Otra genialidad hecha anuncio

   En este caso de Dove, para demostrarnos lo que todos sabiamos: que las mujeres de los anuncios no existen en la realidad.

Frase: Pulp Fiction

"Si lo hiciste Bred. Y al señor Wallace no le gusta que pretenda follarle nadie salvo la señora Wallace. ¿Lees la biblia Bred?" Samuel L. Jackson en "Pulp Fiction"

Recreación de la Bomba de Hiroshima

   Una interesante reconstrucción de la bomba de Hiroshima. Tiene toda la pinta de ser uno de esos geniales documentales de la BBC (ya sabeís, los que ve Fungairiño). Lo que tiene una televisión pública de calidad y no una que se dedica al "Grand Prix" y a "Ana y los 7". Y es que las comparaciones son odiosas. Sobre todo cuando sales perdiendo.

Un euro para Espe

   En estas fechas de amor, fraternidad y solidaridad a ver si os rascais el bolsillo para ayudar a esta pobre mujer que no consigue llegar a fin de mes.

   "Triste es pedir, pero más triste es recalificar".

Boeing atraviesa granizada

   Esto es lo que pasa cuando atraviesas con un avión una granizada de tamaño de pelotas de tenis (los granizos no la granizada entera).

Frase geek

"s1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s 3ch4r |_|n p0lv0" (Anónimo)

Curiosidades matemáticas de Futurama

   Me ha mandado Jesús Sánchez Jara una página con curiosidades matemáticas de Futurama. Algunas son sencillamente geniales.¡A disfrutar!

Canastón de Rudy

   Gracias a Luis Cerro por este video de una canasta tan impresionante como decisiva.

Las peores portadas de discos de la historia

   Aquí teneis una recopilación que he descubierto gracias a Alberto Tarrat. Y ¡si! Sale José Angel con su "Madre, soy cristiano homosexual". Un clásico dentro del submundo de las cintas de gasolinera.

    Os pongo un ejemplo de mis dos favoritas, además de José Angel quiero decir.

Si vais a tunear un coche... hacedlo bien

   Si quereis dadle un poco más de potencia a vuestro coche teneís que esforzaros un poco y hacerlo bien. Aquí teneís un breve ejemplo.

   Lo del carnet por puntos no os preocupeís. Eso es para nenazas. Los verdaderos hombres no se preocupan de esos molestos límites de velocidad.

El Leonardo Dantes ecuatoriano

Mensaje navideño del Rey

   Egpañoles, en estas entrañables fechas...

Alejandro Magno y el pirata

   Tras capturar a un pirata, Alejandro Magno le recriminó su "profesión" a lo que el hombre contestó:
   - Soy pirata porque no tengo más que un barco. Si tuviera una flota, sería un conquistador.
   Ante tal razonamiento, Alejandro Magno lo dejó en libertad.

Frase: Mente abierta

"Tengo mente abierta,
pero no tanto como para que se me caiga el cerebro al suelo". Richard Feynman (Científico)

Se ha perdido una niña

   Se ha perdido una niña y si alguien conoce a los padres está en el puesto de la Cruz Roja. Para mi que la ha encontrado Bart....

Natural vs. Artificial

   Esto está en un blog altamente recomendable que se llama "Historias de la ciencia".

    Muy instructivo.

Para abrir el apetito

  Unos hongos parásitos que controlan el cerebro de su huesped (insectos, gracias a Dios) para que hagan lo que más les conviene.

    Según he entendido el hongo hace que la hormiga suba por una rama hasta arriba donde se mantendrá sujeta por las mandíbulas hasta morir. Desde ahí el hongo saldrá de la cabeza de la hormiga y soltará sus esporas desde ese privilegiado lugar en alto.

   Como diría uno que conozco: "Asqueroso pero fascinante".

Generador de casettes

   El enlace es un poco antiguo pero esta muy bien. Sirve para crear tus propios títulos en casettes de las que ya no se utilizan. Ideal para gastar unos minutillos y gastar alguna bromilla a los amiguetes.
    Un par de ejemplos:

Hackers de Graná

   El mejor hacker de la historia..... Buenísimo. No tiene pérdida.
Teneís que escucharlo.

David Rusell

   Video nostálgico del gran ex-jugador del Estudiantes. Se demuestra que todo tiempo pasado fue anterior (o algo así).

Parodia del anuncio de Bruce Lee al estilo de programador de C

    Gracias a Javier Pinillos por esta genialidad. ;).

Empty your memory, with a free()...

like a pointer!

If you cast a pointer to a integer, it becomes the integer,

if you cast a pointer to a struct, it becomes the struct...

The pointer can crash..., and can Overflow...

Be a pointer my friend...

El cazador cazado

   En EEUU no se puede cazar con escopeta corzos más que una o dos semanas al año. Y claro esos días se llenan los bosques de tios con escopeta y es más fácil cazar a un vecino que a un corzo.

   Sin embargo se permite cazar corzos con arco y flechas durante unos meses al año. Lo que pasa es que para eso tienes que acercarte más y claro eso tiene sus riesgos.

Libertad duradera (hijoputismo verdadero)

    Un soldado estadounidense hace correr a unos niños detrás de su camión para conseguir una botella de agua mientras se rie de ellos. Luego no entenderá como esos desagradecidos quieren que se vayan de su país.

Concursante idiota

Uno de mis temas favoritos: la SGAE

No puede ser verdad.....

   He leído esto pero no me lo acabo de creer. No puede ser cierto.

10 razones por las que el matrimonio homosexual debería ser ilegal

Sacado de aquí y traducido gracias a alguna alma candida en meneame.net.

1) Ser homosexual no es natural. Los americanos de verdad siempre rechazan cosas no naturales como las gafas, el poliéster, y el aire acondicionado.

2) El matrimonio homosexual hará que la gente se haga homosexual, de la misma manera que estar con gente alta te hará alto.

3) La legalización del matrimonio homosexual abrirá la puerta a todo tipo de comportamientos extraños. La gente incluso podría querer casarse con sus mascotas porque un perro tiene estatus legal y puede firmar un contrato de matrimonio.

4) El matrimonio heterosexual ha existido desde hace mucho tiempo y no ha cambiado ninguno de los principios sobre los cuales se fundó este gran país (Estados Unidos): las mujeres todavía son un tipo de propiedad, los negros todavía no se pueden casar con los blancos, y el divorcio es todavía ilegal.

5) El matrimonio heterosexual tendrá menos significado si se permite el matrimonio homosexual. La santidad de matrimonios como el de Britney Spears, que duró 55 horas y fue solo para divertirse, sería destruida.

