Thursday, August 02, 2007
Frase: Humanos
"Vereís, el humano medio mide entre 90 centímetros y 7 metros y está hecho de una masa con pelos y envuelto en una camiseta" (Bender)
Frase: Poligamia
"No sólo estoy a favor de la unión de un hombre con varias mujeres, sino también de lo contrario: de varias mujeres con un sólo hombre" (El gran Wyoming)
Tuesday, July 31, 2007
Frase: Cuando haya muerto...
"No toqueís mis cosas cuando haya muerto. He puesto trampas" Bender (Futurama)
El banquero y el pescador
Enviado por Javi Fuentes.
Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había
tomado pescarlos. El pescador respondió que sólo un rato.
El americano le preguntó que por qué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía con el resto de su tiempo. El pescador dijo:
– Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y ocupada.
El americano replicó:
– Soy de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos, comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes. Eventualmente tendrías una flota de botes pequeros. En vez de vender
el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y, eventualmente, abrir tu propia procesadora.
Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión.
El pescador le preguntó:
– ¿Pero cuánto tiempo tardaría todo eso?
A lo cual respondió el americano:
– Entre 15 y 20 años.
– ¿Y luego qué?– preguntó el pescador.
El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte.
– Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico. Tendrás millones!
– Millones ... ¿y luego qué?
– Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos,
hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomas vino y tocar guitarra con tus amigos.
Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había
tomado pescarlos. El pescador respondió que sólo un rato.
El americano le preguntó que por qué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía con el resto de su tiempo. El pescador dijo:
– Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y ocupada.
El americano replicó:
– Soy de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos, comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes. Eventualmente tendrías una flota de botes pequeros. En vez de vender
el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y, eventualmente, abrir tu propia procesadora.
Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión.
El pescador le preguntó:
– ¿Pero cuánto tiempo tardaría todo eso?
A lo cual respondió el americano:
– Entre 15 y 20 años.
– ¿Y luego qué?– preguntó el pescador.
El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte.
– Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico. Tendrás millones!
– Millones ... ¿y luego qué?
– Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos,
hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomas vino y tocar guitarra con tus amigos.
Monday, July 30, 2007
Frase: porno en internet
"Si quitasen el porno de internet solo existiria una pagina que diria: devolvednos el porno" (Anónimo)
Mi jugada favorita de futbol americano
Impresionante jugada que aplica el principio de "Más vale maña que fuerza" al futbol americano.
Friday, July 27, 2007
Teoría del infierno
Me lo ha mandado José Manuel Méndez Magan:
La siguiente pregunta fue hecha en un examen final de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartir con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen se debe expandir en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
La siguiente pregunta fue hecha en un examen final de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartir con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen se debe expandir en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
Intento de secuestro de línea mediante engaños
Buenísima anécdota de intento de secuestro de línea por parte de un comercial de Tele2. Lo mejor es leerlo en el blog del autor para ver como funciona el tema porque además está escrito con un "humorismo bárbaro".
Telepredicador sudamericano habla de Buenafuente
Los telepredicadores son lo mejor en el mundo del humor. Lo malo es que no se pueden parodiar porque es imposible superarlos. Creo que voy a poner más videos pronto.
Thursday, July 26, 2007
Acusado de violación de una oveja
"Al principio se resistia pero despues se me entregó", creo que declaró el acusado. Supongo que será acusado de ovejaciones.
Wednesday, July 25, 2007
Friday, July 06, 2007
Otro Human Beat Box
Si os gusto el Beat Box francés os gustará este. Es de la versión australiana de Operación Triunfo ("Australian Idol").
Thursday, July 05, 2007
Fotos de la Segunda Guerra Mundial
Os dejo un enlace a multitud de fotos de la Segunda Guerra Mundial. Esta muy bien leer sobre el tema pero a veces se echan de menos imágenes de la animala que fue aquello. Por fin terminé el libro de Anthony Beevor "Berlin 1945. The downfall". Os lo recomiendo. Y sobre todo os recomiendo que no tengaís una hermana que os haga la gracia de regalaroslo en inglés. Es broma, fue un regalo genial.
Wednesday, July 04, 2007
Para buscar en Google Earth o Google Maps
Fijaros bien en la foto. Hay una cosilla divertida.
