Sin duda alguna el peor directivo de la NBA. El anti-Midas de los directivos. Y que decir de jugador, si perdía hasta con Will Smith...
Monday, April 14, 2008
Wednesday, April 09, 2008
Carteles antiguos
No podemos acusarles de andarse por las ramas ni de publicidad subliminal. Las cosas como son.
Tuesday, April 08, 2008
Monday, April 07, 2008
Frase: Código reutilizable
"Antes de que un software sea reutilizable debería ser utilizable"
(Ralph Johnson)
(Ralph Johnson)
Hamiltonada en Bahrein
Este chico esta dispuesto a alegrarnos el año, a falta de alegrías por parte de Alonso. ¡Larga vida a Hamilton! Y a su padre y hermano... también.
Saturday, April 05, 2008
Friday, April 04, 2008
Thursday, April 03, 2008
Batería coreano
Los coreanos por norma general son unos personajes peculiares. Como muestra un batería que es un autentico "brother of metal" que diría mi compañero Isaac tocando en un grupo "suavecito".
Wednesday, April 02, 2008
John von Neumman
"Había un seminario para estudiantes avanzados en Zurich en el que yo estaba enseñando y Von Neumann estaba en la clase. Llegué a cierto teorema, y dije, no está demostrado y podría ser difícil de probar. Von Neumann no dijo absolutamente nada pero después de cinco minutos levantó la mano. Cuando le llame, se levantó, se fue a la pizarra y empezó a escribir la demostración. Después de eso estaba asustado de Von Neumann." Cita de un profesor suyo acerca de él
Amanece que no es poco: "Causa admiración como trabaja el corazón"
Esta grandísima película de José Luis Cuerda tienes grandes momentos como esta canción acerca del corazón.
Tuesday, April 01, 2008
Monday, March 31, 2008
Batalla aérea de la Segunda Guerra Mundial
Está es una secuencia de una batalla aérea de la Segunda Guerra Mundial entre BF 109 alemanes y Spitfires británicos sobre los acantilados de Dover. El audio es de los cazas alemanes.
Friday, March 28, 2008
Biblia y homosexualidad
Esta carta enviada a un programa de radio de EEUU está en bastantes sitios en internet. Yo lo he sacado por ejemplo de aquí.
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
1. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
2. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
3. Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
4. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
5. En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
6. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
7. Sé, gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
8. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."
Esta carta nos recuerda que hasta la extrema intolerancia en nombre de la "palabra de Dios" puede ser tomada con humor.
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
1. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
2. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
3. Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
4. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
5. En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
6. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
7. Sé, gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
8. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."
Esta carta nos recuerda que hasta la extrema intolerancia en nombre de la "palabra de Dios" puede ser tomada con humor.
Thursday, March 27, 2008
Utilización del punto y coma.
Esto es para los que quieran escribir correctamente y duden en cuando utilizar punto y coma. Incluso en Francia hay un comité para la defensa del punto y coma ya que está en más peligro de extinción que el lince ibérico.
La Real Academia de la Lengua define el punto y coma como "una pausa superior a la marcada por la coma e inferior a la señalada por el punto". La máxima autoridad lingüística contempla tres casos de aplicación:
- Para separar elementos de una enumeración cuando se trata de expresiones complejas que incluyen comas.
- Para separar proposiciones yuxtapuestas, especialmente cuando en estas se ha empleado la coma.
- Delante de conjunciones o locuciones conjuntivas como pero, mas, aunque, sin embargo, por tanto, por consiguiente, en fin, etc. cuando los periodos tienen cierta longitud y encabezan la proposición a la que afectan.
Wednesday, March 26, 2008
Tuesday, March 25, 2008
Wednesday, March 19, 2008
Frase: Tecnología y magia
"Toda tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia" Arthur C. Clarke (Escritor e inventor).
Ha muerto Arthur C. Clarke
Ha fallecido hoy 19 de Marzo de 2008 el escritor de Ciencia Ficción e inventor Arthur C. Clarke a la edad de 90 años.
Además de autor de "2001 una odisea del espacio" mucha gente no sabe que fue el inventor de la órbita geoestacionaria.
Descanse en paz.
Además de autor de "2001 una odisea del espacio" mucha gente no sabe que fue el inventor de la órbita geoestacionaria.