6) Los matrimonios heterosexuales son válidos porque producen niños. Las parejas homosexuales, de personas estériles, y de personas mayores no deberían ser permitidas porque nuestros orfanatos todavía no están llenos y el mundo necesita más niños.

7) Padres obviamente homosexuales tendrán niños homosexuales, puesto que los padres heterosexuales solamente tienen hijos heterosexuales.

8) El matrimonio homosexual no tiene apoyo en la religión. En una teocracia como la nuestra, los valores de una religión se imponen sobre todo el país. Es por eso que solo tenemos una religión en Estados Unidos.

9) Un niño nunca puede criarse bien sin una figura de comportamiento masculino y femenino en casa. Es por eso que como sociedad prohibimos expresamente que los padres solteros críen a sus hijos.

10) El matrimonio homosexual cambiará la fundación de la sociedad. No podremos jamás adaptarnos a nuevas normas sociales. De la misma manera que no nos hemos adaptados a tener coches, el sector servicios en la economía, o esperanza de vida más larga.

Frase:Fracaso

"Siento mucho tu fracaso. Pero si te sirve de consuelo mi vida es maravillosa" (Bender-Futurama)

Sequía

   Es muy importante que os sintaís culpables cada vez que abraís el grifo por la sequía. No importa que en la comunidad de Madrid haya 30 campos de golf de los cuales sólo tres se riegan con agua reciclada. Ni que haya proyectado construir otros 30. Ni que un 12% del agua se pierda en las canalizaciones. Ni que sólo el 15% del total del agua sea para consumo humano. Ni que en las obras de la M-30 la arena se compacte con agua potable. Ni que se haya dejado un año más llenar todas las piscinas privadas.

   Es muy importante esa sensación en el consumidor porque así no sólo os dolerá menos cuando suban el precio del agua un 30% sino que incluso es posible que esteís de acuerdo. Por que como todos sabemos subir un 30% un bien que es una necesidad básica es una medida de los más "socialista".

   Menos mal que algunos nos proponen medidas más realistas.

Frase: Teoremas

"Si entendéis un teorema y podéis probarlo, publicadlo en una revista de matemáticas. Si no lo entendéis y podéis probarlo, remitidlo a una revista de física. Si no lo entendéis ni podéis probarlo, enviadlo a una revista de ingeniería" Hilbert (Matemático)

Un mundo al revés

"Érase una vez
un lobito bueno
al que maltrataban
todos los corderos.
Y había también
un príncipe malo,
una bruja hermosa
y un pirata honrado.
Todas estas cosas
había una vez.
Cuando yo soñaba
un mundo al revés"
Goytisolo

Un matemático visita la gasolinera

   Sacado de Microsiervos:

   Este era un matemático que fue a la gasolinera y vio los nombres de los distintos tipos de gasolinas:

     SuperDiesel
     EuroSuper
     SuperPlus
     Super 95

   de modo que para simplificar dividió por «Súper» y le quedaron «Diesel, Euro, Plus y 95». Y todos tan contentos.

Diagrama de tartas

Para calentar el Real Madrid- Estudiantes del sábado

     Nada mejor que recordar el juego de pies de Gárces.

Frase: Einstein

"Hijo no te apures, seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla". Hoomer Simpson

Frase: Publicidad engañosa

"No me gusta utilizar esta palabra pero es usted un héroe. No he visto un caso tan claro de publicidad engañosa desde que demandamos a la historia interminable." Lionel Hutz (abogado de Los Simpson)

Cambio climático

   Imprescindible leer este blog para enterarse bien de las mentiras que nos cuelan.

Bush vuelve a la bebida...

.... de nunca debió salir, por cierto.

Frase: Soberbia

"Más fácil es escribir contra la soberbia que vencerla" Francisco de Quevedo y Villegas (Escritor)

Aupa Athletic!!

Este año la Real Sociedad va a tener muy complicado quedarse en primera y el Athletic no va muy sobrado. Si bien le puede salvar que el presidente de la Federación Española y por tanto de los arbitrajes es Angel María Villar, a la sazón ex-jugador del Athletic. Es que yo soy muy mal pensado, que le vamos a hacer. En cualquier caso, según se acerque el final de temporada y si el Athletic está en apuros ya vereís como le algo le cae del arbitraje.

Por lo menos tienen unos jugadores que lo dan todo. Unos ejemplos:

YESTE

URZAIZ

DELHORNO

De todas formas, a pesar de su entrega yo aún les veo lejos de los afamados jugadores del Real Madrid. Espero que no cejen en su progresión y de sudar la camiseta (especialmente DelHorno) tal y como se les ve en las fotos.

Frase: Bombas inteligentes

"La detección y el guiado de armas, especialmente la precisión de las bombas, se publicita como algo para evitar víctimas inocentes pero no: se hacen precisas para ahorrar. ¿Sabes cuánto costaba cada día de bombardeos en Vietnam o la II Guerra Mundial? Es mucho más barato enviar un solo avión con una sola bomba. "Roberto Plà Teniente Coronel del Escuadrón de Vigilancia Aérea

   Dick y Rick Hoyt son padre e hijo respectivamente. El hijo nacio con parálisis cerebral, lo cual no les ha impedido acabar numerosos marathones y triathlones. Incluidos algunos "ironman" que son aquellos triathlones que constan de unos 6 km nadando, 180 km de bicicleta y acaban con los 42 km corriendo de un marathon.

   Aquí teneís el video y el enlace a su página donde podeís ver sus logros, fotos, etc...




Y otro video más con la vida de estas dos personas. Un ejemplo de superación:

Crash Test de los coches chinos

   Os pongo el video de un crash test hecho a un coche chino y otro enlace a el mismo crash test visto desde dentro del coche. Es realmente impresionante. Para quien no lo sepa los chinos están intentado fabricar coches para vender poco menos que el "Todo a cien": precio final 3000 €. El problema principal, sin entrar en la calidad de los materiales o la fiabilidad es lo que vais a ver en el video.

   Es muy cachondo ver como se dispara el airbag, para que no te haga daño el volante, antes de que este salga disparado hacia el techo y le golpee al dummie arrancándole la cabeza como a una gamba (que diría el gran Policarpo Díaz).

Apuntaos al paintball

   ¿Quien se apunta a una batallita de paintball un poco diferente? Tiene que molar...... que te cagas en las bragas!!! Me lo ha mandado Juanjo Garrido. Zankiu.

Frase: Aparentar

"Aparentar tiene más letras que ser"Karl Kraus (Periodista, ensayista, poeta y dramaturgo austriaco)

Fernando Alonso no es tan arisco

   A pesar de la fama de antipático que le están intentando poner, quiero que veaís que es un buen compañero que se preocupa por el bienestar de sus rivales. Esperemos que Kimi no sea tan rápido fuera de la pista como dentro....

