¡¡ Dios existe!! Y le gusta Futurama.....

   Notición para los seguidores de Futurama. Matt Groening, padre de Futurama y Los Simpson, asegura que Futurama volverá.

   Volveremos a ver al gran Bender en acción, al fracasado de Fry, etc.... Uno de los mejores momentos que recuerdo es cuando la cabeza de Pamela Anderson le preguntaba a Fry si había visto "Los vigilantes de la playa:la película", la primera película de la historia hecha completamente a cámara lenta. Genial.

El cuento más corto jamás contado.

   Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería
casar con él. La Chica dijo "no". Y el muchacho vivió feliz para
siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas
mujeres y yendo al fútbol a menudo. FIN

Móvil recuperado

No hace falta comentar nada. Agrandar la foto y a leer.

Lo que todos los hombres sabiamos

    Todos los hombres sabemos que las mujeres que aparecen en las portadas de las revistas en realidad no existen. Es algo que nuestra experiencia diaria a lo largo de muchos años nos ha demostrado.

    Para empezar porque cogen una chica que está buenísima. La maquilla un profesional (osea, no lo que hace una tia normal en el espejito del coche mientras conduce la amiga), la peina un peluquero profesional y le hace 500 fotos un tio que tiene que ser gay por narices porque si no no acertaría ni a darle al botón de disparo. De esas 500 fotos, se eligen para la revista las 4 buenas. ¡¡¡Pero es que además la retocan con el Photoshop!!! Vamos, que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

    Al menos una revista ha explicado como hacen esto último para que la niñatas no se queden anoréxicas intentando parecerse a la chica de la foto que sale en la portada. Aquí podeís verlo.

Frase del día: programar

"Any fool can write code that a computer can understand. Good programmers write code that humans can understand" (sacado de Barrapunto)

Tres menores queman a un indigente en Barcelona

   Hace falta ser hijo de puta y tonto. Y no sé decir si hace falta ser más tonto que hijo de puta o al revés. Porque si para quemar vivo a una persona que no te ha hecho nada, hace falta ser un auténtico cabrón con pintas. Para hacerlo en el único sitio donde SEGURO que hay una cámara grabándote, hace falta rayar en la subnormalidad más profunda.

   Al menos no hay ningún videojuego en el que se haga eso, así que no le pueden echar la culpa. Bueno, la verdad es que es culpa de los videojuegos, si fuesen más adictivos, esas criaturitas de Dios hubiesen estado pegando tiros en la consola en vez de andar imitando a Torquemada.

Frases de baloncesto

Dentro del mundillo del baloncesto hay frases destinadas a sacar de quicio a los rivales. Esto lo llaman los americanos, que son muy suyos para estas cosas, "trash talking". Luego están las frases de algunos jugadores o entrenadores que demuestran ser realmente ingeniosos.

- "Le dije que ganase la posición con el culo y jugase con la cabeza, pero me debió de entender al revés." El entrenador de Vrankovic en la NBA.

-"Fíjate bien porque esto lo vas a ver en un poster" George Gervin a un novato tras pegar un mate su cara.
- "En la NBA cuando te vas por la línea de fondo ya sabes que vas a acabar en el suelo" Bill Laimbeer, el más malo de los Bad Boys de Detroit, refiriéndose a la jugada en la que lesionó a Michael Jordan.
"Te tenías que haber quedado rezando." Larry Bird a J.R. Reid. (un jugador que dejo la NBA un año para irse de misionero) tras meterle el punto número 50.
- "La historia no vale para nada. De hecho, nunca he visto a un folio ganar un partido." Mike Fratello cuando entrenaba a los Atlanta Hawks. Hoy es el actual entrenador de Gasol en los Grizzlies.
-"Siempre recordaré el partido contra los Cavaliers como la noche en la que me combiné con Michael Jordan para anotar 70 puntos". Stacey King, refiriendose al partido en el que Michael Jordan anotó 69 puntos.
-"Ya lo podemos decir: miércoles Croacia, jueves ...." Ramon Trecet al descanso del partido España-China del mundial de Toronto (España ganaba de 19). Acabó perdiendo.
-"El día que el chino meta 20 puntos beso el culo a un burro". Charles Barkley. Acabó besándole el culo a un burro en un plató de televisión tras perder la apuesta.
- "Lafayette Fat Lever es mejor que Michael Jordan" Vicente Salaner (alías Victor de la Serna) en el programa "Cerca de las Estrellas".

Frase del día: Bender

"Matar humanos. Matar a todos los humanos. Hola robopilingui, que fresca estás, ¿te vienes a matar humanos?" Bender soñando (Futurama)

Opiniones totalmente objetivas. Esta vez es la audiencia.

   Acaba de salir un nuevo un nuevo estudio de EGM sobre la audiencias de la radio. Es curioso ( ver como tratan los mismos datos desde "El mundo" y "El país".

    Titular de "El mundo":

    La Ser cae por debajo de los cinco millones de oyentes y la Cope consolida el crecimiento del año.

    Titular de "El país" (en la página principal, cuando pinchas en la noticia cambia):

    La SER suma más oyentes diarios que las otras tres radios privadas juntas.


    Vamos a mirar los datos un poco más pormenorizadamente para poder repartir un poco de estopa. La COPE tenía 2.478 mil oyentes en la primera oleada, en esta tercera tiene 2.316. Crecimiento, lo que se dice crecimiento...... es más bien negativo. Es cierto que sube con respecto a la segunda oleada (2.265) , pero lo que consolida con respecto a principios de año es su decrecimiento. Si mientes ("consolida su crecimiento"), no seas tan gilipollas como para poner un gráfico a lado con datos que demuestran que mientes.

    Vamos a por "El país". Leyéndolo te da la impresión que tienen más oyentes que sus 3 competidores más directos. Esto es mentira. Más que nada porque habla se refieren a las cadenas privadas. Pasan de RNE (que es la cuarta en el total) no se sabe muy bien por qué. Bueno, si que se sabe. Debe ser que RNE, al ser pública, no compite por los mismos oyentes que las demás. Estos al menos, son más finos y no ponen datos en el artículo que les dejen por mentirosos.

    ¡¡Menos mal que hay internetes!!

Frase del día: Pulp Fiction

"El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahveh, cuando mi venganza caiga sobre ti!" Jules (Pulp Fiction)

Anuncios absurdos II

   No todos los anuncios absurdos se concentran en la televisión. Es más, algunos de los peores anuncios están en la radio. Supongo que será una mera cuestión de presupuesto.

   A la cabeza habría que poner los anuncios de CCC, que no es que rayen la publicidad engañosa, es que son el paradigma de la publicidad engañosa. Como díria Lionel Hutz (el abogado de Los Simpson):"No he visto un caso igual de publicidad engañosa desde que demandamos a 'La historia interminable' ".Vamos, que te sacas el Graduado Escolar con CCC y al día siguiente tienes a las multinacionales más importantes ofreciendote el puesto de presidente. Poco más o menos.

   Sin embargo, el anuncio que me ha llamado la atención, por absurdo, ha sido uno de Legalitas. Es de una chica que ha presentado una reclamación y no le hacen ni puñetero caso. Vamos, como nos ocurre a todos. Hasta que dice que es de Legalitas..... y se abren las nubes, Dios le saluda con la manita y ¡Oh! ¡Milagro! atienden su reclamación. Oyendo el anuncio saqué dos conclusiones:

   1) Ser de Legalitas tienen el mismo efecto que apellidarte Corleone.
   2) No hace falta hacerte de Legalitas, con decir que lo tienes contratado te vale. Así que te puedes ahorrar la pasta que cuesta. (aquí es donde va el aplauso para los publicistas).

Si tu me dices ven.....

te doy de hostias. Si tu me dices ven serán todas para ti. Mis golpes más fuertes también te los daré......

Razón aquí.

Top gun

Sin comentarios......

