Hoy 25 de Mayo es el día del orgullo friki. El día ha sido elegido por ser el día 25 de Mayo el que se estrenó "La guerra de las galaxias".
Personalmente no me considero muy friki, pero feliz día a todos aquellos que lo son. Empezando por Jesus Sánchez Jara. El number one de los que conozco.
Thursday, May 25, 2006
Wednesday, May 24, 2006
Frase: creencias
"El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir" (Albert Einstein)
Ramoncin vs. Sabina
En la esquina de la derecha, con calzón hortera y nariz operada: ¡¡Ramoncin!! ¡¡El rey del pollo frito!! En la esquina contraria, sin calzón y con bombin, tras recuperarse de sus múltiples casos de doping: ¡¡Sabina!! ¡¡El afónico!!
Que comience el combate. DONG.
Ramoncin en RNE:
No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros".
Contestación de Sabina en el Correo Digital:
A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.
-Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar"
Manden un SMS al 609 696969 contestando a la pregunta: "¿Alguien ha visto un disco de Ramoncin en un top manta?" y pueden ganar un viaje al caribe con todos los gastos pagados por ustedes mismos.
Que comience el combate. DONG.
Ramoncin en RNE:
No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros".
Contestación de Sabina en el Correo Digital:
A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.
-Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar"
Manden un SMS al 609 696969 contestando a la pregunta: "¿Alguien ha visto un disco de Ramoncin en un top manta?" y pueden ganar un viaje al caribe con todos los gastos pagados por ustedes mismos.
Tuesday, May 23, 2006
Putea a tus vecinos
Impresionante. Un Cd con ruidos molestos para vengarte de tus vecinos capullos. ¡Ojo al dato! ¡Viene con tapones para los oidos! Como decía Napoleon, la mejor defensa es un buen ataque....
Podrás elegir entre:
1) Taladro
2) Fiesta (200 personas)
3) Orgasmo (Exageradísimo)
4) Tren
5) Tambor (Tocado por un crío)
6) Gritos inhumanos
7) Andar con tacones
8) Bronca familiar
9) Portazos
10) Jugando a bolos
11) Perro triste
12) Practicas de violín
Incluye tapones para los oídos. Sólo 18$ en Whishingfish
Publicidad de la buena
Aunque la publicidad suele ser un coñazo del estilo de una maruja poniendo cara de sorprendida al sacar la ropa de la lavadora y ver lo limpia que ha quedado, hay honrosas excepciones. Una de ella es está. Es para un portal de empleo alemán. La empresa ha puesto pegatinas que simulan que hay una persona dentro de la máquina (cajeros, máquinas expendedoras de tabaco, etc...)haciendo el trabajo. Y el lema de la campaña es "La vida es demasiado corta para el trabajo equivocado".
Conseguido vía "Me parece mentira que lo hayan inventado".
Conseguido vía "Me parece mentira que lo hayan inventado".
Monday, May 22, 2006
Las ketchup
¡Esas pedazo de artistas! Si mala es la canción con la que fueron a Eurovisión, la coreografía y su "magnifica" interpretación no desmerecieron. Es comprensible que si vendes 7 millones de discos de una mierda como era el "Asereje", te creas que cualquier mierda de parecida composición escatológica te va a valer para ganar Eurovisión. Es más, tan es así que ni se molestaron en ensayar demasiado el bailecito, no vaya a ser que el trabajo enturbiase su innata gracia andaluza. Desgraciadamente, los frios y sobrios europeos no supieron valorar en su justa medida el despliegue de: arte, gracia, salero, duende, poderío y tronío de nuestras representantes. Sólo dos superpontencias de la música lo supieron apreciar (Andorra y Albania).
Voy a poner el video para si alguien, por alguna extraña razón, tiene motivos para torturarse."¡Duty freeeeeeeeee!"
Voy a poner el video para si alguien, por alguna extraña razón, tiene motivos para torturarse."¡Duty freeeeeeeeee!"
Finlandia gana Eurovisión
Finlandia ha ganado Eurovisión. Dicho así no tiene ningún interes. En general, Eurovisión no tiene ningún interes. Más allá de la edición en la que mandamos a Rosa de Agpaña con una canción tan mala que pensamos que podiamos ganar.... o sea, lo que conoce como una canción "muy festivalera" y que en realidad quiere decir que es un truño. Manda cojones que para una vez que mandamos a un/a cantante con buena voz le mandasemos con una canción que podía cantar cualquiera.... cualquiera que no fuese mudo o tartamudo, quiero decir.
La noticia de este año ha sido que ha ganado un grupo heavie con aires ochenteros. Estilo copiado de los monstruitos de Iron Maiden o de Kiss. Hay dos motivos por los que los organizadores deberían sentirse preocupados, a saber:
1) Que un grupo tipo ochentero aparezca como de estética rompedora quiere decir que el festival se ha quedado en la estética de los años 60.
2) Que el grupo ha sido ganador con total merecimiento ya que era la mejor canción con diferencia.
Lo de "Las ketchup" lo voy a dejar para un post posterior porque la verdad es que la chicas se han ganado a pulso su propio post en mi blog.
Os dejo el video de los susodichos finlandeses en cuestión. Hasta me caen bien porque me recuerdan a alguno de vosotros....
La noticia de este año ha sido que ha ganado un grupo heavie con aires ochenteros. Estilo copiado de los monstruitos de Iron Maiden o de Kiss. Hay dos motivos por los que los organizadores deberían sentirse preocupados, a saber:
1) Que un grupo tipo ochentero aparezca como de estética rompedora quiere decir que el festival se ha quedado en la estética de los años 60.
2) Que el grupo ha sido ganador con total merecimiento ya que era la mejor canción con diferencia.
Lo de "Las ketchup" lo voy a dejar para un post posterior porque la verdad es que la chicas se han ganado a pulso su propio post en mi blog.
Os dejo el video de los susodichos finlandeses en cuestión. Hasta me caen bien porque me recuerdan a alguno de vosotros....
Friday, May 12, 2006
Este policia no va a ir a la cárcel
El policia que sale en video no va a ir cárcel. ¿Por qué? Por que no lleva a comisaria a dos militantes del PP. Simplemente agrede a una manifestante contra la guerra de Irak que le está increpando. Pero es que esta tía es tonta, mira que atreverse a hacer esto con una autoridad sin ser militante del PP. ¡ A ver si aprendemos!
Frase: Adolescencia
"La adolescencia es esa parte de la vida en la que piensas que la masturbación es algo transitorio" Oído en algún sitio.
Thursday, May 11, 2006
Los pepiness
Nueva versión de "Amo a Laura". La verdad es que no veo mucho los muñecotes de Canal +, pero reconozco que los que lo hacen son muy buenos.
CQC Argentina: con dos webs
Un general, que ha sido condenado por 17 asesinatos a arresto domiciliario debido a su edad, es grabado saliendo impunemente de su casa y haciendo vida normal.
Le enviaron la grabación al juez y le ha mandado a la cárcel. Igualito que el periodismo de investigación de España, con los becarios con un micro y una cámara en Barajas a la caza del famoso. No importa cual. El que llegue por allí.
Le enviaron la grabación al juez y le ha mandado a la cárcel. Igualito que el periodismo de investigación de España, con los becarios con un micro y una cámara en Barajas a la caza del famoso. No importa cual. El que llegue por allí.