Practicar deporte con "ellas"

    Me lo ha mandado Mario Ortega. No sé de donde lo ha sacado pero tiene pinta de ser del club de la comedia. Es muy bueno.


Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a
jugar al pádel con tu novia. Sabes por qué hay tan pocas competiciones
mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor!¡Es porque las mujeres
tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de pádel, te
colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. Y
entonces dice:

- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no
ha tocado la pelota.

Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es
que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si
me miras, me desconcentras"

¡¡¡Que si la miro la desconcentro!!!. ¡Pues que juegue con el Dioni.!

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por
supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo)
saco, se la tiro con dulzura, como un globito.

Y entonces ella va y me grita:

- ¡Joder, tíramela normal.!

Entonces hago un saque normal y:

- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar
conmigo!

Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a
tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:

- Ya no quiero jugar más.

- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.

- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.

Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!

- Pues nada, aquí. jugando al padel con éste.

Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el
ping-pong.....

Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas:

¡pin!

¡tac.tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y pin! Y ella:

- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash,
que la pelota no se escapa?

Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín.

Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al
mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y
se pone a hacer el molinillo. ¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima
empieza a gritar como una histérica por todo el bar:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!

Y tu:

- ¡Pero si no vale.!

¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace
echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos,
los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas
dicen:

- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está
haciendo pis!

Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases
tan inauditas como:

- ¡A mí no me paséis!

Y después de todas estas cosas, uno se plantea:

¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para
impresionarlas.

Como cuando le dices:

- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del
agua!¡Cronométrame!

Y cuando sales morado como una lombarda:

- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?

Y ella levanta la cabeza del libro y dice:

¿Eh?

- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!

- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si
aguantas hasta que acabe el capítulo.

Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle
que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el
patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:

- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?

Casi me muero de lo deprisa que le daba ella.

Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona.

Ella me veía ahogarme y pedaleaba más.... y yo la veía alejarse, cada
vez más pequeñita, gritando:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!

Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y
me dice:

- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en
pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas ¡los bailes de
salón!

Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto,
las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y
el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que tú
nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una
forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos
de cemento Pórtland.

Y de repente ella me agarra por detrás:

- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.

Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo
detrás:

- Cariño, bailar de lejos no es bailar.

Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se
supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y
pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto, noto que
alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y
me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me
dice:

- ¡Mueve tu cu-cu.!

- ¿Mi qué?

- ¡Mueve tu cu-cu!

Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el
cu-cu, que si no, este tío me hace diana."

Agarré a mi novia y le dije:

- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu,
prefiero moverlo recogiendo las pelotas

Un clásico del humor

    Este video va dedicado especialmente a Tarrat, que se que le encanta. Como diría Javier Imbroda (es seleccionador español y comentarista de los partidos de ACB): ¡Grande Florentino, grande!

La revista científica nature

   Esos científicos de la revista Nature son unos rojos. No sólo defienden la Teoría de la Evolución en vez del Creacionismo sino que además ilustran sus artículos con fotos como esta:


   Espero que quien todos sabemos le pida que retiren su imagen de la revista igual que otros han pedido que quiten su imagen del DVD de CiU.

Lo he sacado de aquí via meneamé.

Diálogo de Clerks

   En este caso, lo mejor es no comentar nada..... Voy a aprovechar esta ocasión que tengo de permanecer callado.

Popeye acusado de doping

   Desde luego que no me extraña despues de esta noticia, que los ciclistas que crecieron viendo estas series acabasen involucrados en la operación "Puerto". Si es que lo han mamado desde pequeños.

Stanislav Petrov

   Le debeís la vida, al menos tal y como la conocemos, a Stanislav Petrov. El era el teniente coronel al mando de la Fuerza de Misiles Estrategicos la noche del 26 de Septiembre de 1983. Esa noche, a las 00:40 se les avisó del lanzamiento del un misil estadounidense contra la URSS. Petrov no perdió la calma (a diferencia del Petrov que juega en el Atleti) y dedujó que no tenía sentido que los americanos les atacasen con un único misil por lo que tenía que ser un error informático. Sin embargo, pocos minutos despues, saltaba la alarma de un segundo, tercer, cuarto y quinto misil. Sin embargo, prefirió esperar a tener una confirmación por radar antes replicar al "ataque" estadounidense. Esto no era una decisión obvia ya que esperar a confirmar el ataque mediante el radar hacia que fuese demasiado tarde para el contraataque. En el enlace teneís más detalles de la historia.

   He sacado la historia gracias, una vez más, a la página de Microsiervos.

Video musical: Steve Ballmer

    Este es Steve Ballmer y este es su video musical (montando por algún cachondo con mucho tiempo libre.

Marzorati ha vuelto a la Lega

   El mítico jugador italiano ha vuelto a jugar en la Lega a los 54 años batiendo todos los records de longevidad. La verdad es que seguramente dirige al equipo mejor que muchos jugadores jóvenes. Pero hay que reconocer que su participación será meramente testimonial. Jugó 90 segundos en los que recuperó un balón. En fin, que tiene su mérito.

¿Que hemos aprendido de la historia?

   Este video es de un programa de humor australiano. Para probar los sistemas de seguridad de distintos sitios se fabrican un caballo de Troya.... y hasta aquí puedo leer.

Si Pedro Jota hubiese vivido en 1912

   Para no perder la visión de la realidad es mejor tomar un poco de perspectiva.

Video musical: Eurythmics (Here comes the rain again)

   Suministrado por mi proveedor de videos musicales: Alberto Tarrat.

La imagen sin fin

   Mirad esto. Está hecho en flash y es una especie de homenaje a Escher. Desde luego hay gente que se lo curra... y yo se lo agradezco.

Logos parecidos a los reales

 He encontrado una página donde se pueden ver logos de empresas y marcas que son parecidos a los existentes pero con algunos cambios que los hacen geniales. Ya estoy pensando en hacerme alguna camiseta con alguno. Unos ejemplos:

Video musical:Gnarls Barkley (Crazy)

   Impresionante video musical de Gnarls Barkley, tanto la música como el video en sí. Me lo ha enviado Alberto Tarrat y según me dice ha sido número 1 en Gran Bretaña durante 5 semanas seguidas.

   Pero no le digaís a la SGAE que os lo he puesto.

Frase: Mentira

"Eso que dice que la he pegado es mentira. Y cuando la he pegado por algo sería." Un Austrolopitecus en el programa de "Lo que necesitas es amor"

Para los que os interesa saber cosas sobre Japón

Es un país que me gustaría visitar porque es totalmente distinto a lo que conocemos. Pero no es oro todo lo que reluce. Es más había pensado en visitarlo de viaje de novios si algún día me caso. Pero eso va para largo....

