Las increibles aventuras de Manoliño en Angola

   Manoliño está currando en Angola y aprovecha los fines de semana para hacer algunas excursiones. Me ha remitido el mail siguiente sobre lo que le pasó en la última:
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"

   Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.

Los Rottweiler son para julais y nenazas

    El típico bacalaillo con su Rottweiler (y no me refiero a la sudadera) es una mariconada comparado con esto. Gracias a Javier Pinillos.

Look always the bright side of life

   Este video a los aficionados del Atleti no les hará gracia porque están más que acostumbrados a ver cosas peores. Pero a los demás les gustará.

Semana pija en "El corte Inglés" IX

   Y con esto acaba esta maravillosa serie de los Borjamaris del mundo (aunque no se por qué me temo que deben de ser de Madrid).

Semana pija en "El corte Inglés" VIII

Aviso de Timo

   ¡MUY IMPORTANTE, POR FAVOR, REENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE!

   No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.

   SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
   EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!

   Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.

    Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.

Semana pija en "El corte Inglés" VII

Semana pija en "El corte Inglés" VI

Último modelo de todoterreno de Toyota

   Gracias a Juan Manuel Burgos (alías Manolinho) que está más tiempo en Angola que en España hemos descubierto como se las gastan allí con eso del tunning.

Semana pija en "El corte Inglés" V

Semana pija en "El corte Inglés" IV

Así ayuda Barbara Bush a los damnificados por el Katrina

   "Former first lady Barbara Bush donated an undisclosed amount of money to the Bush-Clinton Katrina Fund with specific instructions that the money be spent with an educational software company owned by her son Neil."

    Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.

   La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.

Terrible accidente de F1

   Gracias a Victor Morais.

Empresa de transportes

   Si teneís que hacer algún porte llamad a estos colegas que transportan cualquier cosa. Gracias a Victor Morais.

El rap del doctor Maligno

    Un clásico de entre los clásicos:

Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.

Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.

Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.

Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.

Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.

Semana pija en "El corte Inglés" III

Semana pija en "El corte Inglés" II

No puteeís a los héroes de los videojuegos

    La gente tiene mucho tiempo libre.... porque está hecho genial.

Semana pija en "El corte Inglés"

   Gracias a Manuel Cerrato por este impresionante documento gráfico. Y cuando digo impresionante quiero decir IM-PRESIONANTE.

   Estos también fueron supercélulas....

Frase:Tiempo

"Los que emplean mal su tiempo son los primeros en quejarse de su brevedad" (JEAN DE LA BRUYÈRE)

Programadores matando dragones

    Muy, muy bueno. Lo de matar moscas a cañonazos es de julais y nenazas. Los informáticos podemos hacerlo aún más aparatoso y además...NO FUNCIONARÁ NUNCA. Pero no se lo digaís a nadie que los demás piensan que somos ingenieros.

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas

That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes, que paso a relataros:

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender)
HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)

Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. aquelquesiente)

Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv).

Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)

Sacado de http://rebotacion.blogspot.com

La kale borroca llega a Madrid

   Los vecinos de Madrid se radicalizan (se niegan a que les "porculicen" aún más, vamos). Manifestaciones violentas, destrozos de mobiliario urbano.... Miedo da salir a la calle con estos peligrosos terroristas sueltos.

Un buen consejo

   Esto me lo ha mandado Juan Pedro Ruiz y es un buen consejo.




   Yo añadiría que con las drogas también crece el agujero que tengas en el bolsillo.

Por qué Dios no podría ser catedrático

   Hoy ha tocado el día bíblico. He leído a partir de Microsiervos un chiste que no conocía y es por qué Dios no podría ser catedrático. Lo que nos lleva a la conclusión, ya conocida, de que algunos catedráticos se consideran por encima de Dios. Además gracias a Eduardo Palao he encontrado una posible profesión para todos vosotros, almas descarriadas. Razón aquí o en porteria.


1) Solo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con
mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano
de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus
resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea
de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos
humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del
muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él
mismo.
17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de
los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la
cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

Llegar hasta el fondo de la verdad

   Hay muchas dudas sin despejar sobre el primer crimen de la humanidad. ¿Con quién contacto el día antes del asesinato Caín? ¿Era Abel tan inocente como nos quieren hacer creer? ¿Quién se quedo con el rebaño de Abel y por tanto fue el verdadero beneficiado del crimen? ¿Que llevaba Abel en el zurrón en el momento del asesinato? ¿Fue una quijada de burro el verdadero arma utilizada o fue colocada por alguien en el escenario del crimen? En caso de que fuese esa el arma, ¿Quién se la proporciono a Caín?

    Lo dicho. Aun quedan muchas dudas por resolver y parece no se quiere llegar al fondo de todo este sórdido asunto. Nos debemos preguntar por que el antiguo testamento intenta ocultar la verdad y quién está detrás de todo esto.

La mejor canasta del año

   Partido Caja San Fernando- Ricoh Manresa. Empate en el marcador con unos segundos por jugar. Tiro libre para el equipo local. Anota. Uno arriba. Saca el Manresa rápido de fondo y ......

Esto es lo que mi ordenador necesita

Estaba dudando entre un disco duro externo y una grabadora de DVD's pero Mister Pinillos me ha sacado de dudas. Esto es lo que quiero:

Frase: Mujeres

"Algunos hombres deben su éxito a su primera mujer y su segunda mujer a su éxito." (Norecuerdoquienlodijo)

Un clásico: por qué es mejor el Sumo que el Kárate

   Todo un clásico de "las artes marciales":

Día de la mujer trabajadora: mi contribución.

