Monday, April 17, 2006
Frase: tiempos de locos
" Es calamidad de estos tiempos el que los locos guíen a los ciegos." --W. Shakespeare, El Rey Lear.
Wednesday, April 12, 2006
La tripulación del Challenger
Mi amigo Fede me ha pasado una transcripciones de las conversaciones, estudios médicos y telemetría que recogen los últimos momentos de vida de la tripulación antes del accidente.
La conclusión viene a ser que muy posiblemente no murieron en la explosión sino que permanecerían con vida hasta su caída al mar (con una deceleración de unos 200 G). También suponen que llegaron a perder el conocimiento a los pocos segundos de la explosión debido a la descompresión. Esos les podría haber ahorrado los 2 minutos y 45 segundos que pasaron desde la explosión hasta su choque contra el mar en caída libre.
Parece que se recuperaron 4 unidades personales de aire de emergencia que tiene cada miembro de la tripulación. De los 4 recuperados se constató que 3 se habían activado. Aún así duda que la tripulación hubiese podido mantener la consciencia hasta su muerte.
"Ad Astra per Aspera."
(A las estrellas por el camino difícil.)
Lema de la placa dedicada a Grissom, White y Chaffee,
los astronautas que murieron en la cápsula del Apolo I
sin llegar a despegar de la plataforma de lanzamiento.
La conclusión viene a ser que muy posiblemente no murieron en la explosión sino que permanecerían con vida hasta su caída al mar (con una deceleración de unos 200 G). También suponen que llegaron a perder el conocimiento a los pocos segundos de la explosión debido a la descompresión. Esos les podría haber ahorrado los 2 minutos y 45 segundos que pasaron desde la explosión hasta su choque contra el mar en caída libre.
Parece que se recuperaron 4 unidades personales de aire de emergencia que tiene cada miembro de la tripulación. De los 4 recuperados se constató que 3 se habían activado. Aún así duda que la tripulación hubiese podido mantener la consciencia hasta su muerte.
"Ad Astra per Aspera."
(A las estrellas por el camino difícil.)
Lema de la placa dedicada a Grissom, White y Chaffee,
los astronautas que murieron en la cápsula del Apolo I
sin llegar a despegar de la plataforma de lanzamiento.
Clásicos de las dos ruedas
Como en breve voy a volver a ser motero, he decidido que el mundo de las dos ruedas se merece un homenaje. Voy a dedicar unos cuantos artículos a unos modelos míticos. Para empezar la Derbi Diablo de Carlos Jesús:
El "contactado":
El "contactado":
Tuesday, April 11, 2006
Teorías sobre el tráfico
¿Nunca os habeís parado a pensar por qué se ha formado un atasco sin causa aparente? La verdad es que solemos llegar a la misma conclusión todos: "Por algún gilipollas". O "coglioni" que suena mejor. Y últimamente a ese gilipollas le solemos poner nombre y apellidos: Alberto Ruiz "Faraón". Pero obras aparte, muchas veces se forman atascos sin que parezca haber motivo.
He encontrado vía Microsiervos.com algo de material relacionado con el tema:
"¿Se ha preguntado por qué después de haber transitado a paso lento de pronto le es posible conducir a velocidad normal sin ver la razón de la demora? “Martirios tales como el tráfico a paso de tortuga, pese a no haber accidentes ni baches a la vista, tienen causas empíricas —señala The Wall Street Journal—. [...] Los vehículos se comportan de forma muy parecida a las moléculas de un gas.” Por ello, incluso si alguien disminuye por unos instantes la velocidad, creará “una onda de compresión” que viajará hacia atrás y hará que la circulación casi se detenga aún lejos de allí. “Se calcula que tres cuartas partes de los congestionamientos carecen de causa aparente —dice el periódico—. Aunque el problema surgió y se resolvió hace horas, perduran sus efectos.” Cambiar de ruta quizá funcione si la ciudad está relativamente vacía, pero cuando está llena y otros conductores siguen la misma táctica, “la posibilidad de que encuentre una avenida despejada es tan remota como acertar en la tienda con la fila más rápida para pagar”, afirma el rotativo, y añade: “De hecho, les va mejor a los automovilistas tranquilos que a los que buscan desesperadamente la vía más rápida”.
Yo había llegado a una conclusión parecida. La carretera tiene una capacidad (vehículos/ hora) y por encima de eso se produce una saturación que provaca las retenciones. Las retenciones a su vez provocan la disminución de su "ancho de banda" o dicho de otra manera un "estrechamiento" y disminución de los vehículos/hora que pueden pasar por ese punto. Ese es el motivo por el que a partir de cierto momento con una densidad de tráfico próximo a su punto de saturación cualquier reducción de la velocidad produce un "estrechamiento" de su capacidad y por tanto que su punto de saturación sea menor, lo que provoca que ahora la densidad de tráfico este por encima de su punto de saturación y que por tanto comiencen las retenciones.
Una vez pasado el punto del atasco la velocidad es mayor porque la densidad del tráfico es menor como resultado del atasco anterior. A su vez, si el número de coches que llegan a la cola es menor que la "capacidad" del punto que produce el atasco hace que la cola vaya disminuyendo de tamaño y se produzca una lenta recuperación y lento "ensanchamiento" de la capacidad. Un poco lioso, pero me gustaria algún día tener tiempo para modelarlo tal y como han hecho en el siguiente enlace:
Aquí teneís un simulador de tráfico.
He encontrado vía Microsiervos.com algo de material relacionado con el tema:
"¿Se ha preguntado por qué después de haber transitado a paso lento de pronto le es posible conducir a velocidad normal sin ver la razón de la demora? “Martirios tales como el tráfico a paso de tortuga, pese a no haber accidentes ni baches a la vista, tienen causas empíricas —señala The Wall Street Journal—. [...] Los vehículos se comportan de forma muy parecida a las moléculas de un gas.” Por ello, incluso si alguien disminuye por unos instantes la velocidad, creará “una onda de compresión” que viajará hacia atrás y hará que la circulación casi se detenga aún lejos de allí. “Se calcula que tres cuartas partes de los congestionamientos carecen de causa aparente —dice el periódico—. Aunque el problema surgió y se resolvió hace horas, perduran sus efectos.” Cambiar de ruta quizá funcione si la ciudad está relativamente vacía, pero cuando está llena y otros conductores siguen la misma táctica, “la posibilidad de que encuentre una avenida despejada es tan remota como acertar en la tienda con la fila más rápida para pagar”, afirma el rotativo, y añade: “De hecho, les va mejor a los automovilistas tranquilos que a los que buscan desesperadamente la vía más rápida”.
Yo había llegado a una conclusión parecida. La carretera tiene una capacidad (vehículos/ hora) y por encima de eso se produce una saturación que provaca las retenciones. Las retenciones a su vez provocan la disminución de su "ancho de banda" o dicho de otra manera un "estrechamiento" y disminución de los vehículos/hora que pueden pasar por ese punto. Ese es el motivo por el que a partir de cierto momento con una densidad de tráfico próximo a su punto de saturación cualquier reducción de la velocidad produce un "estrechamiento" de su capacidad y por tanto que su punto de saturación sea menor, lo que provoca que ahora la densidad de tráfico este por encima de su punto de saturación y que por tanto comiencen las retenciones.
Una vez pasado el punto del atasco la velocidad es mayor porque la densidad del tráfico es menor como resultado del atasco anterior. A su vez, si el número de coches que llegan a la cola es menor que la "capacidad" del punto que produce el atasco hace que la cola vaya disminuyendo de tamaño y se produzca una lenta recuperación y lento "ensanchamiento" de la capacidad. Un poco lioso, pero me gustaria algún día tener tiempo para modelarlo tal y como han hecho en el siguiente enlace:
Aquí teneís un simulador de tráfico.
Monday, April 10, 2006
Diario "El mundo": ciencia de la buena
Atención a este artículo de "El mundo". Fue la respuesta de coña en un foro de física a un post de un troll y alguien de dicho periódico la ha cogido como buena y la ha publicado tal cual. Lo de comprobar las fuentes y esos pequeños detalles del periodismo parece que no van con la línea editorial de Pedro Jota.
Por lo menos me ha servido para sacar mis propias conclusiones sobre el 11-M: fue obra de las libélulas. Ahora todo encaja.
Por lo menos me ha servido para sacar mis propias conclusiones sobre el 11-M: fue obra de las libélulas. Ahora todo encaja.
Berlusconi, tramposo hasta el final
Silvio Berlusconi, famoso por ir cambiando leyes sobre la marcha para evitar ir a la cárcel, votó ayer en compañia de su madre de 95 años. Y claro, con el respeto a la ley que le ha hecho famoso, no tuvo mejor ocurrencia que delante de los periodistas indicarle a su madre que pusiese una cruz donde ponía "Forza Italia". Uno de los interventores de la mesa tuvo que advertirle que no se puede presionar a nadie para orientar su voto en una dirección. "¿Ni siquiera con mi madre?". El día que explicaron en clase que la ley era igual para todos Silvio hizo peyas.