Caja San Fernando - Estudiantes

Aquí os dejo un resumen del partido para quien no pudiera verlo. Desde luego el Estudiantes ha empezado mejor que con Orenga.... que no es decir mucho.

Frase: Precio

"Confunde el necio valor y precio" Antonio Machado (Escritor)

El futbol es asín

   "Jurgol es Jurgol" y "El Jurgol es asín".

   Capello pide que sancionen a Torres por tramposo. ¿Pero este no era el entrenador del equipo que han bajado a segunda en Italia por comprar partidos?

   Vaya, parece que cuando el partido no está amañado le cuesta más ganar.... Menos mal que ha venido un italiano a dar lecciones de juego limpio a España.

El timo de la estampita

   Si conseguisteis no perder dinero en Forum Filatélico aquí teneís una nueva oportunidad de ser timados. De nada. Agradecerselo a Eduardo Palao que es el que me lo ha mandado.

Problema de la vivienda.

   Parece que ya se ve la luz al final del túnel. A ver si es verdad.... por la cuenta que les trae a los jóvenes. Aunque como explote la burbuja inmobiliaria a lo peor nos vemos como en Argentina con las cacerolas.

Juega al estilo Eminem

   Una demostración de como se hace:

Misión en Marbella

   La realidad una vez supera a la ficción. Desde luego, la película de Torrente se quedaba corta con lo que en realidad estaba ocurriendo en Marbella.

Estas son el tipo de noticias que me encantan

   Maravilloso. Nuestros políticos siempre dando ejemplo... Para estas cosas si que se ponen de acuerdo.

Frase: Logros científicos

"Hay tres etapas de todo descubrimiento científico. Primero, la gente rechaza lo que es verdad. Luego, niega lo que es importante. Finalmente, se atribuye el mérito a quien no le corresponde." Alexander von Humboldt, naturalista y explorador (Sacado de www.Microsiervos.com)

Clerks 2: Charla sobre el Señor de los Anillos

Rage Against the Machine: "Testify"

   A petición popular (vamos, que me lo he pedido yo a mí mismo) otro video de RATM dirigido por Michael Moore.

Nosotros no eramos así

   Esta frase se suele oir mucho para casos como este. No nos diferenciamos tanto. ¿Quién no tiene en su familia a alguien que haya emigrado?

Guitar Hero

   Para quien no lo conozca "Guitar Hero" es un juego para la Play2 en el que con una guitarra vas tocando las canciones que aparecen en la pantalla. La guitarra se venda aparte de la Play.

   Pues Iván San Antonio me ha mandado un video en el que dos tios lo hacen a duo (también se puede) y es una pasada lo bien que lo hacen, como se emocionan, los gestos, las pintas que llevan, etc....

   ¡¡¡Impresionante!!!

Anuncio genial (de una aseguradora)

Piden a Nike que fabrique las zapatillas de "Regreso al Futuro"

   Como horteras hay a mansalva hay unos 20.000 tios que han pedido a Nike que fabriquen las zapatillas que llevaba Michael J. Fox en "Regreso al Futuro".

   Yo pediría a Yumas que reeditase las Yumas con las tres tiras naranjas. Esas que junto con los pantalones vaqueros elásticos componian el traje oficial de pedir las pelas. La camiseta heavy negra era obligatoria también pero como las corbatas, podían variar (Obus, Baron Rojo, los monstruitos de Iron Maiden,etc...).

   Más adelante el uniforme "yonqui" fue el chandal de colorines con algo siempre violeta....

Interesante artículo de un proveedor

  Lo he sacado de meneame.net. Os recomiendo que lo leaís por si alguna vez os encontraís algo parecido.

Frase: Sánchez Drago

"No te sientes en la mesa, que la tiene que sujetar Campillo que si no se vence" Sánchez Dragó en su programa más visto.

Publicidad en los libros de texto

   Atención a lo que la editorial Santillana (Grupo Prisa) enseña a los jóvenes de Castilla y León. Dónde está determinado centro comercial, que servicios tiene, que servicios tendrá en el futuro,etc...

   Lo que se dice una educación "imprescindible" y totalmente "imparcial".

Frase: Cenizas

"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante." Groucho Marx (actor)

Hay que decirlo más

   Ya puse en mi blog la canción "Hijo de puta hay que decirlo más" de "La hora chanante". Pero hoy me ha manda María Fuentes la canción en la que se basaron para dicha canción. La original. Ni más ni menos que cantada por Mr. T. el del equipo A. Sin palabras me deja.

El milenarismo va a lleggaaaaarrrr!!

   Gracias a Federico Segundo tenemos la versión extendida (algo así como la versión del director en las pelis). Unos 40 sg. más que no tienen desperdicio de este clásico.

Como ser un chulo

   Esta historia me la ha pasado Eduardo Palao y no sé si será verdad o no, pero se merecería serlo. Muy buena.

   Mi héroe. COMO SER CHULO Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.
    Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
    Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
   A la que venian a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir.
    El neng le dice que si, que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito.
   Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
   Ahora viene lo bueno.
    El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedó blanco.
    Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
    Al loro: "MIRA HIJO, PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
    Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabía donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
    A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está¡, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

Un motivo más para ponernos a dieta

   Gracias a Alberto Tarrat. Así da gusto volver de vacaciones. Con cosillas como esta de en el correo:

Días de Cine (más bien madrugadas)

   Frases del Sr. Antonio Gasset, presentador del programa 'Días de Cine'en La2. Sacado del foro del Estu.



"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no,
también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que
queráis ser presidente del Gobierno."

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he
convertido en un trastornado."

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban
equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."

"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo
libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que
algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con
su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los
anillos"."

"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia
este enamorada de otro."

"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser
visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la
alta cocina."

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el
ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom
Cruise."

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual
negativo."

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo
Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la
película."

"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere."

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que
es cuestionable es si es algo más."

"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad
ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de
Barcelona.."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os
droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos
indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a
George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos.
No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman
saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido
hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han
malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos,
no se corten, cojan un boli y táchenlos."

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de
sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos
religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los
segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los
últimos por las continuas frustraciones."

"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente
titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan
grandes como el Barcelona."

"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que
os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico,
justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a
Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la
tele)

"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos
minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no
puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el
sector mas casto de la audiencia."

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del
presentador."

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán,
de modo que estén atentos."

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la
diferencia es mínima."

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor
alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da
gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni
desagradecidas. Espero que continúe la racha."