Títulos de pelis porno basadas en pelis normales
Gracias a Javier Pinillos (que creo que se las ha visto todas) que me ha mandado una exteeeeeeensa lista de títulos de pelis porno os voy a poner las que más gracia me han hecho: las que se basan en pelis reales. Noto en falta "Falo Crest" y "Dallas (a todas)". Pero supongo que es porque eran series de televisión y no películas y claro, estos temas, como el de las viñetas de Mahoma, requieren del mayor rigor.
BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:
La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project
BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:
La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project
Wednesday, May 10, 2006
Estafa de Forum Filatelico y Afinsa
No tengo mucho tiempo pero os pondré un link de Febrero de 2004 de la OCU que hablaba sobre ese tipo de inversiones. En su momento no sé si leí ese artículo u otro parecido que unido a que no tengo un euro para invertir me ha hecho salvarme de la quema.
A ver si es lo menos doloroso posible para los implicados.
A ver si es lo menos doloroso posible para los implicados.
Frase:Inteligencia artificial
"La pregunta de si un computador puede pensar no es más interesante que la pregunta de si un submarino puede nadar." Edsger Dijkstra, científico de la computación
Tuesday, May 09, 2006
Por qué no debeís bajaros música de internet
Ya era hora de que alguien os pusiera en vuestro sitio piratas sin escrúpulos. Estaís acabando con la industria discográfica. Perdón, con la cultura.
Gracias a Javier Pinillos.
Gracias a Javier Pinillos.
Monday, May 08, 2006
Curso de Inglés
Vamos a ver animalitos de Dios, que luego me salís al extranjero y nos dejaís en evidencia a los agpañoles. Un breve curso de inglés para que dejeis el pabellón bien alto.
Friday, May 05, 2006
Coche tuneado.... por los pájaros
¿Pero que comen los pájaros en esta ciudad? Además se supone que los pterodactilos ya se habían extinguido. Cosa que pongo en duda viendo las pruebas existentes. El caso es que con este pobre coche se han cebado. Para mi que van a comisión con algún tunel de lavado.
Móstoles is different
Este cartel está puesto en una tienda al lado de mi casa.
El texto dice:"Se transpasa este nogocio.O se vende este loc."
El texto dice:"Se transpasa este nogocio.O se vende este loc."
La ruta del bakalao
Es un reportaje de Canal Plus de 1993. No he podido verlo, solo he podido leer los comentarios y promete. La juventud de hoy está muy mal, pero hay que ver como estaba en el 93. Si lo mismo hemos mejorado y todo.
Thursday, May 04, 2006
www.basketconfidencial.com
Acabo de leer este artículo en basketconfidencial y me ha parecido muy honesto e interesante, así que lo copio tal cual. Espero que no me denuncien por ello.
Los aficionados al baloncesto deberiais pasaros por allí de vez en cuando. Está muy bien dicha página.
Acabo de ver el partido entre el Unicaja y el Adecco Estudiantes. Estaba aquí, en casa, y tenía la ventaja de ver las jugadas repetidas. Después de la acción decisiva de Jorge Garbajosa no he podido evitar que mi memoria me trasladara siete u ocho años atrás. Veía un partido de fútbol y tenía paralelismo con lo que les voy a contar.
Me explico: entonces el Málaga C. F. disputaba un partido decisivo frente al Tarrasa en el que necesitaba marcar cuatro o cinco goles –no sé el dato exacto ahora mismo– para volver a Segunda División después de varias temporadas en el pozo de Tercera y Segunda B. El campo estaba lleno, con unos cuarenta mil espectadores. Y los tantos empezaron a llegar. En principio pensé que el portero del equipo catalán era muy malo, pero cuando agarró un balón y de pronto se le escapó en el área pequeña justo a los pies de Guedes, delantero local, empecé a cavilar: “Ese tío está comprado. No tiene explicación lo que ha hecho”. Y me comí el coco sobre la conveniencia o no de publicar eso al día siguiente, pero no fui capaz. Ni yo ni nadie. Era toda una ciudad volcada con el retorno a la antesala de la élite; la fiesta se celebraría por todo lo alto; se trataba de un anhelo de muchísima gente… ¿Quién se atrevía a contar aquello en un periódico? Creo que desistí de inmediato al ver la cara de ilusión de los aficionados. Pero siempre me quedó esa espina dentro.
Con el paso del tiempo ya se llegó a decir en todos los medios que, efectivamente, aquel portero del Tarrasa estaba ‘comprado’. Era imposible de demostrar, pero la creencia de que eso fue así es hoy día de dominio general entre los aficionados malaguistas.
El laberinto del periodista empieza cuando duda entre publicar una información que puede perjudicar a los equipos de su ciudad o a los intereses de su medio. O ambas cosas, que muchas veces van íntimamente vinculadas. Quizás uno de los problemas actuales de este oficio es que los profesionales, a veces, estamos mucho más pendientes del qué pensarán que de ejercer nuestra labor de la forma más íntegra posible. En realidad, somos fiel reflejo de la sociedad en la que vivimos.
Bueno, les aclaro lo de la jugada de Garbajosa. Nada más verla, a través de televisión y en directo, me pareció una genialidad del extraordinario jugador de Torrejón de Ardoz, como a todos los que estaban en el Martín Carpena. El partido estaba empatado y, a falta de tres segundos para el final, el ala-pívot había desbordado a Carlos Suárez y con el pie ya en la pintura lanzó de forma dificultosa y en carrera para encestar limpiamente. Al concluir el encuentro, repitieron un par de veces la acción: a la primera me pareció que Garbajosa había cometido pasos. Fue en la segunda, desde otro ángulo, cuando comprobé perfectamente que el jugador del Unicaja deja de botar y da tres pasos para zafarse de Suárez, liberarse y encestar.
Ya les digo que es muy complicado de ver en el campo. Ni observé reclamaciones del banquillo estudiantil, que lo tenían muy cerca. Pero es obvio que se trata de una acción de esas que meten a los periodistas en un laberinto. Y del que nunca suelen salir. Se quedan dentro. Es más cómodo; da menos problemas.
Los aficionados al baloncesto deberiais pasaros por allí de vez en cuando. Está muy bien dicha página.
Acabo de ver el partido entre el Unicaja y el Adecco Estudiantes. Estaba aquí, en casa, y tenía la ventaja de ver las jugadas repetidas. Después de la acción decisiva de Jorge Garbajosa no he podido evitar que mi memoria me trasladara siete u ocho años atrás. Veía un partido de fútbol y tenía paralelismo con lo que les voy a contar.
Me explico: entonces el Málaga C. F. disputaba un partido decisivo frente al Tarrasa en el que necesitaba marcar cuatro o cinco goles –no sé el dato exacto ahora mismo– para volver a Segunda División después de varias temporadas en el pozo de Tercera y Segunda B. El campo estaba lleno, con unos cuarenta mil espectadores. Y los tantos empezaron a llegar. En principio pensé que el portero del equipo catalán era muy malo, pero cuando agarró un balón y de pronto se le escapó en el área pequeña justo a los pies de Guedes, delantero local, empecé a cavilar: “Ese tío está comprado. No tiene explicación lo que ha hecho”. Y me comí el coco sobre la conveniencia o no de publicar eso al día siguiente, pero no fui capaz. Ni yo ni nadie. Era toda una ciudad volcada con el retorno a la antesala de la élite; la fiesta se celebraría por todo lo alto; se trataba de un anhelo de muchísima gente… ¿Quién se atrevía a contar aquello en un periódico? Creo que desistí de inmediato al ver la cara de ilusión de los aficionados. Pero siempre me quedó esa espina dentro.
