Aquí podeís acceder a un video y unos comentarios sobre Len Bias. Un gran jugador de la universidad de Maryland que nunca llegó a jugar en la NBA por una lesión grave que tuvo dos días despues de ser elegido. Fue tan grave que no sólo no volvió a jugar al baloncesto sino que ni siquiera pudó llevar una vida normal. ¡Que digo llevar una vida normal! ¡Ni siquiera pudó llevar una vida! ¡Se murió de sobredosis!
Que fiestuquis se montaban en aquellos años 80. Nada que ver con los botellones de hoy en día.
Wednesday, May 31, 2006
Tuesday, May 30, 2006
Ciberprotestas en el America's Army
Para quien no lo sepa el American's Army es un juego que te puedes descargar gratuitamente y jugar en red con gente de todo el mundo. Es del ejercito de los EEUU y en teoría es para enganchar a los jóvenes y que se alisten al ejercito. Lo que pasa es que el juego es tan realista que ves lo fácil que es que te maten y se te quitan las ganas de alistarte.
En cualquier caso, la noticia esta es curiosa: un chaval se está dedicando a entrar en el juego y poner mediante mensajes los nombres de los 2000 y pico muertos en Irak del ejercito norteamericano. Una original y practica forma de protestar contra la guerra usando recursos del propio ejercito (el juego en sí).
En cualquier caso, la noticia esta es curiosa: un chaval se está dedicando a entrar en el juego y poner mediante mensajes los nombres de los 2000 y pico muertos en Irak del ejercito norteamericano. Una original y practica forma de protestar contra la guerra usando recursos del propio ejercito (el juego en sí).
Monday, May 29, 2006
Vamos a refinanciar
http://www.albertonoguera.com/2006/05/siempre-puedo-refinanciar.html
Vamos a tomar un ejemplo ficticio. Pongamos que Pepito Relámpago llega al mercado inmobiliario en el año 2006, se compra su zulito de Pladur por 200.000 € y lo financia a 30 años. Poniendo un 4% de interés, le sale una cuota de 954 €. Como le han hecho encargado recientemente, allí en la carpintería, llega ya a los 1.200 € mensuales.
(...)
En junio, un anciano extranjero, llamado Trichet, sube el Euribor. Pepito cree recordar que el banquero ya le habló de ese Euribor, aunque lo hizo de pasada. Decía no sé qué de que subiría muy poco. La cuestión es que al cabo de pocos meses, la cuota de su hipoteca sube a 1.013 €. Llama al banco y le explican que si su tipo es variable, que si el Euribor, que si la coyuntura, que si tranquilo que está todo controlado. Pepito decide apretarse un poquito más el cinturón, ya no desayuna en el bar, las lonchas de jamón las pide finitas, los zapatos los aguanta hasta que las suelas están combadas, el Ford Fiesta lo conduce a puntita de gas.
(...)
Pepito, a veces, cuando vuelve de trabajar, algo cansado, mira el balcón de su zulito, allí en el quinto piso. Es un cuadradito precioso, tan bien delineado, junto a los otros. Ese es su lugar en el mundo. Ahí está la prueba de que sale adelante en la vida. Es, además, el único del bloque que no tiene un cartelito de "Se Vende", lo que prueba que la revalorización es un hecho y todos están recogiendo los beneficios. Él, en unos años, también espera hacer lo mismo, vender y mudarse a un gran adosado en un barrio nuevo. Tal vez cuando tenga novia y lo asciendan a supervisor. Nunca ha sido hombre de grandes ambiciones, pero la prosperidad de España y su último triunfo financiero lo están envalentonando.
Pero a Pepito no lo ascienden. Lo que hacen es despedirlo. Hay poca demanda, las obras se están parando, los malditos de Ikea atacan muy duro. Todos los jóvenes con nuevos pisitos quieren comprar barato, nadie compra muebles hechos en España. Pepito era el empleado más joven, es decir, el más barato de despedir. Así que coge su carta de despido y en pocos días se presenta en el INEM.