Descanse en paz.
Tuesday, March 18, 2008
Frase: Balcanes
"La región de los Balcanes tiene la tendencia de producir más historia de la que puede consumir" Winston Churchill (Político y premio Nobel de Literatura 1953)
Error de Kovalainen en el Gran Premio de Australia 2008
Los pilotos de MacLaren se están especializando en tocar el botón del "pit lane" en el momento más inoportuno. Para ser más concreto siempre que no entras a boxes es inoportuno.
Monday, March 17, 2008
Error de Microsoft Office
Enviado por mi compañero de trabajo y sin embargo amigo Nicolas Dobler. Lo mejor es dejar el texto original de su mensaje:
"Como se puede pretender que en el software realizado por empresas
pequeñas programado por gente como cualquier hijo de vecino tenga una
calidad alta, si el software producido por un gigante del software
como lo es Microsoft, con millones y millones invertidos en procesos
de desarrollo, QA y demas, tiene este nivel de mensajes de error....
Si agarran al programador que propagó ese error le tienen que cortar las bolas.
Aclaro que eso que ven es algo que capturé yo, en mi máquina, nada de
imagenes reenviadas que podrian ser mentira."
"Como se puede pretender que en el software realizado por empresas
pequeñas programado por gente como cualquier hijo de vecino tenga una
calidad alta, si el software producido por un gigante del software
como lo es Microsoft, con millones y millones invertidos en procesos
de desarrollo, QA y demas, tiene este nivel de mensajes de error....
Si agarran al programador que propagó ese error le tienen que cortar las bolas.
Aclaro que eso que ven es algo que capturé yo, en mi máquina, nada de
imagenes reenviadas que podrian ser mentira."
Hombre Despechado (Ricky Lopez)
Grandísima canción con la que la selección española se motivaba antes de salir a la pista en el Mundial de Japón.
Friday, March 14, 2008
Pelea de mascotas
En un partido de baloncesto universitario en EEUU se pelean las mascotas de los dos equipos. Si aquí hiciesen lo mismo no me parecería mal que cada equipo tuviese una mascota.
Thursday, March 13, 2008
El gran Chikilicuatre
Pregunta: ¿Cree que el pavo de Irlanda será un duro rival?
Respuesta: Durísimo. Es el rival que me más impone porque es un animal de los escenarios.
Respuesta: Durísimo. Es el rival que me más impone porque es un animal de los escenarios.
Wednesday, March 12, 2008
Temporal en el norte de España
El temporal en el norte de España está dando lugar a imágenes espetaculares.
Está foto es de una ola rompiendo en Santander.
Está es todo lo que ha roto la ola en Santander.
Y este es un video de una ola rompiendo en el paseo marítimo de La Coruña.
Está foto es de una ola rompiendo en Santander.
Está es todo lo que ha roto la ola en Santander.
Y este es un video de una ola rompiendo en el paseo marítimo de La Coruña.
Friday, March 07, 2008
Se hace pasar por Nicolas Cage y ve el Real Madrid-Roma de gorra.
Es un actor italiano, aficionado romanista. Y no sólo fue al palco de gorra sino que incluso le regalaron la camiseta del Madrid, se hizo fotos con Ramón Calderón, le firmaron la camiseta los jugadores.... Un crack.
La caracterización le llevo tres horas de maquillaje y un labio postizo. Imagen del tal Calabresi caracterizado como Nicolas Cage:
La caracterización le llevo tres horas de maquillaje y un labio postizo. Imagen del tal Calabresi caracterizado como Nicolas Cage:
Thursday, March 06, 2008
Frase: Festival de Cannes
“¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?” Cristina Aguilera ( Cantante)
Wednesday, March 05, 2008
Conversación genial
Al fin y al cabo esta involucrado un elemento de la familia Bush, así que os podéis imaginar por donde van los tiros (nunca mejor dicho).
Barbara Bush - Así que este Palacio Imperial es nuevo, ¿no? - preguntó Bárbara.
Hirohito - En efecto, está construido justo en el lugar en que estaba el antiguo - dijo Hirohito.
Barbara Bush - ¿Y qué sucedió con el anterior? ¿Se vino abajo debido a su antigüedad?