Con el paso del tiempo ya se llegó a decir en todos los medios que, efectivamente, aquel portero del Tarrasa estaba ‘comprado’. Era imposible de demostrar, pero la creencia de que eso fue así es hoy día de dominio general entre los aficionados malaguistas.
El laberinto del periodista empieza cuando duda entre publicar una información que puede perjudicar a los equipos de su ciudad o a los intereses de su medio. O ambas cosas, que muchas veces van íntimamente vinculadas. Quizás uno de los problemas actuales de este oficio es que los profesionales, a veces, estamos mucho más pendientes del qué pensarán que de ejercer nuestra labor de la forma más íntegra posible. En realidad, somos fiel reflejo de la sociedad en la que vivimos.
Bueno, les aclaro lo de la jugada de Garbajosa. Nada más verla, a través de televisión y en directo, me pareció una genialidad del extraordinario jugador de Torrejón de Ardoz, como a todos los que estaban en el Martín Carpena. El partido estaba empatado y, a falta de tres segundos para el final, el ala-pívot había desbordado a Carlos Suárez y con el pie ya en la pintura lanzó de forma dificultosa y en carrera para encestar limpiamente. Al concluir el encuentro, repitieron un par de veces la acción: a la primera me pareció que Garbajosa había cometido pasos. Fue en la segunda, desde otro ángulo, cuando comprobé perfectamente que el jugador del Unicaja deja de botar y da tres pasos para zafarse de Suárez, liberarse y encestar.
Ya les digo que es muy complicado de ver en el campo. Ni observé reclamaciones del banquillo estudiantil, que lo tenían muy cerca. Pero es obvio que se trata de una acción de esas que meten a los periodistas en un laberinto. Y del que nunca suelen salir. Se quedan dentro. Es más cómodo; da menos problemas.
Los tiempos cambian: nueva imagen del Che....ma
Antiguamente se tenía la imagen de un guerrillero de las selvas de guatemala en las camisetas. Hoy se tiene la imagen de un guerrero de las Azores.
Wednesday, May 03, 2006
Frase: 8 horas
"Hay que trabajar 8 horas y dormir 8 horas, pero no las mismas" Woody Allen (actor, director y guionista)
El alcalde de Londres conquista el voto masculino
El llama Livinston (y no lo supongo, lo afirmo)y es un visionario. Él si que sabe como tener contentos a sus votantes masculinos.
Friday, April 28, 2006
Thursday, April 27, 2006
El mejor político de España
Revilla, el presidente de Cantabria es el político que mejor me cae. Es tan bueno que no parece político. Una demostración:
Wednesday, April 26, 2006
Curiosidades de google
Paso 1) Abrir www.google.es.
Paso 2) Escribir "encontrar un trabajo digno".
Paso 3) Darle a "Voy a tener suerte".
Gracias a Federico Segundo.
Paso 2) Escribir "encontrar un trabajo digno".
Paso 3) Darle a "Voy a tener suerte".
Gracias a Federico Segundo.
Accidente nuclear en Chernobyl
"Un accidente ha ocurrido en la central nuclear de Chernobyl. Uno de los reactores atómicos ha resultado dañado. Se han tomado medidas para eliminar las consecuencias del accidente. Se está otorgando ayuda a las víctimas. Una comisión gubernamental ha sido constituida" Comunicado de Moscú el lunes 28 de Abril 1986 tras la amenaza de Suecia de presentar una alerta ante el Organismo Oficial de la Energía Atómica.
Tuesday, April 25, 2006
Para los aficionados a la magia.....
Impresionante video de un imitador de David Coperfield. Os va a dejar anonadados...
Monday, April 24, 2006
Una buena noticia:Punset tiene blog
El periodista Eduard Punset, famoso por parecer la versión científica de Joaquin Luqui ha estrenado blog.
Esto tiene varias cosas positivas, pero la principal es que se pueden leer sus interesantes opiniones sin tener que tirarse dos horas escuchándole debido o su ritmo cansino y sus pausas made in Jesus Quintero. Pero la verdad es que también pierde parte de su gracia.
Vamos a ver que escribe en las próximas semanas.....
Esto tiene varias cosas positivas, pero la principal es que se pueden leer sus interesantes opiniones sin tener que tirarse dos horas escuchándole debido o su ritmo cansino y sus pausas made in Jesus Quintero. Pero la verdad es que también pierde parte de su gracia.
Vamos a ver que escribe en las próximas semanas.....
Friday, April 21, 2006
Las abuelas insurgentes
Esta historia es buenísima. Resulta que unas mujeres de entre 50 y 91 años se manifestaban contra la guerra de Irak. Tuvieron la ocurrencia divertida de ir a un centro de reclutamiento en Times Square a intentar alistarse. Genial.
Los militares, acongojados ante este peligroso grupo manifestante, no les abrían la puerta. La escena desde luego debía ser para verla. Así que decidieron sentarse delante de la puerta, teniendo buen cuidado de no obstruir la entrada para no poder ser acusadas de nada. De poco les valió. Fueron arrestadas. ¡ "the land of freedom"!
Los polis las levantaron del suelo. Cosa que en realidad agradecieron ya que como admitían, algunas no iban a poder levantarse por sus propios medios. Despues las esposaron, medida esta totalmente necesaria, imaginaros que la viejecilla de 91 años hubiese atacado a un agente.... Y las llevaron a comisaria, donde les quitaron todo lo que llevaban encima (medicamentos incluidos) y estuvieron en celdas durante 4 horas sin comida ni bebida.
Ahora queda el juicio. Así que esto no ha acabado y la verdad es que promete. A ver si las dejan alistarse de una vez....
Los militares, acongojados ante este peligroso grupo manifestante, no les abrían la puerta. La escena desde luego debía ser para verla. Así que decidieron sentarse delante de la puerta, teniendo buen cuidado de no obstruir la entrada para no poder ser acusadas de nada. De poco les valió. Fueron arrestadas. ¡ "the land of freedom"!
Los polis las levantaron del suelo. Cosa que en realidad agradecieron ya que como admitían, algunas no iban a poder levantarse por sus propios medios. Despues las esposaron, medida esta totalmente necesaria, imaginaros que la viejecilla de 91 años hubiese atacado a un agente.... Y las llevaron a comisaria, donde les quitaron todo lo que llevaban encima (medicamentos incluidos) y estuvieron en celdas durante 4 horas sin comida ni bebida.
Ahora queda el juicio. Así que esto no ha acabado y la verdad es que promete. A ver si las dejan alistarse de una vez....
Asociación Nuevo Renacer:Amo a Laura
Los chicos de la MTV através su página "No mires la MTV" han sacado este genial video. Claro, que ahora que lo pienso.... ¡Yo no veo la MTV!
La iglesia se moderniza
La iglesia actualiza la lista de pecados. Gracias a estos nuevos pecados haciendo lo mismo que hace un mes resulta que ahora soy más pecador que antes.
Ese trabajo que me he ahorrado.
Ese trabajo que me he ahorrado.
Thursday, April 20, 2006
Asociación Nuevo Renacer: hablar de sexo con las hijas
Momentos críticos I:Hablemos de sexo (ellas)
Es posible que si tu hija ha llegado ya a los 25 años, tenga muchas dudas acerca de su sexualidad. Por culpa de la abolición de la sana costumbre de separar por sexos la educación y el ocio, probablemente haya hablado en el colegio o la universidad con chicos antes del matrimonio.
