Esperanza y la sequía

No me digaís que no me ha quedado un título bonito. Si se merece un libro y to'. Como ya sabeís tenemos una sequía de las que no se recuerdan. Bueno, nosotros no, pero el centro nacional de metereología tampoco. Y quiero que sepaís, que a día de hoy (31 de agosto de 2005) en nuestra querida Comunidad de Madrid hay 27 campos de golf que se están regando con agua potable. Lo digo porque quiero que sepaís que no teneís excusa para no lavaros, ni tan siquiera para lavaros menos. Si hay agua para los campos de golf, lo hay para vuestros sobaquillos.

Es indignante que con la que está cayendo aún no se hayan tomado medidas. Pero así nuestra Esperanzita Aguirre (Espe para los amigos). Pero no sólo eso, es que el otro día se quejaron los obreros que trabajan en la M30 porque para compactar la arena de la obra se gastaron nosecuantos miles de litros de agua potable. ¿que país es este en el que se quejan los obreros por los desmadres ecológicos? Pues caben dos posibilidades. A saber:

1) Que en España los obreros tengan una conciencia ecológica y un civismo que ya quisieran para si los países nórdicos. Los de los edredones, vamos.

2) Que en España se comentan tales atrocidades que hasta un cerebro expuesto durante 5 días a la semana a todas las inclemencias atmosféricas y carajillos mañaneros vea que eso esta mal hecho.

Personalmente apueto por la segunda opción.

¿A que esta Espe esperando (válgame la redundancia) para tomar medidas antes de que empezemos con las restricciones de agua? Pues francamente a nada. Creo que las está deseando. O bien para echarle las culpas a ZP o bien, y este es mi segundo pronostico, para justificar alguna obra faraónica de algún pantano o algo así, que deje a las obras de Gallardon a la altura de un niño con el Exin Castillos. Por supuesto, que dichas supuestas obras irán a para a algún constructor estilo FlorenTIMO, que para eso es el presidente del mejor equipo del mundo y universo conocido.

Y aprovecho para vanagloriarme de mi primer pronostico en estas páginas: la condena a Farruquito. Tal y como pronostique, le cayeron menos de dos años y no irá a la cárcel. Acordaros de mi cuando comienzen el pantano.....

Especificaciones técnicas

Es importante que la próxima vez que leaís unas especificaciones tengaís esto en mente:

Cuando vemos un transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal. Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral
cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

Pero, ¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?

Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de los raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas (unos 1,4 metros).

Es una cifra particularmente extraña. ¿Por qué se adoptó esta medida?

Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron, igual que los británicos, por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas.

Muy bien, pero ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?

Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismos ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

Pero, ¿por qué esta distancia?

Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

Pero, ¿por qué los carros utilizaban este estándar?

Porque en toda Europa las roderas en los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero ¿por qué los caminos tenían la misma separación entre las roderas?

Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.

Pero, ¿por qué los romanos adoptaron esta medida?

Porque los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para no molestarse. Con el fin mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.

Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano (1,4 metros) viene determinada porque 2.000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo, así pues, una restricción en el diseño del medio de transporte más rápido del mundo, el transbordador espacial,
viene determinada por el ancho del culo del caballo.

La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es... SÍ.

El pacificador (The peaceMaker)

Ahí le tenemos. Pistola en mano. Descamisado. Lo que no sabemos es si está cara al sol, pero poco le falta. Y que este guardia civil retirado ha venido a poner paz. Pistola en mano, claro. Y no le importa para ello tener que haber viajado en el túnel del tiempo. Es nuestro pacificador, nuestro "peacemaker" hispano. Ya sé que es muy fácil meterse con este anacronismo de dos patas que aparece en la foto. Pero pongámonos en su piel. Como hacerle entender que no se puede apalizar hasta la muerte a la gente en los cuartelillos. Si es que ha muerto de muerte natural. Vamos, que si le metes una paliza entre nueve a un tio, además con porras extensibles y eléctricas... lo normal es que se muera. Es más, seguro que el muy cabrón se murió para joder a los pobres guardias civiles y convertirlos en homicidas. Hace falta ser....