Frase del día: documentar

"El hombre siempre tropieza dos veces sobre la misma piedra porque nunca documenta la
primera vez que lo hace"
Lord Epsylon en hckrs.org

¡¡ PP derribado!!

    Se ha caido el helicóptero en el que viajaban Rajoy y Espe en Móstoles. Han salido ilesos. Menos mal. Lo que nos faltaba en Móstoles, que se convirtiese en lugar de peregrinación como el Valle de los Caídos. Si es que va a ser más peligroso sobrevolar Móstoles en helicóptero que sobrevolar Faluya.




   Ya me estoy imaginando las declaraciones de Acebes: "Ha sido ETA y el que piense lo contrario es un miserable". La pena es que no viajase Zaplana para verle salir pálido. Yo por eso pagaría dinero, fíjate.


    Pues nada, que se recuperen y que se apliquen sus esloganes:"Metro de Madrid: vuela". Que tanto poner MetroSur para luego ir en helicóptero....

    A ver si con un poco de suerte se pasan por el hospital de Móstoles, así ven como está Urgencias... Le iba a dar tiempo a Rajoy a que la herida del dedo se le infectase, se le gangrenase......



   Foto del piloto del helicóptero.

Terra Mítica

   Terra Mítica ha sido un negocio redondo. Vale que tenga algunas deudillas sin importacia, pero gracias a las facturas falsas algunos se lo han llevado crudo. La solución a la deuda son las nuevas atracciones:



    El problema es además que no sabemos vender nuestros productos como los americanos. Porque si vas a Disneylandia y puedes comprarte la orejas de Micky Mouse, ¿Por qué en Terra Mítica no puedes ponerte la papada de Zaplana o su bronceado rayos uva (grapes ray)?

    Así no vamos a ningún lado.

Leticia Sabater: ese monstruo de la comunicación

   Hace unos meses la sacaron en unos de esos programas de zapping. Era de cuando presentaba el programa ese para niños de por la mañana. No recuerdo literalmente las palabras pero vino a decir algo como:"Un polo puede ser de comer. Puede ser un polo de llevar puesto. Puede ser el polo de polo Norte. Eso es porque son palabras sinónimas".

   (Aquí va un silencio dramático).

   En fin no quiero saber lo que es para está chica algo polisémico...... Vamos que polisémico y multiorgásmico sí que deben de ser sinónimos para ella.

Def con dos: esos poetas del asfalto

   Ahí va una de las mejores letras del cancionero español:"¡El coche no!". Autores: Def con dos. Dedicado a aquellos que tienen más cariño a su coche que a su familia (por algo será).

No pienso interrumpirte si azotas a mis hijas.
Te daré mis ahorros aunque no me los pidas.
No voy a disgustarme cuando quemes mi casa
aunque vea a mi familia abrasarse ante las llamas.
Llena de chinchetas todos mis zapatos
y llama al Perú con mi teléfono inalámbrico.
Calcina mis bonsais con un soplete.
Rompe mis jarrones del Lejano Oriente.
Puedes lapidar a mis ancianos padres
robarles su pensión y los bonos desgravables.
Diviértete torturando a mi esposa,
déjala si quieres ciega y coja.
Escupe en mis lentillas y en mi prótesis dental.
Contagia con el virus mis cuchillas de afeitar.
Méate si quieres en mi almohada
y suda los domingos con mi nuevo chándal.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!
Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.
No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!

Carta de presentación del Curriculum

   Si alguna vez os habeís preguntado por qué no os han llamado para un entrevista es por que sois demasiado holgazanes para escribir una carta de presentación como Dios manda. Menos mal que podeís copiar y pegar esta:

   Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado. Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.

   También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble pero, eso si, a mí el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y ¡hala! el currículum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo, porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda y, no os olvidéis, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados, hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver, ¿qué os creéis? Estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones.

   Me la vais a pagar. Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la puta madre que os ha parido. Ya me habéis calentao. Iros preparando porque hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin.

   Mañana mismo la armo, ¡anda que no! Que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y, ya veras si es que... Uff ¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda, así que sin más me despido de ustedes, no sin antes mentaros a la madre que les parió.

   En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

   Atentamente y siempre suyo,
   "Su humilde servidor"

Educación vs. Iglesia (las clases de religión)

    He encontrado esto en internet. El proceso es el mismo que siguió aquel artículo sobre las bodas entre católicos: darle la vuelta a la tortilla. Aunque no se esté de acuerdo en todo (yo sí lo estoy) el resultado da que pensar.


   "Somos un grupo de docentes de todos los niveles educativos que estamos muy preocupados por el bajo nivel cultural en nuestra sociedad, los altos indices de fracaso escolar y la proliferación de telebasura.

   Para salir de esta situación queremos traspasar los muros de las escuelas, los institutos y las universidades, llevando la cultura y la educación a ámbitos en los que hasta la fecha hemos estado ausentes, en los que nuestra dejadez ha privado a muchos ciudadanos del derecho universal a la cultura.

   Como primer paso, queremos llegar a un acuerdo con las autoridades eclesiásticas para que nos cedan un diez por ciento del tiempo de las misas con el fin de que los profesores especialistas en las distintas disciplinas puedan llegar fácilmente a los creyentes mediante breves intervenciones didácticas.

   Está claro que algunos feligreses podrían, con razón, objetar que ellos no tienen porqué aumentar sus conocimientos ni su cultura, ya que acuden a misa con el sólo fin de orar y escuchar la palabra de Dios.

   Para solucionar este problema, y aunque parezca inconstitucional, a la entrada de la Iglesia, les haríamos rellenar un formulario para que manifestaran preferencia por la religión o la cultura. Una vez identificadas estas personas, podrían abandonar en el momento adecuado la nave principal de la Iglesia y reunirse en las capillas laterales y en la cripta. Con el fin de evitar agravios, estas personas podrían recibir en ese rato unas charlas de carácter no cultura ni educativo pero muy relacionadas con los contenidos que se están impartiendo en ese momento al resto de los fieles desde el altar. Por ejemplo, los feligreses que no quieran repasar la tabla periódica, estudiarán los perniciosos efectos de los colorantes alimentarios. Los que no quieran hacer gimnasia, podrán ver un documental sobre la obesidad y los que no quieran repasar los verbos irregulares ingleses podrán estudiar estadísticas sobre la importancia de hablar idiomas en el mundo moderno. Los obispos nos han adelantado que no habría problema en computar el tiempo de cualquiera de estas actividades como tiempo equiparable al dedicado a escuchar la palabra de Dios, a la oración, a la contemplación, a la penitencia o a la caridad y en ningún caso podrá discriminarse el acceso a la salvación eterna a los fieles en razón de sus preferencias religiosas o educativas.

   Pero, ¿de dónde saldría el dinero para pagar al profesorado que trabaje los domingos? Sin duda alguna de los donativos que los fieles depositan en los cepillos, del porcentaje de impuestos destinados al sostenimiento de la Iglesia Católica o, en general, de los presupuestos de la Iglesia. Para garantizar la calidad de las enseñanzas impartidas, nuestra asociación gestionaría directamente el dinero aportado por la iglesia y con él, contrataría a profesores de sólida formación pedagógica y científica que se encargarían de dar las clases durante las misas.

   Naturalmente, dado el carácter eminentemente laico de las clases, no dudaríamos en despedir fulminantemente a aquellos profesores que no manturiveran una coherencia laica entre su vida profesional y personal haciendo cosas como casarse por la iglesia, acudir a misa, etc…

   Finalmente, llevaremos nuestras negociaciones hasta el mismo Vaticano, con cuyas autoridades firmaríamos un Concordato que garantizara la contiuidad de nuestra noble tarea docente en las iglesias durante los años venideros."

El mejor chiste que he leído en mucho tiempo

Jugador iraquí ficha por el Rayo Vallecano

   Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"... Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
   - "Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso".
   - "Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera".
   - Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho".
   - "¿lo sientes mucho?,¿ lo sientes mucho? ¿quién tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas".