   Aunque sea con un día de retraso quiero unirme a la celebración con un humilde homenaje.








   Gracias a Olga aunque ella no comparta totalmente lo que se dice en los documentos que me ha facilitado. ;).

Los Simpson ... en real

Bender:"Matar......"

Bender:"....matar humanos.... matar a todos los humanos. ¡Ah! Fry, estaba teniendo un sueño maravilloso. ¡Y salías tú!"

Uno de los mejores videos musicales de la historia

   Una impagable (que es gratis, vamos) "versión" de los Bee Gees.

¡Que daño ha hecho la ESO a este país!

    Yo las prefería cuando eran supercélulas. Pero bueno, tuvo que venir algún gracioso con su semillita para que se desarrollaran.

Aprenda alemán con Gordo Cabrón

   Siguiendo con nuestro curso de idiomas:aprendamos un poco de alemán. En este video podrás aprender lo básico para defenderte si algún día decides unirte a unos Skin Heads alemanes e ir quemando indigentes. Pero cuidado, recuerda que tú para ellos eres un inmigrante y practicamente moro. Procura que nunca les falten indigentes a los que apalear o se volverán hacia ti.

Aprenda inglés con Paquito

   A ver quien es el águila que es capaz de transcribir lo que dice el tio Paco. Una pista: lo último que dice es ¡Viva España !

Jugador de baloncesto autista: 20 puntos en 4 minutos

   Se demuestra lo que todos sabiamos: los tiradores son especialitos. De hecho en el Estudiantes, tuvimos el último año a Loncar que se paseaba por el campo con cierto aire autista. Por eso, no nos extraña tanto el siguiente video:

Saca la bestia que llevas dentro

   Si la lana virgen se saca de las ovejas que corren más que los pastores.... ¡¡es que aquí hay negocio!!



    Lo mejor es la frase:"It will bring out the beast of you"


   Gracias a Manuel Cerrato.

Hoomer en el país de Mastercard

Nietzsche:"Dios ha muerto"

   Se despide SS, el mayor héroe de los medios de comunicación. No es Silvester Stallone, ni Steven Seagal, ni Santiago Segura..... es ni más ni menos que el Ser Superior. Don Floren-timo Pérez. Ese hombre que se le llenaba la boca hablando de grandeza, señorio, caballerosidad, etc... a la vez que negociaba a espaldas de los clubes con jugadores con contrato y hacía que estos se pusiesen a la afición en contra para llegar en plan salvador negociando a la baja.


   Entre sus mayores éxitos destaca no haber renovado a Vicente Del Bosque nada más ganar una liga al grito de "Yo sé más que nadie y con estos jugadores gana cualquiera". Luego fichó a un tal Queiroz. Buscando un Del Bosque que no fuese Del Bosque. Desde entonces hasta ahora: 0 títulos.

    También podemos destacar de su gestión unos grandes fichajes..... para la noche madrileña, donde todo hay que decirlo, han dado lo mejor de si mismos.

No quería despedirme sin dedicarle una fotito de una aficionado estudiantil:

La verdadera historia de Super Mario

   Lejos de las edulcoradas aventuras de los videojuegos, se descubre la sórdida verdad de este personaje. Vidéalo si te atreves.

Como hemos cambiado....

Ah! como hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquella amistad.

(..)
Así con los años unidos a la distancia,
fue así como tú y yo perdimos la confianza;
cada paso que se dio, algo más nos alejó.

Lo mejor que conocimos, separó nuestros destinos
que hoy nos vuelven a reunir;
tal vez si tú y yo queremos volveremos a sentir
aquella vieja entrega.

Ah! como hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquella amistad.
Ah! ¿qué nos ha pasado?
como hemos olvidado
aquella amistad.

Y así como siento ahora el hueco que has dejado
quizás llegada la hora, vuelva a sentirte a mi lado
tantos sueños por cumplir, alguno se ha de vivir, sí.

En esta foto hay 72 grupos de música

    En la foto de abajo hay 72 grupos de música que hay que descubrir. Voy a poner en comentarios los que hemos encontrado hasta el momento. A ver a cuando podemos llegar entre todos.

   ¡¡Estatofatal bajando la productividad en el trabajo!!

Cita: Estadísticas

"Nadie cree en las estadísticas porque no dicen nada, lo afirma un 17% de la población." Homer Simpson (Filósofo)

¡Noticia de baloncesto!

   Aquí teneís una bonita noticia de baloncesto. Va dedicada a todos los tiradores. Para que veaís que lo que haceís no tiene tanto mérito. ¡Bahhh! Lo hace cualquiera.

   Ahora en serio. Moooooola. Hala,a videarlo, que diría Malcolm Macdowell en "La naraja mecánica".

Anti-estress

   Lo que hemos hecho toda la vida ahora tenemos la posibilidad de hacerlo por internet. No deja de ser una gilipollez, pero es somos así de tontos. ¡Alegría!

   En el fondo me mola. Gracias a Javier Pinillos de nuevo.

¡¡Vuelven los felices 80!!

   Lo que no sé es si es para alegrarse o no. Lo que es seguro es que ves a ahora cualquier cosa de los años 80 y te da un ataque de risa:
   - ¡Esas hombreras!
   - ¡Ese Tino Casal en plan marujona!
   - ¡Los Aviador Dro que parecían salidos de una peli de ciencia-ficción con mucha más ficción que ciencia!
   - ¡Miguel Bosé cantando "Don diablo" (Don Diablo se ha escapado del armario)!
   - Todos pegados a la tele para ver una teta.... de Sabrina, eso sí.