Pero leamos sus declaraciones: "Si tuviera que hacerlo lo volvería a hacer y si eso es delito pues que venga Dios y lo vea, no solamente por ellos, por mi patria y por cualquier semejante". No me digaís (escribaís)que no acojona. Lo que más miedo da es que da por supuesto que hay más como él. Los llama semejantes. Lo siguiente que da más miedo es que dice que lo volvería a hacer... Vamos, lo más normal del mundo: sacar una pistola en un tumulto.

Lo que más me extraña es que en su defensa nombre a Dios y a la patria. No me lo esperaba. Fíjate tú. Y más me extraña aún que despues de este acontecimiento no haya arqueólogos viajando de Atapuerca a Roquetas.

Tutti Fruti judicial

Bueno, bueno, bueno. O como diría Manolo CabezadeHuevo: ¡amigo, amigo, amigo!. Por fin tenemos sentecia para Farruquito. Como pronostico "Estatofatal" le han metido menos de dos años de condena, con lo que no pisará la cárcel. Básicamente, porque la cárcel es para los pobres. Los que estafan muchos millones: de la Rosa, MarioConde (doctor horroris causa por la Universidad Complutense, por cierto), Roldán ... prácticamente van de visita. Y no como esas visitas pesadas que no sabes como echarlas, no. A de la Rosa le cambiaron la cárcel por arresto domiciliario porque la criaturita tenía depresión... Que es lo que tiene la cárcel: que jode estar en ella. Roldán ahora sale porque tiene un puesto de trabajo: trabaja en una compañia de seguros. Su puesto ideal, porque vamos a ver, si necesitas un seguro y te viene Roldán.... ¿quién no va a confiar en él? Si ya sabes que las compañias de seguros te van a intentar timar en cuanto tengas algo de verdadera importancia, que mejor que te manden directamente a Roldán y ya te vas haciendo a la idea de que te tienes que leer la letra pequeña y aún así puede que tengas que acabar buscándolo en Laos.

Por otro lado tenemos también otra sentencia: el Camp Nou no se cierra. Esta si que es buena. ¿que pensarán Sevilla, Betis y demás equipos a los que han cerrado el campo? Al no poder amnistiarlo como quería la Federación Española de Furbol, más que nada porque le había avisado el Consejo Superior de Deportes de que legalmente no podían hacerlo, se han puesto ha trabajar en la Federación ( que ya les tiene que haber jodido hacerlo) y han modificado no sé cuantos artículos para que no se tuviese que cerrar el campo. Y es que Villar es un visionario. Ya sé que habla que parece que le va a entrevistar el Quintero de un momento a otro, pero ahí le tienes, inventando la justicia ad-hoc.
Como con Gurpegui, que acabará de librarse de los dos años de sanción por dopaje. Más que nada porque a este paso los va a cumplir cuando se retire. Y que nadie piense mal porque su médico sea Sabino Pastilla. Que todo lo que salga en los resultados es porque su cuerpo lo fabrica de forma endógena. Que coño sabrán esos medicuchos del Comite Mundial Antidopaje de los de Bilbao. El chaval es que es asín (que diría Villar), es del centro de Bilbao y punto.

En fin, que ya sabeís: "Todos (los pobres) somos iguales iguales ante la ley". Bueno, los ricos también, pero entre ellos. He dicho.

Por qué el ajedrez es mejor que los videojuegos

Vaya por delante que me gusta tanto jugar al ajedrez como a algunos videojuegos. Pero siendo sincero, no hay comparación en la utilidad que puede tener para un niño aprender a jugar a una y otra cosa. De hecho el ajedrez debería tener una par de horitas semanales en los colegios. Seguramente las notas de los chicos mejorarían bastante por los efectos beneficiosos que tiene incluso para los mas cazurros (como por ejemplo mejorar la puntería lanzando las piezas al rival).

