La web de Trabajo Basura es una de las mejores de humor que hay. Para los que no la conozcaís es una web donde la gente pone sus opiniones/experiencias con las empresas del "apasionante" mundo de la informática. Uno de los mejores post que he encontrado últimamente es el siguiente sobre una persona que realizó una entrevista para Future-Space:
Nunca he trabajado en future-space, pero si he hecho una entrevista allí que me parece digna de contar.
Después de pasar una entrevista personal con rrhh me reunieron con el responsable de departamento para una entrevista técnica, el cuál me dijo que encajaba en el perfil y que iba a avisar a la persona de rrhh para detallar las condiciones laborales.
Pues bien, esta es parte de la conversación subrealista con rrhh:
[rrhh]>> ¿Cuánto tienes pensado ganar?
[yo]>> Pues ahora mismo cobro X, así que mínimo X+3.000
[rrhh]>> Bien, porque nosotros podemos ofrecerte X-4.000 ¿qué te parece?
[yo]>> Mal, le estoy diciendo que gano X y que me cambiaría por 3.000 más, ¿cómo cree que me voy a cambiar por 4.000 € menos de lo que gano ahora?
[rrhh]>> Bueno, espera un momento que voy a hablar con el responsable, a ver que se puede hacer.
… 5 minutos después…
[rrhh]>> Ya he hablado con el responsable y podemos hacerte una buena oferta
[yo]>> ¿Sí? ¿Cuál?
[rrhh]>> Podemos pagarte X - 1.000
[yo]>> Mire, yo creo que hay un problema de entendimiento, ¿cómo piensa que me voy a cambiar a una empresa que no conozco, ganando menos dinero?. Tenéis mi cv en el cual aparece mi rango salarial, me habéis citado a una entrevista conociendolo y aún así me ofrecéis menos de lo que gano.
[rrhh]>> Si, si entiendo tu postura, es que ahora mismo el perfil que buscamos tiene ese rango salarial.
yo>> Bien, pues avisenme cuando encuentren un perfil que se ajuste a mi rango salarial.
Friday, March 31, 2006
Por fin una campaña eficiente contra la piratería
Aquí teneís una buena noticia para la lucha contra la piratería. Por fin una campaña eficiente.
Por cierto, ¿alguien sabe por donde vive Ramoncín o Loquillo para ponerme a vender sus CD's pirateados en la puerta de su casa?
Por cierto, ¿alguien sabe por donde vive Ramoncín o Loquillo para ponerme a vender sus CD's pirateados en la puerta de su casa?
Círcular del Abbey para sus empleados españoles (es broma)
FROM: Group Offices Abbey
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff commonly
uses offensive language. Such behavior, in addition to
violating our group's policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere
immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to
as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions
will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a
mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being
reprimanded or "¡que cagada!" when a major mistake has
been made. All direct or derived forms of the verb "cagar"
are inappropriate in our environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta
de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of
initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as
"pajas mentales" in particular when they stem from your
manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is persistent,
or "esta jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say
"vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most
educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
.
9. If things get tough, an acceptable expression such as "we
are going through a difficult time" should be used rather than
"esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if
you make a mistake, just say so and do not say "que putada"
or any expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de
mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say
"me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de
los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
P.D. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish
staff's language, it can always be used as a Spanish language
course for foreigners.
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff commonly
uses offensive language. Such behavior, in addition to
violating our group's policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere
immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to
as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions
will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a
mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being
reprimanded or "¡que cagada!" when a major mistake has
been made. All direct or derived forms of the verb "cagar"
are inappropriate in our environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta
de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of
initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as
"pajas mentales" in particular when they stem from your
manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is persistent,
or "esta jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say
"vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most
educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
.
9. If things get tough, an acceptable expression such as "we
are going through a difficult time" should be used rather than
"esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if
you make a mistake, just say so and do not say "que putada"
or any expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de
mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say
"me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de
los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
P.D. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish
staff's language, it can always be used as a Spanish language
course for foreigners.
Thursday, March 30, 2006
Las increibles aventuras de Manoliño en Angola
Manoliño está currando en Angola y aprovecha los fines de semana para hacer algunas excursiones. Me ha remitido el mail siguiente sobre lo que le pasó en la última:
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"
Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"
Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.