    Por todo esto y muchas más cosas te descojonas vivo. Lo que pasa es que luego ves como estamos en 2006 con Bisbales y Bustamantes y te dejas de reir y te entran ganas de llorar. Pero ese es otro tema.

   Os dejo un link donde podeís disfrutar de los videoclips de los 80. Los hay memorables.

   Gracias a Javier Pinillos.

Madre: soy cristiano homosexual (José Angel)

    Impresionante testimonio sonoro. Os lo podeís descargar aquí, junto con otros cracks de la cassetes de gasolinera. Merece la pena que os descargeís la canción, pero antes de escucharla teneís que leer la crítica que le hacen en la página. Suave me parece para lo que diría de este primo tonto de Toni Genil. Más primo y más tonto aún, quiero decir.

    Según vaya escuchando más canciones de la página os informaré.

   Gracias a Juan Pedro Ruiz por este descubrimiento. Pero gracias de verdad, mi abdominales van a mejorar con esa página.

Para los tecnófilos, geeks, hi-tech yonkis o como queraís llamarlos

   Un sitio dedicado a la tecnología obsoleta. Tiene que aparecer el Spectrum ZX por cojons.

   Gracias de nuevo a Federico Segundo.

Para los aficionados a los motores

   Unas animaciones de como funcionan los distintos tipos de motores. Muy interesante. Puede parecer un poco lioso viéndolo en movimiento pero están las imágenes fijas más abajo.

   Gracias a Federico Segundo.

Para los aficionados al paddle

   Gracias a Eduardo Palao que es además de compañero de curro, profesor de paddle, tengo unos videos que os van a gustar. Espectaculares.

   Video 1
   Video 2
   Video 3
   Video 4
   Video 5
   Video 6
   Video 7

Chiste gueno sobre las necesidades de hombre y mujeres

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos fuimos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento que me dice:

-"Mira... ahora no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces, ¿sí?"
(*** madre, no me jodas) Yo dije:
-"¿QUÉ?"
Y me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
Días más tarde fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Loewe. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, y le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando nuevamente le dije que sí. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente... después de todo... ¡deberías haber visto su cara!

Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieras visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007... Pero... que dulce el sabor de la venganza...

Conspiranoia: el 11-S

   Un documental sobre los atentados del 11-S donde aportan documentos que paracen demostrar la teoría del autoatentado.

    Yo tengo claro que los americanos ya lo hicieron en Pearl Harbour. Sabían que les iban a atacar y les dejaron hacerlo para poder tener una excusa clara meterse en la Segunda Guerra Mundial. De hecho lo provocaron ellos bloqueando a Japón en el Pacífico. Y es que la población americana antes de Pearl Harbour no estaba por la labor de involucrarse. Además el día del ataque, había sacado de la bahía a los barcos más importantes para protegerlos.

   En fín, a ver si puedo ver el video entero sobre el 11-S porque no lo he hecho.

Frase: Guindous

"Si pones un CD de instalación de Windows al revés se escucha un mensaje satánico. Pero peor es que si lo pones del derecho te instala Windows". (Leído en Barrapunto)

Comerciales: ellos son asín

    Conversación de mi compañero de trabajo Jesús con el comercial de una factoria de Software:

   Jesús: "Es que la herramienta actualmente no la utilizamos porque no sirve para nada".

   Comercial: "Yo ahí no entro....".

    ¡Ah! Hubiesemos empezado por ahí.

   Conclusión:

- Se les ha pagado por una herramienta que no nos vale, más que nada porque no funciona, no es nada personal contra ella.

- Se niegan a arreglarla porque dicen que la garantía es de : ¡8 días!

- Y quieren un contrato de mantenimiento para ir arreglandola. Eso sí, sin compromisos de fechas de solución de las incidencias ni nada. A su bolita.

   Os dejo que tengo que currarme a mano lo que debería de cubrir dicha herramienta. No es broma.

Traductor con Ajax

    Navegando he encontrado (vía Microsiervos) un traductor simultáneo hecho con Ajax.

    Impresionante. Pruebalo. Es una orden. Y luego podeís poner comentarios con traducciones graciosas.


   Ejemplo:

   Impressive. Test. It is an order. And soon you can put commentaries with graceful translations.


   No es perfecto pero tiene su gracia.

Frase: Homer a Bart

"Hijo, por mucho que lo intentes siempre va a haber alguien que lo haga mejor que tú. Sigue mi consejo: no lo intentes." Homer (Los Simpson)

Si Darwin levantase la cabeza....

   ... se daría con la lápida. Pero aparte de eso, aún hay sitios donde dudan de su teoría. Aquí teneís un artículo de "La razón". Lo cierto es que su edición digital pierde bastante de su atractivo en papel: la grapa.

    El articulito en cuestión es para analizarlo: empieza fuerte: la teoría evolutiva es sólo una teoría, no está demostrada. ¿Esta chica donde ha estudiado? Dejemos aparte comentarios sexistas sobre las mujeres y las ciencias.... ;).

    Luego hace un mejunge torticero de que si Darwin termina su libro de "La evolución de las especies" cantando "Tengo un amigo que me ama", que si el no estaba seguro que en un futuro su teoría no se pudiese rebatir (como todos los científicos, vamos), que si un profesor de Filosofía de la Universidad de Navarra dice que bla bla bla (Universidad que es del Opus, por cierto. Al menos ya sabemos donde ha estudiado ella) y que además lo ha dicho el Papa y punto.

