¡¡ Dios existe!! Y le gusta Futurama.....

   Notición para los seguidores de Futurama. Matt Groening, padre de Futurama y Los Simpson, asegura que Futurama volverá.

   Volveremos a ver al gran Bender en acción, al fracasado de Fry, etc.... Uno de los mejores momentos que recuerdo es cuando la cabeza de Pamela Anderson le preguntaba a Fry si había visto "Los vigilantes de la playa:la película", la primera película de la historia hecha completamente a cámara lenta. Genial.

El cuento más corto jamás contado.

   Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería
casar con él. La Chica dijo "no". Y el muchacho vivió feliz para
siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas
mujeres y yendo al fútbol a menudo. FIN

Móvil recuperado

No hace falta comentar nada. Agrandar la foto y a leer.

Lo que todos los hombres sabiamos

    Todos los hombres sabemos que las mujeres que aparecen en las portadas de las revistas en realidad no existen. Es algo que nuestra experiencia diaria a lo largo de muchos años nos ha demostrado.

    Para empezar porque cogen una chica que está buenísima. La maquilla un profesional (osea, no lo que hace una tia normal en el espejito del coche mientras conduce la amiga), la peina un peluquero profesional y le hace 500 fotos un tio que tiene que ser gay por narices porque si no no acertaría ni a darle al botón de disparo. De esas 500 fotos, se eligen para la revista las 4 buenas. ¡¡¡Pero es que además la retocan con el Photoshop!!! Vamos, que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

    Al menos una revista ha explicado como hacen esto último para que la niñatas no se queden anoréxicas intentando parecerse a la chica de la foto que sale en la portada. Aquí podeís verlo.

Frase del día: programar

"Any fool can write code that a computer can understand. Good programmers write code that humans can understand" (sacado de Barrapunto)

Tres menores queman a un indigente en Barcelona

   Hace falta ser hijo de puta y tonto. Y no sé decir si hace falta ser más tonto que hijo de puta o al revés. Porque si para quemar vivo a una persona que no te ha hecho nada, hace falta ser un auténtico cabrón con pintas. Para hacerlo en el único sitio donde SEGURO que hay una cámara grabándote, hace falta rayar en la subnormalidad más profunda.

   Al menos no hay ningún videojuego en el que se haga eso, así que no le pueden echar la culpa. Bueno, la verdad es que es culpa de los videojuegos, si fuesen más adictivos, esas criaturitas de Dios hubiesen estado pegando tiros en la consola en vez de andar imitando a Torquemada.

Frases de baloncesto

Dentro del mundillo del baloncesto hay frases destinadas a sacar de quicio a los rivales. Esto lo llaman los americanos, que son muy suyos para estas cosas, "trash talking". Luego están las frases de algunos jugadores o entrenadores que demuestran ser realmente ingeniosos.

- "Le dije que ganase la posición con el culo y jugase con la cabeza, pero me debió de entender al revés." El entrenador de Vrankovic en la NBA.

-"Fíjate bien porque esto lo vas a ver en un poster" George Gervin a un novato tras pegar un mate su cara.
- "En la NBA cuando te vas por la línea de fondo ya sabes que vas a acabar en el suelo" Bill Laimbeer, el más malo de los Bad Boys de Detroit, refiriéndose a la jugada en la que lesionó a Michael Jordan.
"Te tenías que haber quedado rezando." Larry Bird a J.R. Reid. (un jugador que dejo la NBA un año para irse de misionero) tras meterle el punto número 50.
- "La historia no vale para nada. De hecho, nunca he visto a un folio ganar un partido." Mike Fratello cuando entrenaba a los Atlanta Hawks. Hoy es el actual entrenador de Gasol en los Grizzlies.
-"Siempre recordaré el partido contra los Cavaliers como la noche en la que me combiné con Michael Jordan para anotar 70 puntos". Stacey King, refiriendose al partido en el que Michael Jordan anotó 69 puntos.
-"Ya lo podemos decir: miércoles Croacia, jueves ...." Ramon Trecet al descanso del partido España-China del mundial de Toronto (España ganaba de 19). Acabó perdiendo.
-"El día que el chino meta 20 puntos beso el culo a un burro". Charles Barkley. Acabó besándole el culo a un burro en un plató de televisión tras perder la apuesta.
- "Lafayette Fat Lever es mejor que Michael Jordan" Vicente Salaner (alías Victor de la Serna) en el programa "Cerca de las Estrellas".