Anuncios absurdos I

   Lo primero que tenemos que decir sobre la publicidad es que se aprovechan de que somos bastante tontos. Por que vamos a ver, reconozco que un Xsara con Claudia Schiffer dentro gana mucho, y más si se va desnudando, ¡¡ pero es que a mi me lo venderían sin Claudia Schiffer!!

   Pienso ir recopilando todos aquellos anuncios que sean de por sí absurdos según los vaya recordando. Se admiten colaboraciones.

   El anuncio más absurdo que recuerdo es uno de detergente. No sé que tendrán los detergentes que afectan de esa manera a los cerebros de los publicistas, a lo mejor es que les dan muestras y como son parecidas a la ........... se esnifan las muestras de detergente. Sea por lo que fuere, en el anuncio en cuestión alguien se mancha hasta las kalandracas y le aparece un tía del futuro para traerle el producto en cuestión. Hace falta ser cabrona. ¿No podía haber aparecido 10 segundos antes de que se manchase?

   Lo que te queda claro es que en el futuro no repondrán el programa ese de Sánchez Ocaña de "Más vale prevenir". O eso, o se reparten muchas muestras de detergentes. A saber.

Gentilicio de "Igualada"

El gentilicio de "Igualada" es : empatadors.

¡¡Y no es broma!!

Viktor Korchnoi, una vida de película

   Os recomiendo leer cosillas de este ajedrecista. Aunque no os guste el ajedrez. Os pongo el enlace qa wikipedia aquí. Jugaba en la Unión de Repúblicas Socialistas Sovieticas hasta que desertó. Lo hizo dejando a su hijo y mujer en la URSS.

   El comentario que he puesto abajo, lo hizo en un encuentro contra Anatoly Karpov (niño bonito de la URSS y miembro del Partido Comunista). Se refería a un agente de la KGB que acompañaba a Karpov y que debía ser un elemento de cuidado.

   Según creo su hijo se negó a hacer el servicio militar en y fue condenado a dos años y medio en un campo de trabajo. Pena que cumplió integramente.

   Además el duelo con Karpov estaba salpicado de anécdotas completamente surrealistas como el hecho de que Karpov fuese acompañado por un conocido hipnotizador que se sentaba en la primera fila para influir sobre Korchnoi.

   El equipo de Korchnoi se quejó de que el yogurt que Karpov recibía durante las partidas podía ser un código por parte de su equipo para transmitirle la jugada a realizar mediante el sabor del yogurt, la hora a la que se lo daban, etc....

   Karpov puso como condición para la realización del match que Korchnoi jugase representado por una bandera blanca por ser un apátrida. Korchnoi respondió que sí, siempre que en la bandera pusiese : "Yo me escape". No sé si al final esto fue así o como quedó la cosa.

   En fin, que intentaré leer algún libro que tengo en casa sobre los campeonatos del mundo para poder actualizar este post con datos más precisos.

   Las dos veces que lucharon por el campeonato del mundo ganó Karpov. Actualmente Viktor Korchnoi se mantiene en la élite a pesar de tener más de 70 años y a un buen nivel. Representa a Suiza en las olimpiadas de ajedrez como primer tablero. Para los que no lo sepan las olimpiadas de ajedrez cada encuentro consta de 4 partidas donde el primer tablero es el más fuerte de cada país, el segundo más fuerte es el segundo, etc...

   La verdad es que la vida de los campeones del mundo de ajedrez es absolutamente apasionante, así que espero que no sea mi último post al respecto.

Frase del día: odio

"Se merece que lo deguellen, lo troceen y arrastren sus pedazos por las calles de la ciudad" (Viktor Korchnoi, ajedrecista, refiriendose al comisario político de la KGB que acompaña a Karpov en su duelo por el campeonato del mundo)

Lógica ¿matemática?

   Esto lo he sacado de la página de microsiervos (os la recomiendo). Es un ejemplo de como las conexiones nerviosas cerebrales pueden verse afectadas por la drogas y, sobre todo, por la pereza. Ya sabeís, ese enemigo que nos llevaba a ocupar nuestras horas en cosas absolutamente improductivas, y lo que es peor, muchas veces aburridas. En vez de dedicarlo a estudiar.

   El resultado son cosas como estas:

   Ejemplo del profesor:

   Solución del alumno:


   Desde luego, las matemáticas no las aprobará, pero tiene madera de informático. Ha hecho un copy-paste y replace all 8 por 5

Frase del día: publicidad engañosa

"No he visto un caso tan claro de publicidad engañosa desde que demandamos a 'La Historia Interminable' "(Lionel Hutz, abogado de "Los Simpson")

La coca-cola es maaaaala

   Habreís oido muchas historias sobre lo mala que es la coca-cola para el organismo. Por fin gracias a mi amigo Victor me ha llegado la prueba definitiva:

   Afortunadamente aún no se vende en tetra-brik. Como diría Hector de Mar: !Eso tiene que doler!

Como ser un capullo y que todo el mundo se entere

   Estas son algunas de las lindezas que pueden leerse en la página de la FAES. No hay de que extrañarse, al fin y al cabo lo preside Aznar. Lo he sacado del Blog de Dudu. Y aquí teneís el link al artículo completo.

   “Algunos animales son más débiles que otros. Por ejemplo, el puercoespín es un animal indefenso excepto por sus púas, el ciervo es vulnerable excepto por su velocidad. En la economía también hay personas relativamente débiles. Los discapacitados, los jóvenes, las minorías, los que no tienen preparación, todos ellos, son agentes económicos débiles. Pero al igual que les ocurre a los seres en el mundo animal, estos agentes débiles tienen una ventaja sobre los demás: la capacidad de trabajar por sueldos más bajos. Cuando el gobierno les arrebata esa posibilidad fijando sueldos mínimos obligatorios, es como si se le arrancaran las púas al puercoespín. El resultado es el desempleo, que crea una situación de desesperanza, soledad y dependencia”.

   Walter Block (Mises Institute)

   Conclusión: Si eres un capullo y quieres que todo el mundo se entere sólo tienes que escribir cosas como esta en internet.

Porque tú pagas....

   El Ayuntamiento de Madrid ha lanzado una campaña contra la prostitución. El planteamiento inicial no es malo: no sólo criminalizando la actividad de las meretrices (lo siento chicos, tenía que colar esta palabra donde pudiese) sino denigrando también el comportamiento de los clientes.

   Lo que quiero decir es que normalmente a ellas se las llama putas... pero a ellos se les llama clientes. ¿No se les debería de llamar puteros?

   Pero claro, la cosa no podían hacerla bien porque se dieron cuenta de que llevaba mucho tiempo sin escribir en mi blog y me quisieron dar un tema. Así que llamaron a su campaña: "Porque tú pagas existe la prostitución". Con dos cojones. Llamando a todo el mundo putero.

   A lo mejor es que como dice el refranero español:"Se cree el ladrón que todos son de su condición".
   Como los partidos políticos se financian con fondos públicos... y privados de gente que luego recibe sus correspondientes asignaciones de dinero público en sus empresas por diferentes vías. O sea con fondos públicos todo. Propongo un cambio de nombre a la campaña:"Porque tú pagas existen las putas y los políticos".

Diálogo de la peli: "Clerks"

Este diálogo da mucho que pensar. ¿Es Bush Darth Vader? ¿EEUU el imperio? ¿Bin Laden es Luck Skywalker?


Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto... es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes...
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas...
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida...
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: "Reformas del hogar en el acto". Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?
Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?
Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino 'cara de niño'? ¿El gangster?
Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.
Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de 'cara de niño'. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.
Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.

Carta de Luis del Olmo a Jiménez Losantos

Por una vez y sin que sirva de precedente voy a estar de acuerdo con Luis del Olmo (pero si alguna vez alguien me lo recuerda, lo negaré, lo borraré del blog y no tendreís pruebas):

Cualquier ciudadano tiene el derecho de estar en desacuerdo con que la Universidad Autónoma de Madrid haya investido como doctor honoris causa al veterano político y ex secretario general del PCE Santiago Carrillo.