Friday, April 07, 2006
Viaje en el tiempo: Miguel Bosé
Para todos aquellos que tengan un recuerdo idealizado de los 80 les voy a poner este video para que vean la cruda realidad: en muchos casos resultaban patéticos.
Hay que reconocer que había muchísimos grupos buenos: Radio Futura, Aviador Dro, Golpes Bajos.... Muchos más que ahora seguramente. Pero también había cosas como esta:
Hay que reconocer que había muchísimos grupos buenos: Radio Futura, Aviador Dro, Golpes Bajos.... Muchos más que ahora seguramente. Pero también había cosas como esta:
Thursday, April 06, 2006
El nuevo alcalde de Marbella
Este es el nuevo alcalde de Marbella. No voy a poder el nombre para ver si adivinaís quien es. Siendo este el alcalde no me extraña que pongan una junta gestora a dirigir el ayuntamiento hasta las próximas elecciones.
Mi abuelo, ese crack
Mi madre se haya estos dias intentando renovar el DNI de mi abuelo. Lo cierto es que se está encontrando algunas trabas burocráticas derivadas del hecho que el DNI de abuelo lleva: ¡¡ 27 años caducado !!
Si señor. Suponiendo que el DNI te lo daban para 10 años, quiere decir que la última vez que se lo sacó yo no había nacido. 37 añitos sin sacarse el carnet. A los que conozcan a mi abuelo les sorprenderá pero lo verán completamente factible. A los que no le conozcan entenderé que no se lo crean.
En fin, un crack.
Si señor. Suponiendo que el DNI te lo daban para 10 años, quiere decir que la última vez que se lo sacó yo no había nacido. 37 añitos sin sacarse el carnet. A los que conozcan a mi abuelo les sorprenderá pero lo verán completamente factible. A los que no le conozcan entenderé que no se lo crean.
En fin, un crack.
Wednesday, April 05, 2006
Rutas en Quad
Para todos aquellos interesados en las emociones fuertes os mando una referencia de los hermanos Montoya, que organiza rutas en Quad. Espero que con la foto que os adjunto os valga.....
Hipotecas a 50 años
Por fin, lo que todos estabamos deseando: las hipotecas a 50 años. En teoría es para "facilitar" el acceso a la vivienda. En realidad es para que los precios de las viviendas no bajen. Personalmente dudo de la legalidad de este tipo de hipotecas, porque si la condena máxima por delitos que no sean de terrorismo son 30 años (con posibles reducciones de condena por buen comportamiento), ¿como va a haber hipotecas de 50 años?. Eso sí, con posibles reducciones por amortización.
Hoy en día el que se compra un piso es en realidad más pobre que un "homeless", porque al menos el indigente no tiene deudas.
Hoy en día el que se compra un piso es en realidad más pobre que un "homeless", porque al menos el indigente no tiene deudas.
Monday, April 03, 2006
Misión en Marbella
Como la realidad siempre supera la ficción, el título de Torrente 3 se queda corto. Por fin le han metido mano al ayuntamiento de Marbella y a todos los que estaban allí robando. Increíble la cantidad de lo incautado: 2.400 millones de euros (400.000 millones de las pesetas).
Mejor aún son las manifestaciones de los marbellíes. Pero si los que están ahí son los que han votado ellos.....
Pero lo mejor de todo es esta foto que he encontrado de Cachuli (Julián Muñoz). Impresionante la calaña de los que le animan, parecen sacados del proyecto Hombre. Sin contar el careto del ex-alcalde. Si ese es su lado bueno, este hombre puede participar sin maquillaje en "El planeta de los simios".
Mejor aún son las manifestaciones de los marbellíes. Pero si los que están ahí son los que han votado ellos.....
Pero lo mejor de todo es esta foto que he encontrado de Cachuli (Julián Muñoz). Impresionante la calaña de los que le animan, parecen sacados del proyecto Hombre. Sin contar el careto del ex-alcalde. Si ese es su lado bueno, este hombre puede participar sin maquillaje en "El planeta de los simios".
Friday, March 31, 2006
Trabajo Basura
La web de Trabajo Basura es una de las mejores de humor que hay. Para los que no la conozcaís es una web donde la gente pone sus opiniones/experiencias con las empresas del "apasionante" mundo de la informática. Uno de los mejores post que he encontrado últimamente es el siguiente sobre una persona que realizó una entrevista para Future-Space:
Nunca he trabajado en future-space, pero si he hecho una entrevista allí que me parece digna de contar.
Después de pasar una entrevista personal con rrhh me reunieron con el responsable de departamento para una entrevista técnica, el cuál me dijo que encajaba en el perfil y que iba a avisar a la persona de rrhh para detallar las condiciones laborales.
Pues bien, esta es parte de la conversación subrealista con rrhh:
[rrhh]>> ¿Cuánto tienes pensado ganar?
[yo]>> Pues ahora mismo cobro X, así que mínimo X+3.000
[rrhh]>> Bien, porque nosotros podemos ofrecerte X-4.000 ¿qué te parece?
[yo]>> Mal, le estoy diciendo que gano X y que me cambiaría por 3.000 más, ¿cómo cree que me voy a cambiar por 4.000 € menos de lo que gano ahora?
[rrhh]>> Bueno, espera un momento que voy a hablar con el responsable, a ver que se puede hacer.
… 5 minutos después…
[rrhh]>> Ya he hablado con el responsable y podemos hacerte una buena oferta
[yo]>> ¿Sí? ¿Cuál?
[rrhh]>> Podemos pagarte X - 1.000
[yo]>> Mire, yo creo que hay un problema de entendimiento, ¿cómo piensa que me voy a cambiar a una empresa que no conozco, ganando menos dinero?. Tenéis mi cv en el cual aparece mi rango salarial, me habéis citado a una entrevista conociendolo y aún así me ofrecéis menos de lo que gano.
[rrhh]>> Si, si entiendo tu postura, es que ahora mismo el perfil que buscamos tiene ese rango salarial.
yo>> Bien, pues avisenme cuando encuentren un perfil que se ajuste a mi rango salarial.
Nunca he trabajado en future-space, pero si he hecho una entrevista allí que me parece digna de contar.
Después de pasar una entrevista personal con rrhh me reunieron con el responsable de departamento para una entrevista técnica, el cuál me dijo que encajaba en el perfil y que iba a avisar a la persona de rrhh para detallar las condiciones laborales.
Pues bien, esta es parte de la conversación subrealista con rrhh:
[rrhh]>> ¿Cuánto tienes pensado ganar?
[yo]>> Pues ahora mismo cobro X, así que mínimo X+3.000
[rrhh]>> Bien, porque nosotros podemos ofrecerte X-4.000 ¿qué te parece?
[yo]>> Mal, le estoy diciendo que gano X y que me cambiaría por 3.000 más, ¿cómo cree que me voy a cambiar por 4.000 € menos de lo que gano ahora?
[rrhh]>> Bueno, espera un momento que voy a hablar con el responsable, a ver que se puede hacer.
… 5 minutos después…
[rrhh]>> Ya he hablado con el responsable y podemos hacerte una buena oferta
[yo]>> ¿Sí? ¿Cuál?
[rrhh]>> Podemos pagarte X - 1.000
[yo]>> Mire, yo creo que hay un problema de entendimiento, ¿cómo piensa que me voy a cambiar a una empresa que no conozco, ganando menos dinero?. Tenéis mi cv en el cual aparece mi rango salarial, me habéis citado a una entrevista conociendolo y aún así me ofrecéis menos de lo que gano.
[rrhh]>> Si, si entiendo tu postura, es que ahora mismo el perfil que buscamos tiene ese rango salarial.
yo>> Bien, pues avisenme cuando encuentren un perfil que se ajuste a mi rango salarial.
Por fin una campaña eficiente contra la piratería
Aquí teneís una buena noticia para la lucha contra la piratería. Por fin una campaña eficiente.
Por cierto, ¿alguien sabe por donde vive Ramoncín o Loquillo para ponerme a vender sus CD's pirateados en la puerta de su casa?
Por cierto, ¿alguien sabe por donde vive Ramoncín o Loquillo para ponerme a vender sus CD's pirateados en la puerta de su casa?
Círcular del Abbey para sus empleados españoles (es broma)
FROM: Group Offices Abbey
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff commonly
uses offensive language. Such behavior, in addition to
violating our group's policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere
immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to
as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions
will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a
mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being
reprimanded or "¡que cagada!" when a major mistake has
been made. All direct or derived forms of the verb "cagar"
are inappropriate in our environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta
de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of
initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as
"pajas mentales" in particular when they stem from your
manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is persistent,
or "esta jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say
"vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most
educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
.
9. If things get tough, an acceptable expression such as "we
are going through a difficult time" should be used rather than
"esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if
you make a mistake, just say so and do not say "que putada"
or any expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de
mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say
"me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de
los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
P.D. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish
staff's language, it can always be used as a Spanish language
course for foreigners.