    ¿La Tierra gira alrededor del sol o viceversa? Porque había Papas que decían que ....

Frase: Bender

"Estáis frescos, pues ahora pienso montar mi propio parque de atracciones, con casinos, y furcias. Es más, paso del parque." Bender Rodríguez (Futurama)

¿Que coño paso en la Galaxia?

    Y no me refiero al Real Mandril. Me refiero a "La guerra de las Galaxias". Si os fijaís en las tres primeras películas ("La guerra de las galaxias", "El imperio contraataca" y "El retorno del Jedi") las naves son un cagarro estelar si se comparan con las siguientes que en teoría son precuelas y por tanto anteriores.

   ¿Como es posible que las naves anteriores fuese mucho mejores? Estaban, literalmente, a años luz. No se como funcionaría la red de concesionarios interestelares, pero tengo mi propia teoría: el malvado Dark Vather impuso en la galaxia algo parecido a la ESO. Con su teoría del diseño inteligente y todo. Canales con programas tipo Gran Hermano a todas horas, con concursantes de planetas y de especies distintas para darle más interes. Lo que se dice un programa de estupidización a nivel universal. Osea, como hoy en día.

    Al poco tiempo seguro que eran pocos los que sabían que el universo no era plano y no giraba en torno a la Estrella de la Muerte. ¡¡Como para construir naves que se levantasen del suelo !! No me extrañaria que Luke Skywalker y sus coleguitas llevasen la nave tuneada, con sus aleroncillos y todo.

   Viendo como se cargó el sistema educativo público no me extrañaría que debajo de la máscara no estuviese Margaret Thacher o George W. Bush.

El Fari se supera

   Cuando piensas que lo has visto todo de la España profunda.... ves que el Fari (gran tonadillero y actor) mantiene la capacidad de sorprenderte.



Dice el máquina que es un mostruo en la cama. Ya. Y fuera también.

Frase: guerra

"War doesn't determine who is right. War determines who is left."(Frase leida en barrapunto)

Cita: "Full metal jacket"

"If you ladies leave my island, if you survive recruit training, you will be a weapon. You will be a minister of death praying for war. But until that day you are pukes. You are the lowest form of life on Earth. You are not even human fucking beings. You are nothing but unorganized grabasstic pieces of amphibian shit. Because I am hard you will not like me. But the more you hate me the more you will learn. I am hard but I am fair. There is no racial bigotry here. I do not look down on niggers, kikes, wops or greasers. Here you are all equally worthless. And my orders are to weed out all non-hackers who do not pack the gear to serve in my beloved Corps. Do you maggots understand that?" (Instructor Hartman)

Pintada: políticos y jueces

"Tenemos los mejores jueces y políticos que el dinero puede comprar" (pintada en una pared de Argentina)

Estatofatal contra la violencia de género

Voy a empezar una campaña contra la violencia de género. Para ello voy a empezar poniendo la letra de una canción de ese gran cantautor español: Loquillo. No pongo lo de los trogloditas porque con solo leer la letra vereís que a troglodita no le gana nadie.

LA MATARÉ (Loquillo)
Yo la sentaba en mi regazo,
enloquecia solo a su contacto.
La he conservado en la memoria.
Tal como estaba. Siempre a mi lado.

Uh nunca me juro su amor
Uh lo creia eterno yo.
Y ella me sonreia y miraba hacia el mar.

1)Me emborrachaba entre sus brazos
ella nunca bebia, ni la vi llorando,
yo hubiera muerto por su risa.
Hubiera sido su feliz esclavo.

2)Uh que dolor sucio y traidor
me envenena el corazon.
Se que ella nunca enloquecio.
Jamas perdio el control.

1)Quiero verla bailar entre los muertos,
la cintura morena que me volvio loco,
llevo un velo de sangre de la mirada,
y un deseo en el alma, que jamas la encuentre.

2)Uh Solo quiero que una vez
algo la haga conmover.
Que no la encuentre jamas o se que la matare.

2)Uh Por favor
solo quiero matarla.
A punta de navaja.
Besandola una vez mas.

No sé porque este personaje que presume de progre no saca una reedición de estos temitas tan tiernos. Spain, que si que va a ser diferent.

Quien siembra vientos.....

Despues de leer esto he hecho firme propósito de no comprar nada original. Pensaba comprarme la serie de Futurama, pero ya la conseguiré con la mula o copiandola de alguien que lo tengo. Que les follen a los de la SGAE. He dicho.

Frase: Libertad vs. Seguridad

"Aquellos que renuncian a la libertad para conseguir mayor seguridad, no se merecen ninguna de las dos" Benjamin Franklin

El club de la comedia

   Este es un párrafo sacado de "El club de la comedia". Genial.

   "¿Sabeis por qué me caen mal los franceses? Porque nos tratan como a los vecinos pobres del sur. Nos tratan como a portugueses".

Frase: Romanos go home

"Gente llamada romanos ir casa" (La vida de Brian)

Pasión de catalanes: el desenlace

Va a acabar el gran culebrón político "Pasión de catalanes". Ha reunido todo lo que tiene que tener un buen culebrón: tropecientosmil capítulos, ser un coñazo insufrible y un desenlace inesperado. En el último capítulo, la que pensaba casarse con el protagonista (Carod-Rovira con Zapatero) resulta que queda como testigo y el galán se casa con la prima de la despechada (Artur Mas). Lo dicho: un coñazo.