Unos pueden estar en desacuerdo porque consideren que en Carrillo no se dén los méritos necesarios que le hagan merecedor de esa alta distinción académica; otros pueden opinar que en la biografía de Santiago Carrillo hay historiadores que le atribuyen responsabilidad en la horrible matanza de Paracuellos del Jarama, mientras que otros historiadores mantienen que fue personalmente ajeno a aquella barbaridad; y, en fin, habrá quiénes digan que Carrillo hizo una gran contribución a la Transición española hacia la democracia y otros que mantengan que esa contribución fue poco relevante o innecesaria...

Son asuntos de opinión que merecen, cualquiera de ellos, todos los respetos. Lo que llama la atención, sin embargo, es que desde la cadena de emisoras de la que es titular la Conferencia Episcopal Española (es decir: los supuestos predicadores de la paz, el perdón y de la fraternidad entre los seres humanos) se aproveche ese doctorado honoris causa para desenterrar el hacha de la guerra civil, el tono cainita de las dos Españas, y la crónica truculenta de unos sucesos de hace setenta años, por lo que todos los españoles ya nos hemos perdonado y hemos decidido, ¿de común acuerdo?, pasar página.

Predicar, como predicó el vocero radiofónico de los obispos, Federico Jiménez Losantos, el pasado viernes, que --y son palabras textuales-- "ametrallar a niños de 14 años con sus padres, con sus abuelos... esas son las hazañas de Santiago Carrillo"... es tan fuera de lugar que no hace más que convertir a los señores obispos en sembradores del odio, en palmeros de unas peligrosas fantasías quizá nostálgicos para ellos, y, a fin de cuentas, en todo lo contrario de lo que es una labor de paz, de caridad y de tolerancia.

No sabemos si con éso la COPE gana oyentes o anunciantes... pero lo que pierden los obispos es dignidad.

Y, amigos, esta no es una defensa de Santiago Carrillo. Ni una defensa ni un ataque. Esta es la crónica objetiva, real, comprobada, grabada en los archivos de la palabra reciente... la crónica de que quienes con una mano ordenan "poner la otra mejilla", con la otra parecen hacer todo lo posible para resucitar la agresividad y el odio de aquellos años en que éllos, la Iglesia, paseaban a Franco bajo palio.

En la Conferencia Episcopal, propietaria de la COPE, ya no manda oficialmente Rouco, sino que está al frente el obispo Blázquez. Pero el discurso del pequeño talibán de sacristía sigue siendo, según me cuentan, el mismo. O , cada día que pasa, peor.

No nos extraña que algunos obispos digan en privado que sienten vergüenza.

Menos mal. Será que han leído el Evangelio.

Frase del día: Unamuno

"Si no podemos ser profundos, seamos al menos confusos"(Miguel de Unamuno)

Frase sobre la ingeniería informática

Computer science is no more about computers than astronomy is about telescopes. -- Dijkstra (Padre de la programación estructurada)

Curso de pronunciación de inglés

Me ha llegado por correo. Ideal para practicar inglés con unas copas de escoces en el body.

1 - Módulo basico

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál
reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch
which Swatch
watch?

2 - Módulo avanzado

Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes
Swatch. ¿Cuál
bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés :

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

Matrimonio entre católicos

   Este artículo está sacado de www.psicobyte.com. Absolutamente genial. Lo leí hace tiempo y afortunadamente ha vuelto a mis manos.


   MATRIMONIO ENTRE CATÓLICOS

   En mi preocupación por temas de candente actualidad espero que sepais captar la fina ironía del siguiente texto titulado "Matrimonio entre
católicos":

   Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos.

   Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.

   El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a
muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

   Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo,
pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.

   Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

   Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el
qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familias católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

   Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser
llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruin de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.

   Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor
de permitir que los católicos adopten hijos.

   Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es
probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!".

   Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez
en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

   Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas
evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

   En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que
debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.

   Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

El jefe de equipo de Mclaren se cubre de gloria.

Ron Dennis (jefe de equipo de McLaren): "McLaren tiene mejor coche y mejores pilotos que Renault".

Parece que en McLaren no han digerido bien el título de Fernando Alonso. Pero las declaraciones de este personaje no dejan de tener su gracia. Si McLaren tiene mejores coches y mejores pilotos, y Fernando Alonso queda campeón del mundo a falta de dos carreras y Renault llega a la última carrera con ventaja en el mundial de constructores...... a lo mejor hay que ir pensando en cambiar de jefe de equipo.

Frase del día: humor informático

Cada user en su home y el root en la de todos.(Leido en barrapunto.com)

Frase del día: Telequinesis

"Todo aquel que crea en la telequinesis, que por favor levante mi mano." (James Randi)

Casualidades

Esto me ha llegado por correo. Da que pensar. Poco, pero algo sí:

Año 1.981

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Año 2.005

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa
volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions

no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.

Teoría de la relatividad

   Me da un poco de verguenza reconocerlo pero hasta hace poco no entendí bien la teoría de la relatividad. Claro que entendía que a la velocidad de la luz el tiempo pasa más despacio y que no se podía viajar más rápido que la velocidad de la luz. Hasta ahí todo bien. Pero, ¿como se llegaba hasta ahí? Gracias a que este año se celebra el centenario del "annus mirabilis" de Einstein, ya que fue en 1905 cuando produjó sus teorías más importantes, se han publicado numerosos artículos sobre él y por fin he conseguido entenderlo.

   Lo primero es que el nombre de la teoría despista. ¿que quiere decir con relatividad? Más debería llamarse de la no-relatividad. La teoría no dice que todo es relativo (como dijo Sara Montiel), sino lo contrario: nada realmente importante en el universo es relativo. La velocidad de la luz es una magnitud física que no cambia y que por tanto no es relativa si no un valor absoluto. Así que yo siempre veré que la luz viaja a la misma velocidad (300.000 km/ sg) independientemente de mi velocidad.

   Si yo voy en mi coche a 100 km/h y me pasa un coche a 120 km/h (porque como todos sabeís está prohibido ir a más velocidad y nunca nadie supera ese límite), yo veo que me pasa a 20 km/h. Hasta ahí todo bien. Pero, ¿que ocurre si me pasa la luz? Pues que da igual a la velocidad que vaya yo... siempre la veré pasarme a 300.000 km/sg... y sin carnet, como Farruquito (un clásico en mi blog).

   Así que todos estareís pensando lo mismo: ¿eiiinnnn? ¿Ezo que ez lo que eh?
   Bueno, todos menos lo que ya os sepaís la teoría de la relatividad y los que ya os hayaís perdido.

   Recordemos las formulitas del bachillerato (osea, cuando teniaís granos): velocidad= espacio / tiempo. Así que: ¿como es que si me muevo a una velocidad con respecto a la luz para mi la velocidad de esta se mantiene constante? A ver como se las apaña la lucecita de los coj#@€%& para que el diferencial de velocidad con respecto a mi sea una constante. Pues la razón es que se modifica el tiempo, con lo cual la velocidad final de la luz se mantiene constante.

   Eso quiere decir que el tiempo pasaba más lentamente y que por tanto la luz en ese tiempo recorría la misma distancia que si yo no me estuviese moviendo y el tiempo pasase más deprisa. El lado bueno de todo esto es que puedo actuar sobre el tiempo. El lado malo es que no puedo viajar más rápido que la luz.

   Esta teoría esta de sobra demostrada y se utiliza para por ejemplo corregir la posición de los satelites artificiales que nos dan el GPS. Por ejemplo.

