Hace unos meses la sacaron en unos de esos programas de zapping. Era de cuando presentaba el programa ese para niños de por la mañana. No recuerdo literalmente las palabras pero vino a decir algo como:"Un polo puede ser de comer. Puede ser un polo de llevar puesto. Puede ser el polo de polo Norte. Eso es porque son palabras sinónimas".
(Aquí va un silencio dramático).
En fin no quiero saber lo que es para está chica algo polisémico...... Vamos que polisémico y multiorgásmico sí que deben de ser sinónimos para ella.
Wednesday, November 30, 2005
Tuesday, November 29, 2005
Def con dos: esos poetas del asfalto
Ahí va una de las mejores letras del cancionero español:"¡El coche no!". Autores: Def con dos. Dedicado a aquellos que tienen más cariño a su coche que a su familia (por algo será).
No pienso interrumpirte si azotas a mis hijas.
Te daré mis ahorros aunque no me los pidas.
No voy a disgustarme cuando quemes mi casa
aunque vea a mi familia abrasarse ante las llamas.
Llena de chinchetas todos mis zapatos
y llama al Perú con mi teléfono inalámbrico.
Calcina mis bonsais con un soplete.
Rompe mis jarrones del Lejano Oriente.
Puedes lapidar a mis ancianos padres
robarles su pensión y los bonos desgravables.
Diviértete torturando a mi esposa,
déjala si quieres ciega y coja.
Escupe en mis lentillas y en mi prótesis dental.
Contagia con el virus mis cuchillas de afeitar.
Méate si quieres en mi almohada
y suda los domingos con mi nuevo chándal.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!
Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.
No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!
No pienso interrumpirte si azotas a mis hijas.
Te daré mis ahorros aunque no me los pidas.
No voy a disgustarme cuando quemes mi casa
aunque vea a mi familia abrasarse ante las llamas.
Llena de chinchetas todos mis zapatos
y llama al Perú con mi teléfono inalámbrico.
Calcina mis bonsais con un soplete.
Rompe mis jarrones del Lejano Oriente.
Puedes lapidar a mis ancianos padres
robarles su pensión y los bonos desgravables.
Diviértete torturando a mi esposa,
déjala si quieres ciega y coja.
Escupe en mis lentillas y en mi prótesis dental.
Contagia con el virus mis cuchillas de afeitar.
Méate si quieres en mi almohada
y suda los domingos con mi nuevo chándal.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!
Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.
No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!
Tuesday, November 22, 2005
Carta de presentación del Curriculum
Si alguna vez os habeís preguntado por qué no os han llamado para un entrevista es por que sois demasiado holgazanes para escribir una carta de presentación como Dios manda. Menos mal que podeís copiar y pegar esta:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado. Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble pero, eso si, a mí el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y ¡hala! el currículum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo, porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda y, no os olvidéis, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados, hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver, ¿qué os creéis? Estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones.
Me la vais a pagar. Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la puta madre que os ha parido. Ya me habéis calentao. Iros preparando porque hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin.
Mañana mismo la armo, ¡anda que no! Que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y, ya veras si es que... Uff ¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda, así que sin más me despido de ustedes, no sin antes mentaros a la madre que les parió.
En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo,
"Su humilde servidor"
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado. Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble pero, eso si, a mí el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y ¡hala! el currículum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo, porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda y, no os olvidéis, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados, hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver, ¿qué os creéis? Estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones.
Me la vais a pagar. Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la puta madre que os ha parido. Ya me habéis calentao. Iros preparando porque hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin.
Mañana mismo la armo, ¡anda que no! Que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y, ya veras si es que... Uff ¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda, así que sin más me despido de ustedes, no sin antes mentaros a la madre que les parió.
En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo,
"Su humilde servidor"
Educación vs. Iglesia (las clases de religión)
He encontrado esto en internet. El proceso es el mismo que siguió aquel artículo sobre las bodas entre católicos: darle la vuelta a la tortilla. Aunque no se esté de acuerdo en todo (yo sí lo estoy) el resultado da que pensar.
"Somos un grupo de docentes de todos los niveles educativos que estamos muy preocupados por el bajo nivel cultural en nuestra sociedad, los altos indices de fracaso escolar y la proliferación de telebasura.