Hirohito - Pues no, lo bombardearon ustedes…
Barbara Bush - Así que este Palacio Imperial es nuevo, ¿no? - preguntó Bárbara.
Hirohito - En efecto, está construido justo en el lugar en que estaba el antiguo - dijo Hirohito.
Barbara Bush - ¿Y qué sucedió con el anterior? ¿Se vino abajo debido a su antigüedad?
Hirohito - Pues no, lo bombardearon ustedes…
Monday, February 25, 2008
El follonero se hace pasar por periodista de la SER en un mitín del PP
Hay que ver como son estas "juventudes" del PP...
Friday, February 22, 2008
Thursday, February 21, 2008
El estilo killer
¿Que puede ser peor que te detengan por un doble asesinato? Pues que te detengan por doble asesinato llevando estas pintas.
Bueno, si uno de los que asesinó era quien le regaló esas zapatillas le servirá de atenuante.
P.D. José Manuel Méndez me sugiere que es "El paquirrín asesino".
Bueno, si uno de los que asesinó era quien le regaló esas zapatillas le servirá de atenuante.
P.D. José Manuel Méndez me sugiere que es "El paquirrín asesino".
Wednesday, February 20, 2008
Tuesday, February 19, 2008
Monday, February 18, 2008
Petición de mano original
Esto me ha alegrado la tarde. Lo mejor que he visto en mucho tiempo. A un tipo con menos luces que un refugio no se le ocurre otra cosa que pedir matrimonio a su novia en mitad de un partido de la NBA el día de San Valentín.... el resto forma ya parte de la historia.
Otras pruebas en aviones
Esta vez se trata de la rotura programada de un álabe del motor. Los resultados no son demasiado tranquilizantes, pero parece ser que el objetivo no es que el motor no se destruya ya que eso parece inevitable sino que no salgan disparadas piezas del motor en otras direcciones.
Gracias a Alvaro Sánchez Lázaro.
Gracias a Alvaro Sánchez Lázaro.
Frenos de carbono
Enviado por Federico Segundo. Estos frenos de carbono son capaces de frenar un Airbus 380 en 1120 metros. Aunque veáis que se ponen al rojo vivo los frenos no es para preocuparse ya que dicho tipos de frenos necesitan temperatura para funcionar correctamente ( a más temperatura mejor funcionan) y además los test se realizan buscando el límite de los componentes.
Thursday, February 14, 2008
Wednesday, February 13, 2008
Frase: Stewie Griffin
"Vaya, mira que pinta. Eres una niña muy guarra, ¿verdad? Si, si, tú lo que quieres es que te den, eso es lo que buscas. ¡Oh! Eres una coqueta y una guarra. Te mueres de ganas y no te importa quien te lo de porque no tienes dignidad y eso te pone ¿verdad?" Stewie (Padre de familia)
Tuesday, February 12, 2008
Friday, February 08, 2008
Frase: Comisión antimonopolio
“¿Por qué sólo hay una comisión antimonopolio?” André Weil (matemático)
Frase: No vivir
"No es que quiera matar a Lois, tan sólo no quiero que viva" Stewie Griffin (el bebé de "Padre de familia")
Frase: El equipo más feo de la historia de la NBA
"Los Celtics de los 80 son el equipo más feo de la historia de la NBA" (Charles Barkley)
Al fin se va a hacer justicia: La versión porno de "Verano Azul"
Ya era hora de que Julia se lo montase con Pancho de forma explícita. Eso sin entrar en el tema de Chanquete... más rodeado de niños que algún cura de la iglesia católica de Boston.
Thursday, February 07, 2008
Frase: Evolucionismo vs. Diseño Inteligente
"Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?" (Anónimo)
Wednesday, February 06, 2008
Fotos de la historia del basket
Aquí dejo un enlace a más de 600 fotos de la historia del baloncesto. También pongo unas cuantas de muestra:
Monday, January 28, 2008
¿De donde salieron los ataques terroristas con Antrax posteriores al 11-S?
El Canal Historia lo deja claro:tubo que ser alguien interno al gobierno estadounidense ya que la cepa era una de las manejadas por él.