   El Albertito Einstein era un poco enrevesado como veís. Pero es que trabajaba en una oficina de patentes y tenía mucho tiempo libre. Y claro no había sudokus ni internet para perder el tiempo de una forma civilizada. En cualquier caso, no le dieron el Nobel por esta teoría sino por descubrir los fotones, pero esa es otra historia y aún no me la sé.

   Os pongo la siguiente foto sacada de visions of science que aunque parezca mentira tiene relación con Einstein:



   Explicación: "La tensión superficial del agua puede soportar incluso un clip metálico. Al fotografiarlo con una rejilla puesta delante de la fuente de luz la deformación del agua causada por el peso del clip es similar a la curvatura de la luz que producen los campos gravitacionales más fuertes, tal y como predijeron las teorías de Einstein. La tensión superficial se debe a la atracción entre las moléculas del agua, que hace que su superficie se comporte de forma elástica."

Curiosidades sobre "Los Simpson"

   "Los Simpson" son una serie mítica que no se ha podido ver adecuadamente en España por culpa de Antena 3, que no ha sido capaz de echar una temporada tras otra de forma cronológica y sin repetir los capítulos más veces que las que se han echado las pelis de Paco Martínez Soria en RTVE.

   Homer nos ha dejado grandes perlas con la que podremos educar a nuestros hijos:
   "Hijo, por mucho que lo intentes siempre habrá alguien que lo haga mejor que tú. Sigue mi consejo: no lo intentes."
    "Hay tres frases que te servirán en la vida: estaba así cuando llegue; bien hecho jefe y no digas que he sido yo"

   Además de chascarrillos míticos como: "No he visto un caso tan claro de publicidad engañosa desde que demandamos a La historia interminable".

    Aparte de toda la sabiduría que nos ha aportado además nos ha hecho pasa muy buenos momentos con los famosillos que han aparecido en los distintos capítulos. Alguien se ha dedicado a hacer una lista (los hay que hacen listas de todo tipo) con los personajes que tras aparecer en la serie han fallecido. Aquí la teneís.

   También hay un sitio donde podeís ver los homenajes a películas que aparecen a lo largo de estos 15 años.

    Y que decir de un auténtico friki de la serie que se ha hecho la casa de "Los Simpson". Reproducción a tamaño real.

    Siento no tener más tiempo para dedicar a esta serie pero prometo volver sobre ella periodicamente para comentar distintos aspectos. Por ahora a disfrutar de los enlaces que he puesto.

El síndrome de Estocolmo

   Como veís tenía material un poco atrasado para publicar. Así que me voy a poner manos a la obra y recuperar el tiempo perdido. Vamos, lo que hacía todos los veranos desde que estaba en el instituto y tenía que estudiar para los exámentes de septiembre.

   Aquí teneís un ejemplo del famoso "Síndrome de Estocolmo". No se me ocurre ningún comentario... como no sea que en vez de la foto estemos viendo el negativo. Conclusión: estatofatal (unos peor que otros).

A ver que hace la niña en la internetes!!!

Vamos a ver.:¿Como haciamos las gilipolleces antes de que hubiese internet? La verdad es que internet ha desarrolado nuestro potencial en ese campo hasta límites insospechados. Ahí va un ejemplo:

Frase: Un día especial

"Hoy es un día especial. Esta mañana he vomitado por la nariz." (Roberto)

Por fin una buena traducción para "Backtracking"

Tras años de utilizar este palabro en inglés por fin un compañero de trabajo me dió la solución: "Cuando ya no hay más posibilidades tienes que recular"(Francisco Javier de la Morena). Genial. Ese el algoritmo de "backtracking". Ni más ni menos. Lo que me queda la duda es de si se traduciría como "recular" o "reculando". Se admiten propuestas.

Para mi: Backtraking = Recular.

Frase del día: esposas

"Algunos hombres deben su éxito a su primera mujer y su segunda mujer a su éxito"(no recuerdo quién lo dijo)

Penosa actuación de España en el Eurobasket.

España se ha clasificado cuarta en el eurobasket. El resultado en sí no es muy malo. Lo malo ha sido la forma de lograrlo. Con un juego francamente mejorable. No es que no tuviese equipo para hacer otra cosa sino que la dirección desde el banquillo ha resultado nefasta.

Mario Pesquera ha recordado sus tiempo en el Caja de Ronda, donde jugaba con 6 jugadores. La culminación de esta táctica fue en la temporada 89-90 donde su base (da igual decir titular o no, porque únicamente jugaba con uno) hizo de media más de 40 minutos. Así es, Fede Ramiro jugo esa temporada todos los partidos integros con sus prorrogas. Impresionante.

En un juego tan físico como el de hoy (no el de 1989) y en un campeonato en el que llegas a jugar tres partidos en tres días, eso se paga. Sólo hay que ver la trayectoria de España en las dos series de tres partidos que ha jugado:

ganado bien- ganado por los pelos- perdido bien

ganado por los pelos- perdido por los pelos- perdido de paliza

Daba un poco igual el rival. Fuese quien fuese estaba claro que sólo tenían que esperar a que cayésemos exhaustos. Mientras jugadorazos como Sergio Rodriguez o Iker Iturbe veían el partido desde el banquillo.

Lo mejor de todo ha sido la clasificación para el Mundial. Esperemos que para entonces la presencia de Raúl López y Gasol combinado con la ausencia de Pesquera nos pueda dar una medalla

Frase de día: patriotismo

“El patriotismo es el último refugio de los canallas” (Samuel Johnson)

Anécdota de la transición española

Esta anécdota la escuche hace mucho y no dijeron los nombres de los diputados implicados. O al menos yo no los recuerdo.

Dos diputados estaban discutiendo días antes del 23-F sobre si la transición española había acabado o no. Cada uno mantenía una opinión. Cuando se volvieron a juntar tras el fallido golpe de estado uno de ellos se mostraba muy ufano con la famosa expresión, que tan feliz nos hace a todos, de "ya te lo dije":

"Ves como la transición aún no había acabado."

A lo que el otro le contestó:

"Ya, pero ha estado a punto."

Frase del día: Estupidez

"Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Aunque de lo primero no estoy tan seguro."(Alber Einstein)

Frase del día: Ramón Trecet, ese clásico

"Persigue la belleza. Es lo único que merece la pena en este asqueroso mundo." (Ramón Trecet)

La frase del día: Adulación

Bien puede haber puñalada sin lisonja, mas pocas veces hay lisonja sin puñalada.(Francisco de Quevedo y Villegas)

Sobre la SGAE

En este post voy a juntar dos de mis temas favoritos: la SGAE por un lado y la justicia española por otro.

No es del todo exacto pero tiene gracia ....


Ese test, forma parte de la obra "Copia Este Libro" que David Bravo:

Siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del
Código Penal, elija cuál es la acción considerada de mayor gravedad:

* * * * * *

a.- Juan fotocopia una página de un libro.

b.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver
la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a" puesto
que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6
meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si
no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una
falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el
147 del Código Penal.

* * * * * *

a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o
instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio
de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres
meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una
pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te
ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de
CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción,
que es obviamente menos reprobable.

* * * * * *

a.- Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que
le presta su secretaria Susana.

b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa
sexualmente a Susana.

RESPUESTA:
El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 CP.

* * * * * *

a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas
por copyright y sin autorización de los autores.

b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA:
La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a
menores según el artículo 186 del C.P. La distribución de copias de
material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente
en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas
copias han sido objeto de distribución.

* * * * * *

a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.

b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés
a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse
toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos
años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un
delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).

* * * * * *

a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.

b.- Alfonso va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
lleva cincuenta compactos por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA:
Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un
delito porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la
descarga (artículo 234 C.P.).

* * * * * *

a.- Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de
Andy y Lucas diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.

b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en
un parque público.

RESPUESTA:
La segunda broma sería menos grave a tenor del artículo 630 del Código
Penal.

* * * * * *
a.- Pedro se graba la película El Resplandor del VHS de su amigo.

b.- Pedro, irritado por el doblaje de la película, amenaza de forma leve
a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a hacerlo nunca más. Pedro
usó un arma en la amenaza.