"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido
como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de
esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la
Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto,
igual de horribles que algunas películas."

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En
Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:
"Era un patético intento por mantener la audiencia....."

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los
interminables minutos de publicidad."

Chiste de Unix

Súmate al reto del agua

   Desde la Comunidad de Madrid se nos recuerda que el agua es un bien escaso y que no debemos desperdiciarla. Y menos en estos tiempos de sequía.

   Normalmente en estas campañas se les olvida citar que sólo el 15% del consumo de agua es debido al consumo humano. Así que aunque las personas ahorren el 20% de su consumo, el total únicamente se reduce en un 3%. El 85% restante se consume por la industria y la agricultura.

   Por poneros un ejemplo, en la Comunidad de Madrid hay 29 campos de golf, de los que 27 se riegan con agua potable. Nunca jamas la Comunidad de Madrid ha puesto ninguna sanción a ninguno. Además se tienen planeados muchos más campos de golf para Madrid.

   Tampoco se citan todos los cultivos que se han creado en zonas donde no estaban permitidos (de Murcia y Levante principalmente) ni todos aquellos que por no haber hecho las inversiones necesarias se siguen regando a manta, o sea, anegando.

   Eso sí, la falta de agua en Madrid será de ZP que no hace los trasvases necesarios y de vosotros que no cerraís el grifo al lavaros los dientes.

EEUU sigue poniendo trabas a las exportaciones españolas

   Aquí teneís la noticia. No nos dejas exportar nuestro concepto lúdico-festivo a los Estados Unidos.

Bill Laimbeer

    Bill Laimbeer es uno de los personajes más duros que han jugado nunca en la NBA. Jugó en los Detroit Pistons de los 80, que por algo les llamaban los "Bad Boys".

   En un equipo como ese, que no tenía desperdicio en cuanto a la forma de repartir estopa: Isiah Thomas, Ricky Mahorn, Dennis Rodman, etc... era capaz de destacar en esa faceta del juego.

    Curiosamente jugó en el Brescia italiano antes de irse a la NBA promediando 21.1 puntos y 12.5 rebotes. Luego en la NBA llegó a conseguir más de 10.000 puntos y 10.000 rebotes, ser 4 veces All Star y ganar dos anillos con Detroit.

   Lo mejor de todo es que no era el típico tio duro de barrio pobre, sino que era un niño pijo. De hecho es que aunque ganaba un millón de dólares por temporada, lo que era una cifra considerable para la época, era el único jugador de la NBA que cobraba menos que su padre que era un alto directivo de General Motors y cobraba un millón y pico. Imagináos las comidas familiares en Navidad en casa de los Laimbeer: “Hijo, ya te dije que eso del baloncesto no tenía futuro”.

   Algunas de sus mejores frases:
Tras lesionar a Michael Jordan en unos playoffs:”En la NBA cuando alguien se va por la línea de fondo ya sabe que va a acabar en el suelo”.
Preguntado sobre el que le abucheasen en todos los campos:”No necesito el amor de cien millones de personas para ser feliz”.

    Y un video cortesia de Alberto Tarrat:

Frase: Estatoperdido

"Todo está perdido cuando los malos sirven de ejemplo y los buenos de mofa." DEMÓCRATES

Wyoming vs. Iker Jimenes IV

   Wyoming va a tener que empezar a pagar derechos de autor a Iker Jimenez. Le hace el programa el solito. En cuanto a la presentadora.... sólo puedo deciros que entre los compañeros de trabajo provoca unanimidad.Y ya sabeís a lo que me refiero.

Video de RATM

   Los Rage Against The Machine tocando en Wall Street. Es un video dirigido por Michael Moore. Impresionante que por un grupo de rock se pone a tocar a las puertas cerraron ese día Wall Street por miedo a los disturbios ya RATM no tenía autorización para hacerlo. O se querían tomar el día libre por la cara o son unos acojonados.

Impresionante entrevista a un parlamentario inglés

   No tiene desperdicio. Invertid 10 minutos de vuestra vida en ver el video. Os aseguro que no es políticamente correcto.

Trabajo de chinos

   Vaaaale, en realidad son japoneses. Me alegra saber que hay gente con tanto tiempo libre. Gracias a Juanjo Garrido.

España campeona de Europa cadete de baloncesto

   España ha ganado el campeonato de Europa cadete. Lo ha ganado con más apuros de los esperados ya que ha necesitado de dos prorrogas. En España juega la que ha sido gran estrella del campeonato: Ricky Rubio. El jugador más joven en debutar en la ACB con 14 años y pico. El chaval ha dominado todos los partidos como le ha dado la gana y sus números en la final así lo demuestran (51 puntos, 24 rebotes, 12 asistencias...).

    Sus números en el campeonato han sido: 23.3 puntos, 12.8 rebotes, 7.1 asistencias y 6.5 robos.

   Pero eso no es todo, es que forzó la primera prorroga con un triple desde el medio del campo. Empato el partido a falta de unos segundos, los rusos encestaron un triple a falta de tres segundos y el a falta de uno lanzó desde el medio del campo para empatar de nuevo y forzar la prorroga. Estas son las declaraciones del entrenador español (Jota, segundo de Pepu en el Estu):

"Cuando anotaron el último triple los rusos faltando 3 segundos, me fui hacia el banquillo rival para felicitar a su entrenador, y entonces vi de reojo a Ricky tirar desde medio campo y empatar el partido. No me lo podía creer. Es un genio."


    Este chico está llamado a dejar pequeños a los Raúl López, Navarro, etc... Puede llegar a ser el mejor jugador de la historia. Por cierto, ¿quién es para vosotros el mejor jugador español de la historia?

Los números de Rubio en la final:

49 minutos de juego:

51 PUNTOS
-16/25 en tiros de dos (64%)
-2/6 en triples (33%)
-13/17 en tiros libres (76%)

24 REBOTES
-5 rebotes ofensivos
-19 rebores defensivos

12 ASISTENCIAS Y 7 ROBOS DE BALON

TOTAL DE VALORACIÓN: 71 PUNTOS (Creo que en esta valoración no entran las faltas recibidas por lo que el total puede ser más de 80).

Santiago Segura en estado puro

   En vez de Barrio Sésamo esto es lo que le voy a poner yo a mi niño para que aprenda lo que es "cerca" y "a tomar por culo":

Wyoming atiza a Iker Jimenez (Capítulo III)

   Impresionante. El mejor video de todos. Descojonante. ¡Elvis vive!