Y quizá (recuerda que tú también fuiste joven una vez) sienta esas mariposas en el estómago al ver al chico que le hace tilín. Es el momento de hablar con ella. Lo primero es buscar el momento adecuado. Por ejemplo, cuando llega a casa el sábado por la noche. Es un momento en el que la encontrarás relajada y distendida. Si notas que tiene los ojos un poco rojos y que se expresa con dificultad (se han dado casos) probablemente sea porque esté agotada después de una semana de trabajo. En ese caso, lo mejor es que lo dejes para el día siguiente, cuando se levante con la cabeza despejada y llena de energías. Una vez llegado ese momento, deberás ser muy franco o franca. Pregúntale primero si se siente especial. Si está enamorada te dirá que sí, porque se siente querida por la otra persona. Si te dice que no, a lo mejor lo está pero no es correspondida. Mal asunto. Después, mírale a los ojos y en un tono contundente pero conciliador, dile exactamente esta frase:
“¿Hija mía, has conocido varón?”
Es importante que le mantengas la mirada muy fija, sin parpadear. Este momento es crucial a la vez que infalible. En función de la respuesta, puedes hacer tres cosas:
• Su respuesta es no: Gracias a Dios. Dale un beso de buenas noches y
llévale un vaso de leche caliente (si es por la mañana el beso es de buenos
días).
• Su respuesta es sí: Conserva la calma. Pídele el teléfono del chico y
exígele que se case con él.
• Su respuesta es “¿pero qué me estás contando?”: No has formulado tu
pregunta de forma clara porque no la comprende. Repítesela hasta que la
entienda o te eche de su habitación. En este caso, vuelve a intentarlo el próximo
fin de semana.
Es posible que si tu hija ha llegado ya a los 25 años, tenga muchas dudas acerca de su sexualidad. Por culpa de la abolición de la sana costumbre de separar por sexos la educación y el ocio, probablemente haya hablado en el colegio o la universidad con chicos antes del matrimonio.
Y quizá (recuerda que tú también fuiste joven una vez) sienta esas mariposas en el estómago al ver al chico que le hace tilín. Es el momento de hablar con ella. Lo primero es buscar el momento adecuado. Por ejemplo, cuando llega a casa el sábado por la noche. Es un momento en el que la encontrarás relajada y distendida. Si notas que tiene los ojos un poco rojos y que se expresa con dificultad (se han dado casos) probablemente sea porque esté agotada después de una semana de trabajo. En ese caso, lo mejor es que lo dejes para el día siguiente, cuando se levante con la cabeza despejada y llena de energías. Una vez llegado ese momento, deberás ser muy franco o franca. Pregúntale primero si se siente especial. Si está enamorada te dirá que sí, porque se siente querida por la otra persona. Si te dice que no, a lo mejor lo está pero no es correspondida. Mal asunto. Después, mírale a los ojos y en un tono contundente pero conciliador, dile exactamente esta frase:
“¿Hija mía, has conocido varón?”
Es importante que le mantengas la mirada muy fija, sin parpadear. Este momento es crucial a la vez que infalible. En función de la respuesta, puedes hacer tres cosas:
• Su respuesta es no: Gracias a Dios. Dale un beso de buenas noches y
llévale un vaso de leche caliente (si es por la mañana el beso es de buenos
días).
• Su respuesta es sí: Conserva la calma. Pídele el teléfono del chico y
exígele que se case con él.
• Su respuesta es “¿pero qué me estás contando?”: No has formulado tu
pregunta de forma clara porque no la comprende. Repítesela hasta que la
entienda o te eche de su habitación. En este caso, vuelve a intentarlo el próximo
fin de semana.
Roban en casa de Roberto Dueñas
Atención a la noticia. Entran de madrugada en casa de Roberto Dueñas (el jugador de Baloncesto del Kaskatelatú), le maniatan y le roban.
Hace falta tener los huevos cuadrados. Yo entro de madrugada en una casa a oscuras y me sale un tio de 2,20 como Dueñas y me hago caquita en los pantalones.
En la noticia dice que le pusieron un destornillador en el pecho. Nos ha jodido, más arriba no llegaban. En cualquier caso yo creo que le amenazaron con desatornillarle los tornillos del cuello o con depilarle los hombros a la cera. Ante esas amenazas no pudo presentar resistencia.
Hace falta tener los huevos cuadrados. Yo entro de madrugada en una casa a oscuras y me sale un tio de 2,20 como Dueñas y me hago caquita en los pantalones.
En la noticia dice que le pusieron un destornillador en el pecho. Nos ha jodido, más arriba no llegaban. En cualquier caso yo creo que le amenazaron con desatornillarle los tornillos del cuello o con depilarle los hombros a la cera. Ante esas amenazas no pudo presentar resistencia.
Wednesday, April 19, 2006
Los de la MTV se salen
Han sacado una página donde parodian a los grupos que les califican de pervertidores de la juventud y demás tonterías. Impresionantes los videos de las canciones y los pdfs de la sección descargas. Como muestra:
Mi hijo pasa mucho tiempo en el baño
El tiempo que pasa un adolescente en el excusado es unos 15 minutos superior al que emplea un adulto en hacer las mismas necesidades fisiológicas. Seguro que más de una vez te lo has preguntado, ¿verdad?
Pues bien, desde la Asociación Nuevo Renacer podemos decirte que si bien
sigue siendo un misterio (algunos de nuestros socios plantean la necesidad de
irrumpir de golpe sin llamar a la puerta) las respuestas son variadas. Si tienes un hijo adolescente pregúntaselo.
Hasta el momento, estas son las 5 respuestas más repetidas:
1. “Perdona mamá, se atascó el pestillo y me he quedado encerrado”
Esta es una teoría que puede funcionarte. Eso sí, asegúrate de que en vuestro
lavabo existe tal pestillo. Se han dado casos en los que no.
2. “¿Que qué hacía?, pues leer”
Otra interesante respuesta. Pregúntate esto: ¿cuándo le has visto leer sin que le
obliguen?
3. “Me estaba duchando”
Esta respuesta es válida, excepto si estás en enero a menos 5º y no se ha
molestado en encender el calentador. Sospecha.
4. “Me he caído en la bañera y me he desmayado”
Puede ser, estos chicos siempre están dando la nota. Quizá sólo necesite un
poco de atención. Que te enseñe el moratón.
5. “He hecho un viaje astral en la ducha”
Mentira, todo el mundo sabe que los viajes astrales nunca ocurren en una ducha.
El agua desactiva su poder.
Mi hijo pasa mucho tiempo en el baño
El tiempo que pasa un adolescente en el excusado es unos 15 minutos superior al que emplea un adulto en hacer las mismas necesidades fisiológicas. Seguro que más de una vez te lo has preguntado, ¿verdad?
Pues bien, desde la Asociación Nuevo Renacer podemos decirte que si bien
sigue siendo un misterio (algunos de nuestros socios plantean la necesidad de
irrumpir de golpe sin llamar a la puerta) las respuestas son variadas. Si tienes un hijo adolescente pregúntaselo.
Hasta el momento, estas son las 5 respuestas más repetidas:
1. “Perdona mamá, se atascó el pestillo y me he quedado encerrado”
Esta es una teoría que puede funcionarte. Eso sí, asegúrate de que en vuestro
lavabo existe tal pestillo. Se han dado casos en los que no.
2. “¿Que qué hacía?, pues leer”
Otra interesante respuesta. Pregúntate esto: ¿cuándo le has visto leer sin que le
obliguen?
3. “Me estaba duchando”
Esta respuesta es válida, excepto si estás en enero a menos 5º y no se ha
molestado en encender el calentador. Sospecha.