RESPUESTA:
La copia sería un delito y la amenaza, incluso con un arma, una simple
falta (620.1 C.P).

Frase del día: deidades

"Según dicen en un principio Dios creo al hombre. Y debió hacerlo francamente bien, porque sólo unos miles de años después el hombre ya era capaz de crear sus propios dioses." (ADN- Oscaraibar y DeFelipe)

La difícil elección de líder

Os planteo un juego: teneís que decidir por quien votaís. No vale abstenerse ni votar en blanco.

Esta es la descripción de los tres candidatos.

A) Se le asocia con políticos corruptso y suele consultar oráculos y videntes...
Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo tras otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.

B) Lo echaron del trabajo dos veces. Duerme hasta tarde. Usaba opio en la universidad. Toma un cuarto de
litro de whisky cada noche.


C) Es un héroe condecorado de guerra. Es vegetariano. No fuma. Toma de vez en cuando alguna cerveza y
no ha tenido relaciones extramatrimoniales.

¿a quién votarías? La solución más abajo.













EL CANDIDATO A: ES FRANKLIN D.ROOSEVELT

EL CANDIDATO B: ES WINSTON CHURCHILL

EL CANDIDATO C: ES ADOLPH ''HITLER''

La frase del día

"Más vale permanecer callado y parecer estúpido que abrir la boca y confirmarlo"

Sobre los impuestos

Los impuestos son como los Charlies de Rambo: están por todas partes. Con la nueva propuesta socialista (subir los impuestos sobre el tabaco, la gasolina, el alcohol, etc.. para pagar la sanidad) me ha surgido unas dudas acerca de los impuestos. En general los impuestos indirectos son más injustos que los directos. Básicamente porque los directos son proporcionales a los ingresos. También podriamos decir que los indirectos son proporionales al consumo. Desde luego, la propuesta socialista es un chapuza de consideración. ¿Por qué ha de pagar más un transportista para sufragar el sistema sanitario que otra persona? ¿Por qué consume más gasolina? ¿Cual es la relación? Al menos el tabaco y el alcohol tienen alguna relación con la salud. Pero... ¿no decían que un vaso de vino al día era bueno? Pues para el bolsillo ahora va a ser un poco menos bueno que antes.

Por otro lado hay impuestos que son de por sí injustos. Supongamos que gano un sueldo (pago IRPF), me compro un casa (pago IVA, pago todos los años impuesto por la casa, etc...) y cuando me vaya a morir si voy a dejarsela a mis hijos tendré que pagar impuesto de sucesiones. ¿Cuantas veces tengo que pagar impuestos por lo mismo?

Lo mismo ocurre si me compro un coche (IVA, impuesto de matriculación, todos los años impuesto de circulación, ITV, impuestos de la gasolina, etc...) con el dinero de mi sueldo (IRPF). Lo que me lleva a preguntarme si no hay un modelo mejor. Lo que parece claro es que políticamente es mucho mejor rebajar el IRPF y meterte esos impuestos por otras vías menos evidentes.

Mi opinión es que muchos impuestos o multas deberían ser proporcionales a los ingresos. Hace poco leí que a Kimi Raikonen le pusieron unos 30000 euros de multa en su país. No hizo ninguna locura, simplemente llevaba un remolque con motos de nieve sin tener los permisos para ello. La multa fue tan elevada porque no le pusieron directamente dinero sino que era el equivalente a 12 días de sueldo. Se me ocurre que en España podriamos hacer lo mismo. Si a alguien le ponen en vez de 300 euros de multa (lo cual para algunas personas es mucho y para otras no es nada) ; 300 euros o X días de sueldo, lo que dé un resultado más alto (para que no ocurra lo contrario, que la gente sin ingresos oficiales no tuviese que pagar apenas nada), ¿no sería más justo?

Foto curiosa: el perro gárgola

Intentaré ir poniendo las fotos curiosas que vaya realizando o me vayaís mandando. Esta la hice en el pueblo de mis abuelos en Cantanbria. Es de un perro que se asomaba por los agujeros de ventilación de una casa y quedaba a modo de las gárgolas de las catedrales. Bueno, mucho mejor, porque está gárgola tenía sonido y movimiento.

Esperanza y la sequía

No me digaís que no me ha quedado un título bonito. Si se merece un libro y to'. Como ya sabeís tenemos una sequía de las que no se recuerdan. Bueno, nosotros no, pero el centro nacional de metereología tampoco. Y quiero que sepaís, que a día de hoy (31 de agosto de 2005) en nuestra querida Comunidad de Madrid hay 27 campos de golf que se están regando con agua potable. Lo digo porque quiero que sepaís que no teneís excusa para no lavaros, ni tan siquiera para lavaros menos. Si hay agua para los campos de golf, lo hay para vuestros sobaquillos.

Es indignante que con la que está cayendo aún no se hayan tomado medidas. Pero así nuestra Esperanzita Aguirre (Espe para los amigos). Pero no sólo eso, es que el otro día se quejaron los obreros que trabajan en la M30 porque para compactar la arena de la obra se gastaron nosecuantos miles de litros de agua potable. ¿que país es este en el que se quejan los obreros por los desmadres ecológicos? Pues caben dos posibilidades. A saber:

1) Que en España los obreros tengan una conciencia ecológica y un civismo que ya quisieran para si los países nórdicos. Los de los edredones, vamos.

2) Que en España se comentan tales atrocidades que hasta un cerebro expuesto durante 5 días a la semana a todas las inclemencias atmosféricas y carajillos mañaneros vea que eso esta mal hecho.

Personalmente apueto por la segunda opción.

¿A que esta Espe esperando (válgame la redundancia) para tomar medidas antes de que empezemos con las restricciones de agua? Pues francamente a nada. Creo que las está deseando. O bien para echarle las culpas a ZP o bien, y este es mi segundo pronostico, para justificar alguna obra faraónica de algún pantano o algo así, que deje a las obras de Gallardon a la altura de un niño con el Exin Castillos. Por supuesto, que dichas supuestas obras irán a para a algún constructor estilo FlorenTIMO, que para eso es el presidente del mejor equipo del mundo y universo conocido.

Y aprovecho para vanagloriarme de mi primer pronostico en estas páginas: la condena a Farruquito. Tal y como pronostique, le cayeron menos de dos años y no irá a la cárcel. Acordaros de mi cuando comienzen el pantano.....

Especificaciones técnicas

Es importante que la próxima vez que leaís unas especificaciones tengaís esto en mente:

Cuando vemos un transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal. Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral
cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

Pero, ¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?

Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de los raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas (unos 1,4 metros).

Es una cifra particularmente extraña. ¿Por qué se adoptó esta medida?

Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron, igual que los británicos, por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas.

Muy bien, pero ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?

Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismos ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

Pero, ¿por qué esta distancia?

Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

Pero, ¿por qué los carros utilizaban este estándar?

Porque en toda Europa las roderas en los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero ¿por qué los caminos tenían la misma separación entre las roderas?

Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.

Pero, ¿por qué los romanos adoptaron esta medida?

Porque los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para no molestarse. Con el fin mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.

Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano (1,4 metros) viene determinada porque 2.000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo, así pues, una restricción en el diseño del medio de transporte más rápido del mundo, el transbordador espacial,
viene determinada por el ancho del culo del caballo.

La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es... SÍ.

El pacificador (The peaceMaker)

Ahí le tenemos. Pistola en mano. Descamisado. Lo que no sabemos es si está cara al sol, pero poco le falta. Y que este guardia civil retirado ha venido a poner paz. Pistola en mano, claro. Y no le importa para ello tener que haber viajado en el túnel del tiempo. Es nuestro pacificador, nuestro "peacemaker" hispano. Ya sé que es muy fácil meterse con este anacronismo de dos patas que aparece en la foto. Pero pongámonos en su piel. Como hacerle entender que no se puede apalizar hasta la muerte a la gente en los cuartelillos. Si es que ha muerto de muerte natural. Vamos, que si le metes una paliza entre nueve a un tio, además con porras extensibles y eléctricas... lo normal es que se muera. Es más, seguro que el muy cabrón se murió para joder a los pobres guardias civiles y convertirlos en homicidas. Hace falta ser....

