Metro de Madrid: vuela.

  Hay que utilizar más el transporte público. Gallardón mejorando Madrid.

El mejor político de España

   Revilla, el presidente de Cantabria es el político que mejor me cae. Es tan bueno que no parece político. Una demostración:

Curiosidades de google

   Paso 1) Abrir www.google.es.
   Paso 2) Escribir "encontrar un trabajo digno".
   Paso 3) Darle a "Voy a tener suerte".

    Gracias a Federico Segundo.

Accidente nuclear en Chernobyl

"Un accidente ha ocurrido en la central nuclear de Chernobyl. Uno de los reactores atómicos ha resultado dañado. Se han tomado medidas para eliminar las consecuencias del accidente. Se está otorgando ayuda a las víctimas. Una comisión gubernamental ha sido constituida" Comunicado de Moscú el lunes 28 de Abril 1986 tras la amenaza de Suecia de presentar una alerta ante el Organismo Oficial de la Energía Atómica.

Para los nostalgicos: Kraftwerk

El problema de los nacionalismos: otro punto de vista

Para los aficionados a la magia.....

    Impresionante video de un imitador de David Coperfield. Os va a dejar anonadados...

Una buena noticia:Punset tiene blog

    El periodista Eduard Punset, famoso por parecer la versión científica de Joaquin Luqui ha estrenado blog.

   Esto tiene varias cosas positivas, pero la principal es que se pueden leer sus interesantes opiniones sin tener que tirarse dos horas escuchándole debido o su ritmo cansino y sus pausas made in Jesus Quintero. Pero la verdad es que también pierde parte de su gracia.

Vamos a ver que escribe en las próximas semanas.....

Las abuelas insurgentes

   Esta historia es buenísima. Resulta que unas mujeres de entre 50 y 91 años se manifestaban contra la guerra de Irak. Tuvieron la ocurrencia divertida de ir a un centro de reclutamiento en Times Square a intentar alistarse. Genial.

   Los militares, acongojados ante este peligroso grupo manifestante, no les abrían la puerta. La escena desde luego debía ser para verla. Así que decidieron sentarse delante de la puerta, teniendo buen cuidado de no obstruir la entrada para no poder ser acusadas de nada. De poco les valió. Fueron arrestadas. ¡ "the land of freedom"!

   Los polis las levantaron del suelo. Cosa que en realidad agradecieron ya que como admitían, algunas no iban a poder levantarse por sus propios medios. Despues las esposaron, medida esta totalmente necesaria, imaginaros que la viejecilla de 91 años hubiese atacado a un agente.... Y las llevaron a comisaria, donde les quitaron todo lo que llevaban encima (medicamentos incluidos) y estuvieron en celdas durante 4 horas sin comida ni bebida.


   Ahora queda el juicio. Así que esto no ha acabado y la verdad es que promete. A ver si las dejan alistarse de una vez....

Asociación Nuevo Renacer:Amo a Laura

    Los chicos de la MTV através su página "No mires la MTV" han sacado este genial video. Claro, que ahora que lo pienso.... ¡Yo no veo la MTV!

La iglesia se moderniza

   La iglesia actualiza la lista de pecados. Gracias a estos nuevos pecados haciendo lo mismo que hace un mes resulta que ahora soy más pecador que antes.

   Ese trabajo que me he ahorrado.

Asociación Nuevo Renacer: hablar de sexo con las hijas

Momentos críticos I:Hablemos de sexo (ellas)

Es posible que si tu hija ha llegado ya a los 25 años, tenga muchas dudas acerca de su sexualidad. Por culpa de la abolición de la sana costumbre de separar por sexos la educación y el ocio, probablemente haya hablado en el colegio o la universidad con chicos antes del matrimonio.
Y quizá (recuerda que tú también fuiste joven una vez) sienta esas mariposas en el estómago al ver al chico que le hace tilín. Es el momento de hablar con ella. Lo primero es buscar el momento adecuado. Por ejemplo, cuando llega a casa el sábado por la noche. Es un momento en el que la encontrarás relajada y distendida. Si notas que tiene los ojos un poco rojos y que se expresa con dificultad (se han dado casos) probablemente sea porque esté agotada después de una semana de trabajo. En ese caso, lo mejor es que lo dejes para el día siguiente, cuando se levante con la cabeza despejada y llena de energías. Una vez llegado ese momento, deberás ser muy franco o franca. Pregúntale primero si se siente especial. Si está enamorada te dirá que sí, porque se siente querida por la otra persona. Si te dice que no, a lo mejor lo está pero no es correspondida. Mal asunto. Después, mírale a los ojos y en un tono contundente pero conciliador, dile exactamente esta frase:
“¿Hija mía, has conocido varón?”
Es importante que le mantengas la mirada muy fija, sin parpadear. Este momento es crucial a la vez que infalible. En función de la respuesta, puedes hacer tres cosas:
• Su respuesta es no: Gracias a Dios. Dale un beso de buenas noches y
llévale un vaso de leche caliente (si es por la mañana el beso es de buenos
días).
• Su respuesta es sí: Conserva la calma. Pídele el teléfono del chico y
exígele que se case con él.
• Su respuesta es “¿pero qué me estás contando?”: No has formulado tu
pregunta de forma clara porque no la comprende. Repítesela hasta que la
entienda o te eche de su habitación. En este caso, vuelve a intentarlo el próximo
fin de semana.