Frase:Pulp Fiction

"The path of the righteous man and defender is beset on all sides by the iniquity of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he, who in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper, and the finder of lost children. And I will execute great vengeance upon them with furious anger, who poison and destroy my brothers; and they shall know that I am Chiba the Bodyguard when I lay my vengeance upon them!" (Ezekiel 25:17)

Frase: Enrique Tierno Galván

"El poder es como un explosivo: si no lo manejas con cuidado explota." Enrique Tierno Galván, ex-alcalde de Madrid (hoy se cumplen 20 años de su muerte).

Documental: El hidrógeno

Ayer 17 de Enero de 2006 echaron en Documentos TV un documental sobre el hidrógeno como combustible para el futuro. No lo pude ver completamente (los inconvenientes de tener un bebé) pero me lo pienso descargar con la "mula". Lo que pude ver era muy interesante, pero algo fantasioso y obviaba todos los inconvenientes.

La idea es que el hidrógeno, si lo mezclas (mediante las llamadas pilas de combustible) con aire: ¡¡consigues agua y electricidad!! Además, con emisiones 0. ¿Que problema hay entonces? Básicamente dónde conseguir el hidrógeno. Esta por todas partes, el problema es que no está libre. Lo puedes conseguir del gas natural, pero no es muy buena idea porque este se acabará prácticamente al mismo tiempo que el petróleo. Lo puedes conseguir del agua, pero tienes que emplear energía en separarlo, así que lo de las emisiones 0 queda en entredicho. Emisiones 0.... dependiendo lo que hayas hecho para conseguir el hidrógeno.


Si tienes que emplear energía para conseguir hidrógeno para luego poder conseguir energía: ¿cual es la utilidad del hidrógeno como combustible? Básicamente que puedes utilizarlo como almacen de energía. Uno de los problemas que tienes con la energías renovables, energía eolica y solar, es que las tienes cuando hace viento y hace sol. Esto es una perogrullada, pero quiero decir que no coincide con los picos de consumo de electricidad. No va a soplar más el viento y hacer más sol cuando necesites más electricidad. Esto se suma a que la electricidad se almacena muy mal. La utilidad del hidrógeno es que podrías almacenar la energía en forma de hidrógeno.

En el documental no comentaban nada de los inconvenientes. Sacaban coches movidos por pilas de combustible. Por cierto, la EMT tiene tres autobuses de estos. Uno de IVECO y dos de Mercedes.

El primer problema es el precio. Un autobus de estos puede costar unos 6 millones de euros. Las pilas de combustible tienen igualmente un precio prohibitivo. Lo segundo es que las pilas de combustible son estremadamente delicadas. La membranas que tienen han de estar siempre humedecidas y en el momento en el que una se estropea lo hacen todas. Además el hidrógeno tiene que estar comprimido a muchísimos bares de presión para que el vehículo tenga una autonomía mínimamente aceptable, lo cual complica mucho la gestión de las estaciones de servicio que tienen una complejidad enorme. Otro problema es además que dichas estaciones tienen que tener sensores de calor porque la llama del hidrógeno es invisible y si no sería imposible decir si se ha producido un accidente hasta que fuese demasiado tarde.

Otro inconveniente, del cual no estoy seguro porque no soy químico, es que según tengo entendido la molécula del hidrógeno es muy pequeña. Lo que quiere decir que cuando la tienes almacenada en un recipiente se acaba escapando y vaciando el recipiente. Lo cual pondría en entredicho su utilidad como forma de almacenaje de energía. Todo dependería de si esto es cierto y de cuanto tarda en vaciarse en caso de que lo fuera.
En fin, que todo lo dicho en el documental es bastante interesante pero hay que ponerlo en cuarentena porque no es todo lo realista que debería ser.

Frase: Pensar igual

"Donde todos piensan igual, nadie piensa mucho."(Rodin)

Diálogo: La vida de Brian

Una de las reuniones de la resistencia judia a los romanos:

- ¿Y qué es lo que han hecho los romanos por nosotros?

- Bueno nos han dado educación.

-... Si bueno, ¿y a parte de educación?

- Bueno, han arreglado las carreteras que antes estaban hechas un asco.

- Bueno vale y las carreteras pero...

- Sí, y los acueductos, antes no teniamos agua corriente....

- Y la sanidad, no os olvideis de la sanidad...

- Y la justicia, ahora si que hay justicia...

Un rato después:

- Esta bien pero a parte de la sanidad, la educación, la justicia, los acueductos, las carreteras, el comercio, la seguridad, la representación política, el derecho de asociación, la libertad de expresión..., ¿qué han hecho los romanos por nosotros?

El campeón guipuzcoano de recogida de mazorcas se dopó

   No puede ser. Una vez más la realidad supera a la ficción. No es sólo que haya un campeonato de recogida de mazorcas. Algo ya de por si, merecedor de aparecer en mi blog. ¡¡¡Es que se dopan!!! Si es deporte rural, al menos dopate con orujo en vez de anfetas.

   Ya no se respeta ni lo más sagrado.

Frase: diplomático vs. político

"La diferencia entre un diplomático y un político es que el primero no dice lo que piensa y el segundo no piensa lo que dice" (Anónimo)

El discurso nacionalista: esquema

    Supongamos que te apetece hacer un discurso nacionalista. No importa si es para tu comunidad autónoma, para tu pueblo, barrio o junta de vecinos. Entonces cambiaría la denominación por regionalista, comarcal o lo que sea. Pero eso no importa. El siguiente esquema te valdrá:

    1)El pastoreo. Para empezar lo mejor es unir a la manada. En este punto tienes que empezar mencionando aquellos puntos que os unen. Tradiciones, personajes históricos, o incluso comidas típicas pueden valer. El mensaje debe de dejar al personal muy contentes de pertenecer a ese grupo de "elegidos". Porque el pertenecer a esa región no es algo que se haya conseguido por ningún mérito si no que como diría Milan Kundera: "Ser el elegido, es algo de por si inmerecido".