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff commonly
uses offensive language. Such behavior, in addition to
violating our group's policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere
immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to
as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions
will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a
mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being
reprimanded or "¡que cagada!" when a major mistake has
been made. All direct or derived forms of the verb "cagar"
are inappropriate in our environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta
de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of
initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as
"pajas mentales" in particular when they stem from your
manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is persistent,
or "esta jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say
"vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most
educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
.
9. If things get tough, an acceptable expression such as "we
are going through a difficult time" should be used rather than
"esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if
you make a mistake, just say so and do not say "que putada"
or any expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de
mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say
"me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de
los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
P.D. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish
staff's language, it can always be used as a Spanish language
course for foreigners.
Thursday, March 30, 2006
Las increibles aventuras de Manoliño en Angola
Manoliño está currando en Angola y aprovecha los fines de semana para hacer algunas excursiones. Me ha remitido el mail siguiente sobre lo que le pasó en la última:
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"
Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.
"Hola a todos, os cuento la aventura del pasado finde, os aseguro de que todo es verdad.
Fuimos a Cabinda una región angolana pero situada fuera de Angola entre el Congo y Zaire famosa porque la selva de Maiombe y los gorilas. Cogimos un avión de TAAG (aerolíneas angolanas) el viernes. Lo cogimos de coña porque aunque teníamos nuestro billete no estábamos en una lista que tenían a mano. Despues estuvimos viendo la región que era preciosa, la selva, los poblados, la gente encantadora y muy tranquila. Ya os mandaré fotos, que las hay muy buenas.
Ahora viene lo bueno: El domingo por la tarde vamos a coger el vuelo de vuelta a Luanda. Llegamos al aeropuerto nos enteramos de que como la selección de fútbol femenino estaba concentrada en Cabinda (donde nosotros estábamos), se los ocurrió la feliz idea de que nuestro avión se las llevase a jugar a Guinea. Conclusión: nos quedamos allí como gilipollas. Teníamos que volver como fuera e intentamos irnos en los aviones que llegaban al aeropuerto, uno de militares húngaros, otro israelita, en fin, no fue posible. Todo esto andado por las pista de aterrizaje como si estuviemos en la Gran Vía. Al final tuvimos que ir el lunes a primera hora a comprar otro billete, salimos a las 14:00, pero tuvimos que esperar allí porque no se sabía a qué hora salía. Nos metimos en el avión los primeros a empujones, porque nos dijeron que si se llena, los que se quedan fuera se joden, al estilo de las Blasas de los sábados por la noche.
En fin, ya estoy en el curro, la verdad es que ha tenido su gracia ¿no?"
Os pongo algunas de las fotos que ha mandado del avión, la torre de control y la sala de embarque. No sé cual da más miedo.
Los Rottweiler son para julais y nenazas
El típico bacalaillo con su Rottweiler (y no me refiero a la sudadera) es una mariconada comparado con esto. Gracias a Javier Pinillos.
Tuesday, March 28, 2006
Look always the bright side of life
Este video a los aficionados del Atleti no les hará gracia porque están más que acostumbrados a ver cosas peores. Pero a los demás les gustará.
Semana pija en "El corte Inglés" IX
Y con esto acaba esta maravillosa serie de los Borjamaris del mundo (aunque no se por qué me temo que deben de ser de Madrid).
Aviso de Timo
¡MUY IMPORTANTE, POR FAVOR, REENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE!
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.
Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para evitar que sean timados.
Mis más sinceras disculpas para aquellos a los que el aviso les llegue demasiado tarde.
Monday, March 27, 2006
Friday, March 24, 2006
Último modelo de todoterreno de Toyota
Gracias a Juan Manuel Burgos (alías Manolinho) que está más tiempo en Angola que en España hemos descubierto como se las gastan allí con eso del tunning.
Así ayuda Barbara Bush a los damnificados por el Katrina
"Former first lady Barbara Bush donated an undisclosed amount of money to the Bush-Clinton Katrina Fund with specific instructions that the money be spent with an educational software company owned by her son Neil."
Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.
La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.
Vamos que da pasta siempre y cuando esta se gaste en la empresa de su hijo. Se me saltan las lágrimas ante tanta generosidad.
La noticia está sacada del Houston Chronicle. Me podía tirar el pegote diciendo que lo leo, pero la verdad es que no. Y más cierto es aún que me da igual lo que penseís de mi y que por eso ni me molesto en tirarme pegotes. La que sí leo es la página de Michael Moore y os la recomiendo.
Thursday, March 23, 2006
Empresa de transportes
Si teneís que hacer algún porte llamad a estos colegas que transportan cualquier cosa. Gracias a Victor Morais.
El rap del doctor Maligno
Un clásico de entre los clásicos:
Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.
Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.
Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.
Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.
Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.
Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.
Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.
Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.
Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.
Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.
Wednesday, March 22, 2006
No puteeís a los héroes de los videojuegos
La gente tiene mucho tiempo libre.... porque está hecho genial.
Semana pija en "El corte Inglés"
Gracias a Manuel Cerrato por este impresionante documento gráfico. Y cuando digo impresionante quiero decir IM-PRESIONANTE.
Estos también fueron supercélulas....
Estos también fueron supercélulas....
Tuesday, March 21, 2006
Frase:Tiempo
"Los que emplean mal su tiempo son los primeros en quejarse de su brevedad" (JEAN DE LA BRUYÈRE)
Programadores matando dragones
Muy, muy bueno. Lo de matar moscas a cañonazos es de julais y nenazas. Los informáticos podemos hacerlo aún más aparatoso y además...NO FUNCIONARÁ NUNCA. Pero no se lo digaís a nadie que los demás piensan que somos ingenieros.
Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.
.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come
C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux
C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)
COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va
Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada
VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...
PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.
Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento
Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores
shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla
shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.
Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón
Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico
FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.
ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio
CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas
That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes, que paso a relataros:
Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender)
HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)
Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)
PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.
JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.
ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)
Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)
Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. aquelquesiente)
Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv).
Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)
Sacado de http://rebotacion.blogspot.com
Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.
.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come
C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux
C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)
COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va
Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada
VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...
PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.
Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento
Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores
shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla
shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.
Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón
Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico
FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.
ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio
CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas
That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes, que paso a relataros:
Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender)
HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)
Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)
PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.
JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.
ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)
Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)
Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. aquelquesiente)
Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv).
Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)
Sacado de http://rebotacion.blogspot.com
Friday, March 17, 2006
La kale borroca llega a Madrid
Los vecinos de Madrid se radicalizan (se niegan a que les "porculicen" aún más, vamos). Manifestaciones violentas, destrozos de mobiliario urbano.... Miedo da salir a la calle con estos peligrosos terroristas sueltos.
Un buen consejo
Esto me lo ha mandado Juan Pedro Ruiz y es un buen consejo.
Yo añadiría que con las drogas también crece el agujero que tengas en el bolsillo.
Yo añadiría que con las drogas también crece el agujero que tengas en el bolsillo.
Thursday, March 16, 2006
Por qué Dios no podría ser catedrático
Hoy ha tocado el día bíblico. He leído a partir de Microsiervos un chiste que no conocía y es por qué Dios no podría ser catedrático. Lo que nos lleva a la conclusión, ya conocida, de que algunos catedráticos se consideran por encima de Dios. Además gracias a Eduardo Palao he encontrado una posible profesión para todos vosotros, almas descarriadas. Razón aquí o en porteria.
1) Solo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con
mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano
de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus
resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea
de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos
humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del
muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él
mismo.
17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de
los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la
cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
1) Solo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con
mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano
de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus
resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea
de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos
humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del
muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él
mismo.
17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de
los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la
cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
Llegar hasta el fondo de la verdad
Hay muchas dudas sin despejar sobre el primer crimen de la humanidad. ¿Con quién contacto el día antes del asesinato Caín? ¿Era Abel tan inocente como nos quieren hacer creer? ¿Quién se quedo con el rebaño de Abel y por tanto fue el verdadero beneficiado del crimen? ¿Que llevaba Abel en el zurrón en el momento del asesinato? ¿Fue una quijada de burro el verdadero arma utilizada o fue colocada por alguien en el escenario del crimen? En caso de que fuese esa el arma, ¿Quién se la proporciono a Caín?
Lo dicho. Aun quedan muchas dudas por resolver y parece no se quiere llegar al fondo de todo este sórdido asunto. Nos debemos preguntar por que el antiguo testamento intenta ocultar la verdad y quién está detrás de todo esto.
Lo dicho. Aun quedan muchas dudas por resolver y parece no se quiere llegar al fondo de todo este sórdido asunto. Nos debemos preguntar por que el antiguo testamento intenta ocultar la verdad y quién está detrás de todo esto.
Wednesday, March 15, 2006
La mejor canasta del año
Partido Caja San Fernando- Ricoh Manresa. Empate en el marcador con unos segundos por jugar. Tiro libre para el equipo local. Anota. Uno arriba. Saca el Manresa rápido de fondo y ......
Tuesday, March 14, 2006
Esto es lo que mi ordenador necesita
Estaba dudando entre un disco duro externo y una grabadora de DVD's pero Mister Pinillos me ha sacado de dudas. Esto es lo que quiero:
Frase: Mujeres
"Algunos hombres deben su éxito a su primera mujer y su segunda mujer a su éxito." (Norecuerdoquienlodijo)
Friday, March 10, 2006
Thursday, March 09, 2006
Día de la mujer trabajadora: mi contribución.