"No corras que es peor" (yonquis dixit)

    Cuando llueve ¿te mojas yendo de un punto a otro lo mismo corras o no? ¿Si corres te mojas menos? El otro día tuvimos esa discusión en el trabajo. La verdad es que ya había pensado yo acerca de ello. Mucha gente sostiene que te mojas lo mismo corras o no. Esto quiere decir que el agua que te mojase no sería función de la velocidad a la que muevas (y por tanto del tiempo que estás bajo la lluvia). Otros sostienen que si corres te mojas menos (yo lo sostengo). Eso significaría que lo que te mojas es función del tiempo que estás bajo el agua, lo cual es bastante obvio. Si te mojases lo mismo para ir de un punto a otro independiente de la velocidad eso significaría que estando quieto (v=0) no te deberías de mojar nada. Así que está claro que no es cierto. Pero tampoco es verdad que sea función únicamente del tiempo que estás bajo la lluvia. Eso significaría que si fuese del punto A al B bajo la lluvia a velocidad infinita (t=0) no te deberías de mojar nada y eso tampoco es cierto porque te mojarías con el agua que te llevas por delante.
    Así pues deberiamos de dividir el problema entre el agua que te cae encima (que es función del tiempo que estás bajo la lluvia) y el agua que te llevas por delante (que es independiente del tiempo). El agua que te lleves por delante al moverte va a ser el mismo corras o no, siempre que la lluvia sea constante claro. Pero el agua que te cae encima será menor cuanto menor sea el tiempo que estás bajo la lluvia.

   Total de agua = f(t) + A.

   Siendo:
    f(t) una función del agua que te cae encima por unidad de tiempo x el tiempo que estés bajo la lluvia,
   A es una constante que es función de la cantidad de agua que hay por unidad de volumen x el volumen de espacio que tengo que atravesar.

   Ejemplo:
   Estoy 100 segundos bajo la lluvia cayéndome 10 ml por segundo y tengo que atravesar 10 m3 con una densidad de 20 ml por m3:

   100x 10 + 10 x 20= 1200 ml de agua que voy a pillar.

   Si me muevo al doble de velocidad estaré 50 segundos bajo la lluvia pero el volumen de agua que tengo que atravesar es el mismo.

   50 x 10 + 10 x 20 = 700.

   Conclusión: yendo el doble de deprisa me mojo menos pero no llega a ser la mitad.

Trabajo basura: Coritel

   Estas perlas están sacadas de TrabajoBasura del apartado dedicado a Coritel. Hay que reconocer que la gente es a veces muy ingeniosa en sus comentarios:

"si tienes tetas y culo seguro que te contratan, los sargentos de este campo de concentración son unos babosos"

"Un día de esos me cogieron por llevar el pelo largo y me dijeron que o me cortaba el pelo o me echaban, con el consecuente suspenso de las prácticas de mi ciclo de grado superior (FP2) y lógicamente no cedí."

"...todos ellos regidos por una gordinflona que presumía de llevar 10 años en coritel y tocarse el papo dia tras dia"

"Yo estuve 5 años en esta joya de empresa. Y cada mañana al entrar parecía que escuchabas a julio iglesias cantándote “lo mejor de tu vida me lo he llevado yoooooo”"

"el trabajo allí consiste en 90% de paripé, 9% de cafés y 1% de desarrollo. "

"Luego está el asunto del idioma, en un equipo de desarrollo formado por personas que la mas extranjera era de Albacete, toda la documentación ha de ser generada en inglés, para así en vez de hacer un documento que pueda ser útil a la persona a la que va dirigida, creas uno escrito en un inglés macarrónico digno del mismísimo toro sentado..."

¿Quiere ser millonario?

   Atención al tio máquina, gasta dos comodines en el 50x15 con la primera pregunta.... y bueno, mejor no cuento más. Una eminencia que es el susodicho elemento en cuestión.

Video del chivi: Radical

   El chivi, nuestro porno-autor favorito. En realidad es el único porno-autor que conocemos. Ahora su canción más famosa en videoclip.

Una de las mejores jugadas de la historia del baloncesto

   Boston-Detroit en el Boston Garden. Quinto partido del playoff. Un punto arriba para los Pistons y posesión a falta de 5 segundos para el final. Isiah Thomas haciendo de Splitter. ;).

Frase: Frabricantes de ordenadores

"Los fabricantes de ordenadores son envidiados por sus colegas de otros ramos. Tienen un cliente que se siente culpable. Cuando se estropea la nevera, todo el mundo piensa que le han vendido un cacharro. Cuando el ordenador peta, lo primero que se pregunta es: ¿qué habré hecho?"(Leido en Barrapunto)

El test del sexo

   Gracias a Juanjo Garrido podemos saber nuestro nivel de picorcillo sexual.

La delgadez de las modelos

   Somos muchos los que pensamos que las modelos son chicas muy guapas pero demasiado delgadas. Pero despues de leer esta noticia no creo que queden muchas dudas.

   Mi teoría al respecto es que los diseñadores son casi todos gays. Y que por tanto no les gusta los atributos femeninos (pechos,caderas, culo....). Por tanto prefieren las mujeres que carecen de dichos atributos, dejándolas con aspecto adolescente.

   Si los diseñadores fuesemos nosotros los desfiles los iban a hacer las tias que salen en las portadas del Playboy, el Man, el FHNosequé (nunca el título ha conseguido captar mi atención el suficiente tiempo para leerlo completo), etc...

   El caso es que hay chicas que guiadas por el estereotipo de belleza promovido por las modelos caen en la anorexia. Se da así el caso totalmente absurdo de que dichas chicas caen en la anorexia para gustar a los hombres a los que no les gustan las mujeres. Ellas sabrán....

Un anuncio genial

   Gracias de nuevo a Alberto Tarrat.

Iberia logra el más dificil todavía

   Iberia con sus multiples huelgas logra que sus pasajeros con miedo a volar tengan miedo a quedarse en tierra. Desde luego hay que reconocer que tiene mérito.

Miss Francia

   Como esta chica lo haga todo igual.... Gracias a Alberto Tarrat.

Don´t copy that floppy

   Impresionante video antipirateria de los EEUU. A ver si aprende la SGAE y nos pone al Rey del Pollo Frito a hacer el ridículo igual. Así de paso podriamos piratearle el video.

Carnet por puntos

   En este video está la prueba de que en EEUU deberían de poner el carnet por puntos (de sutura).

Documentación divino tesoro

   Pues a esto me dedico últimamente, a leer documentación como esta:

The domain administrator for the administration domain is also the domain administrator for each application domain created inside the administration domain.

y la traducción generada por Google Translator:

El administrador del dominio para el dominio de la administración es también el administrador del dominio para cada dominio del uso creado dentro del dominio de la administración.