Los Rottweiler son para julais y nenazas
El típico bacalaillo con su Rottweiler (y no me refiero a la sudadera) es una mariconada comparado con esto. Gracias a Javier Pinillos.
Tuesday, March 28, 2006
Look always the bright side of life
Este video a los aficionados del Atleti no les hará gracia porque están más que acostumbrados a ver cosas peores. Pero a los demás les gustará.
Semana pija en "El corte Inglés" IX
Y con esto acaba esta maravillosa serie de los Borjamaris del mundo (aunque no se por qué me temo que deben de ser de Madrid).
Aviso de Timo
¡MUY IMPORTANTE, POR FAVOR, REENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE!
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.
Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.
Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.
Monday, March 27, 2006
Friday, March 24, 2006
Último modelo de todoterreno de Toyota
Gracias a Juan Manuel Burgos (alías Manolinho) que está más tiempo en Angola que en España hemos descubierto como se las gastan allí con eso del tunning.
Así ayuda Barbara Bush a los damnificados por el Katrina
"Former first lady Barbara Bush donated an undisclosed amount of money to the Bush-Clinton Katrina Fund with specific instructions that the money be spent with an educational software company owned by her son Neil."
Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.
La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.
Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.
La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.
Thursday, March 23, 2006
Empresa de transportes
Si teneís que hacer algún porte llamad a estos colegas que transportan cualquier cosa. Gracias a Victor Morais.
El rap del doctor Maligno
Un clásico de entre los clásicos:
Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.
Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.
Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.
Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.
Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.
Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.
Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.
Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.
Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.
Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.
Wednesday, March 22, 2006
No puteeís a los héroes de los videojuegos
La gente tiene mucho tiempo libre.... porque está hecho genial.
Semana pija en "El corte Inglés"
Gracias a Manuel Cerrato por este impresionante documento gráfico. Y cuando digo impresionante quiero decir IM-PRESIONANTE.
Estos también fueron supercélulas....
Estos también fueron supercélulas....
Tuesday, March 21, 2006
Frase:Tiempo
"Los que emplean mal su tiempo son los primeros en quejarse de su brevedad" (JEAN DE LA BRUYÈRE)
Programadores matando dragones
Muy, muy bueno. Lo de matar moscas a cañonazos es de julais y nenazas. Los informáticos podemos hacerlo aún más aparatoso y además...NO FUNCIONARÁ NUNCA. Pero no se lo digaís a nadie que los demás piensan que somos ingenieros.
Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.
.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come
C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux
C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)
COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va
Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada
VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...
PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.
Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento
Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores
shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla
shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.
Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón
Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico
FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.
ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio
CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas
That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes, que paso a relataros:
Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender)
HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)
Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)
PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.
JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.
ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)
Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)
Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. aquelquesiente)
Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv).
Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)
Sacado de http://rebotacion.blogspot.com
Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.
.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come
C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux
C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)
COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va
Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada
VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...
PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.
Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento
Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores
shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla
shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.
Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón
Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico
FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.
ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio
CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas
That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes, que paso a relataros:
Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender)
HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)
Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)
PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.
JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.
ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)
Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)
Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. aquelquesiente)
Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv).
Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)
Sacado de http://rebotacion.blogspot.com
Friday, March 17, 2006
La kale borroca llega a Madrid
Los vecinos de Madrid se radicalizan (se niegan a que les "porculicen" aún más, vamos). Manifestaciones violentas, destrozos de mobiliario urbano.... Miedo da salir a la calle con estos peligrosos terroristas sueltos.
Un buen consejo
Esto me lo ha mandado Juan Pedro Ruiz y es un buen consejo.
Yo añadiría que con las drogas también crece el agujero que tengas en el bolsillo.
Yo añadiría que con las drogas también crece el agujero que tengas en el bolsillo.
Thursday, March 16, 2006
Por qué Dios no podría ser catedrático
Hoy ha tocado el día bíblico. He leído a partir de Microsiervos un chiste que no conocía y es por qué Dios no podría ser catedrático. Lo que nos lleva a la conclusión, ya conocida, de que algunos catedráticos se consideran por encima de Dios. Además gracias a Eduardo Palao he encontrado una posible profesión para todos vosotros, almas descarriadas. Razón aquí o en porteria.