Para salir de esta situación queremos traspasar los muros de las escuelas, los institutos y las universidades, llevando la cultura y la educación a ámbitos en los que hasta la fecha hemos estado ausentes, en los que nuestra dejadez ha privado a muchos ciudadanos del derecho universal a la cultura.
Como primer paso, queremos llegar a un acuerdo con las autoridades eclesiásticas para que nos cedan un diez por ciento del tiempo de las misas con el fin de que los profesores especialistas en las distintas disciplinas puedan llegar fácilmente a los creyentes mediante breves intervenciones didácticas.
Está claro que algunos feligreses podrían, con razón, objetar que ellos no tienen porqué aumentar sus conocimientos ni su cultura, ya que acuden a misa con el sólo fin de orar y escuchar la palabra de Dios.
Para solucionar este problema, y aunque parezca inconstitucional, a la entrada de la Iglesia, les haríamos rellenar un formulario para que manifestaran preferencia por la religión o la cultura. Una vez identificadas estas personas, podrían abandonar en el momento adecuado la nave principal de la Iglesia y reunirse en las capillas laterales y en la cripta. Con el fin de evitar agravios, estas personas podrían recibir en ese rato unas charlas de carácter no cultura ni educativo pero muy relacionadas con los contenidos que se están impartiendo en ese momento al resto de los fieles desde el altar. Por ejemplo, los feligreses que no quieran repasar la tabla periódica, estudiarán los perniciosos efectos de los colorantes alimentarios. Los que no quieran hacer gimnasia, podrán ver un documental sobre la obesidad y los que no quieran repasar los verbos irregulares ingleses podrán estudiar estadísticas sobre la importancia de hablar idiomas en el mundo moderno. Los obispos nos han adelantado que no habría problema en computar el tiempo de cualquiera de estas actividades como tiempo equiparable al dedicado a escuchar la palabra de Dios, a la oración, a la contemplación, a la penitencia o a la caridad y en ningún caso podrá discriminarse el acceso a la salvación eterna a los fieles en razón de sus preferencias religiosas o educativas.
Pero, ¿de dónde saldría el dinero para pagar al profesorado que trabaje los domingos? Sin duda alguna de los donativos que los fieles depositan en los cepillos, del porcentaje de impuestos destinados al sostenimiento de la Iglesia Católica o, en general, de los presupuestos de la Iglesia. Para garantizar la calidad de las enseñanzas impartidas, nuestra asociación gestionaría directamente el dinero aportado por la iglesia y con él, contrataría a profesores de sólida formación pedagógica y científica que se encargarían de dar las clases durante las misas.
Naturalmente, dado el carácter eminentemente laico de las clases, no dudaríamos en despedir fulminantemente a aquellos profesores que no manturiveran una coherencia laica entre su vida profesional y personal haciendo cosas como casarse por la iglesia, acudir a misa, etc…
Finalmente, llevaremos nuestras negociaciones hasta el mismo Vaticano, con cuyas autoridades firmaríamos un Concordato que garantizara la contiuidad de nuestra noble tarea docente en las iglesias durante los años venideros."
"Somos un grupo de docentes de todos los niveles educativos que estamos muy preocupados por el bajo nivel cultural en nuestra sociedad, los altos indices de fracaso escolar y la proliferación de telebasura.
Para salir de esta situación queremos traspasar los muros de las escuelas, los institutos y las universidades, llevando la cultura y la educación a ámbitos en los que hasta la fecha hemos estado ausentes, en los que nuestra dejadez ha privado a muchos ciudadanos del derecho universal a la cultura.
Como primer paso, queremos llegar a un acuerdo con las autoridades eclesiásticas para que nos cedan un diez por ciento del tiempo de las misas con el fin de que los profesores especialistas en las distintas disciplinas puedan llegar fácilmente a los creyentes mediante breves intervenciones didácticas.
Está claro que algunos feligreses podrían, con razón, objetar que ellos no tienen porqué aumentar sus conocimientos ni su cultura, ya que acuden a misa con el sólo fin de orar y escuchar la palabra de Dios.