Latitud 33°47'17.08" S y longitud 151°17'22.28" E
Latitud 33°47'17.08" S y longitud 151°17'22.28" E
El último judio de Vinnitsa (Ucrania)
Nuestros abuelos no se andaban por las ramas. Nada de discutir en los semáforos ni mariconadas de esas. Un millón de muertos en la guerra civil española y 50 millones en la Segunda Guerra Mundial así lo atestiguan.
Tuesday, July 03, 2007
Wednesday, June 27, 2007
Para enseñar a vuestro hijo a contar en binario
Podeís construir esta máquina para enseñar a vuestro hijo a contar con binarios con canicas. El lado negativo es que os costará un huevo construir la máquina y que vuestro hijo no os hará ni puto caso.... nunca más. Pero bueno, la sarna con gusto no pica.
Tuesday, June 26, 2007
Wednesday, June 20, 2007
Tuesday, June 19, 2007
Españoles: el Fary ha muerto
El gran tonadillero y actor español ha muerto hoy 19 de Junio de 2007. El autor de grandes éxitos como "Torito bravo" y "Apatrullando la ciudad" ha fallecido esta mañana a los 69 años de un cáncer de pulmón.
¡Fary, no te olvidamos!
P.D. Este post no es de coña, a mi me caía genial.
¡Fary, no te olvidamos!
P.D. Este post no es de coña, a mi me caía genial.
Monday, June 18, 2007
Conversación sobre premios nobel
Periodista: Sí, usted tiene un Premio Nobel, pero John Bardeen tiene dos.
Científico: ¡No! - respondió - ¡yo tengo uno! ... el tiene dos tercios. (él lo había recibido en solitario, John Bardeen dos veces compartido).
Científico: ¡No! - respondió - ¡yo tengo uno! ... el tiene dos tercios. (él lo había recibido en solitario, John Bardeen dos veces compartido).
Friday, June 15, 2007
Publicidad de la BBC en EEUU
Publicidad de la BBC en EEUU para hacer frente a las cadenas puramente estadounidenses que tienen un único punto de vista de todo. Aquí teneís más imágenes de esta publicidad.
Thursday, June 14, 2007
Frase: El infinito
"¡En efecto, quien busque el infinito, que cierre los ojos!" La insoportable levedad del ser (Milan Kundera)
Mr T. En "CQC"
Parece un tio tan majo como mal actor. O sea una de las mejores personas del mundo. ;).
¡TREAT YOUR MOTHER RIGTH!
¡TREAT YOUR MOTHER RIGTH!
Wednesday, June 13, 2007
No hay que vender la piel del oso antes de cazarlo
Y esto no solo lo digo por el presidente del Madrid y su celebración en Zaragoza.
Tuesday, June 12, 2007
Monday, June 11, 2007
Friday, June 08, 2007
Thursday, June 07, 2007
Wednesday, June 06, 2007
Rezando a Google
Padre Google que estás en la RED...
Googleficado sea tu nombre
Venga a nos tu Spider..
hagase tu voluntad
acá en la PC como en toda la internet
Bendito tu seas entre todos los buscadores,
y bendito es el fruto de tu PR googlero,
no nos dejes de indexar,
y libranos de ese mal,
por los sitios de los sitios... Amen
Googleficado sea tu nombre
Venga a nos tu Spider..
hagase tu voluntad
acá en la PC como en toda la internet
Bendito tu seas entre todos los buscadores,
y bendito es el fruto de tu PR googlero,
no nos dejes de indexar,
y libranos de ese mal,
por los sitios de los sitios... Amen
Tuesday, June 05, 2007
Entradas del Eurobasket
Quizás alguno de vosotros fuistes tan incautos como yo e intentasteís conseguir abonos para el Eurobasket. Concretamente para la fase final. Si lo hicisteís ya sabeís lo que ocurrió: un autentico timo de la Federación.
Os paso a relatar los hechos para que vosotros mismo juzgueís:
1) La venta de abonos comenzaba a las 10h del viernes 1 de Junio. Misteriosamente hasta las 10h:10 nadie que yo conozca consiguió entrar a la página de venta de abonos. Básicamente no porque estuviese saturado el sistema sino porque la página cargaba la imagen que daba paso a la compra de los abonos pero dicha imagen no tenía puesto el enlace. Osea que no era un problema de saturación.
