Gracias a Federico Segundo tenemos la versión extendida (algo así como la versión del director en las pelis). Unos 40 sg. más que no tienen desperdicio de este clásico.
Friday, September 15, 2006
Thursday, September 14, 2006
Como ser un chulo
Esta historia me la ha pasado Eduardo Palao y no sé si será verdad o no, pero se merecería serlo. Muy buena.
Mi héroe. COMO SER CHULO Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir.
El neng le dice que si, que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno.
El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedó blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO, PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabía donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está¡, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.
Mi héroe. COMO SER CHULO Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir.
El neng le dice que si, que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno.
El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedó blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO, PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabía donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está¡, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.
Wednesday, September 13, 2006
Un motivo más para ponernos a dieta
Gracias a Alberto Tarrat. Así da gusto volver de vacaciones. Con cosillas como esta de en el correo:
Thursday, August 31, 2006
Días de Cine (más bien madrugadas)
Frases del Sr. Antonio Gasset, presentador del programa 'Días de Cine'en La2. Sacado del foro del Estu.
"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no,
también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que
queráis ser presidente del Gobierno."
"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he
convertido en un trastornado."
"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban
equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."
"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo
libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que
algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con
su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los
anillos"."
"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia
este enamorada de otro."
"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser
visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."
"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."
"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la
alta cocina."
"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el
ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom
Cruise."
"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual
negativo."
"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo
Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la
película."
"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere."
"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."
"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que
es cuestionable es si es algo más."
"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad
ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de
Barcelona.."
"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os
droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos
indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a
George Bush leyendo un libro"
"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos.
No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman
saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."
"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido
hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."
"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han
malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos,
no se corten, cojan un boli y táchenlos."
"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de
sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."
"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos
religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los
segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los
últimos por las continuas frustraciones."
"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente
titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan
grandes como el Barcelona."
"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que
os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico,
justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a
Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la
tele)
"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos
minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no
puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el
sector mas casto de la audiencia."
"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del
presentador."
"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán,
de modo que estén atentos."
"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la
diferencia es mínima."
"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor
alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da
gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni
desagradecidas. Espero que continúe la racha."
"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido
como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de
esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la
Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto,
igual de horribles que algunas películas."
"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En
Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:
"Era un patético intento por mantener la audiencia....."
"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."
"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los
interminables minutos de publicidad."
"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no,
también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que
queráis ser presidente del Gobierno."
"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he
convertido en un trastornado."
"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban
equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."
"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo
libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que
algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con
su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los
anillos"."
"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia
este enamorada de otro."
"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser
visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."
"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."
"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la
alta cocina."
"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el
ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom
Cruise."
"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual
negativo."
"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo
Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la
película."
"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere."
"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."
"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que
es cuestionable es si es algo más."
"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad
ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de
Barcelona.."
"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os
droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos
indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a
George Bush leyendo un libro"
"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos.
No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman
saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."
"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido
hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."
"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han
malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos,
no se corten, cojan un boli y táchenlos."
"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de
sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."
"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos
religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los
segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los
últimos por las continuas frustraciones."
"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente
titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan
grandes como el Barcelona."
"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que
os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico,
justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a
Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la
tele)
"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos
minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no
puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el
sector mas casto de la audiencia."
"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del
presentador."
"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán,
de modo que estén atentos."
"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la
diferencia es mínima."
"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor
alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da
gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni
desagradecidas. Espero que continúe la racha."
"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido
como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de
esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la
Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto,
igual de horribles que algunas películas."
"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En
Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:
"Era un patético intento por mantener la audiencia....."
"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."
"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los
interminables minutos de publicidad."
Wednesday, August 30, 2006
Súmate al reto del agua
Desde la Comunidad de Madrid se nos recuerda que el agua es un bien escaso y que no debemos desperdiciarla. Y menos en estos tiempos de sequía.
Normalmente en estas campañas se les olvida citar que sólo el 15% del consumo de agua es debido al consumo humano. Así que aunque las personas ahorren el 20% de su consumo, el total únicamente se reduce en un 3%. El 85% restante se consume por la industria y la agricultura.
Por poneros un ejemplo, en la Comunidad de Madrid hay 29 campos de golf, de los que 27 se riegan con agua potable. Nunca jamas la Comunidad de Madrid ha puesto ninguna sanción a ninguno. Además se tienen planeados muchos más campos de golf para Madrid.
Tampoco se citan todos los cultivos que se han creado en zonas donde no estaban permitidos (de Murcia y Levante principalmente) ni todos aquellos que por no haber hecho las inversiones necesarias se siguen regando a manta, o sea, anegando.
Eso sí, la falta de agua en Madrid será de ZP que no hace los trasvases necesarios y de vosotros que no cerraís el grifo al lavaros los dientes.
Normalmente en estas campañas se les olvida citar que sólo el 15% del consumo de agua es debido al consumo humano. Así que aunque las personas ahorren el 20% de su consumo, el total únicamente se reduce en un 3%. El 85% restante se consume por la industria y la agricultura.
Por poneros un ejemplo, en la Comunidad de Madrid hay 29 campos de golf, de los que 27 se riegan con agua potable. Nunca jamas la Comunidad de Madrid ha puesto ninguna sanción a ninguno. Además se tienen planeados muchos más campos de golf para Madrid.
Tampoco se citan todos los cultivos que se han creado en zonas donde no estaban permitidos (de Murcia y Levante principalmente) ni todos aquellos que por no haber hecho las inversiones necesarias se siguen regando a manta, o sea, anegando.
Eso sí, la falta de agua en Madrid será de ZP que no hace los trasvases necesarios y de vosotros que no cerraís el grifo al lavaros los dientes.