Aunque sea con un día de retraso quiero unirme a la celebración con un humilde homenaje.
Gracias a Olga aunque ella no comparta totalmente lo que se dice en los documentos que me ha facilitado. ;).
Gracias a Olga aunque ella no comparta totalmente lo que se dice en los documentos que me ha facilitado. ;).
Monday, March 06, 2006
Bender:"Matar......"
Bender:"....matar humanos.... matar a todos los humanos. ¡Ah! Fry, estaba teniendo un sueño maravilloso. ¡Y salías tú!"
Friday, March 03, 2006
Uno de los mejores videos musicales de la historia
Una impagable (que es gratis, vamos) "versión" de los Bee Gees.
¡Que daño ha hecho la ESO a este país!
Yo las prefería cuando eran supercélulas. Pero bueno, tuvo que venir algún gracioso con su semillita para que se desarrollaran.
Thursday, March 02, 2006
Aprenda alemán con Gordo Cabrón
Siguiendo con nuestro curso de idiomas:aprendamos un poco de alemán. En este video podrás aprender lo básico para defenderte si algún día decides unirte a unos Skin Heads alemanes e ir quemando indigentes. Pero cuidado, recuerda que tú para ellos eres un inmigrante y practicamente moro. Procura que nunca les falten indigentes a los que apalear o se volverán hacia ti.
Aprenda inglés con Paquito
A ver quien es el águila que es capaz de transcribir lo que dice el tio Paco. Una pista: lo último que dice es ¡Viva España !
Jugador de baloncesto autista: 20 puntos en 4 minutos
Se demuestra lo que todos sabiamos: los tiradores son especialitos. De hecho en el Estudiantes, tuvimos el último año a Loncar que se paseaba por el campo con cierto aire autista. Por eso, no nos extraña tanto el siguiente video:
Saca la bestia que llevas dentro
Si la lana virgen se saca de las ovejas que corren más que los pastores.... ¡¡es que aquí hay negocio!!
Lo mejor es la frase:"It will bring out the beast of you"
Gracias a Manuel Cerrato.
Lo mejor es la frase:"It will bring out the beast of you"
Gracias a Manuel Cerrato.
Wednesday, March 01, 2006
Tuesday, February 28, 2006
Nietzsche:"Dios ha muerto"
Se despide SS, el mayor héroe de los medios de comunicación. No es Silvester Stallone, ni Steven Seagal, ni Santiago Segura..... es ni más ni menos que el Ser Superior. Don Floren-timo Pérez. Ese hombre que se le llenaba la boca hablando de grandeza, señorio, caballerosidad, etc... a la vez que negociaba a espaldas de los clubes con jugadores con contrato y hacía que estos se pusiesen a la afición en contra para llegar en plan salvador negociando a la baja.
Entre sus mayores éxitos destaca no haber renovado a Vicente Del Bosque nada más ganar una liga al grito de "Yo sé más que nadie y con estos jugadores gana cualquiera". Luego fichó a un tal Queiroz. Buscando un Del Bosque que no fuese Del Bosque. Desde entonces hasta ahora: 0 títulos.
También podemos destacar de su gestión unos grandes fichajes..... para la noche madrileña, donde todo hay que decirlo, han dado lo mejor de si mismos.
No quería despedirme sin dedicarle una fotito de una aficionado estudiantil:
Entre sus mayores éxitos destaca no haber renovado a Vicente Del Bosque nada más ganar una liga al grito de "Yo sé más que nadie y con estos jugadores gana cualquiera". Luego fichó a un tal Queiroz. Buscando un Del Bosque que no fuese Del Bosque. Desde entonces hasta ahora: 0 títulos.
También podemos destacar de su gestión unos grandes fichajes..... para la noche madrileña, donde todo hay que decirlo, han dado lo mejor de si mismos.
No quería despedirme sin dedicarle una fotito de una aficionado estudiantil:
La verdadera historia de Super Mario
Lejos de las edulcoradas aventuras de los videojuegos, se descubre la sórdida verdad de este personaje. Vidéalo si te atreves.
Monday, February 27, 2006
Como hemos cambiado....
Ah! como hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquella amistad.
(..)
Así con los años unidos a la distancia,
fue así como tú y yo perdimos la confianza;
cada paso que se dio, algo más nos alejó.
Lo mejor que conocimos, separó nuestros destinos
que hoy nos vuelven a reunir;
tal vez si tú y yo queremos volveremos a sentir
aquella vieja entrega.
Ah! como hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquella amistad.
Ah! ¿qué nos ha pasado?
como hemos olvidado
aquella amistad.
Y así como siento ahora el hueco que has dejado
quizás llegada la hora, vuelva a sentirte a mi lado
tantos sueños por cumplir, alguno se ha de vivir, sí.
que lejos ha quedado
aquella amistad.
(..)
Así con los años unidos a la distancia,
fue así como tú y yo perdimos la confianza;
cada paso que se dio, algo más nos alejó.
Lo mejor que conocimos, separó nuestros destinos
que hoy nos vuelven a reunir;
tal vez si tú y yo queremos volveremos a sentir
aquella vieja entrega.
Ah! como hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquella amistad.
Ah! ¿qué nos ha pasado?
como hemos olvidado
aquella amistad.
Y así como siento ahora el hueco que has dejado
quizás llegada la hora, vuelva a sentirte a mi lado
tantos sueños por cumplir, alguno se ha de vivir, sí.
En esta foto hay 72 grupos de música
En la foto de abajo hay 72 grupos de música que hay que descubrir. Voy a poner en comentarios los que hemos encontrado hasta el momento. A ver a cuando podemos llegar entre todos.
¡¡Estatofatal bajando la productividad en el trabajo!!
¡¡Estatofatal bajando la productividad en el trabajo!!
Cita: Estadísticas
"Nadie cree en las estadísticas porque no dicen nada, lo afirma un 17% de la población." Homer Simpson (Filósofo)
¡Noticia de baloncesto!
Aquí teneís una bonita noticia de baloncesto. Va dedicada a todos los tiradores. Para que veaís que lo que haceís no tiene tanto mérito. ¡Bahhh! Lo hace cualquiera.
Ahora en serio. Moooooola. Hala,a videarlo, que diría Malcolm Macdowell en "La naraja mecánica".
Ahora en serio. Moooooola. Hala,a videarlo, que diría Malcolm Macdowell en "La naraja mecánica".
Friday, February 24, 2006
Anti-estress
Lo que hemos hecho toda la vida ahora tenemos la posibilidad de hacerlo por internet. No deja de ser una gilipollez, pero es somos así de tontos. ¡Alegría!
En el fondo me mola. Gracias a Javier Pinillos de nuevo.
En el fondo me mola. Gracias a Javier Pinillos de nuevo.
¡¡Vuelven los felices 80!!
Lo que no sé es si es para alegrarse o no. Lo que es seguro es que ves a ahora cualquier cosa de los años 80 y te da un ataque de risa:
- ¡Esas hombreras!
- ¡Ese Tino Casal en plan marujona!
- ¡Los Aviador Dro que parecían salidos de una peli de ciencia-ficción con mucha más ficción que ciencia!
- ¡Miguel Bosé cantando "Don diablo" (Don Diablo se ha escapado del armario)!
- Todos pegados a la tele para ver una teta.... de Sabrina, eso sí.
Por todo esto y muchas más cosas te descojonas vivo. Lo que pasa es que luego ves como estamos en 2006 con Bisbales y Bustamantes y te dejas de reir y te entran ganas de llorar. Pero ese es otro tema.
Os dejo un link donde podeís disfrutar de los videoclips de los 80. Los hay memorables.
Gracias a Javier Pinillos.
- ¡Esas hombreras!
- ¡Ese Tino Casal en plan marujona!
- ¡Los Aviador Dro que parecían salidos de una peli de ciencia-ficción con mucha más ficción que ciencia!
- ¡Miguel Bosé cantando "Don diablo" (Don Diablo se ha escapado del armario)!
- Todos pegados a la tele para ver una teta.... de Sabrina, eso sí.
Por todo esto y muchas más cosas te descojonas vivo. Lo que pasa es que luego ves como estamos en 2006 con Bisbales y Bustamantes y te dejas de reir y te entran ganas de llorar. Pero ese es otro tema.
Os dejo un link donde podeís disfrutar de los videoclips de los 80. Los hay memorables.
Gracias a Javier Pinillos.
Thursday, February 23, 2006
Madre: soy cristiano homosexual (José Angel)
Impresionante testimonio sonoro. Os lo podeís descargar aquí, junto con otros cracks de la cassetes de gasolinera. Merece la pena que os descargeís la canción, pero antes de escucharla teneís que leer la crítica que le hacen en la página. Suave me parece para lo que diría de este primo tonto de Toni Genil. Más primo y más tonto aún, quiero decir.
Según vaya escuchando más canciones de la página os informaré.
Gracias a Juan Pedro Ruiz por este descubrimiento. Pero gracias de verdad, mi abdominales van a mejorar con esa página.