(...)
A finales de 2007, Pepito vuelve a revisar su hipoteca: debe pagar ahora 1.104 € cada mes. El BCE ha dejado los tipos ya en el 4%, más el 1,25% que le cobra la caja de ahorros, total 5,25%. Esto no hay quien lo entienda. Su patrimonio sube, pero la cuota que paga también. La inflación no erosiona la cuota, como le dijo su amigo en el banco. Tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Lo que sí que inflaciona es la gasolina, la comida, la luz y el agua.
(...)
Pepito visita a su amigo el banquero. Le choca la mano y le explica que tiene problemas. Las bromas y las risas desaparecen. Una mirada de desprecio se le escapa al buen hombre engominado. Se ponen a hacer numeritos: Pepito podría alargar el préstamo a 35 años y sólo pagaría 1.041 € al mes. Pero eso es muy poca diferencia. Como Pepito es joven, entonces se puede alargar el préstamo mucho más, a 50 años: 950 € al mes.
¿Cómo puede ser que la cuota baje tan poco? El banquero le explica amablemente, con su bolígrafo, que los intereses ascienden a 875 euros al mes, más el capital que vaya a amortizar según el número de años del préstamo. Pepito no sabe lo que es "amortizar". Pregunta qué es lo mínimo a pagar. El banquero le responde que los 875 € al mes, en un plazo de "carencia". En ese tiempo, no amortizaría capital, pero al menos saldría del apuro.
(...)
Después de pasar una mala noche, con algunos remordimientos, Pepito pone el cartel de "Se Vende". Hace unos días que el ojo izquierdo le parpadea involuntariamente. También nota un cierto ahogo cuando suena el teléfono. Está esperando contratos, pero sólo lo llaman del banco para preguntarle qué decisión ha tomado acerca de su refinanciación. De momento, seguirá pagando a 30 años, no hay mucho que refinanciar.
Cuando acaba de colgar el cartel, sale a la calle a mirar si se ve bien desde la acera. Ha elegido un modelo diferente al de sus vecinos, para hacerlo destacar. El suyo tiene un diseño innovador, de una empresa catalana, que se está forrando. Los cartelitos de los pisos de al lado, en cambio, están amarillos y quemados por el sol. Está claro que su piso se venderá el primero.
Como lo compró por 200.000, le parece lógico pedir 250.000, teniendo en cuenta que hace ya un año y medio que se ha estado revalorizando.
(...)
Pronto se traslada al piso de sus padres y avisa a la inmobiliaria de que el piso ya no está en venta: está en subasta. El banco lo liquidará y con eso se cancelará la hipoteca. En el fondo, Pepito está aliviado, será bueno quitarse el muerto de encima. Su aventura inmobiliaria es una lección que no olvidará.
En pocos días lo llaman del banco: su piso se ha vendido por 80.000 €. La burbuja está pinchada, los precios caen, están ejecutando muchas hipotecas, no se ha podido sacar más dinero. El banquero es por primera vez sincero con Pepito. El problema es que le ha faltado por decir una cosa: las cajas están también amenazadas de quiebra por los impagos.
Pepito pregunta qué va a pasar ahora. El banquero responde que ahora no pasa nada, que su cuota a 30 años se reduce a tan sólo 662 €, que pagará más cómodamente. Aunque, si no paga, le embargarán su nómina, tal y como constaba en la letra pequeña del contrato que firmó al hacerse con la hipoteca.
Vamos a tomar un ejemplo ficticio. Pongamos que Pepito Relámpago llega al mercado inmobiliario en el año 2006, se compra su zulito de Pladur por 200.000 € y lo financia a 30 años. Poniendo un 4% de interés, le sale una cuota de 954 €. Como le han hecho encargado recientemente, allí en la carpintería, llega ya a los 1.200 € mensuales.
(...)
