Monday, January 28, 2008
¿De donde salieron los ataques terroristas con Antrax posteriores al 11-S?
El Canal Historia lo deja claro:tubo que ser alguien interno al gobierno estadounidense ya que la cepa era una de las manejadas por él.
Friday, January 25, 2008
Como encontrar marido rico
Me lo ha mandado José Manuel Méndez y la verdad es que no tiene desperdicio. Y es que no hay nada como se sincero. Lo realmente malo es que si lo eres corres el riesgo de que también lo sean contigo.
Historia extraída de un Chat americano donde una mujer va pidiendo consejos para encontrar marido rico.
¿Qué estoy haciendo mal?
Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años
guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de
Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón
(de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un
millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me
esté pasando.
¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa?
¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de
media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar.
250k no me llevará a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi
clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive
en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces,
¿qué
es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?
Éstas son mis preguntas:
¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los
bares, restaurantes y gimnasios concretos.
¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis
sentir mal.
¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25)
¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona
este son tan poco atractivas?
He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos
increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en
bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de
esto?
¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de
inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por
dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando
SÓLO MARIDO.
Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría
de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No
estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en
apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.
Vaya tela, ¿no? Pues atención a una respuesta que recibió:
Querida Pers-431649184:
He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te
ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando
tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k
al año. Dicho esto, así es como lo veo:
Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y
llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo
superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu
apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero
aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente
seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten,
¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más
guapa!
Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo
soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja,
¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora
tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5
años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara
a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en
términos de Wall Street, te podríamos denominar 'una acción para
intercambiar', no una para comprar y mantener, así que el problema
es el matrimonio. No es un buen negocio 'comprarte' (que es lo que
estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas
que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va,
tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito
una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido
es salir contigo, no casarse contigo.
Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los
mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica
'elocuente, con clase y espectacularmente guapa' como tú ha sido
incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer,
si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan
encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes
encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos
teniendo esta conversación tan compleja.
Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico
'pump and dump' (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te
apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.
Historia extraída de un Chat americano donde una mujer va pidiendo consejos para encontrar marido rico.
¿Qué estoy haciendo mal?
Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años
guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de
Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón
(de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un
millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me
esté pasando.
¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa?
¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de
media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar.
250k no me llevará a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi
clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive
en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces,
¿qué
es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?
Éstas son mis preguntas:
¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los
bares, restaurantes y gimnasios concretos.
¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis
sentir mal.
¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25)
¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona
este son tan poco atractivas?
He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos
increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en
bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de
esto?
¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de
inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por
dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando
SÓLO MARIDO.
Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría
de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No
estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en
apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.
Vaya tela, ¿no? Pues atención a una respuesta que recibió:
Querida Pers-431649184:
He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te
ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando
tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k
al año. Dicho esto, así es como lo veo:
Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y
llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo
superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu
apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero
aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente
seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten,
¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más
guapa!
Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo
soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja,
¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora
tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5
años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara
a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en
términos de Wall Street, te podríamos denominar 'una acción para
intercambiar', no una para comprar y mantener, así que el problema
es el matrimonio. No es un buen negocio 'comprarte' (que es lo que
estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas
que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va,
tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito
una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido
es salir contigo, no casarse contigo.
Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los
mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica
'elocuente, con clase y espectacularmente guapa' como tú ha sido
incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer,
si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan
encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes
encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos
teniendo esta conversación tan compleja.
Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico
'pump and dump' (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te
apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.
Frase: Diseño inteligente
“Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.(Anónimo)
Sexo abertzale
Lo mejor para vender un producto es saber satisfacer las necesidades de tus clientes, tal y como hace Maitane. Sacado, mejor dicho en este caso salido, de aquí.
Thursday, January 24, 2008
Frase: ateos y edificios
"Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios" (anónimo)
Delfines se interponen entre un bañista y tiburones
Unos delfines se interponen entre unos bañistas y un tiburón cuando este se acerca a uno de ellos. No se puede decir que el tiburón le fuese a atacar pero al menos se acercaba a curiosear.
Wednesday, January 23, 2008
Cuberteria de emergencia
Esto es lo que necesita mi compañero de trabajo Nicolás que se olvida los cubierto la mitad de los días. Esta sacado de "No me puedo creer que lo hayan inventado". Me lo ha enviado, como no podía ser de otra manera, José Manuel Méndez.