    2)La imaginación al poder. Una vez unido el rebaño, tenemos que hacer lo que el filósofo asturiano Sr. Bueno llama la "historia ficción". Este punto no puede fallar. Hay que cantar las loas a la heroicidad de este pueblo (el que sea) que luchó contra los .... que sean. Porque contra algún vecino se habrá hostiado, que la historia se escribe a leches. Importante obviar las derrotas, y si no queda más remedio que mencionarlas, pintarlas de traición y malas artes de los enemigos. El compadreo que hubiese con esos supuestos enemigos en otras épocas de la historia, ni mentarlo. Las malas artes propias se pueden citar como prueba de astucia.

    3)Los agravios. Tras la supuesta invasión, real o imaginaria, militar o cultural, tenemos que ofendernos. No importa el por qué. Pero tenemos que estar indignados por el trato que recibimos de aquellos a los que queremos sangrar (ver punto 4). Esto es muy fácil. Sólo hay que tener la piel muy fina para ofendernos. Aquí la verdad es que tampoco importa si las razones son verdaderas o inventadas. Si tratamos por ejemplo, de una región bilinguista, podemos citar las épocas de la historia en las que la lengua autóctona era maltratada. Obviamos las demás épocas en las que era al revés. También valen los presupuestos, estos son muy socorridos por varios motivos:
        a) Nadie se lee esos tochos infumables.
        b) Puedes coger la parte de los presupuestos que más te interese.

Cuando ya está la gente unida, con sentimiento de pertenencia casí mística a una tierra, agraviada y ofendida, podemos pasar al punto 4.

    4)La pasta. Si, ya sé que hemos estado hablando de temas mucho más elevados. Pero no nos engañemos. Al final lo que importa es la pasta. Estamos muy ofendidos, así que nos merecemos una compensación. Es más, llevamos siglos oprimidos. Si se te ocurre preguntarte como es que si tienes por ejemplo 30 años, lleves siglos oprimido. No lo hagas. No te lo preguntes y punto. No lo hacemos por el dinero, que van a manejar los políticos nacionalistas a su antojo, es por recuperar nuestro orgullo mancillado. Si teneís la suerte de ser un partido bisagra, esto está hecho. Tendreís al político de turno (Ej: ZP) gritando a lo Jerry McGuire: "¡¡¡¡Enseñame la pasta!!!". Si no, lo que está claro es que tendrás un buen puñado de votos, y te tocará esperar a mandar en tu región o ser partido bisagra.

Espero que os sirva.... al menos para estar entretenidos 5 minutos leyendo.

Frases:"El padrino"

Michael Corleone: My father made him an offer he couldn't refuse.
Kay Adams: What was that?
Michael Corleone: Luca Brasi, held a gun to his head, and my father assured him, that either his brain or his signature would be on the contract.

Blog sin humos

   Me adhiero a la campaña de blog sin humos. Aquí teneís el enlace a un blog donde se promociona dicha campaña. Pero vamos, que si fumaís mientras veís mi blog no me voy a enterar.

Los malos humos

   Por fin ha llegado una ley que nos permite a los no fumadores ser no fumadores. Es que en realidad donde pone "Prohibido fumar" debería de poner "Prohibido obligar a los demás a fumar".

    Y por fin obligan a que la sección de fumadores y la de no fumadores, al menos en los locales de más de 100m2, estén separadas y ventiladas. Y perdón por utilizar el "metro cuadrado" como unidad de medida de área, ya sé que que la unidad de área más utilizada es el "campo de futbol" pero la ley no la han hecho en "campos de futbol" y yo no sé hacer la transformación de "metros cuadrados" a "campos de futbol".

    Como leí hace mucho tiempo, tener un restaurante con zona de fumadores y otra de no fumadores es como tener una piscina con zona de meadores y otra de no meadores.

    A mi cuando alguien me pregunta si puede fumar, me dan ganas de contestar: "Si a ti no te importa que yo me tire pedos". Que conste, que sólo lo digo si tengo confianza. Y que conste también que es peor fumar, porque a mi me olería la ropa a tabaco y al fumador no le va a oler la ropa a mierda..... Pero bueno, si nos vamos a putear, que sea el puteo en los dos sentidos.


    Para ilustrar este tema del tabaco voy a poner una curiosidad. El modelo que anunciaba Marlboro (Wayne MacLaren),se vaquero que ejemplificaba la independencia y la aventura....




   Acabó falleciendo de cáncer de pulmón y en contraposición a sus campañas de su juventud promocionando Marlboro, desde la cama del hospital realizó una campaña en la que decía: "Postrado aquí con todos estos tubos, ¿Cuanto de independiente puedes ser?" ("Lying there with all those tubes in you, how independent can you really be?")

PP y PSOE se ponen de acuerdo

   No es una broma. Despues de no ponerse de acuerdo sobre cuestiones que nos preocupan a todos: terrorismo, defensa de los fondos de cohesión que le corresponden a España en los presupuestos de la UE, políticas de inmigración, etc.... resulta que se ponen de acuerdo para esto.
   Para esto si que tienen tiempo. Para esto no son bobos solemnes, ni patriotas de hojalata. En fin.....