En junio, un anciano extranjero, llamado Trichet, sube el Euribor. Pepito cree recordar que el banquero ya le habló de ese Euribor, aunque lo hizo de pasada. Decía no sé qué de que subiría muy poco. La cuestión es que al cabo de pocos meses, la cuota de su hipoteca sube a 1.013 €. Llama al banco y le explican que si su tipo es variable, que si el Euribor, que si la coyuntura, que si tranquilo que está todo controlado. Pepito decide apretarse un poquito más el cinturón, ya no desayuna en el bar, las lonchas de jamón las pide finitas, los zapatos los aguanta hasta que las suelas están combadas, el Ford Fiesta lo conduce a puntita de gas.
(...)
Pepito, a veces, cuando vuelve de trabajar, algo cansado, mira el balcón de su zulito, allí en el quinto piso. Es un cuadradito precioso, tan bien delineado, junto a los otros. Ese es su lugar en el mundo. Ahí está la prueba de que sale adelante en la vida. Es, además, el único del bloque que no tiene un cartelito de "Se Vende", lo que prueba que la revalorización es un hecho y todos están recogiendo los beneficios. Él, en unos años, también espera hacer lo mismo, vender y mudarse a un gran adosado en un barrio nuevo. Tal vez cuando tenga novia y lo asciendan a supervisor. Nunca ha sido hombre de grandes ambiciones, pero la prosperidad de España y su último triunfo financiero lo están envalentonando.
Pero a Pepito no lo ascienden. Lo que hacen es despedirlo. Hay poca demanda, las obras se están parando, los malditos de Ikea atacan muy duro. Todos los jóvenes con nuevos pisitos quieren comprar barato, nadie compra muebles hechos en España. Pepito era el empleado más joven, es decir, el más barato de despedir. Así que coge su carta de despido y en pocos días se presenta en el INEM.
(...)
A finales de 2007, Pepito vuelve a revisar su hipoteca: debe pagar ahora 1.104 € cada mes. El BCE ha dejado los tipos ya en el 4%, más el 1,25% que le cobra la caja de ahorros, total 5,25%. Esto no hay quien lo entienda. Su patrimonio sube, pero la cuota que paga también. La inflación no erosiona la cuota, como le dijo su amigo en el banco. Tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Lo que sí que inflaciona es la gasolina, la comida, la luz y el agua.
(...)
Pepito visita a su amigo el banquero. Le choca la mano y le explica que tiene problemas. Las bromas y las risas desaparecen. Una mirada de desprecio se le escapa al buen hombre engominado. Se ponen a hacer numeritos: Pepito podría alargar el préstamo a 35 años y sólo pagaría 1.041 € al mes. Pero eso es muy poca diferencia. Como Pepito es joven, entonces se puede alargar el préstamo mucho más, a 50 años: 950 € al mes.
¿Cómo puede ser que la cuota baje tan poco? El banquero le explica amablemente, con su bolígrafo, que los intereses ascienden a 875 euros al mes, más el capital que vaya a amortizar según el número de años del préstamo. Pepito no sabe lo que es "amortizar". Pregunta qué es lo mínimo a pagar. El banquero le responde que los 875 € al mes, en un plazo de "carencia". En ese tiempo, no amortizaría capital, pero al menos saldría del apuro.
(...)
Después de pasar una mala noche, con algunos remordimientos, Pepito pone el cartel de "Se Vende". Hace unos días que el ojo izquierdo le parpadea involuntariamente. También nota un cierto ahogo cuando suena el teléfono. Está esperando contratos, pero sólo lo llaman del banco para preguntarle qué decisión ha tomado acerca de su refinanciación. De momento, seguirá pagando a 30 años, no hay mucho que refinanciar.
Cuando acaba de colgar el cartel, sale a la calle a mirar si se ve bien desde la acera. Ha elegido un modelo diferente al de sus vecinos, para hacerlo destacar. El suyo tiene un diseño innovador, de una empresa catalana, que se está forrando. Los cartelitos de los pisos de al lado, en cambio, están amarillos y quemados por el sol. Está claro que su piso se venderá el primero.
Como lo compró por 200.000, le parece lógico pedir 250.000, teniendo en cuenta que hace ya un año y medio que se ha estado revalorizando.