Frase del día: Bender

"Matar humanos. Matar a todos los humanos. Hola robopilingui, que fresca estás, ¿te vienes a matar humanos?" Bender soñando (Futurama)

Opiniones totalmente objetivas. Esta vez es la audiencia.

   Acaba de salir un nuevo un nuevo estudio de EGM sobre la audiencias de la radio. Es curioso ( ver como tratan los mismos datos desde "El mundo" y "El país".

    Titular de "El mundo":

    La Ser cae por debajo de los cinco millones de oyentes y la Cope consolida el crecimiento del año.

    Titular de "El país" (en la página principal, cuando pinchas en la noticia cambia):

    La SER suma más oyentes diarios que las otras tres radios privadas juntas.


    Vamos a mirar los datos un poco más pormenorizadamente para poder repartir un poco de estopa. La COPE tenía 2.478 mil oyentes en la primera oleada, en esta tercera tiene 2.316. Crecimiento, lo que se dice crecimiento...... es más bien negativo. Es cierto que sube con respecto a la segunda oleada (2.265) , pero lo que consolida con respecto a principios de año es su decrecimiento. Si mientes ("consolida su crecimiento"), no seas tan gilipollas como para poner un gráfico a lado con datos que demuestran que mientes.

    Vamos a por "El país". Leyéndolo te da la impresión que tienen más oyentes que sus 3 competidores más directos. Esto es mentira. Más que nada porque habla se refieren a las cadenas privadas. Pasan de RNE (que es la cuarta en el total) no se sabe muy bien por qué. Bueno, si que se sabe. Debe ser que RNE, al ser pública, no compite por los mismos oyentes que las demás. Estos al menos, son más finos y no ponen datos en el artículo que les dejen por mentirosos.

    ¡¡Menos mal que hay internetes!!

Frase del día: Pulp Fiction

"El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahveh, cuando mi venganza caiga sobre ti!" Jules (Pulp Fiction)

Anuncios absurdos II

   No todos los anuncios absurdos se concentran en la televisión. Es más, algunos de los peores anuncios están en la radio. Supongo que será una mera cuestión de presupuesto.

   A la cabeza habría que poner los anuncios de CCC, que no es que rayen la publicidad engañosa, es que son el paradigma de la publicidad engañosa. Como díria Lionel Hutz (el abogado de Los Simpson):"No he visto un caso igual de publicidad engañosa desde que demandamos a 'La historia interminable' ".Vamos, que te sacas el Graduado Escolar con CCC y al día siguiente tienes a las multinacionales más importantes ofreciendote el puesto de presidente. Poco más o menos.

   Sin embargo, el anuncio que me ha llamado la atención, por absurdo, ha sido uno de Legalitas. Es de una chica que ha presentado una reclamación y no le hacen ni puñetero caso. Vamos, como nos ocurre a todos. Hasta que dice que es de Legalitas..... y se abren las nubes, Dios le saluda con la manita y ¡Oh! ¡Milagro! atienden su reclamación. Oyendo el anuncio saqué dos conclusiones:

   1) Ser de Legalitas tienen el mismo efecto que apellidarte Corleone.
   2) No hace falta hacerte de Legalitas, con decir que lo tienes contratado te vale. Así que te puedes ahorrar la pasta que cuesta. (aquí es donde va el aplauso para los publicistas).

Si tu me dices ven.....

te doy de hostias. Si tu me dices ven serán todas para ti. Mis golpes más fuertes también te los daré......