Frase: Amigas

"Oye, y tú, ¿no tendrás una amiga que esté bien?" (mi amigo Manolo en las fiestas de un pueblo en un momento de lucidez etílica a un chica con la que llevaba 20 min. hablando)

Capacidad para la amnesia

    Un compañero de trabajo me ha pasado esto. Es interesante porque da algunos datos que la gente ha olvidado y que "El mundo","ABC", "La Razón" y demás parece que también lo han hecho. Así que va dedicado a los "amnésicos".


Después del asesinato de Blanco, Aznar intentó la vía del diálogo

Asombrosa capacidad para la amnesia

José María Aznar continúa calentando motores. Empieza a convertirse de nuevo en perejil de todas las salsas y habla cada vez más como si él siguiera siendo el jefe del PP. ¿Pero es que ha dejado de serlo, en la práctica, desde que se retiró y se acantonó en la FAES? Ayer aprovechó el noveno aniversario del estremecedor asesinato de Miguel Ángel Blanco para advertir a la ciudadanía que “la libertad vuelve a estar en peligro” como consecuencia del proceso de paz en Euskadi promovido por José Luis Rodríguez Zapatero.

*


La hipocresía del ex presidente sólo la supera su asombrosa capacidad para la amnesia. Nueve años después de la terrible muerte del llorado concejal de Ermua, Aznar señaló que aquellas gigantescas movilizaciones de la época sirvieron para “decir a los terroristas que íbamos a derrotarles, y hacer que los cómplices de los asesinos en las instituciones (en referencia a HB) supieran que empezaba la cuenta atrás para que recibieran de la ley la respuesta que merecía su complicidad con el crimen.”

Sólo un año largo después
Aznar olvidó, sin embargo, mencionar que –sólo un año largo después del asesinato de Blanco- él mismo intentó acabar con la violencia mediante el diálogo tanto con HB como con la propia ETA. Y durante ese tiempo los representantes de su Gobierno hablaron con Arnaldo Otegi y con los máximos responsables de la banda. Fue cuando Aznar alardeaba de generosidad en relación a ETA, mientras acercaba presos a Euskadi y algunos de ellos fueron puestos en libertad. Era entonces cuando Aznar afirmó públicamente que había autorizado “personalmente contactos con el entorno del MLNV.” Es decir, con el Movimiento de Liberación Nacional Vasco, cuya acción liberadora se centraba fundamentalmente en el tiro en la nuca, los coches bombas, los secuestros y las extorsiones.

Frágil memoria
Ayer Aznar tenía especialmente frágil su memoria. En tono grandilocuente, el antiguo ayudante de campo del presidente Bush proclamó: “No seremos nosotros los que alentemos la mentira, menos todavía si la mentira se construye y se extiende en nombre de la paz. No llamaremos a las cosas por nombres que no son, no contarán con nosotros para que los terroristas se burlen ahora de la ley.” ¿Sus reiteradas menciones al MLNV consistían en llamar a ETA por su nombre o no, señor Aznar? Por cierto, ¿tampoco recuerda usted las mentiras que extendió hace tres años no en nombre de la paz, sino para justificar una guerra?

Sin vencidos
Tan frágil era ayer su memoria que tampoco recordó que Martí Fluxá -secretario de Estado de Seguridad y enviado suyo a las conversaciones con HB y con ETA-, sostenía que, al final de proceso, no debería haber “vencedores ni vencidos.” ¿O sea, que sin que hubiera vencidos, “íbamos a derrotarles”, señor Aznar de acuerdo con sus palabras de ayer?

ETA, derrotada
No solamente iban a derrotarles, sino que en la actualidad los dirigentes de la derecha insisten en asegurar que ETA estaba ya prácticamente derrotada gracias a la firme política llevada a cabo al respecto por el Gobierno que presidía Aznar. Pero si era así, ¿por qué, minutos después de los atentados del 11-M, Aznar y su ministro del Interior, Ángel Acebes, dieron por hecho que la autora había sido ETA? ¿A una ETA derrotada le quedaban arrestos y recursos para provocar los atentados más sangrientos de la historia reciente de España?

La salida de la paz
Prisioneros de sus embustes, los líderes del PP se han metido en un laberinto sin salida. Lo peor es que respecto al actual proceso de paz se obstinan –mediante un ejercicio de irresponsabilidad manifiesta- en que no se pueda encontrar tampoco la salida que la mayoría de los españoles desea. La de la paz.

Portada de "The Independent"

   Una portada del diario inglés metiendo caña a su propio gobierno. Tienen un poco más estilo que el clérigo radical Jimenez Losantos, hay que reconocerlo.

Lecciones de baloncesto. Primera lección: El tapón.

   Voy a hacer de vosotros unos auténticos jugadores de baloncesto. El entrenador de la peli de "Hoosiers" (Gene Hackman) va a parecer un aficionadillo a mi lado. Por cierto, que los Hoosiers son el equipo universitario de Indiana, la tierra del mítico Larry Bird.

   Hoy os voy a enseñar a taponar. El tapón consiste en bloquear un tiro (del rival, por cierto) cuando se dirige en trayectoria ascendente hacía el aro (nuestro aro). Así de fácil es. Y os lo voy a ilustrar en un video como lo teneís que hacer.



Fácil, ¿no? Bueno, se me olvidaba que para hacer esta jugada es conveniente medir 2,31 metros.

El Estudiantes le hace un calvo al Madrid

Carlos Jimenez finalmente ficha por el Unicaja. Despues de haber accedido el año pasado al chantaje de Florentimo: llegar a un acuerdo con el jugador, que luego este se ponga a malas con el club y la afición para que el MEMYUC (Mejor Equipo del Mundo y Universo Conocido) venga a negociar a la baja.
El sistema chantajista de Floretimo algunas veces sale bien (Ronaldo, Zidane) y otras mal (Mendieta, CJ). El Estudiantes el año pasado no se bajo los pantalones y su presidente dijo que si el MEMYUC no se había dirigido al club sino al jugador sería porque estaba dispuesto a pagar la claúsula. El resultado fue que el señorial club de Concha Espina dejo tirado al jugador a los pies de los caballos (de la Demencia). Tuvimos que aguantar un par de partidos viendo a CJ con cara de Tristón sólo quiere un amiguito (y un megacontrato) y ver como arrastraba los pies como si llevase una bola de condenado.
Sin embargo, a los pocos partidos volvió a ser el de siempre. Rebotes, robos de balón, ayudas, tapones... el jugador impresionante que siempre ha sido. Sin embargo, algo había cambiado, y es que era dificil perdonar que despues de 11 años en el club nos la hubiese intentado jugar en plan barriobajero con el MEMYUC.Este año el MEMYUC ya se pensaba que el jugador sería suyo, en parte por la situación insostenible del jugador con la afición, pero aquí entro en escena el Unipaja con el dinerito fresco que había recibido con Garbajosa y .... CJ dió con la puerta en las narices al club que le dejó tirado.
No es un final tan feliz como hubiese sido verle retirarse con la camiseta del Estu, pero es más feliz que verle alguna vez luciendo la camiseta del MEMYUC. Y como ocurre con las ex-, que a CJ le vaya bien porque fue bonito mientras duro, que fue mucho.