Wednesday, February 22, 2006
Para los tecnófilos, geeks, hi-tech yonkis o como queraís llamarlos
Un sitio dedicado a la tecnología obsoleta. Tiene que aparecer el Spectrum ZX por cojons.
Gracias de nuevo a Federico Segundo.
Gracias de nuevo a Federico Segundo.
Para los aficionados a los motores
Unas animaciones de como funcionan los distintos tipos de motores. Muy interesante. Puede parecer un poco lioso viéndolo en movimiento pero están las imágenes fijas más abajo.
Gracias a Federico Segundo.
Gracias a Federico Segundo.
Tuesday, February 21, 2006
Chiste gueno sobre las necesidades de hombre y mujeres
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos fuimos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces, ¿sí?"
(*** madre, no me jodas) Yo dije:
-"¿QUÉ?"
Y me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
Días más tarde fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Loewe. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, y le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando nuevamente le dije que sí. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente... después de todo... ¡deberías haber visto su cara!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieras visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007... Pero... que dulce el sabor de la venganza...
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos fuimos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces, ¿sí?"
(*** madre, no me jodas) Yo dije:
-"¿QUÉ?"
Y me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
Días más tarde fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Loewe. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, y le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando nuevamente le dije que sí. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente... después de todo... ¡deberías haber visto su cara!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieras visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007... Pero... que dulce el sabor de la venganza...
Conspiranoia: el 11-S
Un documental sobre los atentados del 11-S donde aportan documentos que paracen demostrar la teoría del autoatentado.
Yo tengo claro que los americanos ya lo hicieron en Pearl Harbour. Sabían que les iban a atacar y les dejaron hacerlo para poder tener una excusa clara meterse en la Segunda Guerra Mundial. De hecho lo provocaron ellos bloqueando a Japón en el Pacífico. Y es que la población americana antes de Pearl Harbour no estaba por la labor de involucrarse. Además el día del ataque, había sacado de la bahía a los barcos más importantes para protegerlos.
En fín, a ver si puedo ver el video entero sobre el 11-S porque no lo he hecho.
Yo tengo claro que los americanos ya lo hicieron en Pearl Harbour. Sabían que les iban a atacar y les dejaron hacerlo para poder tener una excusa clara meterse en la Segunda Guerra Mundial. De hecho lo provocaron ellos bloqueando a Japón en el Pacífico. Y es que la población americana antes de Pearl Harbour no estaba por la labor de involucrarse. Además el día del ataque, había sacado de la bahía a los barcos más importantes para protegerlos.
En fín, a ver si puedo ver el video entero sobre el 11-S porque no lo he hecho.
Friday, February 17, 2006
Frase: Guindous
"Si pones un CD de instalación de Windows al revés se escucha un mensaje satánico. Pero peor es que si lo pones del derecho te instala Windows". (Leído en Barrapunto)
Comerciales: ellos son asín
Conversación de mi compañero de trabajo Jesús con el comercial de una factoria de Software:
Jesús: "Es que la herramienta actualmente no la utilizamos porque no sirve para nada".
Comercial: "Yo ahí no entro....".
¡Ah! Hubiesemos empezado por ahí.
Conclusión:
- Se les ha pagado por una herramienta que no nos vale, más que nada porque no funciona, no es nada personal contra ella.
- Se niegan a arreglarla porque dicen que la garantía es de : ¡8 días!
- Y quieren un contrato de mantenimiento para ir arreglandola. Eso sí, sin compromisos de fechas de solución de las incidencias ni nada. A su bolita.
Os dejo que tengo que currarme a mano lo que debería de cubrir dicha herramienta. No es broma.
Jesús: "Es que la herramienta actualmente no la utilizamos porque no sirve para nada".
Comercial: "Yo ahí no entro....".
¡Ah! Hubiesemos empezado por ahí.
Conclusión:
- Se les ha pagado por una herramienta que no nos vale, más que nada porque no funciona, no es nada personal contra ella.
- Se niegan a arreglarla porque dicen que la garantía es de : ¡8 días!
- Y quieren un contrato de mantenimiento para ir arreglandola. Eso sí, sin compromisos de fechas de solución de las incidencias ni nada. A su bolita.
Os dejo que tengo que currarme a mano lo que debería de cubrir dicha herramienta. No es broma.
Thursday, February 16, 2006
Traductor con Ajax
Navegando he encontrado (vía Microsiervos) un traductor simultáneo hecho con Ajax.
Impresionante. Pruebalo. Es una orden. Y luego podeís poner comentarios con traducciones graciosas.
Ejemplo:
Impressive. Test. It is an order. And soon you can put commentaries with graceful translations.
No es perfecto pero tiene su gracia.
Impresionante. Pruebalo. Es una orden. Y luego podeís poner comentarios con traducciones graciosas.
Ejemplo:
Impressive. Test. It is an order. And soon you can put commentaries with graceful translations.
No es perfecto pero tiene su gracia.
Tuesday, February 14, 2006
Frase: Homer a Bart
"Hijo, por mucho que lo intentes siempre va a haber alguien que lo haga mejor que tú. Sigue mi consejo: no lo intentes." Homer (Los Simpson)
Monday, February 13, 2006
Si Darwin levantase la cabeza....
... se daría con la lápida. Pero aparte de eso, aún hay sitios donde dudan de su teoría. Aquí teneís un artículo de "La razón". Lo cierto es que su edición digital pierde bastante de su atractivo en papel: la grapa.
El articulito en cuestión es para analizarlo: empieza fuerte: la teoría evolutiva es sólo una teoría, no está demostrada. ¿Esta chica donde ha estudiado? Dejemos aparte comentarios sexistas sobre las mujeres y las ciencias.... ;).
Luego hace un mejunge torticero de que si Darwin termina su libro de "La evolución de las especies" cantando "Tengo un amigo que me ama", que si el no estaba seguro que en un futuro su teoría no se pudiese rebatir (como todos los científicos, vamos), que si un profesor de Filosofía de la Universidad de Navarra dice que bla bla bla (Universidad que es del Opus, por cierto. Al menos ya sabemos donde ha estudiado ella) y que además lo ha dicho el Papa y punto.
¿La Tierra gira alrededor del sol o viceversa? Porque había Papas que decían que ....
El articulito en cuestión es para analizarlo: empieza fuerte: la teoría evolutiva es sólo una teoría, no está demostrada. ¿Esta chica donde ha estudiado? Dejemos aparte comentarios sexistas sobre las mujeres y las ciencias.... ;).
Luego hace un mejunge torticero de que si Darwin termina su libro de "La evolución de las especies" cantando "Tengo un amigo que me ama", que si el no estaba seguro que en un futuro su teoría no se pudiese rebatir (como todos los científicos, vamos), que si un profesor de Filosofía de la Universidad de Navarra dice que bla bla bla (Universidad que es del Opus, por cierto. Al menos ya sabemos donde ha estudiado ella) y que además lo ha dicho el Papa y punto.
¿La Tierra gira alrededor del sol o viceversa? Porque había Papas que decían que ....
Frase: Bender
"Estáis frescos, pues ahora pienso montar mi propio parque de atracciones, con casinos, y furcias. Es más, paso del parque." Bender Rodríguez (Futurama)
Friday, February 03, 2006
¿Que coño paso en la Galaxia?
Y no me refiero al Real Mandril. Me refiero a "La guerra de las Galaxias". Si os fijaís en las tres primeras películas ("La guerra de las galaxias", "El imperio contraataca" y "El retorno del Jedi") las naves son un cagarro estelar si se comparan con las siguientes que en teoría son precuelas y por tanto anteriores.
¿Como es posible que las naves anteriores fuese mucho mejores? Estaban, literalmente, a años luz. No se como funcionaría la red de concesionarios interestelares, pero tengo mi propia teoría: el malvado Dark Vather impuso en la galaxia algo parecido a la ESO. Con su teoría del diseño inteligente y todo. Canales con programas tipo Gran Hermano a todas horas, con concursantes de planetas y de especies distintas para darle más interes. Lo que se dice un programa de estupidización a nivel universal. Osea, como hoy en día.
Al poco tiempo seguro que eran pocos los que sabían que el universo no era plano y no giraba en torno a la Estrella de la Muerte. ¡¡Como para construir naves que se levantasen del suelo !! No me extrañaria que Luke Skywalker y sus coleguitas llevasen la nave tuneada, con sus aleroncillos y todo.
Viendo como se cargó el sistema educativo público no me extrañaría que debajo de la máscara no estuviese Margaret Thacher o George W. Bush.
¿Como es posible que las naves anteriores fuese mucho mejores? Estaban, literalmente, a años luz. No se como funcionaría la red de concesionarios interestelares, pero tengo mi propia teoría: el malvado Dark Vather impuso en la galaxia algo parecido a la ESO. Con su teoría del diseño inteligente y todo. Canales con programas tipo Gran Hermano a todas horas, con concursantes de planetas y de especies distintas para darle más interes. Lo que se dice un programa de estupidización a nivel universal. Osea, como hoy en día.