(...)
Pronto se traslada al piso de sus padres y avisa a la inmobiliaria de que el piso ya no está en venta: está en subasta. El banco lo liquidará y con eso se cancelará la hipoteca. En el fondo, Pepito está aliviado, será bueno quitarse el muerto de encima. Su aventura inmobiliaria es una lección que no olvidará.
En pocos días lo llaman del banco: su piso se ha vendido por 80.000 €. La burbuja está pinchada, los precios caen, están ejecutando muchas hipotecas, no se ha podido sacar más dinero. El banquero es por primera vez sincero con Pepito. El problema es que le ha faltado por decir una cosa: las cajas están también amenazadas de quiebra por los impagos.
Pepito pregunta qué va a pasar ahora. El banquero responde que ahora no pasa nada, que su cuota a 30 años se reduce a tan sólo 662 €, que pagará más cómodamente. Aunque, si no paga, le embargarán su nómina, tal y como constaba en la letra pequeña del contrato que firmó al hacerse con la hipoteca.
Frase: sólo para informáticos
"¡Quién es el General Failure y qué hace en mi ordenador!"(leído en Barrapunto)
Friday, May 26, 2006
Los camela asiaticos
Una rayada que me ha mandado el Sr. Curieses. El video parece un concurso por ver quien es más femenino de los tres.
Video de "Me peto a Laura"
Video imprescindible. Me alegra saber que el Chivi ha creado escuela como pornoautor.
Thursday, May 25, 2006
1984 llega tarde pero llega
Que interesante. Como en la novela de George Orwell el mundo se empieza a dividir en tres grandes potencias: Eurasia, Asia Oriental y Oceania. Aquí teneís la noticia. Y también el mapa de como estaba dividido el mundo en la novela de George Orwell.
"La ignorancia es la fuerza
la libertad es la esclavitud
la guerra es la paz."
"Quién controla el pasado controla el futuro. Quién controla el presente controla el pasado."
"La ignorancia es la fuerza
la libertad es la esclavitud
la guerra es la paz."
"Quién controla el pasado controla el futuro. Quién controla el presente controla el pasado."
Coche de ocasión
Si alguno está buscando coche aquí teneís uno que es una ganga. Atención al apartado "más información"....
Día del orgullo friki
Hoy 25 de Mayo es el día del orgullo friki. El día ha sido elegido por ser el día 25 de Mayo el que se estrenó "La guerra de las galaxias".
Personalmente no me considero muy friki, pero feliz día a todos aquellos que lo son. Empezando por Jesus Sánchez Jara. El number one de los que conozco.
Personalmente no me considero muy friki, pero feliz día a todos aquellos que lo son. Empezando por Jesus Sánchez Jara. El number one de los que conozco.
Wednesday, May 24, 2006
Frase: creencias
"El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir" (Albert Einstein)
Ramoncin vs. Sabina
En la esquina de la derecha, con calzón hortera y nariz operada: ¡¡Ramoncin!! ¡¡El rey del pollo frito!! En la esquina contraria, sin calzón y con bombin, tras recuperarse de sus múltiples casos de doping: ¡¡Sabina!! ¡¡El afónico!!
Que comience el combate. DONG.
Ramoncin en RNE:
No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros".
Contestación de Sabina en el Correo Digital:
A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.
-Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar"
Manden un SMS al 609 696969 contestando a la pregunta: "¿Alguien ha visto un disco de Ramoncin en un top manta?" y pueden ganar un viaje al caribe con todos los gastos pagados por ustedes mismos.
Que comience el combate. DONG.
Ramoncin en RNE:
No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros".
Contestación de Sabina en el Correo Digital:
A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.
-Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar"
Manden un SMS al 609 696969 contestando a la pregunta: "¿Alguien ha visto un disco de Ramoncin en un top manta?" y pueden ganar un viaje al caribe con todos los gastos pagados por ustedes mismos.