2) Cuando por fin se consigue entrar a las 10h:10: ¡Oh, milagro! Aunque durante los 10 minutos que se llevaban de venta de entradas no se podía acceder a comprarlas por lo que he comentado anteriormente resulta que sólo quedan a la venta unos pocos abonos. Todas las demás están vendidas. De 8700 abonos que se se habían puesto a la venta, solo quedan unos pocos. Se han vendido miles en unos pocos minutos.
3) Los pocos abonos que quedan a la venta, tardan una hora y media en venderse debido, esta vez si, a la saturación de los sistemas. Saturación de pardillos como nosotros, básicamente.
Vamos, que nos quieren hacer creer que se han vendido miles de abonos en 10 minutos y luego se ha tardado hora y media en vender unos pocos. Pero bueno, no os preocupeís que en la final vereís a Raúl y a Guti en las gradas y seguro que los aficionados griegos pueden comprar un pack de "viaje + entradas" en alguna agencia de viajes cuyo touroperador es español, por supuesto. Mal pensado que soy.
Os paso a relatar los hechos para que vosotros mismo juzgueís:
1) La venta de abonos comenzaba a las 10h del viernes 1 de Junio. Misteriosamente hasta las 10h:10 nadie que yo conozca consiguió entrar a la página de venta de abonos. Básicamente no porque estuviese saturado el sistema sino porque la página cargaba la imagen que daba paso a la compra de los abonos pero dicha imagen no tenía puesto el enlace. Osea que no era un problema de saturación.
2) Cuando por fin se consigue entrar a las 10h:10: ¡Oh, milagro! Aunque durante los 10 minutos que se llevaban de venta de entradas no se podía acceder a comprarlas por lo que he comentado anteriormente resulta que sólo quedan a la venta unos pocos abonos. Todas las demás están vendidas. De 8700 abonos que se se habían puesto a la venta, solo quedan unos pocos. Se han vendido miles en unos pocos minutos.
3) Los pocos abonos que quedan a la venta, tardan una hora y media en venderse debido, esta vez si, a la saturación de los sistemas. Saturación de pardillos como nosotros, básicamente.
Vamos, que nos quieren hacer creer que se han vendido miles de abonos en 10 minutos y luego se ha tardado hora y media en vender unos pocos. Pero bueno, no os preocupeís que en la final vereís a Raúl y a Guti en las gradas y seguro que los aficionados griegos pueden comprar un pack de "viaje + entradas" en alguna agencia de viajes cuyo touroperador es español, por supuesto. Mal pensado que soy.
Monday, June 04, 2007
Quieren poner letra al himno nacional
Yo voy más allá y propongo cambiar el himno entero. Apuesto por la "haka" disfrazados de toreros.
Friday, June 01, 2007
Homenaje al gran Pepe Carroll
Desgraciadamente falleció en 2004. Además de un genial humorista ("hoy tenemos entre el público a Marta Sánchez.Ehhhh, no, perdon, que son dos calvos juntos") era un mago impresionante. Os dejo un video con uno de sus trucos:
Thursday, May 31, 2007
Demostrado cientificamente: los vascos son españoles
Ni RH+ ni nada que se le parezca. Ha quedado demostrado sin ningún genero de dudas que los vascos son españoles. Arzalluz, lo sentimos.
Wednesday, May 30, 2007
Monday, May 28, 2007
Si estaís pensando en tener un animal...
Friday, May 25, 2007
La guerra del Líbano
Si os interesa saber como se desarrollo la guerra del Líbano y porque los israelíes perdieron he encontrado esta interesante documentación:
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Conclusiones
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Conclusiones
Tengo un regalo para vosotros
Siguiendo mi teoría de que es mucho mejor enseñaros a pescar que regalaros peces tengo una información para vosotros que os servirá para abriros camino en la vida. Gracias a esta información podreís acceder a numerosos regalos de incalculable valor.