Al poco tiempo seguro que eran pocos los que sabían que el universo no era plano y no giraba en torno a la Estrella de la Muerte. ¡¡Como para construir naves que se levantasen del suelo !! No me extrañaria que Luke Skywalker y sus coleguitas llevasen la nave tuneada, con sus aleroncillos y todo.
Viendo como se cargó el sistema educativo público no me extrañaría que debajo de la máscara no estuviese Margaret Thacher o George W. Bush.
Thursday, February 02, 2006
El Fari se supera
Cuando piensas que lo has visto todo de la España profunda.... ves que el Fari (gran tonadillero y actor) mantiene la capacidad de sorprenderte.
Dice el máquina que es un mostruo en la cama. Ya. Y fuera también.
Dice el máquina que es un mostruo en la cama. Ya. Y fuera también.
Tuesday, January 31, 2006
Frase: guerra
"War doesn't determine who is right. War determines who is left."(Frase leida en barrapunto)
Monday, January 30, 2006
Cita: "Full metal jacket"
"If you ladies leave my island, if you survive recruit training, you will be a weapon. You will be a minister of death praying for war. But until that day you are pukes. You are the lowest form of life on Earth. You are not even human fucking beings. You are nothing but unorganized grabasstic pieces of amphibian shit. Because I am hard you will not like me. But the more you hate me the more you will learn. I am hard but I am fair. There is no racial bigotry here. I do not look down on niggers, kikes, wops or greasers. Here you are all equally worthless. And my orders are to weed out all non-hackers who do not pack the gear to serve in my beloved Corps. Do you maggots understand that?" (Instructor Hartman)
Friday, January 27, 2006
Pintada: políticos y jueces
"Tenemos los mejores jueces y políticos que el dinero puede comprar" (pintada en una pared de Argentina)
Thursday, January 26, 2006
Estatofatal contra la violencia de género
Voy a empezar una campaña contra la violencia de género. Para ello voy a empezar poniendo la letra de una canción de ese gran cantautor español: Loquillo. No pongo lo de los trogloditas porque con solo leer la letra vereís que a troglodita no le gana nadie.
LA MATARÉ (Loquillo)
Yo la sentaba en mi regazo,
enloquecia solo a su contacto.
La he conservado en la memoria.
Tal como estaba. Siempre a mi lado.
Uh nunca me juro su amor
Uh lo creia eterno yo.
Y ella me sonreia y miraba hacia el mar.
1)Me emborrachaba entre sus brazos
ella nunca bebia, ni la vi llorando,
yo hubiera muerto por su risa.
Hubiera sido su feliz esclavo.
2)Uh que dolor sucio y traidor
me envenena el corazon.
Se que ella nunca enloquecio.
Jamas perdio el control.
1)Quiero verla bailar entre los muertos,
la cintura morena que me volvio loco,
llevo un velo de sangre de la mirada,
y un deseo en el alma, que jamas la encuentre.
2)Uh Solo quiero que una vez
algo la haga conmover.
Que no la encuentre jamas o se que la matare.
2)Uh Por favor
solo quiero matarla.
A punta de navaja.
Besandola una vez mas.
No sé porque este personaje que presume de progre no saca una reedición de estos temitas tan tiernos. Spain, que si que va a ser diferent.
LA MATARÉ (Loquillo)
Yo la sentaba en mi regazo,
enloquecia solo a su contacto.
La he conservado en la memoria.
Tal como estaba. Siempre a mi lado.
Uh nunca me juro su amor
Uh lo creia eterno yo.
Y ella me sonreia y miraba hacia el mar.
1)Me emborrachaba entre sus brazos
ella nunca bebia, ni la vi llorando,
yo hubiera muerto por su risa.
Hubiera sido su feliz esclavo.
2)Uh que dolor sucio y traidor
me envenena el corazon.
Se que ella nunca enloquecio.
Jamas perdio el control.
1)Quiero verla bailar entre los muertos,
la cintura morena que me volvio loco,
llevo un velo de sangre de la mirada,
y un deseo en el alma, que jamas la encuentre.
2)Uh Solo quiero que una vez
algo la haga conmover.
Que no la encuentre jamas o se que la matare.
2)Uh Por favor
solo quiero matarla.
A punta de navaja.
Besandola una vez mas.
No sé porque este personaje que presume de progre no saca una reedición de estos temitas tan tiernos. Spain, que si que va a ser diferent.
Wednesday, January 25, 2006
Quien siembra vientos.....
Despues de leer esto he hecho firme propósito de no comprar nada original. Pensaba comprarme la serie de Futurama, pero ya la conseguiré con la mula o copiandola de alguien que lo tengo. Que les follen a los de la SGAE. He dicho.
Frase: Libertad vs. Seguridad
"Aquellos que renuncian a la libertad para conseguir mayor seguridad, no se merecen ninguna de las dos" Benjamin Franklin
Tuesday, January 24, 2006
El club de la comedia
Este es un párrafo sacado de "El club de la comedia". Genial.
"¿Sabeis por qué me caen mal los franceses? Porque nos tratan como a los vecinos pobres del sur. Nos tratan como a portugueses".
"¿Sabeis por qué me caen mal los franceses? Porque nos tratan como a los vecinos pobres del sur. Nos tratan como a portugueses".
Monday, January 23, 2006
Pasión de catalanes: el desenlace
Va a acabar el gran culebrón político "Pasión de catalanes". Ha reunido todo lo que tiene que tener un buen culebrón: tropecientosmil capítulos, ser un coñazo insufrible y un desenlace inesperado. En el último capítulo, la que pensaba casarse con el protagonista (Carod-Rovira con Zapatero) resulta que queda como testigo y el galán se casa con la prima de la despechada (Artur Mas). Lo dicho: un coñazo.
Friday, January 20, 2006
Frase:Pulp Fiction
"The path of the righteous man and defender is beset on all sides by the iniquity of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he, who in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper, and the finder of lost children. And I will execute great vengeance upon them with furious anger, who poison and destroy my brothers; and they shall know that I am Chiba the Bodyguard when I lay my vengeance upon them!" (Ezekiel 25:17)
Thursday, January 19, 2006
Frase: Enrique Tierno Galván
"El poder es como un explosivo: si no lo manejas con cuidado explota." Enrique Tierno Galván, ex-alcalde de Madrid (hoy se cumplen 20 años de su muerte).
Wednesday, January 18, 2006
Documental: El hidrógeno
Ayer 17 de Enero de 2006 echaron en Documentos TV un documental sobre el hidrógeno como combustible para el futuro. No lo pude ver completamente (los inconvenientes de tener un bebé) pero me lo pienso descargar con la "mula". Lo que pude ver era muy interesante, pero algo fantasioso y obviaba todos los inconvenientes.
La idea es que el hidrógeno, si lo mezclas (mediante las llamadas pilas de combustible) con aire: ¡¡consigues agua y electricidad!! Además, con emisiones 0. ¿Que problema hay entonces? Básicamente dónde conseguir el hidrógeno. Esta por todas partes, el problema es que no está libre. Lo puedes conseguir del gas natural, pero no es muy buena idea porque este se acabará prácticamente al mismo tiempo que el petróleo. Lo puedes conseguir del agua, pero tienes que emplear energía en separarlo, así que lo de las emisiones 0 queda en entredicho. Emisiones 0.... dependiendo lo que hayas hecho para conseguir el hidrógeno.
Si tienes que emplear energía para conseguir hidrógeno para luego poder conseguir energía: ¿cual es la utilidad del hidrógeno como combustible? Básicamente que puedes utilizarlo como almacen de energía. Uno de los problemas que tienes con la energías renovables, energía eolica y solar, es que las tienes cuando hace viento y hace sol. Esto es una perogrullada, pero quiero decir que no coincide con los picos de consumo de electricidad. No va a soplar más el viento y hacer más sol cuando necesites más electricidad. Esto se suma a que la electricidad se almacena muy mal. La utilidad del hidrógeno es que podrías almacenar la energía en forma de hidrógeno.
En el documental no comentaban nada de los inconvenientes. Sacaban coches movidos por pilas de combustible. Por cierto, la EMT tiene tres autobuses de estos. Uno de IVECO y dos de Mercedes.
El primer problema es el precio. Un autobus de estos puede costar unos 6 millones de euros. Las pilas de combustible tienen igualmente un precio prohibitivo. Lo segundo es que las pilas de combustible son estremadamente delicadas. La membranas que tienen han de estar siempre humedecidas y en el momento en el que una se estropea lo hacen todas. Además el hidrógeno tiene que estar comprimido a muchísimos bares de presión para que el vehículo tenga una autonomía mínimamente aceptable, lo cual complica mucho la gestión de las estaciones de servicio que tienen una complejidad enorme. Otro problema es además que dichas estaciones tienen que tener sensores de calor porque la llama del hidrógeno es invisible y si no sería imposible decir si se ha producido un accidente hasta que fuese demasiado tarde.