Tuesday, May 23, 2006
Putea a tus vecinos
Impresionante. Un Cd con ruidos molestos para vengarte de tus vecinos capullos. ¡Ojo al dato! ¡Viene con tapones para los oidos! Como decía Napoleon, la mejor defensa es un buen ataque....
Podrás elegir entre:
1) Taladro
2) Fiesta (200 personas)
3) Orgasmo (Exageradísimo)
4) Tren
5) Tambor (Tocado por un crío)
6) Gritos inhumanos
7) Andar con tacones
8) Bronca familiar
9) Portazos
10) Jugando a bolos
11) Perro triste
12) Practicas de violín
Incluye tapones para los oídos. Sólo 18$ en Whishingfish
Publicidad de la buena
Aunque la publicidad suele ser un coñazo del estilo de una maruja poniendo cara de sorprendida al sacar la ropa de la lavadora y ver lo limpia que ha quedado, hay honrosas excepciones. Una de ella es está. Es para un portal de empleo alemán. La empresa ha puesto pegatinas que simulan que hay una persona dentro de la máquina (cajeros, máquinas expendedoras de tabaco, etc...)haciendo el trabajo. Y el lema de la campaña es "La vida es demasiado corta para el trabajo equivocado".
Conseguido vía "Me parece mentira que lo hayan inventado".
Conseguido vía "Me parece mentira que lo hayan inventado".
Monday, May 22, 2006
Las ketchup
¡Esas pedazo de artistas! Si mala es la canción con la que fueron a Eurovisión, la coreografía y su "magnifica" interpretación no desmerecieron. Es comprensible que si vendes 7 millones de discos de una mierda como era el "Asereje", te creas que cualquier mierda de parecida composición escatológica te va a valer para ganar Eurovisión. Es más, tan es así que ni se molestaron en ensayar demasiado el bailecito, no vaya a ser que el trabajo enturbiase su innata gracia andaluza. Desgraciadamente, los frios y sobrios europeos no supieron valorar en su justa medida el despliegue de: arte, gracia, salero, duende, poderío y tronío de nuestras representantes. Sólo dos superpontencias de la música lo supieron apreciar (Andorra y Albania).
Voy a poner el video para si alguien, por alguna extraña razón, tiene motivos para torturarse."¡Duty freeeeeeeeee!"
Voy a poner el video para si alguien, por alguna extraña razón, tiene motivos para torturarse."¡Duty freeeeeeeeee!"
Finlandia gana Eurovisión
Finlandia ha ganado Eurovisión. Dicho así no tiene ningún interes. En general, Eurovisión no tiene ningún interes. Más allá de la edición en la que mandamos a Rosa de Agpaña con una canción tan mala que pensamos que podiamos ganar.... o sea, lo que conoce como una canción "muy festivalera" y que en realidad quiere decir que es un truño. Manda cojones que para una vez que mandamos a un/a cantante con buena voz le mandasemos con una canción que podía cantar cualquiera.... cualquiera que no fuese mudo o tartamudo, quiero decir.
La noticia de este año ha sido que ha ganado un grupo heavie con aires ochenteros. Estilo copiado de los monstruitos de Iron Maiden o de Kiss. Hay dos motivos por los que los organizadores deberían sentirse preocupados, a saber:
1) Que un grupo tipo ochentero aparezca como de estética rompedora quiere decir que el festival se ha quedado en la estética de los años 60.
2) Que el grupo ha sido ganador con total merecimiento ya que era la mejor canción con diferencia.
Lo de "Las ketchup" lo voy a dejar para un post posterior porque la verdad es que la chicas se han ganado a pulso su propio post en mi blog.
Os dejo el video de los susodichos finlandeses en cuestión. Hasta me caen bien porque me recuerdan a alguno de vosotros....
La noticia de este año ha sido que ha ganado un grupo heavie con aires ochenteros. Estilo copiado de los monstruitos de Iron Maiden o de Kiss. Hay dos motivos por los que los organizadores deberían sentirse preocupados, a saber:
1) Que un grupo tipo ochentero aparezca como de estética rompedora quiere decir que el festival se ha quedado en la estética de los años 60.