Thursday, May 24, 2007
Campaña electoral
La verdad es que las campañas electorales son un coñazo si no fuese porque ves a muchos políticos haciendo el ridículo por mendigar un par de votos. Como por ejemplo Gay-llardon saliendo en la portada de la revista Zero mientras lleva de segunda de abordo a la de "las peras y las manzanas".
Además luego se dan esloganes poco afortunados como el de Telemadrid "Espejo de lo que somos" (Espe jode lo que somos) o del presidente de Murcia "Confianza en el futuro" (Con fianza en el futuro).
Y claro, como se ponen carteles por todos lados pues algunos quedan tan bien situados como este:
Además luego se dan esloganes poco afortunados como el de Telemadrid "Espejo de lo que somos" (Espe jode lo que somos) o del presidente de Murcia "Confianza en el futuro" (Con fianza en el futuro).
Y claro, como se ponen carteles por todos lados pues algunos quedan tan bien situados como este:
25 de Mayo: Día del Orgullo Friki
Mañana Díos menguante, que diría Gomaespuma, es el día del Orgullo Friki. Existen toda una seríe de actividades para ese día relacionadas con el frikismo: competiciones de Guitar Hero, etc.
No olvideís visitar la página de la Wikipedia dedicada a la definición de Friki. No tiene desperdicio.
No olvideís visitar la página de la Wikipedia dedicada a la definición de Friki. No tiene desperdicio.
Wednesday, May 23, 2007
El misterio del helicóptero mágico
Vale, lo reconozco el título es para darle un poco de emoción. La realidad es que vía Microsiervos he visto el video este en el que un helicóptero vuela sin que muevas sus aspas. ¿Magia? ¿Magia Borrás? ¿Anthony Blake? Lo cierto es que no, pero para no destriparos la solución lo mejor es leaís la explicación en la propia página de Microsiervos.
Tuesday, May 22, 2007
Star Wars: El comienzo de una saga
Gracias a Tarrat tenemos humor del bueno. Al Jankovic es un puñetero crack. Sería "the fucking master" si no fuese porque lo soy yo.
Monday, May 21, 2007
Frase: Libertad
"Son pocos los que quieren la libertad. La mayoría sólo quiere tener un amo justo" Cayo Salustio, historiador Romano.
La importancia de los post-it
Gracias a José Manuel Magan por su inestimable colaboración a la correcta utilización del material de oficina:
Casettes de gasolineras
Gracias a internet esos grandes éxitos musicales no se perderán en el tiempo como lagrimas en la lluvia.
Friday, May 18, 2007
Frase: Blade Runner
"Tyrell me había dicho que Rachael era especial: no tenía fecha de terminación. Yo no sabía cuánto tiempo estaríamos juntos. ¿Quién lo sabe?"Deckard (Blade Runner)
Thursday, May 17, 2007
El coche del futuro.... alomojó
Explicado en este artículo como se podrían tener coches que repostasen agua y unas bolas de galio y aluminio para conseguir hidrógeno en el momento y poder utilizarlo como combustible.
Esto será un clásico
Esto llegará a alcanzar los más altos niveles del Olimpo Youtubico. Al mismo nivel del milenarismo.... va a llegaaaaaaaarrrrrr.
Wednesday, May 16, 2007
Berlusconi en estado puro
El que es tonto es tonto y tiene dificil disimularlo. Gracias a Eduardo Vidal.
Frase: Inglaterra
"¿Inglaterra?: Pastel de riñones, comida de mierda, clima peor y está la Mary Poppins esa de los cojones." (Snatch, Cerdos y diamantes)
Friday, May 11, 2007
Como disciplinar cristianamente a tu esposa
Aquí os dejo un enlace en que podeís aprender a como tratar a vuestras esposas. Incluye capítulos como:
"Cuándo ir con cuidado"
"El significado del consentimiento"
"Tipos de golpes"
"Típicas posturas para golpear"
"*Golpear* como castigo"
"¿Cuándo hay suficiente?"
"Estados emocionales de una paliza"
"La cadena de mando"
"Mujeres insumisas"
"*Cepillado/Marcas*"
"Las normas"
"El castigo"
"Cuidados posteriores a los golpes"
Ojo, yo lo pongo de broma, pero el libro y la página web están hechos completamente en serio. La foto del libro no tiene desperdicio.