4. “Me he caído en la bañera y me he desmayado”
Puede ser, estos chicos siempre están dando la nota. Quizá sólo necesite un
poco de atención. Que te enseñe el moratón.
5. “He hecho un viaje astral en la ducha”
Mentira, todo el mundo sabe que los viajes astrales nunca ocurren en una ducha.
El agua desactiva su poder.
Tuesday, April 18, 2006
¡Vaya semanita!
"¡Vaya semanita!" es un programa de la ETB que se caracteriza por no cortarse un pelo ni con los batasunos, ni con los políticos, ni con los ertaxainas, ni con nadie. Aquí teneís un video de muestra. Son muy, muy buenos.
Cuidadín con las celebraciones de las bodas
A partir de ahora cuando celebreís una boda deberías poner unos gorilas en la puerta del estilo de los que lleva Britney Spears para que no pase nadie que no conozcaís. No para que no se cuelen a comer de gorra en el banquete como hacía el abuelo de mi amigo Andrés cuando era joven (cuando era joven el abuelo). Si no para que no ocurran cosas como esta.
Fede, ¿de verdad que conocías a todos los que hubo en tu boda? Están entre nosotros (aquí poned la música de Expediente X y la cara de Mulder).
Fede, ¿de verdad que conocías a todos los que hubo en tu boda? Están entre nosotros (aquí poned la música de Expediente X y la cara de Mulder).
Monday, April 17, 2006
Esta va a ser mi moto
Ya no hay vuelta atrás. Ya está pagada y a lo largo de esta semana me la darán. Es una Kawasaki ER5. Es una moto de 4 tiempos y 500 cc, 50 caballos y 174 kg. No os doy más caraterísticas técnicas porque supongo que no os interesan y porque al que le interesen las puede consultar en internet.
Básicamente he buscado una moto que sea económica, tanto en precio como en mantenimiento y con las suficientes prestaciones como para moverse por autovía o autopista. Esta el mejor modelo que he encontrado que reuniese ambas cosas y además con un motor que lleva muchos años funcionando (el de mi moto concretamente no) y por tanto más que probado. Ya os contaré más cuando la tenga entre mis manos y os daré más detalles a los moteros.
Básicamente he buscado una moto que sea económica, tanto en precio como en mantenimiento y con las suficientes prestaciones como para moverse por autovía o autopista. Esta el mejor modelo que he encontrado que reuniese ambas cosas y además con un motor que lleva muchos años funcionando (el de mi moto concretamente no) y por tanto más que probado. Ya os contaré más cuando la tenga entre mis manos y os daré más detalles a los moteros.
Frase: tiempos de locos
" Es calamidad de estos tiempos el que los locos guíen a los ciegos." --W. Shakespeare, El Rey Lear.
Wednesday, April 12, 2006
La tripulación del Challenger
Mi amigo Fede me ha pasado una transcripciones de las conversaciones, estudios médicos y telemetría que recogen los últimos momentos de vida de la tripulación antes del accidente.
La conclusión viene a ser que muy posiblemente no murieron en la explosión sino que permanecerían con vida hasta su caída al mar (con una deceleración de unos 200 G). También suponen que llegaron a perder el conocimiento a los pocos segundos de la explosión debido a la descompresión. Esos les podría haber ahorrado los 2 minutos y 45 segundos que pasaron desde la explosión hasta su choque contra el mar en caída libre.
Parece que se recuperaron 4 unidades personales de aire de emergencia que tiene cada miembro de la tripulación. De los 4 recuperados se constató que 3 se habían activado. Aún así duda que la tripulación hubiese podido mantener la consciencia hasta su muerte.
"Ad Astra per Aspera."
(A las estrellas por el camino difícil.)
Lema de la placa dedicada a Grissom, White y Chaffee,
los astronautas que murieron en la cápsula del Apolo I
sin llegar a despegar de la plataforma de lanzamiento.
La conclusión viene a ser que muy posiblemente no murieron en la explosión sino que permanecerían con vida hasta su caída al mar (con una deceleración de unos 200 G). También suponen que llegaron a perder el conocimiento a los pocos segundos de la explosión debido a la descompresión. Esos les podría haber ahorrado los 2 minutos y 45 segundos que pasaron desde la explosión hasta su choque contra el mar en caída libre.
Parece que se recuperaron 4 unidades personales de aire de emergencia que tiene cada miembro de la tripulación. De los 4 recuperados se constató que 3 se habían activado. Aún así duda que la tripulación hubiese podido mantener la consciencia hasta su muerte.
"Ad Astra per Aspera."
(A las estrellas por el camino difícil.)
Lema de la placa dedicada a Grissom, White y Chaffee,
los astronautas que murieron en la cápsula del Apolo I
sin llegar a despegar de la plataforma de lanzamiento.
Clásicos de las dos ruedas
Como en breve voy a volver a ser motero, he decidido que el mundo de las dos ruedas se merece un homenaje. Voy a dedicar unos cuantos artículos a unos modelos míticos. Para empezar la Derbi Diablo de Carlos Jesús:
El "contactado":
El "contactado":
Tuesday, April 11, 2006
Teorías sobre el tráfico
¿Nunca os habeís parado a pensar por qué se ha formado un atasco sin causa aparente? La verdad es que solemos llegar a la misma conclusión todos: "Por algún gilipollas". O "coglioni" que suena mejor. Y últimamente a ese gilipollas le solemos poner nombre y apellidos: Alberto Ruiz "Faraón". Pero obras aparte, muchas veces se forman atascos sin que parezca haber motivo.
He encontrado vía Microsiervos.com algo de material relacionado con el tema:
"¿Se ha preguntado por qué después de haber transitado a paso lento de pronto le es posible conducir a velocidad normal sin ver la razón de la demora? “Martirios tales como el tráfico a paso de tortuga, pese a no haber accidentes ni baches a la vista, tienen causas empíricas —señala The Wall Street Journal—. [...] Los vehículos se comportan de forma muy parecida a las moléculas de un gas.” Por ello, incluso si alguien disminuye por unos instantes la velocidad, creará “una onda de compresión” que viajará hacia atrás y hará que la circulación casi se detenga aún lejos de allí. “Se calcula que tres cuartas partes de los congestionamientos carecen de causa aparente —dice el periódico—. Aunque el problema surgió y se resolvió hace horas, perduran sus efectos.” Cambiar de ruta quizá funcione si la ciudad está relativamente vacía, pero cuando está llena y otros conductores siguen la misma táctica, “la posibilidad de que encuentre una avenida despejada es tan remota como acertar en la tienda con la fila más rápida para pagar”, afirma el rotativo, y añade: “De hecho, les va mejor a los automovilistas tranquilos que a los que buscan desesperadamente la vía más rápida”.
Yo había llegado a una conclusión parecida. La carretera tiene una capacidad (vehículos/ hora) y por encima de eso se produce una saturación que provaca las retenciones. Las retenciones a su vez provocan la disminución de su "ancho de banda" o dicho de otra manera un "estrechamiento" y disminución de los vehículos/hora que pueden pasar por ese punto. Ese es el motivo por el que a partir de cierto momento con una densidad de tráfico próximo a su punto de saturación cualquier reducción de la velocidad produce un "estrechamiento" de su capacidad y por tanto que su punto de saturación sea menor, lo que provoca que ahora la densidad de tráfico este por encima de su punto de saturación y que por tanto comiencen las retenciones.