Para solucionar este problema, y aunque parezca inconstitucional, a la entrada de la Iglesia, les haríamos rellenar un formulario para que manifestaran preferencia por la religión o la cultura. Una vez identificadas estas personas, podrían abandonar en el momento adecuado la nave principal de la Iglesia y reunirse en las capillas laterales y en la cripta. Con el fin de evitar agravios, estas personas podrían recibir en ese rato unas charlas de carácter no cultura ni educativo pero muy relacionadas con los contenidos que se están impartiendo en ese momento al resto de los fieles desde el altar. Por ejemplo, los feligreses que no quieran repasar la tabla periódica, estudiarán los perniciosos efectos de los colorantes alimentarios. Los que no quieran hacer gimnasia, podrán ver un documental sobre la obesidad y los que no quieran repasar los verbos irregulares ingleses podrán estudiar estadísticas sobre la importancia de hablar idiomas en el mundo moderno. Los obispos nos han adelantado que no habría problema en computar el tiempo de cualquiera de estas actividades como tiempo equiparable al dedicado a escuchar la palabra de Dios, a la oración, a la contemplación, a la penitencia o a la caridad y en ningún caso podrá discriminarse el acceso a la salvación eterna a los fieles en razón de sus preferencias religiosas o educativas.
Pero, ¿de dónde saldría el dinero para pagar al profesorado que trabaje los domingos? Sin duda alguna de los donativos que los fieles depositan en los cepillos, del porcentaje de impuestos destinados al sostenimiento de la Iglesia Católica o, en general, de los presupuestos de la Iglesia. Para garantizar la calidad de las enseñanzas impartidas, nuestra asociación gestionaría directamente el dinero aportado por la iglesia y con él, contrataría a profesores de sólida formación pedagógica y científica que se encargarían de dar las clases durante las misas.
Naturalmente, dado el carácter eminentemente laico de las clases, no dudaríamos en despedir fulminantemente a aquellos profesores que no manturiveran una coherencia laica entre su vida profesional y personal haciendo cosas como casarse por la iglesia, acudir a misa, etc…
Finalmente, llevaremos nuestras negociaciones hasta el mismo Vaticano, con cuyas autoridades firmaríamos un Concordato que garantizara la contiuidad de nuestra noble tarea docente en las iglesias durante los años venideros."
Monday, November 21, 2005
El mejor chiste que he leído en mucho tiempo
Jugador iraquí ficha por el Rayo Vallecano
Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"... Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
- "Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso".
- "Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera".
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho".
- "¿lo sientes mucho?,¿ lo sientes mucho? ¿quién tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas".
Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"... Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
- "Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso".
- "Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera".
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho".
- "¿lo sientes mucho?,¿ lo sientes mucho? ¿quién tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas".
Anuncios absurdos I
Lo primero que tenemos que decir sobre la publicidad es que se aprovechan de que somos bastante tontos. Por que vamos a ver, reconozco que un Xsara con Claudia Schiffer dentro gana mucho, y más si se va desnudando, ¡¡ pero es que a mi me lo venderían sin Claudia Schiffer!!
Pienso ir recopilando todos aquellos anuncios que sean de por sí absurdos según los vaya recordando. Se admiten colaboraciones.
El anuncio más absurdo que recuerdo es uno de detergente. No sé que tendrán los detergentes que afectan de esa manera a los cerebros de los publicistas, a lo mejor es que les dan muestras y como son parecidas a la ........... se esnifan las muestras de detergente. Sea por lo que fuere, en el anuncio en cuestión alguien se mancha hasta las kalandracas y le aparece un tía del futuro para traerle el producto en cuestión. Hace falta ser cabrona. ¿No podía haber aparecido 10 segundos antes de que se manchase?
Lo que te queda claro es que en el futuro no repondrán el programa ese de Sánchez Ocaña de "Más vale prevenir". O eso, o se reparten muchas muestras de detergentes. A saber.
Pienso ir recopilando todos aquellos anuncios que sean de por sí absurdos según los vaya recordando. Se admiten colaboraciones.
El anuncio más absurdo que recuerdo es uno de detergente. No sé que tendrán los detergentes que afectan de esa manera a los cerebros de los publicistas, a lo mejor es que les dan muestras y como son parecidas a la ........... se esnifan las muestras de detergente. Sea por lo que fuere, en el anuncio en cuestión alguien se mancha hasta las kalandracas y le aparece un tía del futuro para traerle el producto en cuestión. Hace falta ser cabrona. ¿No podía haber aparecido 10 segundos antes de que se manchase?
Lo que te queda claro es que en el futuro no repondrán el programa ese de Sánchez Ocaña de "Más vale prevenir". O eso, o se reparten muchas muestras de detergentes. A saber.
