Niño loco alemán con Banksphere

Bienvenido Mr. Marshall

"Vecinos de Villar del río: Como alcalde vuestro que soy os debo una explicación, y esa explicación que os debo os la voy a pagar..."

El mundo del arte según el Gañan

Los reyes del youtube: el video más pegadizo

Las pequeñas cosas

Muchas veces...
cuando lloras...
nadie se percata de tus lagrimas...

Muchas veces...
cuando estas triste...
nadie se percata de tu tristeza...

Muchas veces...
cuando estas preocupado nadie se da cuenta de tu preocupacion...

Muchas veces...
cuando estas deprimido nadie nota tu depresion...

Muchas veces...
cuando estas feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...


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Pero...tirate un pedito, aunque sea chiquitin, chiquitin...
o sacate un pequeño moquito, haciendote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos 2 o 3 hijos de puta se dan cuenta de lo que estas haciendo.

Toda la verdad sobre el 11S

Sacado de aquí.

35.615 niños murieron de inanición el 11 de septiembre de 2001. Víctimas: 35.615 niños (fuente: Organización de Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, FAO). Lugar: paises pobres. Programas especiales de televisión: ninguno. Artículos de prensa: ninguno. Mensajes del presidente: ninguno. Actos de solidaridad: ninguno. Minutos de silencio: ninguno. Foros organizados: ninguno. Mensajes del Papa: ninguno. Mercados bursátiles: no les importó. Euro: siguió su camino. Nivel de alerta: cero. Movilización militar: ninguna. Teorías de conspiración: ninguna. Principales sospechosos: países ricos.

Otra vez que Kimmi casi se duerme

Kimi Raikonnen dice que en el último Gran Premio casi se duerme al volante. Esto es sencillamente imposible. Van a 60º (con la espalda pegada al motor) y con unas aceleraciones y decelarciones brutales. Vamos que tuvo un fallo de concentración en una curva y trata de convertirlo en una puya a sus rivales.

Aquí os pongo un ejemplo de una vez que si que casi se duerme de verdad.

Espinete y Don pimpon fuera de Barrio Sésamo

Clerks: La estrella de la muerte

Diálogo de Clerks sobre la destrucción de "La estrella de la muerte" de "La guerra de las Galaxias".

"Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba (...) La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo (...) Una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas (...) Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida."

Frase de "El club de la lucha"

"No somos nuestro trabajo. No somos nuestra cuenta corriente. No somos el coche que tenemos. No somos el contenido de nuestra cartera. No somos nuestros pantalones... Somos la mierda cantante y danzante del mundo." (El club de la lucha)

El club de la lucha

   Para los que os gusto la película os pongo un enlace donde encontrareís frases y curiosidades.

Amigos para siempre.

   Supongamos que os apetece hacer el amor con una mujer.... viva. Incluso teneís esas pervertidas fantasias en la que lo hacen voluntariamente con vosotros, sin tener que recurrir a las cuerdas, los narcóticos ni la hipnosis. Esto es algo que suele ocurrir despues de años masturbandoos con filetes de hígado. Llegados a este punto no recurraís a las duchas frias porque lo único que conseguiriaís es acabar limpios. Conviene echarse novia.
Supongamos que os habeís echado novia. Supongamos que le haceís fotos guarrillas y no teneís mejor sitio para esconderlas que el fondo de escritorio en una carpeta con el nombre de vuestra novia (por aquello de despistar). Y supongamos que le dejaís el ordenador a un amigo un poco cabrón (como Manolo) que tiene un llavero con memoria USB. No os digo más.



   Este post va dedicado especialmente a Toni que nunca deja de darnos buenos momentos. Gracias Toni.

Anzar se hace del Estudiantes

   Aznar grita:"España mañana será musulmana".

El periodismo deportivo es "asín"

   Los periodistas deportivos aparte de no tener precio como pitonisos dan lecciones de calma y análisis sosegados.

Receta de Pavo al Whisky

   Gracias a Eva Arteaga.

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA,

ACEITE DE OLIVA, PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR.

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE
UN CHORREÓN DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO
Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA
GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETÓN DE GUISZQUI AL BABO YOTRO A UNO
BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y
BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIÁ DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA
TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE
ESTÁ DE GOJONES.

18º APARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO,
LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GUZSQUI.

20º Y ADRORAA COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SABEBIO EL WISHHKY Y SE AIDO !!!

El hijo de hitler

Miedo y poder

"Y así, precisamente con Bush, se empezó a utilizar a los terroristas internacionales, a los narcotraficantes, a los locos caudillos árabes o a Sadam Husein, el nuevo Hitler que iba a conquistar el mundo. Han tenido que hacerles aparecer a uno tras otro, asustando a la población, aterrorizándola, de forma que ha acabado muerta de miedo y apoyando cualquier iniciativa del poder. Así se han podido alcanzar extraordinarias victorias sobre Granada, Panamá, o algún otro ejército del Tercer Mundo al que se puede pulverizar antes siquiera de tomarse la molestia de mirar cuántos son. Esto da un gran alivio, ya que nos hemos salvado en el último momento." Noam Chomsky (escritor)

Sección:"Me alegro mucho que me hagas esa pregunta"

   Se acercan las elecciones y por si acaso no te hacen las preguntas que quieres en el medio de comunicación afín lo mejor es estar preparado.