Una vez pasado el punto del atasco la velocidad es mayor porque la densidad del tráfico es menor como resultado del atasco anterior. A su vez, si el número de coches que llegan a la cola es menor que la "capacidad" del punto que produce el atasco hace que la cola vaya disminuyendo de tamaño y se produzca una lenta recuperación y lento "ensanchamiento" de la capacidad. Un poco lioso, pero me gustaria algún día tener tiempo para modelarlo tal y como han hecho en el siguiente enlace:
Aquí teneís un simulador de tráfico.
He encontrado vía Microsiervos.com algo de material relacionado con el tema:
"¿Se ha preguntado por qué después de haber transitado a paso lento de pronto le es posible conducir a velocidad normal sin ver la razón de la demora? “Martirios tales como el tráfico a paso de tortuga, pese a no haber accidentes ni baches a la vista, tienen causas empíricas —señala The Wall Street Journal—. [...] Los vehículos se comportan de forma muy parecida a las moléculas de un gas.” Por ello, incluso si alguien disminuye por unos instantes la velocidad, creará “una onda de compresión” que viajará hacia atrás y hará que la circulación casi se detenga aún lejos de allí. “Se calcula que tres cuartas partes de los congestionamientos carecen de causa aparente —dice el periódico—. Aunque el problema surgió y se resolvió hace horas, perduran sus efectos.” Cambiar de ruta quizá funcione si la ciudad está relativamente vacía, pero cuando está llena y otros conductores siguen la misma táctica, “la posibilidad de que encuentre una avenida despejada es tan remota como acertar en la tienda con la fila más rápida para pagar”, afirma el rotativo, y añade: “De hecho, les va mejor a los automovilistas tranquilos que a los que buscan desesperadamente la vía más rápida”.
Yo había llegado a una conclusión parecida. La carretera tiene una capacidad (vehículos/ hora) y por encima de eso se produce una saturación que provaca las retenciones. Las retenciones a su vez provocan la disminución de su "ancho de banda" o dicho de otra manera un "estrechamiento" y disminución de los vehículos/hora que pueden pasar por ese punto. Ese es el motivo por el que a partir de cierto momento con una densidad de tráfico próximo a su punto de saturación cualquier reducción de la velocidad produce un "estrechamiento" de su capacidad y por tanto que su punto de saturación sea menor, lo que provoca que ahora la densidad de tráfico este por encima de su punto de saturación y que por tanto comiencen las retenciones.
Una vez pasado el punto del atasco la velocidad es mayor porque la densidad del tráfico es menor como resultado del atasco anterior. A su vez, si el número de coches que llegan a la cola es menor que la "capacidad" del punto que produce el atasco hace que la cola vaya disminuyendo de tamaño y se produzca una lenta recuperación y lento "ensanchamiento" de la capacidad. Un poco lioso, pero me gustaria algún día tener tiempo para modelarlo tal y como han hecho en el siguiente enlace:
Aquí teneís un simulador de tráfico.
Monday, April 10, 2006
Diario "El mundo": ciencia de la buena
Atención a este artículo de "El mundo". Fue la respuesta de coña en un foro de física a un post de un troll y alguien de dicho periódico la ha cogido como buena y la ha publicado tal cual. Lo de comprobar las fuentes y esos pequeños detalles del periodismo parece que no van con la línea editorial de Pedro Jota.
Por lo menos me ha servido para sacar mis propias conclusiones sobre el 11-M: fue obra de las libélulas. Ahora todo encaja.
Por lo menos me ha servido para sacar mis propias conclusiones sobre el 11-M: fue obra de las libélulas. Ahora todo encaja.
Berlusconi, tramposo hasta el final
Silvio Berlusconi, famoso por ir cambiando leyes sobre la marcha para evitar ir a la cárcel, votó ayer en compañia de su madre de 95 años. Y claro, con el respeto a la ley que le ha hecho famoso, no tuvo mejor ocurrencia que delante de los periodistas indicarle a su madre que pusiese una cruz donde ponía "Forza Italia". Uno de los interventores de la mesa tuvo que advertirle que no se puede presionar a nadie para orientar su voto en una dirección. "¿Ni siquiera con mi madre?". El día que explicaron en clase que la ley era igual para todos Silvio hizo peyas.
Friday, April 07, 2006
Viaje en el tiempo: Miguel Bosé
Para todos aquellos que tengan un recuerdo idealizado de los 80 les voy a poner este video para que vean la cruda realidad: en muchos casos resultaban patéticos.
Hay que reconocer que había muchísimos grupos buenos: Radio Futura, Aviador Dro, Golpes Bajos.... Muchos más que ahora seguramente. Pero también había cosas como esta:
Hay que reconocer que había muchísimos grupos buenos: Radio Futura, Aviador Dro, Golpes Bajos.... Muchos más que ahora seguramente. Pero también había cosas como esta:
Thursday, April 06, 2006
El nuevo alcalde de Marbella
Este es el nuevo alcalde de Marbella. No voy a poder el nombre para ver si adivinaís quien es. Siendo este el alcalde no me extraña que pongan una junta gestora a dirigir el ayuntamiento hasta las próximas elecciones.
Mi abuelo, ese crack
Mi madre se haya estos dias intentando renovar el DNI de mi abuelo. Lo cierto es que se está encontrando algunas trabas burocráticas derivadas del hecho que el DNI de abuelo lleva: ¡¡ 27 años caducado !!
Si señor. Suponiendo que el DNI te lo daban para 10 años, quiere decir que la última vez que se lo sacó yo no había nacido. 37 añitos sin sacarse el carnet. A los que conozcan a mi abuelo les sorprenderá pero lo verán completamente factible. A los que no le conozcan entenderé que no se lo crean.
En fin, un crack.
Si señor. Suponiendo que el DNI te lo daban para 10 años, quiere decir que la última vez que se lo sacó yo no había nacido. 37 añitos sin sacarse el carnet. A los que conozcan a mi abuelo les sorprenderá pero lo verán completamente factible. A los que no le conozcan entenderé que no se lo crean.
En fin, un crack.
Wednesday, April 05, 2006
Rutas en Quad
Para todos aquellos interesados en las emociones fuertes os mando una referencia de los hermanos Montoya, que organiza rutas en Quad. Espero que con la foto que os adjunto os valga.....
Hipotecas a 50 años
Por fin, lo que todos estabamos deseando: las hipotecas a 50 años. En teoría es para "facilitar" el acceso a la vivienda. En realidad es para que los precios de las viviendas no bajen. Personalmente dudo de la legalidad de este tipo de hipotecas, porque si la condena máxima por delitos que no sean de terrorismo son 30 años (con posibles reducciones de condena por buen comportamiento), ¿como va a haber hipotecas de 50 años?. Eso sí, con posibles reducciones por amortización.
Hoy en día el que se compra un piso es en realidad más pobre que un "homeless", porque al menos el indigente no tiene deudas.
Hoy en día el que se compra un piso es en realidad más pobre que un "homeless", porque al menos el indigente no tiene deudas.
Monday, April 03, 2006
Misión en Marbella
Como la realidad siempre supera la ficción, el título de Torrente 3 se queda corto. Por fin le han metido mano al ayuntamiento de Marbella y a todos los que estaban allí robando. Increíble la cantidad de lo incautado: 2.400 millones de euros (400.000 millones de las pesetas).
Mejor aún son las manifestaciones de los marbellíes. Pero si los que están ahí son los que han votado ellos.....