La presidencia de la Unión Europea goes to..... Osterreich

Premio. Este semestre preside la Unión Europea Austria. Para quien no lo sepa, cuna de unos de los personajes claves del siglo XX: Adolfito Hitler.

Aunque a los austriacos les conveniese al finalizar la guerra vestirse de víctimas y como el primer país invadido por la Alemania nazi, en realidad no fue así. Se anexionaron voluntariamente tras una consulta popular (Anschluss). Donde por supuesto, ganó de forma abrumadora la anexión a Alemania. Así que no fueron invadidos tras una feroz resistencia. Vamos, ni feroz ni tímida.

Las tropas alemanas entran en Austria con la "incruenta" resistencia de los austriacos.

Actualmente es un país donde sólo el 40% de la población está contenta con pertenecer a la Unión Europea y el único país donde ha llegado a gobernar (en coalición, eso sí) un partido de extrema derecha.

Haider es el líder ultraderechista que llegó a ser presidente de Austria.

    Vamos, que lo mejor que nos puede pasar a los vecinos pobres del sur es que en los próximos 6 meses se dediquen a estar mano sobre mano y cantar tiroles. Oleeeeereeeeei!!!!

Feliz Navidad y feliz 2006

Poseso. Que os lo paseís bien en estas fiestas y que el año 2006 sea aún mejor que el 2005.

¡¡ Dios existe!! Y le gusta Futurama.....

   Notición para los seguidores de Futurama. Matt Groening, padre de Futurama y Los Simpson, asegura que Futurama volverá.

   Volveremos a ver al gran Bender en acción, al fracasado de Fry, etc.... Uno de los mejores momentos que recuerdo es cuando la cabeza de Pamela Anderson le preguntaba a Fry si había visto "Los vigilantes de la playa:la película", la primera película de la historia hecha completamente a cámara lenta. Genial.

El cuento más corto jamás contado.

   Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería
casar con él. La Chica dijo "no". Y el muchacho vivió feliz para
siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas
mujeres y yendo al fútbol a menudo. FIN

Móvil recuperado

No hace falta comentar nada. Agrandar la foto y a leer.

Lo que todos los hombres sabiamos

    Todos los hombres sabemos que las mujeres que aparecen en las portadas de las revistas en realidad no existen. Es algo que nuestra experiencia diaria a lo largo de muchos años nos ha demostrado.

    Para empezar porque cogen una chica que está buenísima. La maquilla un profesional (osea, no lo que hace una tia normal en el espejito del coche mientras conduce la amiga), la peina un peluquero profesional y le hace 500 fotos un tio que tiene que ser gay por narices porque si no no acertaría ni a darle al botón de disparo. De esas 500 fotos, se eligen para la revista las 4 buenas. ¡¡¡Pero es que además la retocan con el Photoshop!!! Vamos, que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

    Al menos una revista ha explicado como hacen esto último para que la niñatas no se queden anoréxicas intentando parecerse a la chica de la foto que sale en la portada. Aquí podeís verlo.

Frase del día: programar

"Any fool can write code that a computer can understand. Good programmers write code that humans can understand" (sacado de Barrapunto)

Tres menores queman a un indigente en Barcelona

   Hace falta ser hijo de puta y tonto. Y no sé decir si hace falta ser más tonto que hijo de puta o al revés. Porque si para quemar vivo a una persona que no te ha hecho nada, hace falta ser un auténtico cabrón con pintas. Para hacerlo en el único sitio donde SEGURO que hay una cámara grabándote, hace falta rayar en la subnormalidad más profunda.

   Al menos no hay ningún videojuego en el que se haga eso, así que no le pueden echar la culpa. Bueno, la verdad es que es culpa de los videojuegos, si fuesen más adictivos, esas criaturitas de Dios hubiesen estado pegando tiros en la consola en vez de andar imitando a Torquemada.

Frases de baloncesto

Dentro del mundillo del baloncesto hay frases destinadas a sacar de quicio a los rivales. Esto lo llaman los americanos, que son muy suyos para estas cosas, "trash talking". Luego están las frases de algunos jugadores o entrenadores que demuestran ser realmente ingeniosos.

- "Le dije que ganase la posición con el culo y jugase con la cabeza, pero me debió de entender al revés." El entrenador de Vrankovic en la NBA.

-"Fíjate bien porque esto lo vas a ver en un poster" George Gervin a un novato tras pegar un mate su cara.
- "En la NBA cuando te vas por la línea de fondo ya sabes que vas a acabar en el suelo" Bill Laimbeer, el más malo de los Bad Boys de Detroit, refiriéndose a la jugada en la que lesionó a Michael Jordan.
"Te tenías que haber quedado rezando." Larry Bird a J.R. Reid. (un jugador que dejo la NBA un año para irse de misionero) tras meterle el punto número 50.
- "La historia no vale para nada. De hecho, nunca he visto a un folio ganar un partido." Mike Fratello cuando entrenaba a los Atlanta Hawks. Hoy es el actual entrenador de Gasol en los Grizzlies.
-"Siempre recordaré el partido contra los Cavaliers como la noche en la que me combiné con Michael Jordan para anotar 70 puntos". Stacey King, refiriendose al partido en el que Michael Jordan anotó 69 puntos.
-"Ya lo podemos decir: miércoles Croacia, jueves ...." Ramon Trecet al descanso del partido España-China del mundial de Toronto (España ganaba de 19). Acabó perdiendo.
-"El día que el chino meta 20 puntos beso el culo a un burro". Charles Barkley. Acabó besándole el culo a un burro en un plató de televisión tras perder la apuesta.
- "Lafayette Fat Lever es mejor que Michael Jordan" Vicente Salaner (alías Victor de la Serna) en el programa "Cerca de las Estrellas".