"Cuándo ir con cuidado"
"El significado del consentimiento"
"Tipos de golpes"
"Típicas posturas para golpear"
"*Golpear* como castigo"
"¿Cuándo hay suficiente?"
"Estados emocionales de una paliza"
"La cadena de mando"
"Mujeres insumisas"
"*Cepillado/Marcas*"
"Las normas"
"El castigo"
"Cuidados posteriores a los golpes"
Ojo, yo lo pongo de broma, pero el libro y la página web están hechos completamente en serio. La foto del libro no tiene desperdicio.
Thursday, May 10, 2007
Tuesday, May 08, 2007
Monday, May 07, 2007
"Snatch, Cerdos & Diamantes"
"Bueno, ya veo que tu eres la gran polla y esos que tienes a los lados son tus pelotas. Hay dos tipos de pelotas: pelotas grandes de valiente y pelotas pequeñitas de maricón. Las pollas tienen instinto y visión clara, pero no son listas. Cuando huelen un conejito, quieren entrar en acción, y tú que creías que habías olido un buen conejito y te has traído a tus dos pelotitas de maricón para que también se unan a la fiesta. Pero te has confundido de fiesta. Aquí no hay conejito, sólo unas purgaciones que te harán ser mujer. Como polla ya empiezas a tener dudas, empiezas a arrugarte, y tus dos pelotitas también se arrugan. Y el hecho de que tengas la palabra REPLICA escrito en tu pistola, junto al hecho de que yo tenga DESERT EAGLE .50 escrito en la mía, debería precipitar el encogimiento de tus pelotas y de tu presencia. Y ahora…a la mierda."
Tony dientes de bala en "Snatch, Cerdos & Diamantes"
Tony dientes de bala en "Snatch, Cerdos & Diamantes"
Friday, May 04, 2007
Advertencia: nuevo timo
Gracias a Tarrat y a José Manuel Mendez que me han advertido de este timo.
Hola, estamos teniendo problemas con un nuevo TIMO que se produce en los supermercados, más concretamente con los carritos de la compra.
Parece ser que hay algunas personas que instalan un nuevo dispositivo en el carrito que sustituye el monedero original.....no notas la diferencia, y ZAS..... se quedan con la moneda....
Te mando una foto para que no te pillen a ti....
Hola, estamos teniendo problemas con un nuevo TIMO que se produce en los supermercados, más concretamente con los carritos de la compra.
Parece ser que hay algunas personas que instalan un nuevo dispositivo en el carrito que sustituye el monedero original.....no notas la diferencia, y ZAS..... se quedan con la moneda....
Te mando una foto para que no te pillen a ti....
Thursday, May 03, 2007
THE NIGHTWATCHMAN (Tom Morello) "Road I Must Travel"
Tom Morello (ex Rage Against the Machine) ha sacado un disco y esta es una canción de él. Tiene un ritmillo estilo folk irlandes y las letras como siempre bastante combativas. Por cierto que es licenciado con honores en Ciencias Políticas por la Universidad de Harvard, a diferencia de muchos artistas españoles que no saben donde está su lado derecho.Aquí teneís la canción traducida.
Monday, April 30, 2007
Blackwater
Posiblemente no sepaís lo que es Blackwater. Es un ejercito de mercenarios que supera en número al de muchos ejercitos del mundo (unos 200.000 hombres). La Administración Bush los está utilizando porque es un negocio redondo, sus muertos y heridos no se contabilizan como del ejercito americano así como las misiones y crímenes que cometen no están sujetas a ningún control.
Os dejo un video explicativo acerca de Blackwater y una noticia de como su presencia pudo influir en la subida de tensión contra los soldados españoles que estuvieron en Iraq. Incluso parece ser que la detección de un clérigo de la zona la hicieron los norteamericanos disfrazados de soldados españoles para no levantar sospechas.
Os dejo un video explicativo acerca de Blackwater y una noticia de como su presencia pudo influir en la subida de tensión contra los soldados españoles que estuvieron en Iraq. Incluso parece ser que la detección de un clérigo de la zona la hicieron los norteamericanos disfrazados de soldados españoles para no levantar sospechas.
Artículo sobre los precios de la vivienda
Aunque dice el refranero que no hay peor ciego que el que no quiere ver quizás a alguien le puede resultar interesante el siguiente artículo.