Pero lo mejor de todo es esta foto que he encontrado de Cachuli (Julián Muñoz). Impresionante la calaña de los que le animan, parecen sacados del proyecto Hombre. Sin contar el careto del ex-alcalde. Si ese es su lado bueno, este hombre puede participar sin maquillaje en "El planeta de los simios".
Mejor aún son las manifestaciones de los marbellíes. Pero si los que están ahí son los que han votado ellos.....
Pero lo mejor de todo es esta foto que he encontrado de Cachuli (Julián Muñoz). Impresionante la calaña de los que le animan, parecen sacados del proyecto Hombre. Sin contar el careto del ex-alcalde. Si ese es su lado bueno, este hombre puede participar sin maquillaje en "El planeta de los simios".
Friday, March 31, 2006
Trabajo Basura
La web de Trabajo Basura es una de las mejores de humor que hay. Para los que no la conozcaís es una web donde la gente pone sus opiniones/experiencias con las empresas del "apasionante" mundo de la informática. Uno de los mejores post que he encontrado últimamente es el siguiente sobre una persona que realizó una entrevista para Future-Space:
Nunca he trabajado en future-space, pero si he hecho una entrevista allí que me parece digna de contar.
Después de pasar una entrevista personal con rrhh me reunieron con el responsable de departamento para una entrevista técnica, el cuál me dijo que encajaba en el perfil y que iba a avisar a la persona de rrhh para detallar las condiciones laborales.
Pues bien, esta es parte de la conversación subrealista con rrhh:
[rrhh]>> ¿Cuánto tienes pensado ganar?
[yo]>> Pues ahora mismo cobro X, así que mínimo X+3.000
[rrhh]>> Bien, porque nosotros podemos ofrecerte X-4.000 ¿qué te parece?
[yo]>> Mal, le estoy diciendo que gano X y que me cambiaría por 3.000 más, ¿cómo cree que me voy a cambiar por 4.000 € menos de lo que gano ahora?
[rrhh]>> Bueno, espera un momento que voy a hablar con el responsable, a ver que se puede hacer.
… 5 minutos después…
[rrhh]>> Ya he hablado con el responsable y podemos hacerte una buena oferta
[yo]>> ¿Sí? ¿Cuál?
[rrhh]>> Podemos pagarte X - 1.000
[yo]>> Mire, yo creo que hay un problema de entendimiento, ¿cómo piensa que me voy a cambiar a una empresa que no conozco, ganando menos dinero?. Tenéis mi cv en el cual aparece mi rango salarial, me habéis citado a una entrevista conociendolo y aún así me ofrecéis menos de lo que gano.
[rrhh]>> Si, si entiendo tu postura, es que ahora mismo el perfil que buscamos tiene ese rango salarial.
yo>> Bien, pues avisenme cuando encuentren un perfil que se ajuste a mi rango salarial.
Nunca he trabajado en future-space, pero si he hecho una entrevista allí que me parece digna de contar.
Después de pasar una entrevista personal con rrhh me reunieron con el responsable de departamento para una entrevista técnica, el cuál me dijo que encajaba en el perfil y que iba a avisar a la persona de rrhh para detallar las condiciones laborales.
Pues bien, esta es parte de la conversación subrealista con rrhh:
[rrhh]>> ¿Cuánto tienes pensado ganar?
[yo]>> Pues ahora mismo cobro X, así que mínimo X+3.000
[rrhh]>> Bien, porque nosotros podemos ofrecerte X-4.000 ¿qué te parece?
[yo]>> Mal, le estoy diciendo que gano X y que me cambiaría por 3.000 más, ¿cómo cree que me voy a cambiar por 4.000 € menos de lo que gano ahora?
[rrhh]>> Bueno, espera un momento que voy a hablar con el responsable, a ver que se puede hacer.
… 5 minutos después…
[rrhh]>> Ya he hablado con el responsable y podemos hacerte una buena oferta
[yo]>> ¿Sí? ¿Cuál?
[rrhh]>> Podemos pagarte X - 1.000
[yo]>> Mire, yo creo que hay un problema de entendimiento, ¿cómo piensa que me voy a cambiar a una empresa que no conozco, ganando menos dinero?. Tenéis mi cv en el cual aparece mi rango salarial, me habéis citado a una entrevista conociendolo y aún así me ofrecéis menos de lo que gano.
[rrhh]>> Si, si entiendo tu postura, es que ahora mismo el perfil que buscamos tiene ese rango salarial.
yo>> Bien, pues avisenme cuando encuentren un perfil que se ajuste a mi rango salarial.
Por fin una campaña eficiente contra la piratería
Aquí teneís una buena noticia para la lucha contra la piratería. Por fin una campaña eficiente.
Por cierto, ¿alguien sabe por donde vive Ramoncín o Loquillo para ponerme a vender sus CD's pirateados en la puerta de su casa?
Por cierto, ¿alguien sabe por donde vive Ramoncín o Loquillo para ponerme a vender sus CD's pirateados en la puerta de su casa?
Círcular del Abbey para sus empleados españoles (es broma)
FROM: Group Offices Abbey
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff commonly
uses offensive language. Such behavior, in addition to
violating our group's policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere
immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to
as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions
will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a
mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being
reprimanded or "¡que cagada!" when a major mistake has
been made. All direct or derived forms of the verb "cagar"
are inappropriate in our environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta
de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of
initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as
"pajas mentales" in particular when they stem from your
manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is persistent,
or "esta jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say
"vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most
educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
.
9. If things get tough, an acceptable expression such as "we
are going through a difficult time" should be used rather than
"esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if
you make a mistake, just say so and do not say "que putada"
or any expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de
mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say
"me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de
los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
P.D. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish
staff's language, it can always be used as a Spanish language
course for foreigners.
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff commonly
uses offensive language. Such behavior, in addition to
violating our group's policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere
immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to
as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions
will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a
mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being
reprimanded or "¡que cagada!" when a major mistake has
been made. All direct or derived forms of the verb "cagar"
are inappropriate in our environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta
de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of
initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as
"pajas mentales" in particular when they stem from your
manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is persistent,
or "esta jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say
"vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most
educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
.
9. If things get tough, an acceptable expression such as "we
are going through a difficult time" should be used rather than
"esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if
you make a mistake, just say so and do not say "que putada"
or any expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de
mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say
"me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de
los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
P.D. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish
staff's language, it can always be used as a Spanish language
course for foreigners.
Thursday, March 30, 2006
Las increibles aventuras de Manoliño en Angola
Manoliño está currando en Angola y aprovecha los fines de semana para hacer algunas excursiones. Me ha remitido el mail siguiente sobre lo que le pasó en la última:
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"
Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"
Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.
Los Rottweiler son para julais y nenazas
El típico bacalaillo con su Rottweiler (y no me refiero a la sudadera) es una mariconada comparado con esto. Gracias a Javier Pinillos.
Tuesday, March 28, 2006
Look always the bright side of life
Este video a los aficionados del Atleti no les hará gracia porque están más que acostumbrados a ver cosas peores. Pero a los demás les gustará.
Semana pija en "El corte Inglés" IX
Y con esto acaba esta maravillosa serie de los Borjamaris del mundo (aunque no se por qué me temo que deben de ser de Madrid).
Aviso de Timo
¡MUY IMPORTANTE, POR FAVOR, REENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE!
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.
Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.
Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.
Monday, March 27, 2006
Friday, March 24, 2006
Último modelo de todoterreno de Toyota
Gracias a Juan Manuel Burgos (alías Manolinho) que está más tiempo en Angola que en España hemos descubierto como se las gastan allí con eso del tunning.