Un vez escuche a Gran Maestro español Illescas enumerar los efectos beneficiosos que tenía el ajedrez para los niños (y para todo el mundo):

1. Mejora la concentración. Básicamente se consigue que un niño esté sentando y pensando. ¿no es un milagro?
2. Hace que el niño piense de forma abstracta. Empezando por que el caballo NO es un caballo de verdad.
3. Establece una relación entre acciones y consecuencias. Qué ocurre si muevo esa pieza ahí (especialmente cuando el contrario no mira). Además enseña que no importa lo bien que hayas jugado durante toda la partida, un mal movimiento puede hacerte perder la partida: como en la vida misma (ver el artículo de Farruquito).
   
4. Establecimiento de planes. O como indica el dicho ajedrecista: "Es mejor jugar siguiendo un mal plan que jugar sin plan".

Ahora mismo no recuerdo más de todo lo que dijo, pero todo esto ya es bastante, ¿no os parece?

Por otro lado tenemos los videojuegos. No son malos en sí mismos. De hecho hace poco ví un artículo en el que se declaraban las bondades que tenía jugar a la consola para los chicos que estaban recibiendo quimioterapia. Incluso se demuestra que los niños de ahora son menos violentos que los de antes. Seguramente por que están demasiado gordos para esforzarse pegándose, pero dejemos la obesidad infantil para más adelante.
Sin embargo si que puede habernos influido de alguna manera en nuestro modo de ver el mundo:"Los video juegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-man hubiese influenciado a nuestra generación, estariamos todos corriendo en salas oscuras, masticando pildoras mágicas y escuchando música electrónica repetitiva." (Kristian Wilson, Nintendo Inc. 1989). Yo creo que ni Rappel podría haber pronunciado unas palabras tan sabias.

Al revés del ajedrez, del que se pueden sacar valiosas conclusiones para la vida, es posible que un niño saque conclusiones totalmente equivocadas a partir de los videojuegos. Pasaré a relatar algunas:

1. Si te comes una hamburguesa que encuentras en el suelo, eso no te hace aumentar tu energía. Es más, suele postrarte en la cama por un tiempo en el mejor de los casos.Ejemplo de los resultados de comer hamburguesas en mal estado.
2. No tienes varias vidas. El primer "game over" es el definitivo.
3. Si te va mal, no deberías matarte para empezar de nuevo (ver el punto anterior)
4. Disparar a la gente es divertido. No lo es. Generalmente no se lo suelen tomar bien (hoy en día la gente es muy susceptible). Además dependiendo de la distancia a la que lo hagas puede ser sucio.
5. Si te pegan varios tiros no te vale encontrar un botiquín para recuperarte totalmente.
6. No puedes saltar desde varios metros de altura sin hacerte nada.
   
7. Atropellar gente aumenta tu puntuación. Veáse de nuevo el artículo de Farruquito.

Creo que por todo lo expuesto el título del artículo ha quedado plenamente justificado. Y ahora que lo pienso, no voy a seguir escribiendo porque me voy a echar una partidita.

Alberto II de Mónaco "El despechado"

Alberto de Mónaco se ha empeñado en ser noticia en los últimos días. Primero por su preguntita en Singapur con respecto a la seguridad de Madrid 2012 y despues con su coronación de reina de Mónaco. Con respecto a esto último la única duda consistía en saber si lloraría como todas las misses cuando le ponen la corona, porque lo que estaba claro es que a él no se le iba a caer la corona por el moño.

En la foto le podeís ver disfrazo de Ken, el novio de la barbie.

Con respecto a su maravillosa actuación como miembro del COI, lo primero que tenemos que destacar es su maravilloso curriculum como deportista de élite: ha hecho bobsleigh (léase boslei) como representante de un país, Mónaco, que que sepamos no tiene ni una sola pista de bobsleigh. Situándose a este respecto a la altura de Jamaica, que también ha tenido equipo y tampoco tienen ni pajolera idea y de Alcorcón que tiene un equipo de futbol australiano. Y ahora que caigo: es la primera vez que veo escrita la palabra "pajolera".