Frase del día: Bender

"Matar humanos. Matar a todos los humanos. Hola robopilingui, que fresca estás, ¿te vienes a matar humanos?" Bender soñando (Futurama)

Opiniones totalmente objetivas. Esta vez es la audiencia.

   Acaba de salir un nuevo un nuevo estudio de EGM sobre la audiencias de la radio. Es curioso ( ver como tratan los mismos datos desde "El mundo" y "El país".

    Titular de "El mundo":

    La Ser cae por debajo de los cinco millones de oyentes y la Cope consolida el crecimiento del año.

    Titular de "El país" (en la página principal, cuando pinchas en la noticia cambia):

    La SER suma más oyentes diarios que las otras tres radios privadas juntas.


    Vamos a mirar los datos un poco más pormenorizadamente para poder repartir un poco de estopa. La COPE tenía 2.478 mil oyentes en la primera oleada, en esta tercera tiene 2.316. Crecimiento, lo que se dice crecimiento...... es más bien negativo. Es cierto que sube con respecto a la segunda oleada (2.265) , pero lo que consolida con respecto a principios de año es su decrecimiento. Si mientes ("consolida su crecimiento"), no seas tan gilipollas como para poner un gráfico a lado con datos que demuestran que mientes.

    Vamos a por "El país". Leyéndolo te da la impresión que tienen más oyentes que sus 3 competidores más directos. Esto es mentira. Más que nada porque habla se refieren a las cadenas privadas. Pasan de RNE (que es la cuarta en el total) no se sabe muy bien por qué. Bueno, si que se sabe. Debe ser que RNE, al ser pública, no compite por los mismos oyentes que las demás. Estos al menos, son más finos y no ponen datos en el artículo que les dejen por mentirosos.

    ¡¡Menos mal que hay internetes!!

Frase del día: Pulp Fiction

"El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahveh, cuando mi venganza caiga sobre ti!" Jules (Pulp Fiction)

Anuncios absurdos II

   No todos los anuncios absurdos se concentran en la televisión. Es más, algunos de los peores anuncios están en la radio. Supongo que será una mera cuestión de presupuesto.

   A la cabeza habría que poner los anuncios de CCC, que no es que rayen la publicidad engañosa, es que son el paradigma de la publicidad engañosa. Como díria Lionel Hutz (el abogado de Los Simpson):"No he visto un caso igual de publicidad engañosa desde que demandamos a 'La historia interminable' ".Vamos, que te sacas el Graduado Escolar con CCC y al día siguiente tienes a las multinacionales más importantes ofreciendote el puesto de presidente. Poco más o menos.

   Sin embargo, el anuncio que me ha llamado la atención, por absurdo, ha sido uno de Legalitas. Es de una chica que ha presentado una reclamación y no le hacen ni puñetero caso. Vamos, como nos ocurre a todos. Hasta que dice que es de Legalitas..... y se abren las nubes, Dios le saluda con la manita y ¡Oh! ¡Milagro! atienden su reclamación. Oyendo el anuncio saqué dos conclusiones:

   1) Ser de Legalitas tienen el mismo efecto que apellidarte Corleone.
   2) No hace falta hacerte de Legalitas, con decir que lo tienes contratado te vale. Así que te puedes ahorrar la pasta que cuesta. (aquí es donde va el aplauso para los publicistas).

Si tu me dices ven.....

te doy de hostias. Si tu me dices ven serán todas para ti. Mis golpes más fuertes también te los daré......

Razón aquí.

Top gun

Sin comentarios......

Frase del día: documentar

"El hombre siempre tropieza dos veces sobre la misma piedra porque nunca documenta la
primera vez que lo hace"
Lord Epsylon en hckrs.org

¡¡ PP derribado!!

    Se ha caido el helicóptero en el que viajaban Rajoy y Espe en Móstoles. Han salido ilesos. Menos mal. Lo que nos faltaba en Móstoles, que se convirtiese en lugar de peregrinación como el Valle de los Caídos. Si es que va a ser más peligroso sobrevolar Móstoles en helicóptero que sobrevolar Faluya.




   Ya me estoy imaginando las declaraciones de Acebes: "Ha sido ETA y el que piense lo contrario es un miserable". La pena es que no viajase Zaplana para verle salir pálido. Yo por eso pagaría dinero, fíjate.


    Pues nada, que se recuperen y que se apliquen sus esloganes:"Metro de Madrid: vuela". Que tanto poner MetroSur para luego ir en helicóptero....

    A ver si con un poco de suerte se pasan por el hospital de Móstoles, así ven como está Urgencias... Le iba a dar tiempo a Rajoy a que la herida del dedo se le infectase, se le gangrenase......



   Foto del piloto del helicóptero.

Terra Mítica

   Terra Mítica ha sido un negocio redondo. Vale que tenga algunas deudillas sin importacia, pero gracias a las facturas falsas algunos se lo han llevado crudo. La solución a la deuda son las nuevas atracciones:



    El problema es además que no sabemos vender nuestros productos como los americanos. Porque si vas a Disneylandia y puedes comprarte la orejas de Micky Mouse, ¿Por qué en Terra Mítica no puedes ponerte la papada de Zaplana o su bronceado rayos uva (grapes ray)?

    Así no vamos a ningún lado.