Pero leamos sus declaraciones: "Si tuviera que hacerlo lo volvería a hacer y si eso es delito pues que venga Dios y lo vea, no solamente por ellos, por mi patria y por cualquier semejante". No me digaís (escribaís)que no acojona. Lo que más miedo da es que da por supuesto que hay más como él. Los llama semejantes. Lo siguiente que da más miedo es que dice que lo volvería a hacer... Vamos, lo más normal del mundo: sacar una pistola en un tumulto.

Lo que más me extraña es que en su defensa nombre a Dios y a la patria. No me lo esperaba. Fíjate tú. Y más me extraña aún que despues de este acontecimiento no haya arqueólogos viajando de Atapuerca a Roquetas.

Tutti Fruti judicial

Bueno, bueno, bueno. O como diría Manolo CabezadeHuevo: ¡amigo, amigo, amigo!. Por fin tenemos sentecia para Farruquito. Como pronostico "Estatofatal" le han metido menos de dos años de condena, con lo que no pisará la cárcel. Básicamente, porque la cárcel es para los pobres. Los que estafan muchos millones: de la Rosa, MarioConde (doctor horroris causa por la Universidad Complutense, por cierto), Roldán ... prácticamente van de visita. Y no como esas visitas pesadas que no sabes como echarlas, no. A de la Rosa le cambiaron la cárcel por arresto domiciliario porque la criaturita tenía depresión... Que es lo que tiene la cárcel: que jode estar en ella. Roldán ahora sale porque tiene un puesto de trabajo: trabaja en una compañia de seguros. Su puesto ideal, porque vamos a ver, si necesitas un seguro y te viene Roldán.... ¿quién no va a confiar en él? Si ya sabes que las compañias de seguros te van a intentar timar en cuanto tengas algo de verdadera importancia, que mejor que te manden directamente a Roldán y ya te vas haciendo a la idea de que te tienes que leer la letra pequeña y aún así puede que tengas que acabar buscándolo en Laos.

Por otro lado tenemos también otra sentencia: el Camp Nou no se cierra. Esta si que es buena. ¿que pensarán Sevilla, Betis y demás equipos a los que han cerrado el campo? Al no poder amnistiarlo como quería la Federación Española de Furbol, más que nada porque le había avisado el Consejo Superior de Deportes de que legalmente no podían hacerlo, se han puesto ha trabajar en la Federación ( que ya les tiene que haber jodido hacerlo) y han modificado no sé cuantos artículos para que no se tuviese que cerrar el campo. Y es que Villar es un visionario. Ya sé que habla que parece que le va a entrevistar el Quintero de un momento a otro, pero ahí le tienes, inventando la justicia ad-hoc.
Como con Gurpegui, que acabará de librarse de los dos años de sanción por dopaje. Más que nada porque a este paso los va a cumplir cuando se retire. Y que nadie piense mal porque su médico sea Sabino Pastilla. Que todo lo que salga en los resultados es porque su cuerpo lo fabrica de forma endógena. Que coño sabrán esos medicuchos del Comite Mundial Antidopaje de los de Bilbao. El chaval es que es asín (que diría Villar), es del centro de Bilbao y punto.

En fin, que ya sabeís: "Todos (los pobres) somos iguales iguales ante la ley". Bueno, los ricos también, pero entre ellos. He dicho.

Por qué el ajedrez es mejor que los videojuegos

Vaya por delante que me gusta tanto jugar al ajedrez como a algunos videojuegos. Pero siendo sincero, no hay comparación en la utilidad que puede tener para un niño aprender a jugar a una y otra cosa. De hecho el ajedrez debería tener una par de horitas semanales en los colegios. Seguramente las notas de los chicos mejorarían bastante por los efectos beneficiosos que tiene incluso para los mas cazurros (como por ejemplo mejorar la puntería lanzando las piezas al rival).

Un vez escuche a Gran Maestro español Illescas enumerar los efectos beneficiosos que tenía el ajedrez para los niños (y para todo el mundo):

1. Mejora la concentración. Básicamente se consigue que un niño esté sentando y pensando. ¿no es un milagro?
2. Hace que el niño piense de forma abstracta. Empezando por que el caballo NO es un caballo de verdad.
3. Establece una relación entre acciones y consecuencias. Qué ocurre si muevo esa pieza ahí (especialmente cuando el contrario no mira). Además enseña que no importa lo bien que hayas jugado durante toda la partida, un mal movimiento puede hacerte perder la partida: como en la vida misma (ver el artículo de Farruquito).
   
4. Establecimiento de planes. O como indica el dicho ajedrecista: "Es mejor jugar siguiendo un mal plan que jugar sin plan".

Ahora mismo no recuerdo más de todo lo que dijo, pero todo esto ya es bastante, ¿no os parece?

Por otro lado tenemos los videojuegos. No son malos en sí mismos. De hecho hace poco ví un artículo en el que se declaraban las bondades que tenía jugar a la consola para los chicos que estaban recibiendo quimioterapia. Incluso se demuestra que los niños de ahora son menos violentos que los de antes. Seguramente por que están demasiado gordos para esforzarse pegándose, pero dejemos la obesidad infantil para más adelante.
Sin embargo si que puede habernos influido de alguna manera en nuestro modo de ver el mundo:"Los video juegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-man hubiese influenciado a nuestra generación, estariamos todos corriendo en salas oscuras, masticando pildoras mágicas y escuchando música electrónica repetitiva." (Kristian Wilson, Nintendo Inc. 1989). Yo creo que ni Rappel podría haber pronunciado unas palabras tan sabias.

Al revés del ajedrez, del que se pueden sacar valiosas conclusiones para la vida, es posible que un niño saque conclusiones totalmente equivocadas a partir de los videojuegos. Pasaré a relatar algunas:

1. Si te comes una hamburguesa que encuentras en el suelo, eso no te hace aumentar tu energía. Es más, suele postrarte en la cama por un tiempo en el mejor de los casos.Ejemplo de los resultados de comer hamburguesas en mal estado.
2. No tienes varias vidas. El primer "game over" es el definitivo.
3. Si te va mal, no deberías matarte para empezar de nuevo (ver el punto anterior)
4. Disparar a la gente es divertido. No lo es. Generalmente no se lo suelen tomar bien (hoy en día la gente es muy susceptible). Además dependiendo de la distancia a la que lo hagas puede ser sucio.
5. Si te pegan varios tiros no te vale encontrar un botiquín para recuperarte totalmente.
6. No puedes saltar desde varios metros de altura sin hacerte nada.
   
7. Atropellar gente aumenta tu puntuación. Veáse de nuevo el artículo de Farruquito.

Creo que por todo lo expuesto el título del artículo ha quedado plenamente justificado. Y ahora que lo pienso, no voy a seguir escribiendo porque me voy a echar una partidita.

Alberto II de Mónaco "El despechado"

Alberto de Mónaco se ha empeñado en ser noticia en los últimos días. Primero por su preguntita en Singapur con respecto a la seguridad de Madrid 2012 y despues con su coronación de reina de Mónaco. Con respecto a esto último la única duda consistía en saber si lloraría como todas las misses cuando le ponen la corona, porque lo que estaba claro es que a él no se le iba a caer la corona por el moño.

En la foto le podeís ver disfrazo de Ken, el novio de la barbie.