Tuesday, January 22, 2008
Oferta en eBay
Un personaje pone claramente que vende una CAJA que CONTENÍA la XBox. Pues bien, la gente puja como si vendiese la XBox. Ya va por 255 euros. La verdad es que la descripción del artículo es un poco malintencionada, pero no miente en absoluto.
La familia y uno menos
Supongo que la foto tiene truco. Quiero pensar que tiene truco. En caso contrario esta familia puede decir que a su hijo le mató un cañón... el del Colorado.
Comentarísta de Eurosport:"Os vaís a cagar hijos de puta"
El comentarista español de Eurosport dedicado al tenis parece que se mosquea un poco por la poca importancia que se da a Rafa Nadal y hace unos comentarios muy buenos creyendo que tiene el micrófono cerrado durante los anuncios.
Monday, January 21, 2008
Curiosa oferta de empleo
Os dejo una oferta de trabajo para quien le pueda interesar. Es anticonstitucional y estúpida, todo hay que decirlo.
En requisitos mínimos:
Ideología conservadora (afín a partidos de derechas).
Se valorará:
Experiencia en alguna de las líneas de negocio.
Se valora más ser de derechas que tener experiencia. En fin ...
Y bien clarito: ABSTENERSE por favor candidatas que no cumplan requisitos mínimos.
ACTUALIZACIÓN: Han modificado la oferta, eliminando el requisito "imprescindible". Esto no quiere decir que haya dejado de ser "imprescindible" sino que se han dado cuenta de que les podía caer una buena sanción por ser idiotas, básicamente.
En requisitos mínimos:
Ideología conservadora (afín a partidos de derechas).
Se valorará:
Experiencia en alguna de las líneas de negocio.
Se valora más ser de derechas que tener experiencia. En fin ...
Y bien clarito: ABSTENERSE por favor candidatas que no cumplan requisitos mínimos.
ACTUALIZACIÓN: Han modificado la oferta, eliminando el requisito "imprescindible". Esto no quiere decir que haya dejado de ser "imprescindible" sino que se han dado cuenta de que les podía caer una buena sanción por ser idiotas, básicamente.
Friday, January 18, 2008
Elegidos para la gloria
Si alguna vez habéis visto a esos locos que se fabrican aviones imposibles para lanzarse al mar delante de miles de personas y os habéis preguntado quienes son, estatofatal tiene la respuesta: al menos uno de ellos es mi compañero de trabajo Carlos Agudo. Aqué tenéis una foto de su "vuelo" de 3.9 metros en Málaga en el 2004. Él es el casco azul.
Ya tengo otra cosa en la lista "Cosas que tengo que hacer antes de morirme". La siguiente que voy a tachar es ir a los Carnavales de Tenerife. Disfrazado, of course, prometo fotos.
Ya tengo otra cosa en la lista "Cosas que tengo que hacer antes de morirme". La siguiente que voy a tachar es ir a los Carnavales de Tenerife. Disfrazado, of course, prometo fotos.
Que pasa si te quedas sin combustible en un avión a 12.000 pies de altura
En realidad no tiene porque pasar nada si la tripulación es realmente mañosa. Lo sé porque ya ocurrió en 1983.
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Thursday, January 17, 2008
Wednesday, January 16, 2008
Un día en pesetas
Escalofriante testimonio de que ocurriría si todas nuestras compras diarias las tradujesemos a pesetas. Mejor no pensarlo.
Tuesday, January 15, 2008
Capturando un hormiguero en cemento
Fantastico trabajo para capturar un hormiguero en cemento y poder estudiar su complejidad. Antes de echar el cemento de secado lento estudian las salidas para marcar de amarillo las que son de salida de C02 y en rojo las que son de entrada de aire fresco. Tras echar el cemento finalmente quedaba el desenterrarlo. Interesante.
Monday, January 14, 2008
Friday, January 11, 2008
Thursday, January 10, 2008
51 formas de putear a la gente
Sacado de aquí.
1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
Wednesday, January 09, 2008
A más porno menos violaciones
Si es que con tanta tía buena en bolas y haciendo guarrerías no te quedan ganas ni de tener ganas. Demostrado.
Anuncio de móvil en Internet
No hace falta estudiar marketing para saber que este anuncio lo verá mucha gente. Genios de la publicidad que hay por ahí sueltos. Bueno, No diréis que no tiene buena pinta el producto.
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