Os estareís preguntando si alguien ha visto alguna vez a Alberto de Mónaco competir en "boslei". Pues sí. ¡¡ Yo !! En Eurosport. Mónaco competía con tres carricoches de esos (vaya, la primera vez que veo escrito "carricoche") y Albertito iba en el Mónaco III. Y dado que no competía Jamaica ... ni tampoco Alcorcón: quedó último. Pero bueno, sus logros deportivos se pueden ver desde dos puntos de vista, a saber:

1) Punto de vista Peñafiel: Alberto ha representado a su país en numerosas competiciones internacionales.
2) Mi punto de vista: Alberto es el peor de su país en "boslei".

Y lo peor de todo es que ambas son ciertas.

Todo esto nos lleva al hecho de que Alberto de Mónaco es miembro del COI. Sí, y no podemos decir nada al respecto, porque puede que sea un paquete integral practicando deporte pero es de los miembros del COI que menos barriga tiene. Así es. Por mucho que nos descojonemos del "Mónaco III" le vemos en mejor forma que a Samaranch y que a Pilar de Borbón juntos.

Finalmente llegamos al principio (porque es mi blog y me da la gana seguir este orden). La preguntita en la que Alberto se apoya en un atentado de ETA para desprestigiar a la candidatura "Madrid 2012". ¿ De donde viene esa mala baba? Seguramente de que es gabachofilo (esta palabra tampoco la habeís visto escrita vosotros). Pero mi teoría conspirativa se basa en otros motivos más mundanos aún. En realidad lo que él quería preguntar era: "¿Qué tiene esa guarra de Leticia Ortiz que no tenga yo?". Así que lejos de haber perdido las olimpiadas por la política exterior de ZP (Botellita dixit), mi teoría es que las perdimos por la heterosexualidad de nuestro principe. He dicho.

¡Aterrizo la cigueña!

El día 6 de Julio de 2005 a eso de las 22 horas 03 minutos aterrizó la cigueña en el hospital de Móstoles. Llevaba en el pico a mi primer hijo: Alonso .



El púgil viste pañal blanco, ha dado en la báscula un peso de 3.945 kg (usease, peso pesado) y mide 54.5 cms. Ahora mismo está llevando un duro entrenamiento a base de: comer, dormir, mear, cagar, eruptar y tirarse pedos. Todo ello con la clase de un gran campeón. En su esquina, su cuidadora durante los últimos 9 meses, Sonia . Mi auténtica heroína de aquí a que me muera.



Bueno, que ya está bien de la caidita de baba de papá. Me tendre que hacer una señal de tráfico en la que ponga: "¡Cuidado! Papá orgulloso con fotos".

Muchas gracias a todos los que os habeís preocupado y nos habeís felicitado. Pasaros por casa cuando queraís (ya veremos si os abrimos la puerta.... pero pasaros cuando queraís).

Sonia, Alonso: ¡ os quiero!.

Gran semana del automovilismo español

Estatofatal


Así es, queridos amiguitos, esta semana se unen dos grandes acontecimientos en el mundo del automovilismo español. A saber:

• Fernando Alonso gana su quinto gran premio de la temporada.


• Empieza el juicio a Farruquito.

Siguiendo mi caótico orden mental, empezemos por lo último. Comienza el juicio a este gran "bailaor" que no conocía nadie hasta que se cargo a un tipo en un paso de cebra. Y sabiendo como esta el mundo, podemos empezar a pensar que fue idea de un avispado experto en marketing, porque más publicidad no le ha podido dar. Como dicen sus defensores, fue un accidente que le puede pasar a cualquiera. Bueno, sí, a cualquiera que:

• Circule a toda hostia por la ciudad


• Conduzca sin carnet


• Conduzca un coche sin seguro


• Atropelle a alguien en un paso de cebra


• Se de a la fuga sin prestar auxilio


• Le eche la culpa a su hermano pequeño que es menor

Reconozcámoslo, le puede pasar a cualquiera.... Esperemos que en el juicio se garantizen todos sus derechos, que ya ha tenido bastante el chaval con que le retirasen el carnet el día que se decidio a sacarlo. ¡ Que injusticia ! Como clamaba su abogado:" ¿ Dónde está la presunción de inocencia?".