Así ayuda Barbara Bush a los damnificados por el Katrina
"Former first lady Barbara Bush donated an undisclosed amount of money to the Bush-Clinton Katrina Fund with specific instructions that the money be spent with an educational software company owned by her son Neil."
Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.
La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.
Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.
La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.
Thursday, March 23, 2006
Empresa de transportes
Si teneís que hacer algún porte llamad a estos colegas que transportan cualquier cosa. Gracias a Victor Morais.
El rap del doctor Maligno
Un clásico de entre los clásicos:
Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.
Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.
Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.
Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.
Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.
Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.
Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.
Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.
Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.
Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.
Wednesday, March 22, 2006
No puteeís a los héroes de los videojuegos
La gente tiene mucho tiempo libre.... porque está hecho genial.
Semana pija en "El corte Inglés"
Gracias a Manuel Cerrato por este impresionante documento gráfico. Y cuando digo impresionante quiero decir IM-PRESIONANTE.
Estos también fueron supercélulas....
Estos también fueron supercélulas....
Tuesday, March 21, 2006
Frase:Tiempo
"Los que emplean mal su tiempo son los primeros en quejarse de su brevedad" (JEAN DE LA BRUYÈRE)
Programadores matando dragones
Muy, muy bueno. Lo de matar moscas a cañonazos es de julais y nenazas. Los informáticos podemos hacerlo aún más aparatoso y además...NO FUNCIONARÁ NUNCA. Pero no se lo digaís a nadie que los demás piensan que somos ingenieros.
Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.
.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come
C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux
C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)
COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va
Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada
VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...
PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.
Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento
Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores
shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla
shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.
Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón
Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico
FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.
ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio
CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas
That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes, que paso a relataros:
Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender)
HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)
Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)
PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.
JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.
ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)
Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)
Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. aquelquesiente)
Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv).
Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)
Sacado de http://rebotacion.blogspot.com
Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.
.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come
C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux
C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)
COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va
Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada
VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...
PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.
Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento
Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores
shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla
shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.
Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón
Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico
FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.
ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio
CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas
That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes, que paso a relataros:
Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender)
HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)
Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)
PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.
JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.
ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)
Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)
Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. aquelquesiente)
Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv).
Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)
Sacado de http://rebotacion.blogspot.com
Friday, March 17, 2006
La kale borroca llega a Madrid
Los vecinos de Madrid se radicalizan (se niegan a que les "porculicen" aún más, vamos). Manifestaciones violentas, destrozos de mobiliario urbano.... Miedo da salir a la calle con estos peligrosos terroristas sueltos.
Un buen consejo
Esto me lo ha mandado Juan Pedro Ruiz y es un buen consejo.
Yo añadiría que con las drogas también crece el agujero que tengas en el bolsillo.
Yo añadiría que con las drogas también crece el agujero que tengas en el bolsillo.
Thursday, March 16, 2006
Por qué Dios no podría ser catedrático
Hoy ha tocado el día bíblico. He leído a partir de Microsiervos un chiste que no conocía y es por qué Dios no podría ser catedrático. Lo que nos lleva a la conclusión, ya conocida, de que algunos catedráticos se consideran por encima de Dios. Además gracias a Eduardo Palao he encontrado una posible profesión para todos vosotros, almas descarriadas. Razón aquí o en porteria.
1) Solo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con
mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano
de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus
resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea
de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos
humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del
muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él
mismo.
17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de
los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la
cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
1) Solo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con
mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano
de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus
resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea
de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos
humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del
muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él
mismo.
17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de
los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la
cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
Llegar hasta el fondo de la verdad
Hay muchas dudas sin despejar sobre el primer crimen de la humanidad. ¿Con quién contacto el día antes del asesinato Caín? ¿Era Abel tan inocente como nos quieren hacer creer? ¿Quién se quedo con el rebaño de Abel y por tanto fue el verdadero beneficiado del crimen? ¿Que llevaba Abel en el zurrón en el momento del asesinato? ¿Fue una quijada de burro el verdadero arma utilizada o fue colocada por alguien en el escenario del crimen? En caso de que fuese esa el arma, ¿Quién se la proporciono a Caín?
Lo dicho. Aun quedan muchas dudas por resolver y parece no se quiere llegar al fondo de todo este sórdido asunto. Nos debemos preguntar por que el antiguo testamento intenta ocultar la verdad y quién está detrás de todo esto.
Lo dicho. Aun quedan muchas dudas por resolver y parece no se quiere llegar al fondo de todo este sórdido asunto. Nos debemos preguntar por que el antiguo testamento intenta ocultar la verdad y quién está detrás de todo esto.
Wednesday, March 15, 2006
La mejor canasta del año
Partido Caja San Fernando- Ricoh Manresa. Empate en el marcador con unos segundos por jugar. Tiro libre para el equipo local. Anota. Uno arriba. Saca el Manresa rápido de fondo y ......
Tuesday, March 14, 2006
Esto es lo que mi ordenador necesita
Estaba dudando entre un disco duro externo y una grabadora de DVD's pero Mister Pinillos me ha sacado de dudas. Esto es lo que quiero:
Frase: Mujeres
"Algunos hombres deben su éxito a su primera mujer y su segunda mujer a su éxito." (Norecuerdoquienlodijo)
Friday, March 10, 2006
Thursday, March 09, 2006
Día de la mujer trabajadora: mi contribución.
Aunque sea con un día de retraso quiero unirme a la celebración con un humilde homenaje.
Gracias a Olga aunque ella no comparta totalmente lo que se dice en los documentos que me ha facilitado. ;).
Gracias a Olga aunque ella no comparta totalmente lo que se dice en los documentos que me ha facilitado. ;).
Monday, March 06, 2006
Bender:"Matar......"
Bender:"....matar humanos.... matar a todos los humanos. ¡Ah! Fry, estaba teniendo un sueño maravilloso. ¡Y salías tú!"
Friday, March 03, 2006
Uno de los mejores videos musicales de la historia
Una impagable (que es gratis, vamos) "versión" de los Bee Gees.
¡Que daño ha hecho la ESO a este país!
Yo las prefería cuando eran supercélulas. Pero bueno, tuvo que venir algún gracioso con su semillita para que se desarrollaran.
Thursday, March 02, 2006
Aprenda alemán con Gordo Cabrón
Siguiendo con nuestro curso de idiomas:aprendamos un poco de alemán. En este video podrás aprender lo básico para defenderte si algún día decides unirte a unos Skin Heads alemanes e ir quemando indigentes. Pero cuidado, recuerda que tú para ellos eres un inmigrante y practicamente moro. Procura que nunca les falten indigentes a los que apalear o se volverán hacia ti.
Aprenda inglés con Paquito
A ver quien es el águila que es capaz de transcribir lo que dice el tio Paco. Una pista: lo último que dice es ¡Viva España !
Jugador de baloncesto autista: 20 puntos en 4 minutos
Se demuestra lo que todos sabiamos: los tiradores son especialitos. De hecho en el Estudiantes, tuvimos el último año a Loncar que se paseaba por el campo con cierto aire autista. Por eso, no nos extraña tanto el siguiente video:
Saca la bestia que llevas dentro
Si la lana virgen se saca de las ovejas que corren más que los pastores.... ¡¡es que aquí hay negocio!!
Lo mejor es la frase:"It will bring out the beast of you"
Gracias a Manuel Cerrato.
Lo mejor es la frase:"It will bring out the beast of you"
Gracias a Manuel Cerrato.
Wednesday, March 01, 2006
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