1) Solo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con
mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano
de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus
resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea
de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos
humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del
muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él
mismo.
17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de
los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la
cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
1) Solo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con
mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano
de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus
resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea
de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos
humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del
muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él
mismo.
17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de
los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la
cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
Llegar hasta el fondo de la verdad
Hay muchas dudas sin despejar sobre el primer crimen de la humanidad. ¿Con quién contacto el día antes del asesinato Caín? ¿Era Abel tan inocente como nos quieren hacer creer? ¿Quién se quedo con el rebaño de Abel y por tanto fue el verdadero beneficiado del crimen? ¿Que llevaba Abel en el zurrón en el momento del asesinato? ¿Fue una quijada de burro el verdadero arma utilizada o fue colocada por alguien en el escenario del crimen? En caso de que fuese esa el arma, ¿Quién se la proporciono a Caín?
Lo dicho. Aun quedan muchas dudas por resolver y parece no se quiere llegar al fondo de todo este sórdido asunto. Nos debemos preguntar por que el antiguo testamento intenta ocultar la verdad y quién está detrás de todo esto.
Lo dicho. Aun quedan muchas dudas por resolver y parece no se quiere llegar al fondo de todo este sórdido asunto. Nos debemos preguntar por que el antiguo testamento intenta ocultar la verdad y quién está detrás de todo esto.
Wednesday, March 15, 2006
La mejor canasta del año
Partido Caja San Fernando- Ricoh Manresa. Empate en el marcador con unos segundos por jugar. Tiro libre para el equipo local. Anota. Uno arriba. Saca el Manresa rápido de fondo y ......
Tuesday, March 14, 2006
Esto es lo que mi ordenador necesita
Estaba dudando entre un disco duro externo y una grabadora de DVD's pero Mister Pinillos me ha sacado de dudas. Esto es lo que quiero:
Frase: Mujeres
"Algunos hombres deben su éxito a su primera mujer y su segunda mujer a su éxito." (Norecuerdoquienlodijo)
Friday, March 10, 2006
Thursday, March 09, 2006
Día de la mujer trabajadora: mi contribución.
Aunque sea con un día de retraso quiero unirme a la celebración con un humilde homenaje.
Gracias a Olga aunque ella no comparta totalmente lo que se dice en los documentos que me ha facilitado. ;).
Gracias a Olga aunque ella no comparta totalmente lo que se dice en los documentos que me ha facilitado. ;).
Monday, March 06, 2006
Bender:"Matar......"
Bender:"....matar humanos.... matar a todos los humanos. ¡Ah! Fry, estaba teniendo un sueño maravilloso. ¡Y salías tú!"
Friday, March 03, 2006
Uno de los mejores videos musicales de la historia
Una impagable (que es gratis, vamos) "versión" de los Bee Gees.
¡Que daño ha hecho la ESO a este país!
Yo las prefería cuando eran supercélulas. Pero bueno, tuvo que venir algún gracioso con su semillita para que se desarrollaran.
Thursday, March 02, 2006
Aprenda alemán con Gordo Cabrón
Siguiendo con nuestro curso de idiomas:aprendamos un poco de alemán. En este video podrás aprender lo básico para defenderte si algún día decides unirte a unos Skin Heads alemanes e ir quemando indigentes. Pero cuidado, recuerda que tú para ellos eres un inmigrante y practicamente moro. Procura que nunca les falten indigentes a los que apalear o se volverán hacia ti.
Aprenda inglés con Paquito
A ver quien es el águila que es capaz de transcribir lo que dice el tio Paco. Una pista: lo último que dice es ¡Viva España !
Jugador de baloncesto autista: 20 puntos en 4 minutos
Se demuestra lo que todos sabiamos: los tiradores son especialitos. De hecho en el Estudiantes, tuvimos el último año a Loncar que se paseaba por el campo con cierto aire autista. Por eso, no nos extraña tanto el siguiente video:
Saca la bestia que llevas dentro
Si la lana virgen se saca de las ovejas que corren más que los pastores.... ¡¡es que aquí hay negocio!!
Lo mejor es la frase:"It will bring out the beast of you"
Gracias a Manuel Cerrato.
Lo mejor es la frase:"It will bring out the beast of you"
Gracias a Manuel Cerrato.
Wednesday, March 01, 2006
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