Razón aquí.

Top gun

Sin comentarios......

Frase del día: documentar

"El hombre siempre tropieza dos veces sobre la misma piedra porque nunca documenta la
primera vez que lo hace"
Lord Epsylon en hckrs.org

¡¡ PP derribado!!

    Se ha caido el helicóptero en el que viajaban Rajoy y Espe en Móstoles. Han salido ilesos. Menos mal. Lo que nos faltaba en Móstoles, que se convirtiese en lugar de peregrinación como el Valle de los Caídos. Si es que va a ser más peligroso sobrevolar Móstoles en helicóptero que sobrevolar Faluya.




   Ya me estoy imaginando las declaraciones de Acebes: "Ha sido ETA y el que piense lo contrario es un miserable". La pena es que no viajase Zaplana para verle salir pálido. Yo por eso pagaría dinero, fíjate.


    Pues nada, que se recuperen y que se apliquen sus esloganes:"Metro de Madrid: vuela". Que tanto poner MetroSur para luego ir en helicóptero....

    A ver si con un poco de suerte se pasan por el hospital de Móstoles, así ven como está Urgencias... Le iba a dar tiempo a Rajoy a que la herida del dedo se le infectase, se le gangrenase......



   Foto del piloto del helicóptero.

Terra Mítica

   Terra Mítica ha sido un negocio redondo. Vale que tenga algunas deudillas sin importacia, pero gracias a las facturas falsas algunos se lo han llevado crudo. La solución a la deuda son las nuevas atracciones:



    El problema es además que no sabemos vender nuestros productos como los americanos. Porque si vas a Disneylandia y puedes comprarte la orejas de Micky Mouse, ¿Por qué en Terra Mítica no puedes ponerte la papada de Zaplana o su bronceado rayos uva (grapes ray)?

    Así no vamos a ningún lado.

Leticia Sabater: ese monstruo de la comunicación

   Hace unos meses la sacaron en unos de esos programas de zapping. Era de cuando presentaba el programa ese para niños de por la mañana. No recuerdo literalmente las palabras pero vino a decir algo como:"Un polo puede ser de comer. Puede ser un polo de llevar puesto. Puede ser el polo de polo Norte. Eso es porque son palabras sinónimas".

   (Aquí va un silencio dramático).

   En fin no quiero saber lo que es para está chica algo polisémico...... Vamos que polisémico y multiorgásmico sí que deben de ser sinónimos para ella.

Def con dos: esos poetas del asfalto

   Ahí va una de las mejores letras del cancionero español:"¡El coche no!". Autores: Def con dos. Dedicado a aquellos que tienen más cariño a su coche que a su familia (por algo será).

No pienso interrumpirte si azotas a mis hijas.
Te daré mis ahorros aunque no me los pidas.
No voy a disgustarme cuando quemes mi casa
aunque vea a mi familia abrasarse ante las llamas.
Llena de chinchetas todos mis zapatos
y llama al Perú con mi teléfono inalámbrico.
Calcina mis bonsais con un soplete.
Rompe mis jarrones del Lejano Oriente.
Puedes lapidar a mis ancianos padres
robarles su pensión y los bonos desgravables.
Diviértete torturando a mi esposa,
déjala si quieres ciega y coja.
Escupe en mis lentillas y en mi prótesis dental.
Contagia con el virus mis cuchillas de afeitar.
Méate si quieres en mi almohada
y suda los domingos con mi nuevo chándal.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!
Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.
No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!

Carta de presentación del Curriculum

   Si alguna vez os habeís preguntado por qué no os han llamado para un entrevista es por que sois demasiado holgazanes para escribir una carta de presentación como Dios manda. Menos mal que podeís copiar y pegar esta:

   Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado. Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.

   También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble pero, eso si, a mí el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y ¡hala! el currículum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo, porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda y, no os olvidéis, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados, hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver, ¿qué os creéis? Estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones.