Friday, January 25, 2008
Como encontrar marido rico
Me lo ha mandado José Manuel Méndez y la verdad es que no tiene desperdicio. Y es que no hay nada como se sincero. Lo realmente malo es que si lo eres corres el riesgo de que también lo sean contigo.
Historia extraída de un Chat americano donde una mujer va pidiendo consejos para encontrar marido rico.
¿Qué estoy haciendo mal?
Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años
guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de
Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón
(de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un
millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me
esté pasando.
¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa?
¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de
media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar.
250k no me llevará a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi
clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive
en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces,
¿qué
es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?
Éstas son mis preguntas:
¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los
bares, restaurantes y gimnasios concretos.
¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis
sentir mal.
¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25)
¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona
este son tan poco atractivas?
He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos
increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en
bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de
esto?
¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de
inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por
dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando
SÓLO MARIDO.
Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría
de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No
estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en
apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.
Vaya tela, ¿no? Pues atención a una respuesta que recibió:
Querida Pers-431649184:
He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te
ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando
tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k
al año. Dicho esto, así es como lo veo:
Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y
llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo
superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu
apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero
aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente
seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten,
¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más
guapa!
Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo
soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja,
¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora
tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5
años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara
a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en
términos de Wall Street, te podríamos denominar 'una acción para
intercambiar', no una para comprar y mantener, así que el problema
es el matrimonio. No es un buen negocio 'comprarte' (que es lo que
estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas
que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va,
tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito
una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido
es salir contigo, no casarse contigo.
Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los
mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica
'elocuente, con clase y espectacularmente guapa' como tú ha sido
incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer,
si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan
encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes
encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos
teniendo esta conversación tan compleja.
Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico
'pump and dump' (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te
apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.
Historia extraída de un Chat americano donde una mujer va pidiendo consejos para encontrar marido rico.
¿Qué estoy haciendo mal?
Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años
guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de
Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón
(de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un
millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me
esté pasando.
¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa?
¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de
media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar.
250k no me llevará a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi
clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive
en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces,
¿qué
es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?
Éstas son mis preguntas:
¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los
bares, restaurantes y gimnasios concretos.
¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis
sentir mal.
¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25)
¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona
este son tan poco atractivas?
He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos
increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en
bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de
esto?
¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de
inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por
dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando
SÓLO MARIDO.
Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría
de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No
estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en
apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.
Vaya tela, ¿no? Pues atención a una respuesta que recibió:
Querida Pers-431649184:
He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te
ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando
tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k
al año. Dicho esto, así es como lo veo:
Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y
llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo
superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu
apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero
aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente
seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten,
¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más
guapa!
Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo
soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja,
¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora
tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5
años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara
a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en
términos de Wall Street, te podríamos denominar 'una acción para
intercambiar', no una para comprar y mantener, así que el problema
es el matrimonio. No es un buen negocio 'comprarte' (que es lo que
estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas
que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va,
tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito
una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido
es salir contigo, no casarse contigo.
Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los
mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica
'elocuente, con clase y espectacularmente guapa' como tú ha sido
incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer,
si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan
encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes
encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos
teniendo esta conversación tan compleja.
Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico
'pump and dump' (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te
apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.
Frase: Diseño inteligente
“Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.(Anónimo)
Sexo abertzale
Lo mejor para vender un producto es saber satisfacer las necesidades de tus clientes, tal y como hace Maitane. Sacado, mejor dicho en este caso salido, de aquí.
Thursday, January 24, 2008
Frase: ateos y edificios
"Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios" (anónimo)
Delfines se interponen entre un bañista y tiburones
Unos delfines se interponen entre unos bañistas y un tiburón cuando este se acerca a uno de ellos. No se puede decir que el tiburón le fuese a atacar pero al menos se acercaba a curiosear.
Wednesday, January 23, 2008
Cuberteria de emergencia
Esto es lo que necesita mi compañero de trabajo Nicolás que se olvida los cubierto la mitad de los días. Esta sacado de "No me puedo creer que lo hayan inventado". Me lo ha enviado, como no podía ser de otra manera, José Manuel Méndez.