Roban en casa de Roberto Dueñas

   Atención a la noticia. Entran de madrugada en casa de Roberto Dueñas (el jugador de Baloncesto del Kaskatelatú), le maniatan y le roban.

   Hace falta tener los huevos cuadrados. Yo entro de madrugada en una casa a oscuras y me sale un tio de 2,20 como Dueñas y me hago caquita en los pantalones.

   En la noticia dice que le pusieron un destornillador en el pecho. Nos ha jodido, más arriba no llegaban. En cualquier caso yo creo que le amenazaron con desatornillarle los tornillos del cuello o con depilarle los hombros a la cera. Ante esas amenazas no pudo presentar resistencia.

Para los madridistas.... con amor

Los de la MTV se salen

Han sacado una página donde parodian a los grupos que les califican de pervertidores de la juventud y demás tonterías. Impresionantes los videos de las canciones y los pdfs de la sección descargas. Como muestra:

Mi hijo pasa mucho tiempo en el baño

El tiempo que pasa un adolescente en el excusado es unos 15 minutos superior al que emplea un adulto en hacer las mismas necesidades fisiológicas. Seguro que más de una vez te lo has preguntado, ¿verdad?
Pues bien, desde la Asociación Nuevo Renacer podemos decirte que si bien
sigue siendo un misterio (algunos de nuestros socios plantean la necesidad de
irrumpir de golpe sin llamar a la puerta) las respuestas son variadas. Si tienes un hijo adolescente pregúntaselo.
Hasta el momento, estas son las 5 respuestas más repetidas:

1. “Perdona mamá, se atascó el pestillo y me he quedado encerrado”
Esta es una teoría que puede funcionarte. Eso sí, asegúrate de que en vuestro
lavabo existe tal pestillo. Se han dado casos en los que no.

2. “¿Que qué hacía?, pues leer”
Otra interesante respuesta. Pregúntate esto: ¿cuándo le has visto leer sin que le
obliguen?

3. “Me estaba duchando”
Esta respuesta es válida, excepto si estás en enero a menos 5º y no se ha
molestado en encender el calentador. Sospecha.

4. “Me he caído en la bañera y me he desmayado”
Puede ser, estos chicos siempre están dando la nota. Quizá sólo necesite un
poco de atención. Que te enseñe el moratón.

5. “He hecho un viaje astral en la ducha”
Mentira, todo el mundo sabe que los viajes astrales nunca ocurren en una ducha.
El agua desactiva su poder.

Material de oficina

    Cuando sea jefe....




..... tendré una de estas en mi casa. ¿Que habiais pensado?

¡Vaya semanita!

   "¡Vaya semanita!" es un programa de la ETB que se caracteriza por no cortarse un pelo ni con los batasunos, ni con los políticos, ni con los ertaxainas, ni con nadie. Aquí teneís un video de muestra. Son muy, muy buenos.

Cuidadín con las celebraciones de las bodas

   A partir de ahora cuando celebreís una boda deberías poner unos gorilas en la puerta del estilo de los que lleva Britney Spears para que no pase nadie que no conozcaís. No para que no se cuelen a comer de gorra en el banquete como hacía el abuelo de mi amigo Andrés cuando era joven (cuando era joven el abuelo). Si no para que no ocurran cosas como esta.

   Fede, ¿de verdad que conocías a todos los que hubo en tu boda? Están entre nosotros (aquí poned la música de Expediente X y la cara de Mulder).

Esta va a ser mi moto

   Ya no hay vuelta atrás. Ya está pagada y a lo largo de esta semana me la darán. Es una Kawasaki ER5. Es una moto de 4 tiempos y 500 cc, 50 caballos y 174 kg. No os doy más caraterísticas técnicas porque supongo que no os interesan y porque al que le interesen las puede consultar en internet.