Al menos esperemos que se nos marque en el juicio un buen zapateado con la camisa desabrochada y meneando la melena. "¡Ele! ¡Arsa! ¡Que gracia tiene el joio!"

Mi pronostico para el juicio: menos de dos años de cárcel. Con lo cual, al no tener antecedentes, quedará libre y ni pisará la cárcel. Tiempo al tiempo.

Volvamos al primer punto: Gran victoria de Fernando Alonso. Gracias a él podemos disfrutar de uno de los deportes favoritos del españolito medio. ¿El automovilismo? ¡No! El encumbrar a alguien para luego ponerle a parir.


Hasta ahora todo han sido parabienes. Que si ganaba, ganaba Alonso y si perdía, lo hacía Renault. Que para mas "inri" son gabachos. Y sí alguno hacía mejor tiempo que Alonso en la vuelta de clasificación, no había duda, es que llevaba menos gasolina. Y así, en dos líneas he conseguido condensar las horas y horas de cháchara de los comentaristas de Telecinco. Menos mal que esta De la Rosa para hacer algún comentario interesante de vez en cuando y salvarnos de la siesta mental.


Tras la primera fase de encumbramiento del ídolo nos acercamos a la transición hacia la fase de "acoso y derribo". Si la primera fase se caracteriza por la mayores alabanzas, la mayoría totalmente injustificadas; en esta segunda fase iros preparandoos para las más feroces críticas; igualmente injustificadas, que ahí está la gracia, claro.


Hasta ahora los buenos resultados le han permitido cosechar a la vez admiración y enemigos, que siempre van juntos. Ya lo decía Quevedo: "Bien puede haber puñalada sin lisonja más nunca hay lisonja sin puñalada". Esta claro que el primer frente se va a abrir en antena 3, que para eso la fórmula 1 lo tiene telechincue. Pero una vez abierta la veda.... no le va a salvar de las críticas ni el abogado de Farruquito (leánse parrafos anteriores). Como tampoco es algo contra lo que podamos luchar, mi recomendación es unirnos a la masa en el linchamiento y disfrutar con ello que para eso el susodicho elemento gana cientos de millones, tiene 23 años y adelanta ferraris con un renault.

Así es España.

¡¡ Ya estoy aquí !!

Ya tenía yo ganas de tener un sitio para despotricar contra todo bicho viviente, y alguno no viviente también. Así que me he armado de valor y he decidido hacerme un blog.

¿Cómo he elegido el título? Pues como la semana que viene voy a ser padre y además voy a cumplir 33 años (no necesariamente por este orden); señales inequívocas de que me hago mayor, he utilizado la famosa coletilla de jubilado: "Hay que ver como está to, esta to fatal". Además es totalmente cierto, antes todo era mejor. En realidad, era más o menos igual o peor pero eramos más jovenes. Y es que la nostalgia ya no es lo que era.

Ya os lo advierto, no va a ser un blog apto para menores. ¿Por qué? Existen dos buenos motivos para ello:

1) Diciendo esto aumentaré la leyencia (osea la audiencia pero de lectores).
2) Porque en este blog se dirán cosas como: "Los reyes magos en realidad son los padres". Os he jodido las próximas navidades, eh!!. Pues ya os advertí que no era para menores y me refería a la edad mental.

Bueno, si habeís llegado hasta aquí es que bien teneís mucho tiempo libre o bien es que sois unos frikis. ¡¡ Enhorabuena a los agraciados !!