Tuesday, January 22, 2008
Oferta en eBay
Un personaje pone claramente que vende una CAJA que CONTENÍA la XBox. Pues bien, la gente puja como si vendiese la XBox. Ya va por 255 euros. La verdad es que la descripción del artículo es un poco malintencionada, pero no miente en absoluto.
La familia y uno menos
Supongo que la foto tiene truco. Quiero pensar que tiene truco. En caso contrario esta familia puede decir que a su hijo le mató un cañón... el del Colorado.
Comentarísta de Eurosport:"Os vaís a cagar hijos de puta"
El comentarista español de Eurosport dedicado al tenis parece que se mosquea un poco por la poca importancia que se da a Rafa Nadal y hace unos comentarios muy buenos creyendo que tiene el micrófono cerrado durante los anuncios.
Monday, January 21, 2008
Curiosa oferta de empleo
Os dejo una oferta de trabajo para quien le pueda interesar. Es anticonstitucional y estúpida, todo hay que decirlo.
En requisitos mínimos:
Ideología conservadora (afín a partidos de derechas).
Se valorará:
Experiencia en alguna de las líneas de negocio.
Se valora más ser de derechas que tener experiencia. En fin ...
Y bien clarito: ABSTENERSE por favor candidatas que no cumplan requisitos mínimos.
ACTUALIZACIÓN: Han modificado la oferta, eliminando el requisito "imprescindible". Esto no quiere decir que haya dejado de ser "imprescindible" sino que se han dado cuenta de que les podía caer una buena sanción por ser idiotas, básicamente.
En requisitos mínimos:
Ideología conservadora (afín a partidos de derechas).
Se valorará:
Experiencia en alguna de las líneas de negocio.
Se valora más ser de derechas que tener experiencia. En fin ...
Y bien clarito: ABSTENERSE por favor candidatas que no cumplan requisitos mínimos.
ACTUALIZACIÓN: Han modificado la oferta, eliminando el requisito "imprescindible". Esto no quiere decir que haya dejado de ser "imprescindible" sino que se han dado cuenta de que les podía caer una buena sanción por ser idiotas, básicamente.
Friday, January 18, 2008
Elegidos para la gloria
Si alguna vez habéis visto a esos locos que se fabrican aviones imposibles para lanzarse al mar delante de miles de personas y os habéis preguntado quienes son, estatofatal tiene la respuesta: al menos uno de ellos es mi compañero de trabajo Carlos Agudo. Aqué tenéis una foto de su "vuelo" de 3.9 metros en Málaga en el 2004. Él es el casco azul.
Ya tengo otra cosa en la lista "Cosas que tengo que hacer antes de morirme". La siguiente que voy a tachar es ir a los Carnavales de Tenerife. Disfrazado, of course, prometo fotos.
Ya tengo otra cosa en la lista "Cosas que tengo que hacer antes de morirme". La siguiente que voy a tachar es ir a los Carnavales de Tenerife. Disfrazado, of course, prometo fotos.
Que pasa si te quedas sin combustible en un avión a 12.000 pies de altura
En realidad no tiene porque pasar nada si la tripulación es realmente mañosa. Lo sé porque ya ocurrió en 1983.
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Thursday, January 17, 2008
Wednesday, January 16, 2008
Un día en pesetas
Escalofriante testimonio de que ocurriría si todas nuestras compras diarias las tradujesemos a pesetas. Mejor no pensarlo.
Tuesday, January 15, 2008
Capturando un hormiguero en cemento
Fantastico trabajo para capturar un hormiguero en cemento y poder estudiar su complejidad. Antes de echar el cemento de secado lento estudian las salidas para marcar de amarillo las que son de salida de C02 y en rojo las que son de entrada de aire fresco. Tras echar el cemento finalmente quedaba el desenterrarlo. Interesante.
Monday, January 14, 2008
Friday, January 11, 2008
Thursday, January 10, 2008
51 formas de putear a la gente
Sacado de aquí.
1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
Wednesday, January 09, 2008
A más porno menos violaciones
Si es que con tanta tía buena en bolas y haciendo guarrerías no te quedan ganas ni de tener ganas. Demostrado.
Anuncio de móvil en Internet
No hace falta estudiar marketing para saber que este anuncio lo verá mucha gente. Genios de la publicidad que hay por ahí sueltos. Bueno, No diréis que no tiene buena pinta el producto.
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