Otro inconveniente, del cual no estoy seguro porque no soy químico, es que según tengo entendido la molécula del hidrógeno es muy pequeña. Lo que quiere decir que cuando la tienes almacenada en un recipiente se acaba escapando y vaciando el recipiente. Lo cual pondría en entredicho su utilidad como forma de almacenaje de energía. Todo dependería de si esto es cierto y de cuanto tarda en vaciarse en caso de que lo fuera.
En fin, que todo lo dicho en el documental es bastante interesante pero hay que ponerlo en cuarentena porque no es todo lo realista que debería ser.
La idea es que el hidrógeno, si lo mezclas (mediante las llamadas pilas de combustible) con aire: ¡¡consigues agua y electricidad!! Además, con emisiones 0. ¿Que problema hay entonces? Básicamente dónde conseguir el hidrógeno. Esta por todas partes, el problema es que no está libre. Lo puedes conseguir del gas natural, pero no es muy buena idea porque este se acabará prácticamente al mismo tiempo que el petróleo. Lo puedes conseguir del agua, pero tienes que emplear energía en separarlo, así que lo de las emisiones 0 queda en entredicho. Emisiones 0.... dependiendo lo que hayas hecho para conseguir el hidrógeno.
Si tienes que emplear energía para conseguir hidrógeno para luego poder conseguir energía: ¿cual es la utilidad del hidrógeno como combustible? Básicamente que puedes utilizarlo como almacen de energía. Uno de los problemas que tienes con la energías renovables, energía eolica y solar, es que las tienes cuando hace viento y hace sol. Esto es una perogrullada, pero quiero decir que no coincide con los picos de consumo de electricidad. No va a soplar más el viento y hacer más sol cuando necesites más electricidad. Esto se suma a que la electricidad se almacena muy mal. La utilidad del hidrógeno es que podrías almacenar la energía en forma de hidrógeno.
En el documental no comentaban nada de los inconvenientes. Sacaban coches movidos por pilas de combustible. Por cierto, la EMT tiene tres autobuses de estos. Uno de IVECO y dos de Mercedes.
El primer problema es el precio. Un autobus de estos puede costar unos 6 millones de euros. Las pilas de combustible tienen igualmente un precio prohibitivo. Lo segundo es que las pilas de combustible son estremadamente delicadas. La membranas que tienen han de estar siempre humedecidas y en el momento en el que una se estropea lo hacen todas. Además el hidrógeno tiene que estar comprimido a muchísimos bares de presión para que el vehículo tenga una autonomía mínimamente aceptable, lo cual complica mucho la gestión de las estaciones de servicio que tienen una complejidad enorme. Otro problema es además que dichas estaciones tienen que tener sensores de calor porque la llama del hidrógeno es invisible y si no sería imposible decir si se ha producido un accidente hasta que fuese demasiado tarde.
Otro inconveniente, del cual no estoy seguro porque no soy químico, es que según tengo entendido la molécula del hidrógeno es muy pequeña. Lo que quiere decir que cuando la tienes almacenada en un recipiente se acaba escapando y vaciando el recipiente. Lo cual pondría en entredicho su utilidad como forma de almacenaje de energía. Todo dependería de si esto es cierto y de cuanto tarda en vaciarse en caso de que lo fuera.
En fin, que todo lo dicho en el documental es bastante interesante pero hay que ponerlo en cuarentena porque no es todo lo realista que debería ser.
Tuesday, January 17, 2006
Diálogo: La vida de Brian
Una de las reuniones de la resistencia judia a los romanos:
- ¿Y qué es lo que han hecho los romanos por nosotros?
- Bueno nos han dado educación.
-... Si bueno, ¿y a parte de educación?
- Bueno, han arreglado las carreteras que antes estaban hechas un asco.
- Bueno vale y las carreteras pero...
- Sí, y los acueductos, antes no teniamos agua corriente....
- Y la sanidad, no os olvideis de la sanidad...
- Y la justicia, ahora si que hay justicia...
Un rato después:
- Esta bien pero a parte de la sanidad, la educación, la justicia, los acueductos, las carreteras, el comercio, la seguridad, la representación política, el derecho de asociación, la libertad de expresión..., ¿qué han hecho los romanos por nosotros?
- ¿Y qué es lo que han hecho los romanos por nosotros?
- Bueno nos han dado educación.
-... Si bueno, ¿y a parte de educación?
- Bueno, han arreglado las carreteras que antes estaban hechas un asco.
- Bueno vale y las carreteras pero...
- Sí, y los acueductos, antes no teniamos agua corriente....
- Y la sanidad, no os olvideis de la sanidad...
- Y la justicia, ahora si que hay justicia...
Un rato después:
- Esta bien pero a parte de la sanidad, la educación, la justicia, los acueductos, las carreteras, el comercio, la seguridad, la representación política, el derecho de asociación, la libertad de expresión..., ¿qué han hecho los romanos por nosotros?
Thursday, January 12, 2006
El campeón guipuzcoano de recogida de mazorcas se dopó
No puede ser. Una vez más la realidad supera a la ficción. No es sólo que haya un campeonato de recogida de mazorcas. Algo ya de por si, merecedor de aparecer en mi blog. ¡¡¡Es que se dopan!!! Si es deporte rural, al menos dopate con orujo en vez de anfetas.
Ya no se respeta ni lo más sagrado.
Ya no se respeta ni lo más sagrado.
Wednesday, January 11, 2006
Frase: diplomático vs. político
"La diferencia entre un diplomático y un político es que el primero no dice lo que piensa y el segundo no piensa lo que dice" (Anónimo)
Tuesday, January 10, 2006
El discurso nacionalista: esquema
Supongamos que te apetece hacer un discurso nacionalista. No importa si es para tu comunidad autónoma, para tu pueblo, barrio o junta de vecinos. Entonces cambiaría la denominación por regionalista, comarcal o lo que sea. Pero eso no importa. El siguiente esquema te valdrá:
1)El pastoreo. Para empezar lo mejor es unir a la manada. En este punto tienes que empezar mencionando aquellos puntos que os unen. Tradiciones, personajes históricos, o incluso comidas típicas pueden valer. El mensaje debe de dejar al personal muy contentes de pertenecer a ese grupo de "elegidos". Porque el pertenecer a esa región no es algo que se haya conseguido por ningún mérito si no que como diría Milan Kundera: "Ser el elegido, es algo de por si inmerecido".
2)La imaginación al poder. Una vez unido el rebaño, tenemos que hacer lo que el filósofo asturiano Sr. Bueno llama la "historia ficción". Este punto no puede fallar. Hay que cantar las loas a la heroicidad de este pueblo (el que sea) que luchó contra los .... que sean. Porque contra algún vecino se habrá hostiado, que la historia se escribe a leches. Importante obviar las derrotas, y si no queda más remedio que mencionarlas, pintarlas de traición y malas artes de los enemigos. El compadreo que hubiese con esos supuestos enemigos en otras épocas de la historia, ni mentarlo. Las malas artes propias se pueden citar como prueba de astucia.
3)Los agravios. Tras la supuesta invasión, real o imaginaria, militar o cultural, tenemos que ofendernos. No importa el por qué. Pero tenemos que estar indignados por el trato que recibimos de aquellos a los que queremos sangrar (ver punto 4). Esto es muy fácil. Sólo hay que tener la piel muy fina para ofendernos. Aquí la verdad es que tampoco importa si las razones son verdaderas o inventadas. Si tratamos por ejemplo, de una región bilinguista, podemos citar las épocas de la historia en las que la lengua autóctona era maltratada. Obviamos las demás épocas en las que era al revés. También valen los presupuestos, estos son muy socorridos por varios motivos:
a) Nadie se lee esos tochos infumables.
b) Puedes coger la parte de los presupuestos que más te interese.
Cuando ya está la gente unida, con sentimiento de pertenencia casí mística a una tierra, agraviada y ofendida, podemos pasar al punto 4.
4)La pasta. Si, ya sé que hemos estado hablando de temas mucho más elevados. Pero no nos engañemos. Al final lo que importa es la pasta. Estamos muy ofendidos, así que nos merecemos una compensación. Es más, llevamos siglos oprimidos. Si se te ocurre preguntarte como es que si tienes por ejemplo 30 años, lleves siglos oprimido. No lo hagas. No te lo preguntes y punto. No lo hacemos por el dinero, que van a manejar los políticos nacionalistas a su antojo, es por recuperar nuestro orgullo mancillado. Si teneís la suerte de ser un partido bisagra, esto está hecho. Tendreís al político de turno (Ej: ZP) gritando a lo Jerry McGuire: "¡¡¡¡Enseñame la pasta!!!". Si no, lo que está claro es que tendrás un buen puñado de votos, y te tocará esperar a mandar en tu región o ser partido bisagra.
Espero que os sirva.... al menos para estar entretenidos 5 minutos leyendo.
1)El pastoreo. Para empezar lo mejor es unir a la manada. En este punto tienes que empezar mencionando aquellos puntos que os unen. Tradiciones, personajes históricos, o incluso comidas típicas pueden valer. El mensaje debe de dejar al personal muy contentes de pertenecer a ese grupo de "elegidos". Porque el pertenecer a esa región no es algo que se haya conseguido por ningún mérito si no que como diría Milan Kundera: "Ser el elegido, es algo de por si inmerecido".