Con respecto a su maravillosa actuación como miembro del COI, lo primero que tenemos que destacar es su maravilloso curriculum como deportista de élite: ha hecho bobsleigh (léase boslei) como representante de un país, Mónaco, que que sepamos no tiene ni una sola pista de bobsleigh. Situándose a este respecto a la altura de Jamaica, que también ha tenido equipo y tampoco tienen ni pajolera idea y de Alcorcón que tiene un equipo de futbol australiano. Y ahora que caigo: es la primera vez que veo escrita la palabra "pajolera".

Os estareís preguntando si alguien ha visto alguna vez a Alberto de Mónaco competir en "boslei". Pues sí. ¡¡ Yo !! En Eurosport. Mónaco competía con tres carricoches de esos (vaya, la primera vez que veo escrito "carricoche") y Albertito iba en el Mónaco III. Y dado que no competía Jamaica ... ni tampoco Alcorcón: quedó último. Pero bueno, sus logros deportivos se pueden ver desde dos puntos de vista, a saber:

1) Punto de vista Peñafiel: Alberto ha representado a su país en numerosas competiciones internacionales.
2) Mi punto de vista: Alberto es el peor de su país en "boslei".

Y lo peor de todo es que ambas son ciertas.

Todo esto nos lleva al hecho de que Alberto de Mónaco es miembro del COI. Sí, y no podemos decir nada al respecto, porque puede que sea un paquete integral practicando deporte pero es de los miembros del COI que menos barriga tiene. Así es. Por mucho que nos descojonemos del "Mónaco III" le vemos en mejor forma que a Samaranch y que a Pilar de Borbón juntos.

Finalmente llegamos al principio (porque es mi blog y me da la gana seguir este orden). La preguntita en la que Alberto se apoya en un atentado de ETA para desprestigiar a la candidatura "Madrid 2012". ¿ De donde viene esa mala baba? Seguramente de que es gabachofilo (esta palabra tampoco la habeís visto escrita vosotros). Pero mi teoría conspirativa se basa en otros motivos más mundanos aún. En realidad lo que él quería preguntar era: "¿Qué tiene esa guarra de Leticia Ortiz que no tenga yo?". Así que lejos de haber perdido las olimpiadas por la política exterior de ZP (Botellita dixit), mi teoría es que las perdimos por la heterosexualidad de nuestro principe. He dicho.

¡Aterrizo la cigueña!

El día 6 de Julio de 2005 a eso de las 22 horas 03 minutos aterrizó la cigueña en el hospital de Móstoles. Llevaba en el pico a mi primer hijo: Alonso .



El púgil viste pañal blanco, ha dado en la báscula un peso de 3.945 kg (usease, peso pesado) y mide 54.5 cms. Ahora mismo está llevando un duro entrenamiento a base de: comer, dormir, mear, cagar, eruptar y tirarse pedos. Todo ello con la clase de un gran campeón. En su esquina, su cuidadora durante los últimos 9 meses, Sonia . Mi auténtica heroína de aquí a que me muera.



Bueno, que ya está bien de la caidita de baba de papá. Me tendre que hacer una señal de tráfico en la que ponga: "¡Cuidado! Papá orgulloso con fotos".

Muchas gracias a todos los que os habeís preocupado y nos habeís felicitado. Pasaros por casa cuando queraís (ya veremos si os abrimos la puerta.... pero pasaros cuando queraís).

Sonia, Alonso: ¡ os quiero!.

Gran semana del automovilismo español

Estatofatal


Así es, queridos amiguitos, esta semana se unen dos grandes acontecimientos en el mundo del automovilismo español. A saber:

• Fernando Alonso gana su quinto gran premio de la temporada.


• Empieza el juicio a Farruquito.

Siguiendo mi caótico orden mental, empezemos por lo último. Comienza el juicio a este gran "bailaor" que no conocía nadie hasta que se cargo a un tipo en un paso de cebra. Y sabiendo como esta el mundo, podemos empezar a pensar que fue idea de un avispado experto en marketing, porque más publicidad no le ha podido dar. Como dicen sus defensores, fue un accidente que le puede pasar a cualquiera. Bueno, sí, a cualquiera que:

• Circule a toda hostia por la ciudad


• Conduzca sin carnet


• Conduzca un coche sin seguro


• Atropelle a alguien en un paso de cebra


• Se de a la fuga sin prestar auxilio


• Le eche la culpa a su hermano pequeño que es menor

Reconozcámoslo, le puede pasar a cualquiera.... Esperemos que en el juicio se garantizen todos sus derechos, que ya ha tenido bastante el chaval con que le retirasen el carnet el día que se decidio a sacarlo. ¡ Que injusticia ! Como clamaba su abogado:" ¿ Dónde está la presunción de inocencia?".

Al menos esperemos que se nos marque en el juicio un buen zapateado con la camisa desabrochada y meneando la melena. "¡Ele! ¡Arsa! ¡Que gracia tiene el joio!"

Mi pronostico para el juicio: menos de dos años de cárcel. Con lo cual, al no tener antecedentes, quedará libre y ni pisará la cárcel. Tiempo al tiempo.

Volvamos al primer punto: Gran victoria de Fernando Alonso. Gracias a él podemos disfrutar de uno de los deportes favoritos del españolito medio. ¿El automovilismo? ¡No! El encumbrar a alguien para luego ponerle a parir.


Hasta ahora todo han sido parabienes. Que si ganaba, ganaba Alonso y si perdía, lo hacía Renault. Que para mas "inri" son gabachos. Y sí alguno hacía mejor tiempo que Alonso en la vuelta de clasificación, no había duda, es que llevaba menos gasolina. Y así, en dos líneas he conseguido condensar las horas y horas de cháchara de los comentaristas de Telecinco. Menos mal que esta De la Rosa para hacer algún comentario interesante de vez en cuando y salvarnos de la siesta mental.


Tras la primera fase de encumbramiento del ídolo nos acercamos a la transición hacia la fase de "acoso y derribo". Si la primera fase se caracteriza por la mayores alabanzas, la mayoría totalmente injustificadas; en esta segunda fase iros preparandoos para las más feroces críticas; igualmente injustificadas, que ahí está la gracia, claro.


Hasta ahora los buenos resultados le han permitido cosechar a la vez admiración y enemigos, que siempre van juntos. Ya lo decía Quevedo: "Bien puede haber puñalada sin lisonja más nunca hay lisonja sin puñalada". Esta claro que el primer frente se va a abrir en antena 3, que para eso la fórmula 1 lo tiene telechincue. Pero una vez abierta la veda.... no le va a salvar de las críticas ni el abogado de Farruquito (leánse parrafos anteriores). Como tampoco es algo contra lo que podamos luchar, mi recomendación es unirnos a la masa en el linchamiento y disfrutar con ello que para eso el susodicho elemento gana cientos de millones, tiene 23 años y adelanta ferraris con un renault.

Así es España.

¡¡ Ya estoy aquí !!

Ya tenía yo ganas de tener un sitio para despotricar contra todo bicho viviente, y alguno no viviente también. Así que me he armado de valor y he decidido hacerme un blog.

¿Cómo he elegido el título? Pues como la semana que viene voy a ser padre y además voy a cumplir 33 años (no necesariamente por este orden); señales inequívocas de que me hago mayor, he utilizado la famosa coletilla de jubilado: "Hay que ver como está to, esta to fatal". Además es totalmente cierto, antes todo era mejor. En realidad, era más o menos igual o peor pero eramos más jovenes. Y es que la nostalgia ya no es lo que era.

Ya os lo advierto, no va a ser un blog apto para menores. ¿Por qué? Existen dos buenos motivos para ello:

1) Diciendo esto aumentaré la leyencia (osea la audiencia pero de lectores).
2) Porque en este blog se dirán cosas como: "Los reyes magos en realidad son los padres". Os he jodido las próximas navidades, eh!!. Pues ya os advertí que no era para menores y me refería a la edad mental.

Bueno, si habeís llegado hasta aquí es que bien teneís mucho tiempo libre o bien es que sois unos frikis. ¡¡ Enhorabuena a los agraciados !!