Thursday, November 17, 2005
Viktor Korchnoi, una vida de película
Os recomiendo leer cosillas de este ajedrecista. Aunque no os guste el ajedrez. Os pongo el enlace qa wikipedia aquí. Jugaba en la Unión de Repúblicas Socialistas Sovieticas hasta que desertó. Lo hizo dejando a su hijo y mujer en la URSS.
El comentario que he puesto abajo, lo hizo en un encuentro contra Anatoly Karpov (niño bonito de la URSS y miembro del Partido Comunista). Se refería a un agente de la KGB que acompañaba a Karpov y que debía ser un elemento de cuidado.
Según creo su hijo se negó a hacer el servicio militar en y fue condenado a dos años y medio en un campo de trabajo. Pena que cumplió integramente.
Además el duelo con Karpov estaba salpicado de anécdotas completamente surrealistas como el hecho de que Karpov fuese acompañado por un conocido hipnotizador que se sentaba en la primera fila para influir sobre Korchnoi.
El equipo de Korchnoi se quejó de que el yogurt que Karpov recibía durante las partidas podía ser un código por parte de su equipo para transmitirle la jugada a realizar mediante el sabor del yogurt, la hora a la que se lo daban, etc....
Karpov puso como condición para la realización del match que Korchnoi jugase representado por una bandera blanca por ser un apátrida. Korchnoi respondió que sí, siempre que en la bandera pusiese : "Yo me escape". No sé si al final esto fue así o como quedó la cosa.
En fin, que intentaré leer algún libro que tengo en casa sobre los campeonatos del mundo para poder actualizar este post con datos más precisos.
Las dos veces que lucharon por el campeonato del mundo ganó Karpov. Actualmente Viktor Korchnoi se mantiene en la élite a pesar de tener más de 70 años y a un buen nivel. Representa a Suiza en las olimpiadas de ajedrez como primer tablero. Para los que no lo sepan las olimpiadas de ajedrez cada encuentro consta de 4 partidas donde el primer tablero es el más fuerte de cada país, el segundo más fuerte es el segundo, etc...
La verdad es que la vida de los campeones del mundo de ajedrez es absolutamente apasionante, así que espero que no sea mi último post al respecto.
Frase del día: odio
"Se merece que lo deguellen, lo troceen y arrastren sus pedazos por las calles de la ciudad" (Viktor Korchnoi, ajedrecista, refiriendose al comisario político de la KGB que acompaña a Karpov en su duelo por el campeonato del mundo)
Tuesday, November 15, 2005
Lógica ¿matemática?
Esto lo he sacado de la página de microsiervos (os la recomiendo). Es un ejemplo de como las conexiones nerviosas cerebrales pueden verse afectadas por la drogas y, sobre todo, por la pereza. Ya sabeís, ese enemigo que nos llevaba a ocupar nuestras horas en cosas absolutamente improductivas, y lo que es peor, muchas veces aburridas. En vez de dedicarlo a estudiar.
El resultado son cosas como estas:
Ejemplo del profesor:
Solución del alumno:
Desde luego, las matemáticas no las aprobará, pero tiene madera de informático. Ha hecho un copy-paste y replace all 8 por 5
El resultado son cosas como estas:
Ejemplo del profesor:
Solución del alumno:
Desde luego, las matemáticas no las aprobará, pero tiene madera de informático. Ha hecho un copy-paste y replace all 8 por 5
Frase del día: publicidad engañosa
"No he visto un caso tan claro de publicidad engañosa desde que demandamos a 'La Historia Interminable' "(Lionel Hutz, abogado de "Los Simpson")
Monday, November 14, 2005
La coca-cola es maaaaala
Habreís oido muchas historias sobre lo mala que es la coca-cola para el organismo. Por fin gracias a mi amigo Victor me ha llegado la prueba definitiva:
Afortunadamente aún no se vende en tetra-brik. Como diría Hector de Mar: !Eso tiene que doler!
Afortunadamente aún no se vende en tetra-brik. Como diría Hector de Mar: !Eso tiene que doler!
Como ser un capullo y que todo el mundo se entere
Estas son algunas de las lindezas que pueden leerse en la página de la FAES. No hay de que extrañarse, al fin y al cabo lo preside Aznar. Lo he sacado del Blog de Dudu. Y aquí teneís el link al artículo completo.