Nuevo ganador de la sección "Videos musicales patéticos"

   Es justo reconocer que tenemos nuevo campeón y que el Sr. Curieses me ha ganado.

   Empezando por que el grupo se llama "Parchis" y son cinco componentes, lo cual es ya de por si sospechoso. ¿Uno estaba de repuesto (como la rueda) por si se moría alguno? ¿Cual era la mortalidad infantil entonces en España para hacer eso?

   Esto no quedará así y prometo contraatacar para recuperar el primer puesto.

Materazzi en estado puro

   Para los que no le conozcan demasiado.... No vayaís a quedaros con la imagen de que es una pobre víctima de Zidane. Viendo sus características no me extrañaria que le fichase el Madrid (mensaje antimadridista poco subliminal).

El peor grupo de música para buscar en la Mula (emule)

   Según me han comentado el peor grupo para buscar música (o algún video musical) es "Wet wet wet". Vamos, que te sale de todo menos música y los videos musicales no son tales.... ¿Por qué será?

Con el carnet por puntos no hagaís el cabra

   Se ha puesto la cosa muy malita para ir por ahí haciendo el cabra.

   ¡¡Así que tened cuidado ahí fuera!!

Zidane "el rematador"

    Siempre ha sido un gran rematador pero aprovechó la final del campeonato del mundo para lucirse. En la final que ganó Francia en el 98 marcó un gol de cabeza. Ahora en esta casi se carga a un italiano. Yo si pudiese elegir.... la verdad es que no sé cual eligiría.


Estatofatal

Anuncio buenísimo

Jurgol es Jurgol

   Atención a la jugada. El equipo de amarillo echa el balón fuera porque hay un jugador del Ajax lesionado. Tras atenderle, el jugador del Ajax devuelve deportivamente el balón al equipo de amarillo..... Lo mejor es verlo.

El pionero

   Un joven sevillano ha sido el primero en quedarse sin puntos en el carnet de conducir. Todo un pionero.

Frase: Verdad en tiempos de mentira

"En una época de universal engaño, decir la verdad constituye un acto revolucionario" George Orwell-Escritor

Sergio Rodríguez primera ronda del draft

    Sergio Rodríguez ha sido elegido en primera ronda del draft con el número 27 por los Phoenix Suns. Lo que no se sabe aún es si jugará en Phoenix o en los Portland Trail Blazers.

   Personalmente prefiero Phoenix porque jugará al lado de Steve Nash y puede progresar muchísimo a su lado, aparte de tener de entrenador a Mike D'antoni que ha sido uno de los mejores bases que han jugado nunca en Europa.

    En cualquier caso, me parece una elección bajísima para su calidad, pero también es cierto que tiene 20 años y que aún quedaban dos para entrar en el draft por su edad natural.

   En cualquier caso, la mejor de las suertes. Por cierto, habrá que ir mirando cuando juegan Toronto-Phoenix y cuanto cuestan los viajes a Toronto. ¿Quien se apunta?

El video de la elección:

¡Esto si es un programa de televisión!

   Parece ser que es un programa que echan de madrugada en La Sexta. Y resulta que la presentadora esta como una cuba. Ja, ja. Que bueno. Desde luego esto si que es una forma de subir la audiencia.

Jueguecillo para los aficionados al baloncesto

   Aquí os dejo un juegecillo de reconocer jugadores históricos. Hala, a disfrutar.

El discreto encanto de los cruceros

   Creo que en mis próximas vacaciones me voy a apuntar a un crucero por los fiordos noruegos o algo así. Tranquilidad, relajación.... Y si no mirad un ejemplo que me ha mandado Jorge Romeo.

El auténtico cara-culo

   Cuando ya pensabaís que el cara-culo era como el unicornio o el monstruo del Lago Ness y que en realidad no exitía....

Iker Jimenez vs. Wyoming III

    El gran Wyoming sigue descojonandose de los misterios insondables del magufo de Iker Jimenez. Ya era hora que alguien les diese para el pelo a estos que viven de la credulidad de la gente.

Planetas a escala

   Sacado de aquí y me lo ha mandado María Fuentes. Es alucinante el tamaño de unos planetas comparados con otros.



    Ahora con los gigantes de nuestro sistema:



   Invitemos a la foto de familia a nuestro Sol, que para eso llamamos al conjunto: "Sistema Solar" (sistema con calefacción central, por cierto).



   Pero que no se le suba mucho a la cabeza porque si lo comparamos con otros soles....

Iker Jimenez vs. Wyoming II

Frase: Pesadillas de Bender

"¡¡ El otro dia tuve una pesadilla!! ¡¡Aparecía un 2!!!" Bender (Robot de Futurama)

Minutos musicales

   A pesar de que el Sr. Curieses me había puesto el listón muy alto en la categoría "Videos musicales esperpénticos" con el "Disco Chino" de Enrique y Ana, le he conseguido superar con Manolo Escobar. Manolo Escobar fumándose un peta. No digo más.

Iker Jimenez vs. Wyoming

   El gran Wyoming se cachondea del magufo de "La Cuatro". Buenísimo.

Los problemas de Heidi con las drogas

    Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil.
   
    Analicemos esta bonita melodía:

    "Abuelito dime tú...que sonidos son los que oigo yo..."

    Bién, Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:

    * Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente
tendría una edad 10 veces mayor.

    Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.


    "Abuelito dime tú, ...porqué yo en una nube voy..."

    Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.



    "...Dime porqué huele el aire a..."

    Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.

    "...Dime porqué yo soy tan feliz....."

    El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

    Y por fin:

    "...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."

    Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

   Conclusiones:
      1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
      2. El aire huele raro.
      3. Siente una felicidad absurda.
      4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

   Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Pancartas violentas

   Están prohibidas en los recintos deportivos pero siempre se cuela alguna de estas que hace que se te hiele la sangre en las venas (del descojone).

Si los informáticos fuesemos albañiles

    Daríamos una nueva dimensión a la palabra ñapa.

Uno de enero:

Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta:
tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción,lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes,en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.

Dos de enero:

Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.

Seis de febrero:

En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos
es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.

Doce de mayo:

Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.

Veintitrés de febrero:

Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas.

Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.