2) Que el grupo ha sido ganador con total merecimiento ya que era la mejor canción con diferencia.
Lo de "Las ketchup" lo voy a dejar para un post posterior porque la verdad es que la chicas se han ganado a pulso su propio post en mi blog.
Os dejo el video de los susodichos finlandeses en cuestión. Hasta me caen bien porque me recuerdan a alguno de vosotros....
Friday, May 12, 2006
Este policia no va a ir a la cárcel
El policia que sale en video no va a ir cárcel. ¿Por qué? Por que no lleva a comisaria a dos militantes del PP. Simplemente agrede a una manifestante contra la guerra de Irak que le está increpando. Pero es que esta tía es tonta, mira que atreverse a hacer esto con una autoridad sin ser militante del PP. ¡ A ver si aprendemos!
Frase: Adolescencia
"La adolescencia es esa parte de la vida en la que piensas que la masturbación es algo transitorio" Oído en algún sitio.
Thursday, May 11, 2006
Los pepiness
Nueva versión de "Amo a Laura". La verdad es que no veo mucho los muñecotes de Canal +, pero reconozco que los que lo hacen son muy buenos.
CQC Argentina: con dos webs
Un general, que ha sido condenado por 17 asesinatos a arresto domiciliario debido a su edad, es grabado saliendo impunemente de su casa y haciendo vida normal.
Le enviaron la grabación al juez y le ha mandado a la cárcel. Igualito que el periodismo de investigación de España, con los becarios con un micro y una cámara en Barajas a la caza del famoso. No importa cual. El que llegue por allí.
Le enviaron la grabación al juez y le ha mandado a la cárcel. Igualito que el periodismo de investigación de España, con los becarios con un micro y una cámara en Barajas a la caza del famoso. No importa cual. El que llegue por allí.
Títulos de pelis porno basadas en pelis normales
Gracias a Javier Pinillos (que creo que se las ha visto todas) que me ha mandado una exteeeeeeensa lista de títulos de pelis porno os voy a poner las que más gracia me han hecho: las que se basan en pelis reales. Noto en falta "Falo Crest" y "Dallas (a todas)". Pero supongo que es porque eran series de televisión y no películas y claro, estos temas, como el de las viñetas de Mahoma, requieren del mayor rigor.
BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:
La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project
BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:
La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project
Wednesday, May 10, 2006
Estafa de Forum Filatelico y Afinsa
No tengo mucho tiempo pero os pondré un link de Febrero de 2004 de la OCU que hablaba sobre ese tipo de inversiones. En su momento no sé si leí ese artículo u otro parecido que unido a que no tengo un euro para invertir me ha hecho salvarme de la quema.
A ver si es lo menos doloroso posible para los implicados.
A ver si es lo menos doloroso posible para los implicados.
Frase:Inteligencia artificial
"La pregunta de si un computador puede pensar no es más interesante que la pregunta de si un submarino puede nadar." Edsger Dijkstra, científico de la computación
Tuesday, May 09, 2006
Por qué no debeís bajaros música de internet
Ya era hora de que alguien os pusiera en vuestro sitio piratas sin escrúpulos. Estaís acabando con la industria discográfica. Perdón, con la cultura.
Gracias a Javier Pinillos.
Gracias a Javier Pinillos.
Monday, May 08, 2006
Curso de Inglés
Vamos a ver animalitos de Dios, que luego me salís al extranjero y nos dejaís en evidencia a los agpañoles. Un breve curso de inglés para que dejeis el pabellón bien alto.
Friday, May 05, 2006
Coche tuneado.... por los pájaros
¿Pero que comen los pájaros en esta ciudad? Además se supone que los pterodactilos ya se habían extinguido. Cosa que pongo en duda viendo las pruebas existentes. El caso es que con este pobre coche se han cebado. Para mi que van a comisión con algún tunel de lavado.
Móstoles is different
Este cartel está puesto en una tienda al lado de mi casa.