   Básicamente he buscado una moto que sea económica, tanto en precio como en mantenimiento y con las suficientes prestaciones como para moverse por autovía o autopista. Esta el mejor modelo que he encontrado que reuniese ambas cosas y además con un motor que lleva muchos años funcionando (el de mi moto concretamente no) y por tanto más que probado. Ya os contaré más cuando la tenga entre mis manos y os daré más detalles a los moteros.

Frase: tiempos de locos

" Es calamidad de estos tiempos el que los locos guíen a los ciegos." --W. Shakespeare, El Rey Lear.

La tripulación del Challenger

   Mi amigo Fede me ha pasado una transcripciones de las conversaciones, estudios médicos y telemetría que recogen los últimos momentos de vida de la tripulación antes del accidente.

   La conclusión viene a ser que muy posiblemente no murieron en la explosión sino que permanecerían con vida hasta su caída al mar (con una deceleración de unos 200 G). También suponen que llegaron a perder el conocimiento a los pocos segundos de la explosión debido a la descompresión. Esos les podría haber ahorrado los 2 minutos y 45 segundos que pasaron desde la explosión hasta su choque contra el mar en caída libre.

   Parece que se recuperaron 4 unidades personales de aire de emergencia que tiene cada miembro de la tripulación. De los 4 recuperados se constató que 3 se habían activado. Aún así duda que la tripulación hubiese podido mantener la consciencia hasta su muerte.

   "Ad Astra per Aspera."

(A las estrellas por el camino difícil.)

Lema de la placa dedicada a Grissom, White y Chaffee,
los astronautas que murieron en la cápsula del Apolo I
sin llegar a despegar de la plataforma de lanzamiento.

Frase: El "mono" Burgos

"Mono Burgos, ¿y por qué te llaman Burgos?" Micky Nadal (humorista).

Clásicos de las dos ruedas

   Como en breve voy a volver a ser motero, he decidido que el mundo de las dos ruedas se merece un homenaje. Voy a dedicar unos cuantos artículos a unos modelos míticos. Para empezar la Derbi Diablo de Carlos Jesús:


   El "contactado":

Teorías sobre el tráfico

    ¿Nunca os habeís parado a pensar por qué se ha formado un atasco sin causa aparente? La verdad es que solemos llegar a la misma conclusión todos: "Por algún gilipollas". O "coglioni" que suena mejor. Y últimamente a ese gilipollas le solemos poner nombre y apellidos: Alberto Ruiz "Faraón". Pero obras aparte, muchas veces se forman atascos sin que parezca haber motivo.

He encontrado vía Microsiervos.com algo de material relacionado con el tema:

"¿Se ha preguntado por qué después de haber transitado a paso lento de pronto le es posible conducir a velocidad normal sin ver la razón de la demora? “Martirios tales como el tráfico a paso de tortuga, pese a no haber accidentes ni baches a la vista, tienen causas empíricas —señala The Wall Street Journal—. [...] Los vehículos se comportan de forma muy parecida a las moléculas de un gas.” Por ello, incluso si alguien disminuye por unos instantes la velocidad, creará “una onda de compresión” que viajará hacia atrás y hará que la circulación casi se detenga aún lejos de allí. “Se calcula que tres cuartas partes de los congestionamientos carecen de causa aparente —dice el periódico—. Aunque el problema surgió y se resolvió hace horas, perduran sus efectos.” Cambiar de ruta quizá funcione si la ciudad está relativamente vacía, pero cuando está llena y otros conductores siguen la misma táctica, “la posibilidad de que encuentre una avenida despejada es tan remota como acertar en la tienda con la fila más rápida para pagar”, afirma el rotativo, y añade: “De hecho, les va mejor a los automovilistas tranquilos que a los que buscan desesperadamente la vía más rápida”.

Yo había llegado a una conclusión parecida. La carretera tiene una capacidad (vehículos/ hora) y por encima de eso se produce una saturación que provaca las retenciones. Las retenciones a su vez provocan la disminución de su "ancho de banda" o dicho de otra manera un "estrechamiento" y disminución de los vehículos/hora que pueden pasar por ese punto. Ese es el motivo por el que a partir de cierto momento con una densidad de tráfico próximo a su punto de saturación cualquier reducción de la velocidad produce un "estrechamiento" de su capacidad y por tanto que su punto de saturación sea menor, lo que provoca que ahora la densidad de tráfico este por encima de su punto de saturación y que por tanto comiencen las retenciones.