2)La imaginación al poder. Una vez unido el rebaño, tenemos que hacer lo que el filósofo asturiano Sr. Bueno llama la "historia ficción". Este punto no puede fallar. Hay que cantar las loas a la heroicidad de este pueblo (el que sea) que luchó contra los .... que sean. Porque contra algún vecino se habrá hostiado, que la historia se escribe a leches. Importante obviar las derrotas, y si no queda más remedio que mencionarlas, pintarlas de traición y malas artes de los enemigos. El compadreo que hubiese con esos supuestos enemigos en otras épocas de la historia, ni mentarlo. Las malas artes propias se pueden citar como prueba de astucia.
3)Los agravios. Tras la supuesta invasión, real o imaginaria, militar o cultural, tenemos que ofendernos. No importa el por qué. Pero tenemos que estar indignados por el trato que recibimos de aquellos a los que queremos sangrar (ver punto 4). Esto es muy fácil. Sólo hay que tener la piel muy fina para ofendernos. Aquí la verdad es que tampoco importa si las razones son verdaderas o inventadas. Si tratamos por ejemplo, de una región bilinguista, podemos citar las épocas de la historia en las que la lengua autóctona era maltratada. Obviamos las demás épocas en las que era al revés. También valen los presupuestos, estos son muy socorridos por varios motivos:
a) Nadie se lee esos tochos infumables.
b) Puedes coger la parte de los presupuestos que más te interese.
Cuando ya está la gente unida, con sentimiento de pertenencia casí mística a una tierra, agraviada y ofendida, podemos pasar al punto 4.
4)La pasta. Si, ya sé que hemos estado hablando de temas mucho más elevados. Pero no nos engañemos. Al final lo que importa es la pasta. Estamos muy ofendidos, así que nos merecemos una compensación. Es más, llevamos siglos oprimidos. Si se te ocurre preguntarte como es que si tienes por ejemplo 30 años, lleves siglos oprimido. No lo hagas. No te lo preguntes y punto. No lo hacemos por el dinero, que van a manejar los políticos nacionalistas a su antojo, es por recuperar nuestro orgullo mancillado. Si teneís la suerte de ser un partido bisagra, esto está hecho. Tendreís al político de turno (Ej: ZP) gritando a lo Jerry McGuire: "¡¡¡¡Enseñame la pasta!!!". Si no, lo que está claro es que tendrás un buen puñado de votos, y te tocará esperar a mandar en tu región o ser partido bisagra.
Espero que os sirva.... al menos para estar entretenidos 5 minutos leyendo.
Frases:"El padrino"
Michael Corleone: My father made him an offer he couldn't refuse.
Kay Adams: What was that?
Michael Corleone: Luca Brasi, held a gun to his head, and my father assured him, that either his brain or his signature would be on the contract.
Kay Adams: What was that?
Michael Corleone: Luca Brasi, held a gun to his head, and my father assured him, that either his brain or his signature would be on the contract.
Wednesday, January 04, 2006
Blog sin humos
Me adhiero a la campaña de blog sin humos. Aquí teneís el enlace a un blog donde se promociona dicha campaña. Pero vamos, que si fumaís mientras veís mi blog no me voy a enterar.
Tuesday, January 03, 2006
Los malos humos
Por fin ha llegado una ley que nos permite a los no fumadores ser no fumadores. Es que en realidad donde pone "Prohibido fumar" debería de poner "Prohibido obligar a los demás a fumar".
Y por fin obligan a que la sección de fumadores y la de no fumadores, al menos en los locales de más de 100m2, estén separadas y ventiladas. Y perdón por utilizar el "metro cuadrado" como unidad de medida de área, ya sé que que la unidad de área más utilizada es el "campo de futbol" pero la ley no la han hecho en "campos de futbol" y yo no sé hacer la transformación de "metros cuadrados" a "campos de futbol".
Como leí hace mucho tiempo, tener un restaurante con zona de fumadores y otra de no fumadores es como tener una piscina con zona de meadores y otra de no meadores.
A mi cuando alguien me pregunta si puede fumar, me dan ganas de contestar: "Si a ti no te importa que yo me tire pedos". Que conste, que sólo lo digo si tengo confianza. Y que conste también que es peor fumar, porque a mi me olería la ropa a tabaco y al fumador no le va a oler la ropa a mierda..... Pero bueno, si nos vamos a putear, que sea el puteo en los dos sentidos.
Para ilustrar este tema del tabaco voy a poner una curiosidad. El modelo que anunciaba Marlboro (Wayne MacLaren),se vaquero que ejemplificaba la independencia y la aventura....
Acabó falleciendo de cáncer de pulmón y en contraposición a sus campañas de su juventud promocionando Marlboro, desde la cama del hospital realizó una campaña en la que decía: "Postrado aquí con todos estos tubos, ¿Cuanto de independiente puedes ser?" ("Lying there with all those tubes in you, how independent can you really be?")
Y por fin obligan a que la sección de fumadores y la de no fumadores, al menos en los locales de más de 100m2, estén separadas y ventiladas. Y perdón por utilizar el "metro cuadrado" como unidad de medida de área, ya sé que que la unidad de área más utilizada es el "campo de futbol" pero la ley no la han hecho en "campos de futbol" y yo no sé hacer la transformación de "metros cuadrados" a "campos de futbol".
Como leí hace mucho tiempo, tener un restaurante con zona de fumadores y otra de no fumadores es como tener una piscina con zona de meadores y otra de no meadores.
A mi cuando alguien me pregunta si puede fumar, me dan ganas de contestar: "Si a ti no te importa que yo me tire pedos". Que conste, que sólo lo digo si tengo confianza. Y que conste también que es peor fumar, porque a mi me olería la ropa a tabaco y al fumador no le va a oler la ropa a mierda..... Pero bueno, si nos vamos a putear, que sea el puteo en los dos sentidos.
Para ilustrar este tema del tabaco voy a poner una curiosidad. El modelo que anunciaba Marlboro (Wayne MacLaren),se vaquero que ejemplificaba la independencia y la aventura....
Acabó falleciendo de cáncer de pulmón y en contraposición a sus campañas de su juventud promocionando Marlboro, desde la cama del hospital realizó una campaña en la que decía: "Postrado aquí con todos estos tubos, ¿Cuanto de independiente puedes ser?" ("Lying there with all those tubes in you, how independent can you really be?")
Monday, January 02, 2006
PP y PSOE se ponen de acuerdo
No es una broma. Despues de no ponerse de acuerdo sobre cuestiones que nos preocupan a todos: terrorismo, defensa de los fondos de cohesión que le corresponden a España en los presupuestos de la UE, políticas de inmigración, etc.... resulta que se ponen de acuerdo para esto.
Para esto si que tienen tiempo. Para esto no son bobos solemnes, ni patriotas de hojalata. En fin.....
Para esto si que tienen tiempo. Para esto no son bobos solemnes, ni patriotas de hojalata. En fin.....
La presidencia de la Unión Europea goes to..... Osterreich
Premio. Este semestre preside la Unión Europea Austria. Para quien no lo sepa, cuna de unos de los personajes claves del siglo XX: Adolfito Hitler.
Aunque a los austriacos les conveniese al finalizar la guerra vestirse de víctimas y como el primer país invadido por la Alemania nazi, en realidad no fue así. Se anexionaron voluntariamente tras una consulta popular (Anschluss). Donde por supuesto, ganó de forma abrumadora la anexión a Alemania. Así que no fueron invadidos tras una feroz resistencia. Vamos, ni feroz ni tímida.
Actualmente es un país donde sólo el 40% de la población está contenta con pertenecer a la Unión Europea y el único país donde ha llegado a gobernar (en coalición, eso sí) un partido de extrema derecha.
Vamos, que lo mejor que nos puede pasar a los vecinos pobres del sur es que en los próximos 6 meses se dediquen a estar mano sobre mano y cantar tiroles. Oleeeeereeeeei!!!!
Aunque a los austriacos les conveniese al finalizar la guerra vestirse de víctimas y como el primer país invadido por la Alemania nazi, en realidad no fue así. Se anexionaron voluntariamente tras una consulta popular (Anschluss). Donde por supuesto, ganó de forma abrumadora la anexión a Alemania. Así que no fueron invadidos tras una feroz resistencia. Vamos, ni feroz ni tímida.
Las tropas alemanas entran en Austria con la "incruenta" resistencia de los austriacos.
Actualmente es un país donde sólo el 40% de la población está contenta con pertenecer a la Unión Europea y el único país donde ha llegado a gobernar (en coalición, eso sí) un partido de extrema derecha.
Haider es el líder ultraderechista que llegó a ser presidente de Austria.
Vamos, que lo mejor que nos puede pasar a los vecinos pobres del sur es que en los próximos 6 meses se dediquen a estar mano sobre mano y cantar tiroles. Oleeeeereeeeei!!!!
Sunday, January 01, 2006
Feliz Navidad y feliz 2006
Poseso. Que os lo paseís bien en estas fiestas y que el año 2006 sea aún mejor que el 2005.
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