El texto dice:"Se transpasa este nogocio.O se vende este loc."
El texto dice:"Se transpasa este nogocio.O se vende este loc."
La ruta del bakalao
Es un reportaje de Canal Plus de 1993. No he podido verlo, solo he podido leer los comentarios y promete. La juventud de hoy está muy mal, pero hay que ver como estaba en el 93. Si lo mismo hemos mejorado y todo.
Thursday, May 04, 2006
www.basketconfidencial.com
Acabo de leer este artículo en basketconfidencial y me ha parecido muy honesto e interesante, así que lo copio tal cual. Espero que no me denuncien por ello.
Los aficionados al baloncesto deberiais pasaros por allí de vez en cuando. Está muy bien dicha página.
Acabo de ver el partido entre el Unicaja y el Adecco Estudiantes. Estaba aquí, en casa, y tenía la ventaja de ver las jugadas repetidas. Después de la acción decisiva de Jorge Garbajosa no he podido evitar que mi memoria me trasladara siete u ocho años atrás. Veía un partido de fútbol y tenía paralelismo con lo que les voy a contar.
Me explico: entonces el Málaga C. F. disputaba un partido decisivo frente al Tarrasa en el que necesitaba marcar cuatro o cinco goles –no sé el dato exacto ahora mismo– para volver a Segunda División después de varias temporadas en el pozo de Tercera y Segunda B. El campo estaba lleno, con unos cuarenta mil espectadores. Y los tantos empezaron a llegar. En principio pensé que el portero del equipo catalán era muy malo, pero cuando agarró un balón y de pronto se le escapó en el área pequeña justo a los pies de Guedes, delantero local, empecé a cavilar: “Ese tío está comprado. No tiene explicación lo que ha hecho”. Y me comí el coco sobre la conveniencia o no de publicar eso al día siguiente, pero no fui capaz. Ni yo ni nadie. Era toda una ciudad volcada con el retorno a la antesala de la élite; la fiesta se celebraría por todo lo alto; se trataba de un anhelo de muchísima gente… ¿Quién se atrevía a contar aquello en un periódico? Creo que desistí de inmediato al ver la cara de ilusión de los aficionados. Pero siempre me quedó esa espina dentro.
Con el paso del tiempo ya se llegó a decir en todos los medios que, efectivamente, aquel portero del Tarrasa estaba ‘comprado’. Era imposible de demostrar, pero la creencia de que eso fue así es hoy día de dominio general entre los aficionados malaguistas.
El laberinto del periodista empieza cuando duda entre publicar una información que puede perjudicar a los equipos de su ciudad o a los intereses de su medio. O ambas cosas, que muchas veces van íntimamente vinculadas. Quizás uno de los problemas actuales de este oficio es que los profesionales, a veces, estamos mucho más pendientes del qué pensarán que de ejercer nuestra labor de la forma más íntegra posible. En realidad, somos fiel reflejo de la sociedad en la que vivimos.
Bueno, les aclaro lo de la jugada de Garbajosa. Nada más verla, a través de televisión y en directo, me pareció una genialidad del extraordinario jugador de Torrejón de Ardoz, como a todos los que estaban en el Martín Carpena. El partido estaba empatado y, a falta de tres segundos para el final, el ala-pívot había desbordado a Carlos Suárez y con el pie ya en la pintura lanzó de forma dificultosa y en carrera para encestar limpiamente. Al concluir el encuentro, repitieron un par de veces la acción: a la primera me pareció que Garbajosa había cometido pasos. Fue en la segunda, desde otro ángulo, cuando comprobé perfectamente que el jugador del Unicaja deja de botar y da tres pasos para zafarse de Suárez, liberarse y encestar.
Ya les digo que es muy complicado de ver en el campo. Ni observé reclamaciones del banquillo estudiantil, que lo tenían muy cerca. Pero es obvio que se trata de una acción de esas que meten a los periodistas en un laberinto. Y del que nunca suelen salir. Se quedan dentro. Es más cómodo; da menos problemas.
