La web de Trabajo Basura es una de las mejores de humor que hay. Para los que no la conozcaís es una web donde la gente pone sus opiniones/experiencias con las empresas del "apasionante" mundo de la informática. Uno de los mejores post que he encontrado últimamente es el siguiente sobre una persona que realizó una entrevista para Future-Space:
Nunca he trabajado en future-space, pero si he hecho una entrevista allí que me parece digna de contar.
Después de pasar una entrevista personal con rrhh me reunieron con el responsable de departamento para una entrevista técnica, el cuál me dijo que encajaba en el perfil y que iba a avisar a la persona de rrhh para detallar las condiciones laborales.
Pues bien, esta es parte de la conversación subrealista con rrhh:
[rrhh]>> ¿Cuánto tienes pensado ganar?
[yo]>> Pues ahora mismo cobro X, así que mínimo X+3.000
[rrhh]>> Bien, porque nosotros podemos ofrecerte X-4.000 ¿qué te parece?
[yo]>> Mal, le estoy diciendo que gano X y que me cambiaría por 3.000 más, ¿cómo cree que me voy a cambiar por 4.000 € menos de lo que gano ahora?
[rrhh]>> Bueno, espera un momento que voy a hablar con el responsable, a ver que se puede hacer.
… 5 minutos después…
[rrhh]>> Ya he hablado con el responsable y podemos hacerte una buena oferta
[yo]>> ¿Sí? ¿Cuál?
[rrhh]>> Podemos pagarte X - 1.000
[yo]>> Mire, yo creo que hay un problema de entendimiento, ¿cómo piensa que me voy a cambiar a una empresa que no conozco, ganando menos dinero?. Tenéis mi cv en el cual aparece mi rango salarial, me habéis citado a una entrevista conociendolo y aún así me ofrecéis menos de lo que gano.
[rrhh]>> Si, si entiendo tu postura, es que ahora mismo el perfil que buscamos tiene ese rango salarial.
yo>> Bien, pues avisenme cuando encuentren un perfil que se ajuste a mi rango salarial.
Friday, March 31, 2006
Por fin una campaña eficiente contra la piratería
Aquí teneís una buena noticia para la lucha contra la piratería. Por fin una campaña eficiente.
Por cierto, ¿alguien sabe por donde vive Ramoncín o Loquillo para ponerme a vender sus CD's pirateados en la puerta de su casa?
Por cierto, ¿alguien sabe por donde vive Ramoncín o Loquillo para ponerme a vender sus CD's pirateados en la puerta de su casa?
Círcular del Abbey para sus empleados españoles (es broma)
FROM: Group Offices Abbey
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff commonly
uses offensive language. Such behavior, in addition to
violating our group's policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere
immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to
as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions
will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a
mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being
reprimanded or "¡que cagada!" when a major mistake has
been made. All direct or derived forms of the verb "cagar"
are inappropriate in our environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta
de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of
initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as
"pajas mentales" in particular when they stem from your
manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is persistent,
or "esta jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say
"vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most
educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
.
9. If things get tough, an acceptable expression such as "we
are going through a difficult time" should be used rather than
"esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if
you make a mistake, just say so and do not say "que putada"
or any expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de
mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say
"me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de
los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
P.D. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish
staff's language, it can always be used as a Spanish language
course for foreigners.
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff commonly
uses offensive language. Such behavior, in addition to
violating our group's policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere
immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to
as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions
will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a
mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being
reprimanded or "¡que cagada!" when a major mistake has
been made. All direct or derived forms of the verb "cagar"
are inappropriate in our environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta
de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of
initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as
"pajas mentales" in particular when they stem from your
manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is persistent,
or "esta jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say
"vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most
educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
.
9. If things get tough, an acceptable expression such as "we
are going through a difficult time" should be used rather than
"esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if
you make a mistake, just say so and do not say "que putada"
or any expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de
mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say
"me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de
los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
P.D. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish
staff's language, it can always be used as a Spanish language
course for foreigners.
Thursday, March 30, 2006
Las increibles aventuras de Manoliño en Angola
Manoliño está currando en Angola y aprovecha los fines de semana para hacer algunas excursiones. Me ha remitido el mail siguiente sobre lo que le pasó en la última:
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"
Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"
Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.
Los Rottweiler son para julais y nenazas
El típico bacalaillo con su Rottweiler (y no me refiero a la sudadera) es una mariconada comparado con esto. Gracias a Javier Pinillos.
Tuesday, March 28, 2006
Look always the bright side of life
Este video a los aficionados del Atleti no les hará gracia porque están más que acostumbrados a ver cosas peores. Pero a los demás les gustará.
Semana pija en "El corte Inglés" IX
Y con esto acaba esta maravillosa serie de los Borjamaris del mundo (aunque no se por qué me temo que deben de ser de Madrid).
Aviso de Timo
¡MUY IMPORTANTE, POR FAVOR, REENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE!
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.
Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.
Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.
Monday, March 27, 2006
Friday, March 24, 2006
Último modelo de todoterreno de Toyota
Gracias a Juan Manuel Burgos (alías Manolinho) que está más tiempo en Angola que en España hemos descubierto como se las gastan allí con eso del tunning.
Así ayuda Barbara Bush a los damnificados por el Katrina
"Former first lady Barbara Bush donated an undisclosed amount of money to the Bush-Clinton Katrina Fund with specific instructions that the money be spent with an educational software company owned by her son Neil."
Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.
La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.
Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.
La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.
Thursday, March 23, 2006
Empresa de transportes
Si teneís que hacer algún porte llamad a estos colegas que transportan cualquier cosa. Gracias a Victor Morais.
El rap del doctor Maligno
Un clásico de entre los clásicos:
Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.
Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.
Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.
Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.
Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.
Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.
Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.
Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.
Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.
Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.
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