Bricomania
Gracias a mi amigo Andres Fariñas he sabido dar sentido a mi tiempo de ocio: el bricolage.
Thursday, April 19, 2007
Wednesday, April 11, 2007
La mancha misteriosa
Delante de la televisión con una mancha sospechosa en el pelo. Creo que es champú de huevos concretamente.
Monday, April 02, 2007
Diferencia entre narices y cojones
Gracias a José Manuel.
Narices
Tener narices es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
- ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?
Cojones
Tener cojones es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y tener los cojones de decir:
- Tu eres la siguiente.d
Narices
Tener narices es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
- ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?
Cojones
Tener cojones es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y tener los cojones de decir:
- Tu eres la siguiente.d
Thursday, March 29, 2007
Tuesday, March 27, 2007
Bienvenido Mr. Marshall
"Vecinos de Villar del río: Como alcalde vuestro que soy os debo una explicación, y esa explicación que os debo os la voy a pagar..."
Monday, March 26, 2007
Las pequeñas cosas
Muchas veces...
cuando lloras...
nadie se percata de tus lagrimas...
Muchas veces...
cuando estas triste...
nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces...
cuando estas preocupado nadie se da cuenta de tu preocupacion...
Muchas veces...
cuando estas deprimido nadie nota tu depresion...
Muchas veces...
cuando estas feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...
...........................
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Pero...tirate un pedito, aunque sea chiquitin, chiquitin...
o sacate un pequeño moquito, haciendote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos 2 o 3 hijos de puta se dan cuenta de lo que estas haciendo.
cuando lloras...
nadie se percata de tus lagrimas...
Muchas veces...
cuando estas triste...
nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces...
cuando estas preocupado nadie se da cuenta de tu preocupacion...
Muchas veces...
cuando estas deprimido nadie nota tu depresion...
Muchas veces...
cuando estas feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...
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Pero...tirate un pedito, aunque sea chiquitin, chiquitin...
o sacate un pequeño moquito, haciendote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos 2 o 3 hijos de puta se dan cuenta de lo que estas haciendo.
Friday, March 23, 2007
Toda la verdad sobre el 11S
Sacado de aquí.
35.615 niños murieron de inanición el 11 de septiembre de 2001. Víctimas: 35.615 niños (fuente: Organización de Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, FAO). Lugar: paises pobres. Programas especiales de televisión: ninguno. Artículos de prensa: ninguno. Mensajes del presidente: ninguno. Actos de solidaridad: ninguno. Minutos de silencio: ninguno. Foros organizados: ninguno. Mensajes del Papa: ninguno. Mercados bursátiles: no les importó. Euro: siguió su camino. Nivel de alerta: cero. Movilización militar: ninguna. Teorías de conspiración: ninguna. Principales sospechosos: países ricos.
35.615 niños murieron de inanición el 11 de septiembre de 2001. Víctimas: 35.615 niños (fuente: Organización de Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, FAO). Lugar: paises pobres. Programas especiales de televisión: ninguno. Artículos de prensa: ninguno. Mensajes del presidente: ninguno. Actos de solidaridad: ninguno. Minutos de silencio: ninguno. Foros organizados: ninguno. Mensajes del Papa: ninguno. Mercados bursátiles: no les importó. Euro: siguió su camino. Nivel de alerta: cero. Movilización militar: ninguna. Teorías de conspiración: ninguna. Principales sospechosos: países ricos.
Otra vez que Kimmi casi se duerme
Kimi Raikonnen dice que en el último Gran Premio casi se duerme al volante. Esto es sencillamente imposible. Van a 60º (con la espalda pegada al motor) y con unas aceleraciones y decelarciones brutales. Vamos que tuvo un fallo de concentración en una curva y trata de convertirlo en una puya a sus rivales.
Aquí os pongo un ejemplo de una vez que si que casi se duerme de verdad.
Aquí os pongo un ejemplo de una vez que si que casi se duerme de verdad.
Thursday, March 22, 2007
Wednesday, March 21, 2007
Clerks: La estrella de la muerte
Diálogo de Clerks sobre la destrucción de "La estrella de la muerte" de "La guerra de las Galaxias".
"Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba (...) La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo (...) Una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas (...) Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida."
"Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba (...) La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo (...) Una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas (...) Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida."
Monday, March 19, 2007
Frase de "El club de la lucha"
"No somos nuestro trabajo. No somos nuestra cuenta corriente. No somos el coche que tenemos. No somos el contenido de nuestra cartera. No somos nuestros pantalones... Somos la mierda cantante y danzante del mundo." (El club de la lucha)
El club de la lucha
Para los que os gusto la película os pongo un enlace donde encontrareís frases y curiosidades.
Thursday, March 15, 2007
Amigos para siempre.
Supongamos que os apetece hacer el amor con una mujer.... viva. Incluso teneís esas pervertidas fantasias en la que lo hacen voluntariamente con vosotros, sin tener que recurrir a las cuerdas, los narcóticos ni la hipnosis. Esto es algo que suele ocurrir despues de años masturbandoos con filetes de hígado. Llegados a este punto no recurraís a las duchas frias porque lo único que conseguiriaís es acabar limpios. Conviene echarse novia.
Supongamos que os habeís echado novia. Supongamos que le haceís fotos guarrillas y no teneís mejor sitio para esconderlas que el fondo de escritorio en una carpeta con el nombre de vuestra novia (por aquello de despistar). Y supongamos que le dejaís el ordenador a un amigo un poco cabrón (como Manolo) que tiene un llavero con memoria USB. No os digo más.
Este post va dedicado especialmente a Toni que nunca deja de darnos buenos momentos. Gracias Toni.
Supongamos que os habeís echado novia. Supongamos que le haceís fotos guarrillas y no teneís mejor sitio para esconderlas que el fondo de escritorio en una carpeta con el nombre de vuestra novia (por aquello de despistar). Y supongamos que le dejaís el ordenador a un amigo un poco cabrón (como Manolo) que tiene un llavero con memoria USB. No os digo más.
Este post va dedicado especialmente a Toni que nunca deja de darnos buenos momentos. Gracias Toni.
Thursday, March 08, 2007
El periodismo deportivo es "asín"
Los periodistas deportivos aparte de no tener precio como pitonisos dan lecciones de calma y análisis sosegados.
Wednesday, March 07, 2007
Receta de Pavo al Whisky
Gracias a Eva Arteaga.
INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA,
ACEITE DE OLIVA, PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR.
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE
UN CHORREÓN DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO
Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA
GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETÓN DE GUISZQUI AL BABO YOTRO A UNO
BISMO.
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y
BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIÁ DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA
TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE
ESTÁ DE GOJONES.
18º APARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO,
LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º TOMARSE ODRO GUZSQUI.
20º Y ADRORAA COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SABEBIO EL WISHHKY Y SE AIDO !!!
INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA,
ACEITE DE OLIVA, PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR.
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE
UN CHORREÓN DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO
Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA
GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETÓN DE GUISZQUI AL BABO YOTRO A UNO
BISMO.
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y
BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIÁ DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA
TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE
ESTÁ DE GOJONES.
18º APARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO,
LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º TOMARSE ODRO GUZSQUI.
20º Y ADRORAA COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SABEBIO EL WISHHKY Y SE AIDO !!!
Tuesday, March 06, 2007
Miedo y poder
"Y así, precisamente con Bush, se empezó a utilizar a los terroristas internacionales, a los narcotraficantes, a los locos caudillos árabes o a Sadam Husein, el nuevo Hitler que iba a conquistar el mundo. Han tenido que hacerles aparecer a uno tras otro, asustando a la población, aterrorizándola, de forma que ha acabado muerta de miedo y apoyando cualquier iniciativa del poder. Así se han podido alcanzar extraordinarias victorias sobre Granada, Panamá, o algún otro ejército del Tercer Mundo al que se puede pulverizar antes siquiera de tomarse la molestia de mirar cuántos son. Esto da un gran alivio, ya que nos hemos salvado en el último momento." Noam Chomsky (escritor)
Sección:"Me alegro mucho que me hagas esa pregunta"
Se acercan las elecciones y por si acaso no te hacen las preguntas que quieres en el medio de comunicación afín lo mejor es estar preparado.
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