Los aficionados al baloncesto deberiais pasaros por allí de vez en cuando. Está muy bien dicha página.
Acabo de ver el partido entre el Unicaja y el Adecco Estudiantes. Estaba aquí, en casa, y tenía la ventaja de ver las jugadas repetidas. Después de la acción decisiva de Jorge Garbajosa no he podido evitar que mi memoria me trasladara siete u ocho años atrás. Veía un partido de fútbol y tenía paralelismo con lo que les voy a contar.
Me explico: entonces el Málaga C. F. disputaba un partido decisivo frente al Tarrasa en el que necesitaba marcar cuatro o cinco goles –no sé el dato exacto ahora mismo– para volver a Segunda División después de varias temporadas en el pozo de Tercera y Segunda B. El campo estaba lleno, con unos cuarenta mil espectadores. Y los tantos empezaron a llegar. En principio pensé que el portero del equipo catalán era muy malo, pero cuando agarró un balón y de pronto se le escapó en el área pequeña justo a los pies de Guedes, delantero local, empecé a cavilar: “Ese tío está comprado. No tiene explicación lo que ha hecho”. Y me comí el coco sobre la conveniencia o no de publicar eso al día siguiente, pero no fui capaz. Ni yo ni nadie. Era toda una ciudad volcada con el retorno a la antesala de la élite; la fiesta se celebraría por todo lo alto; se trataba de un anhelo de muchísima gente… ¿Quién se atrevía a contar aquello en un periódico? Creo que desistí de inmediato al ver la cara de ilusión de los aficionados. Pero siempre me quedó esa espina dentro.
Con el paso del tiempo ya se llegó a decir en todos los medios que, efectivamente, aquel portero del Tarrasa estaba ‘comprado’. Era imposible de demostrar, pero la creencia de que eso fue así es hoy día de dominio general entre los aficionados malaguistas.
El laberinto del periodista empieza cuando duda entre publicar una información que puede perjudicar a los equipos de su ciudad o a los intereses de su medio. O ambas cosas, que muchas veces van íntimamente vinculadas. Quizás uno de los problemas actuales de este oficio es que los profesionales, a veces, estamos mucho más pendientes del qué pensarán que de ejercer nuestra labor de la forma más íntegra posible. En realidad, somos fiel reflejo de la sociedad en la que vivimos.
Bueno, les aclaro lo de la jugada de Garbajosa. Nada más verla, a través de televisión y en directo, me pareció una genialidad del extraordinario jugador de Torrejón de Ardoz, como a todos los que estaban en el Martín Carpena. El partido estaba empatado y, a falta de tres segundos para el final, el ala-pívot había desbordado a Carlos Suárez y con el pie ya en la pintura lanzó de forma dificultosa y en carrera para encestar limpiamente. Al concluir el encuentro, repitieron un par de veces la acción: a la primera me pareció que Garbajosa había cometido pasos. Fue en la segunda, desde otro ángulo, cuando comprobé perfectamente que el jugador del Unicaja deja de botar y da tres pasos para zafarse de Suárez, liberarse y encestar.
Ya les digo que es muy complicado de ver en el campo. Ni observé reclamaciones del banquillo estudiantil, que lo tenían muy cerca. Pero es obvio que se trata de una acción de esas que meten a los periodistas en un laberinto. Y del que nunca suelen salir. Se quedan dentro. Es más cómodo; da menos problemas.
Los tiempos cambian: nueva imagen del Che....ma
Antiguamente se tenía la imagen de un guerrillero de las selvas de guatemala en las camisetas. Hoy se tiene la imagen de un guerrero de las Azores.
Wednesday, May 03, 2006
Frase: 8 horas
"Hay que trabajar 8 horas y dormir 8 horas, pero no las mismas" Woody Allen (actor, director y guionista)
El alcalde de Londres conquista el voto masculino
El llama Livinston (y no lo supongo, lo afirmo)y es un visionario. Él si que sabe como tener contentos a sus votantes masculinos.
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