“Algunos animales son más débiles que otros. Por ejemplo, el puercoespín es un animal indefenso excepto por sus púas, el ciervo es vulnerable excepto por su velocidad. En la economía también hay personas relativamente débiles. Los discapacitados, los jóvenes, las minorías, los que no tienen preparación, todos ellos, son agentes económicos débiles. Pero al igual que les ocurre a los seres en el mundo animal, estos agentes débiles tienen una ventaja sobre los demás: la capacidad de trabajar por sueldos más bajos. Cuando el gobierno les arrebata esa posibilidad fijando sueldos mínimos obligatorios, es como si se le arrancaran las púas al puercoespín. El resultado es el desempleo, que crea una situación de desesperanza, soledad y dependencia”.
Walter Block (Mises Institute)
Conclusión: Si eres un capullo y quieres que todo el mundo se entere sólo tienes que escribir cosas como esta en internet.
“Algunos animales son más débiles que otros. Por ejemplo, el puercoespín es un animal indefenso excepto por sus púas, el ciervo es vulnerable excepto por su velocidad. En la economía también hay personas relativamente débiles. Los discapacitados, los jóvenes, las minorías, los que no tienen preparación, todos ellos, son agentes económicos débiles. Pero al igual que les ocurre a los seres en el mundo animal, estos agentes débiles tienen una ventaja sobre los demás: la capacidad de trabajar por sueldos más bajos. Cuando el gobierno les arrebata esa posibilidad fijando sueldos mínimos obligatorios, es como si se le arrancaran las púas al puercoespín. El resultado es el desempleo, que crea una situación de desesperanza, soledad y dependencia”.
Walter Block (Mises Institute)
Conclusión: Si eres un capullo y quieres que todo el mundo se entere sólo tienes que escribir cosas como esta en internet.
Friday, November 11, 2005
Porque tú pagas....
El Ayuntamiento de Madrid ha lanzado una campaña contra la prostitución. El planteamiento inicial no es malo: no sólo criminalizando la actividad de las meretrices (lo siento chicos, tenía que colar esta palabra donde pudiese) sino denigrando también el comportamiento de los clientes.
Lo que quiero decir es que normalmente a ellas se las llama putas... pero a ellos se les llama clientes. ¿No se les debería de llamar puteros?
Pero claro, la cosa no podían hacerla bien porque se dieron cuenta de que llevaba mucho tiempo sin escribir en mi blog y me quisieron dar un tema. Así que llamaron a su campaña: "Porque tú pagas existe la prostitución". Con dos cojones. Llamando a todo el mundo putero.
A lo mejor es que como dice el refranero español:"Se cree el ladrón que todos son de su condición".
Como los partidos políticos se financian con fondos públicos... y privados de gente que luego recibe sus correspondientes asignaciones de dinero público en sus empresas por diferentes vías. O sea con fondos públicos todo. Propongo un cambio de nombre a la campaña:"Porque tú pagas existen las putas y los políticos".
Lo que quiero decir es que normalmente a ellas se las llama putas... pero a ellos se les llama clientes. ¿No se les debería de llamar puteros?
Pero claro, la cosa no podían hacerla bien porque se dieron cuenta de que llevaba mucho tiempo sin escribir en mi blog y me quisieron dar un tema. Así que llamaron a su campaña: "Porque tú pagas existe la prostitución". Con dos cojones. Llamando a todo el mundo putero.
A lo mejor es que como dice el refranero español:"Se cree el ladrón que todos son de su condición".
Como los partidos políticos se financian con fondos públicos... y privados de gente que luego recibe sus correspondientes asignaciones de dinero público en sus empresas por diferentes vías. O sea con fondos públicos todo. Propongo un cambio de nombre a la campaña:"Porque tú pagas existen las putas y los políticos".
Thursday, November 10, 2005
Diálogo de la peli: "Clerks"
Este diálogo da mucho que pensar. ¿Es Bush Darth Vader? ¿EEUU el imperio? ¿Bin Laden es Luck Skywalker?
Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto... es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes...
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas...
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida...
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: "Reformas del hogar en el acto". Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?
Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?
Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino 'cara de niño'? ¿El gangster?
Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.
Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de 'cara de niño'. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.
Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.
Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto... es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes...
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas...
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida...
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: "Reformas del hogar en el acto". Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?
Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?
Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino 'cara de niño'? ¿El gangster?
Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.
Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de 'cara de niño'. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.
Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.
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