   Me la vais a pagar. Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la puta madre que os ha parido. Ya me habéis calentao. Iros preparando porque hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin.

   Mañana mismo la armo, ¡anda que no! Que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y, ya veras si es que... Uff ¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda, así que sin más me despido de ustedes, no sin antes mentaros a la madre que les parió.

   En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

   Atentamente y siempre suyo,
   "Su humilde servidor"

Educación vs. Iglesia (las clases de religión)

    He encontrado esto en internet. El proceso es el mismo que siguió aquel artículo sobre las bodas entre católicos: darle la vuelta a la tortilla. Aunque no se esté de acuerdo en todo (yo sí lo estoy) el resultado da que pensar.


   "Somos un grupo de docentes de todos los niveles educativos que estamos muy preocupados por el bajo nivel cultural en nuestra sociedad, los altos indices de fracaso escolar y la proliferación de telebasura.

   Para salir de esta situación queremos traspasar los muros de las escuelas, los institutos y las universidades, llevando la cultura y la educación a ámbitos en los que hasta la fecha hemos estado ausentes, en los que nuestra dejadez ha privado a muchos ciudadanos del derecho universal a la cultura.

   Como primer paso, queremos llegar a un acuerdo con las autoridades eclesiásticas para que nos cedan un diez por ciento del tiempo de las misas con el fin de que los profesores especialistas en las distintas disciplinas puedan llegar fácilmente a los creyentes mediante breves intervenciones didácticas.

   Está claro que algunos feligreses podrían, con razón, objetar que ellos no tienen porqué aumentar sus conocimientos ni su cultura, ya que acuden a misa con el sólo fin de orar y escuchar la palabra de Dios.

   Para solucionar este problema, y aunque parezca inconstitucional, a la entrada de la Iglesia, les haríamos rellenar un formulario para que manifestaran preferencia por la religión o la cultura. Una vez identificadas estas personas, podrían abandonar en el momento adecuado la nave principal de la Iglesia y reunirse en las capillas laterales y en la cripta. Con el fin de evitar agravios, estas personas podrían recibir en ese rato unas charlas de carácter no cultura ni educativo pero muy relacionadas con los contenidos que se están impartiendo en ese momento al resto de los fieles desde el altar. Por ejemplo, los feligreses que no quieran repasar la tabla periódica, estudiarán los perniciosos efectos de los colorantes alimentarios. Los que no quieran hacer gimnasia, podrán ver un documental sobre la obesidad y los que no quieran repasar los verbos irregulares ingleses podrán estudiar estadísticas sobre la importancia de hablar idiomas en el mundo moderno. Los obispos nos han adelantado que no habría problema en computar el tiempo de cualquiera de estas actividades como tiempo equiparable al dedicado a escuchar la palabra de Dios, a la oración, a la contemplación, a la penitencia o a la caridad y en ningún caso podrá discriminarse el acceso a la salvación eterna a los fieles en razón de sus preferencias religiosas o educativas.

   Pero, ¿de dónde saldría el dinero para pagar al profesorado que trabaje los domingos? Sin duda alguna de los donativos que los fieles depositan en los cepillos, del porcentaje de impuestos destinados al sostenimiento de la Iglesia Católica o, en general, de los presupuestos de la Iglesia. Para garantizar la calidad de las enseñanzas impartidas, nuestra asociación gestionaría directamente el dinero aportado por la iglesia y con él, contrataría a profesores de sólida formación pedagógica y científica que se encargarían de dar las clases durante las misas.

   Naturalmente, dado el carácter eminentemente laico de las clases, no dudaríamos en despedir fulminantemente a aquellos profesores que no manturiveran una coherencia laica entre su vida profesional y personal haciendo cosas como casarse por la iglesia, acudir a misa, etc…

   Finalmente, llevaremos nuestras negociaciones hasta el mismo Vaticano, con cuyas autoridades firmaríamos un Concordato que garantizara la contiuidad de nuestra noble tarea docente en las iglesias durante los años venideros."