Una vez pasado el punto del atasco la velocidad es mayor porque la densidad del tráfico es menor como resultado del atasco anterior. A su vez, si el número de coches que llegan a la cola es menor que la "capacidad" del punto que produce el atasco hace que la cola vaya disminuyendo de tamaño y se produzca una lenta recuperación y lento "ensanchamiento" de la capacidad. Un poco lioso, pero me gustaria algún día tener tiempo para modelarlo tal y como han hecho en el siguiente enlace:

Aquí teneís un simulador de tráfico.

Diario "El mundo": ciencia de la buena

    Atención a este artículo de "El mundo". Fue la respuesta de coña en un foro de física a un post de un troll y alguien de dicho periódico la ha cogido como buena y la ha publicado tal cual. Lo de comprobar las fuentes y esos pequeños detalles del periodismo parece que no van con la línea editorial de Pedro Jota.

   Por lo menos me ha servido para sacar mis propias conclusiones sobre el 11-M: fue obra de las libélulas. Ahora todo encaja.

Berlusconi, tramposo hasta el final

   Silvio Berlusconi, famoso por ir cambiando leyes sobre la marcha para evitar ir a la cárcel, votó ayer en compañia de su madre de 95 años. Y claro, con el respeto a la ley que le ha hecho famoso, no tuvo mejor ocurrencia que delante de los periodistas indicarle a su madre que pusiese una cruz donde ponía "Forza Italia". Uno de los interventores de la mesa tuvo que advertirle que no se puede presionar a nadie para orientar su voto en una dirección. "¿Ni siquiera con mi madre?". El día que explicaron en clase que la ley era igual para todos Silvio hizo peyas.

Viaje en el tiempo: Miguel Bosé

   Para todos aquellos que tengan un recuerdo idealizado de los 80 les voy a poner este video para que vean la cruda realidad: en muchos casos resultaban patéticos.

   Hay que reconocer que había muchísimos grupos buenos: Radio Futura, Aviador Dro, Golpes Bajos.... Muchos más que ahora seguramente. Pero también había cosas como esta:

El nuevo alcalde de Marbella

   Este es el nuevo alcalde de Marbella. No voy a poder el nombre para ver si adivinaís quien es. Siendo este el alcalde no me extraña que pongan una junta gestora a dirigir el ayuntamiento hasta las próximas elecciones.

Mi abuelo, ese crack

    Mi madre se haya estos dias intentando renovar el DNI de mi abuelo. Lo cierto es que se está encontrando algunas trabas burocráticas derivadas del hecho que el DNI de abuelo lleva: ¡¡ 27 años caducado !!

    Si señor. Suponiendo que el DNI te lo daban para 10 años, quiere decir que la última vez que se lo sacó yo no había nacido. 37 añitos sin sacarse el carnet. A los que conozcan a mi abuelo les sorprenderá pero lo verán completamente factible. A los que no le conozcan entenderé que no se lo crean.

   En fin, un crack.

Rutas en Quad

   Para todos aquellos interesados en las emociones fuertes os mando una referencia de los hermanos Montoya, que organiza rutas en Quad. Espero que con la foto que os adjunto os valga.....

Hipotecas a 50 años

   Por fin, lo que todos estabamos deseando: las hipotecas a 50 años. En teoría es para "facilitar" el acceso a la vivienda. En realidad es para que los precios de las viviendas no bajen. Personalmente dudo de la legalidad de este tipo de hipotecas, porque si la condena máxima por delitos que no sean de terrorismo son 30 años (con posibles reducciones de condena por buen comportamiento), ¿como va a haber hipotecas de 50 años?. Eso sí, con posibles reducciones por amortización.
   Hoy en día el que se compra un piso es en realidad más pobre que un "homeless", porque al menos el indigente no tiene deudas.

Misión en Marbella

   Como la realidad siempre supera la ficción, el título de Torrente 3 se queda corto. Por fin le han metido mano al ayuntamiento de Marbella y a todos los que estaban allí robando. Increíble la cantidad de lo incautado: 2.400 millones de euros (400.000 millones de las pesetas).

   Mejor aún son las manifestaciones de los marbellíes. Pero si los que están ahí son los que han votado ellos.....

   Pero lo mejor de todo es esta foto que he encontrado de Cachuli (Julián Muñoz). Impresionante la calaña de los que le animan, parecen sacados del proyecto Hombre. Sin contar el careto del ex-alcalde. Si ese es su lado bueno, este hombre puede participar sin maquillaje en "El planeta de los simios".