EEUU sigue poniendo trabas a las exportaciones españolas
Aquí teneís la noticia. No nos dejas exportar nuestro concepto lúdico-festivo a los Estados Unidos.
Monday, August 28, 2006
Bill Laimbeer
Bill Laimbeer es uno de los personajes más duros que han jugado nunca en la NBA. Jugó en los Detroit Pistons de los 80, que por algo les llamaban los "Bad Boys".
En un equipo como ese, que no tenía desperdicio en cuanto a la forma de repartir estopa: Isiah Thomas, Ricky Mahorn, Dennis Rodman, etc... era capaz de destacar en esa faceta del juego.
Curiosamente jugó en el Brescia italiano antes de irse a la NBA promediando 21.1 puntos y 12.5 rebotes. Luego en la NBA llegó a conseguir más de 10.000 puntos y 10.000 rebotes, ser 4 veces All Star y ganar dos anillos con Detroit.
Lo mejor de todo es que no era el típico tio duro de barrio pobre, sino que era un niño pijo. De hecho es que aunque ganaba un millón de dólares por temporada, lo que era una cifra considerable para la época, era el único jugador de la NBA que cobraba menos que su padre que era un alto directivo de General Motors y cobraba un millón y pico. Imagináos las comidas familiares en Navidad en casa de los Laimbeer: “Hijo, ya te dije que eso del baloncesto no tenía futuro”.
Algunas de sus mejores frases:
Tras lesionar a Michael Jordan en unos playoffs:”En la NBA cuando alguien se va por la línea de fondo ya sabe que va a acabar en el suelo”.
Preguntado sobre el que le abucheasen en todos los campos:”No necesito el amor de cien millones de personas para ser feliz”.
Y un video cortesia de Alberto Tarrat:
En un equipo como ese, que no tenía desperdicio en cuanto a la forma de repartir estopa: Isiah Thomas, Ricky Mahorn, Dennis Rodman, etc... era capaz de destacar en esa faceta del juego.
Curiosamente jugó en el Brescia italiano antes de irse a la NBA promediando 21.1 puntos y 12.5 rebotes. Luego en la NBA llegó a conseguir más de 10.000 puntos y 10.000 rebotes, ser 4 veces All Star y ganar dos anillos con Detroit.
Lo mejor de todo es que no era el típico tio duro de barrio pobre, sino que era un niño pijo. De hecho es que aunque ganaba un millón de dólares por temporada, lo que era una cifra considerable para la época, era el único jugador de la NBA que cobraba menos que su padre que era un alto directivo de General Motors y cobraba un millón y pico. Imagináos las comidas familiares en Navidad en casa de los Laimbeer: “Hijo, ya te dije que eso del baloncesto no tenía futuro”.
Algunas de sus mejores frases:
Tras lesionar a Michael Jordan en unos playoffs:”En la NBA cuando alguien se va por la línea de fondo ya sabe que va a acabar en el suelo”.
Preguntado sobre el que le abucheasen en todos los campos:”No necesito el amor de cien millones de personas para ser feliz”.
Y un video cortesia de Alberto Tarrat:
Frase: Estatoperdido
"Todo está perdido cuando los malos sirven de ejemplo y los buenos de mofa." DEMÓCRATES
Friday, August 25, 2006
Wyoming vs. Iker Jimenes IV
Wyoming va a tener que empezar a pagar derechos de autor a Iker Jimenez. Le hace el programa el solito. En cuanto a la presentadora.... sólo puedo deciros que entre los compañeros de trabajo provoca unanimidad.Y ya sabeís a lo que me refiero.
Video de RATM
Los Rage Against The Machine tocando en Wall Street. Es un video dirigido por Michael Moore. Impresionante que por un grupo de rock se pone a tocar a las puertas cerraron ese día Wall Street por miedo a los disturbios ya RATM no tenía autorización para hacerlo. O se querían tomar el día libre por la cara o son unos acojonados.
Wednesday, August 23, 2006
Impresionante entrevista a un parlamentario inglés
No tiene desperdicio. Invertid 10 minutos de vuestra vida en ver el video. Os aseguro que no es políticamente correcto.
Tuesday, August 22, 2006
Trabajo de chinos
Vaaaale, en realidad son japoneses. Me alegra saber que hay gente con tanto tiempo libre. Gracias a Juanjo Garrido.
Monday, August 21, 2006
España campeona de Europa cadete de baloncesto
España ha ganado el campeonato de Europa cadete. Lo ha ganado con más apuros de los esperados ya que ha necesitado de dos prorrogas. En España juega la que ha sido gran estrella del campeonato: Ricky Rubio. El jugador más joven en debutar en la ACB con 14 años y pico. El chaval ha dominado todos los partidos como le ha dado la gana y sus números en la final así lo demuestran (51 puntos, 24 rebotes, 12 asistencias...).
Sus números en el campeonato han sido: 23.3 puntos, 12.8 rebotes, 7.1 asistencias y 6.5 robos.
Pero eso no es todo, es que forzó la primera prorroga con un triple desde el medio del campo. Empato el partido a falta de unos segundos, los rusos encestaron un triple a falta de tres segundos y el a falta de uno lanzó desde el medio del campo para empatar de nuevo y forzar la prorroga. Estas son las declaraciones del entrenador español (Jota, segundo de Pepu en el Estu):
"Cuando anotaron el último triple los rusos faltando 3 segundos, me fui hacia el banquillo rival para felicitar a su entrenador, y entonces vi de reojo a Ricky tirar desde medio campo y empatar el partido. No me lo podía creer. Es un genio."
Este chico está llamado a dejar pequeños a los Raúl López, Navarro, etc... Puede llegar a ser el mejor jugador de la historia. Por cierto, ¿quién es para vosotros el mejor jugador español de la historia?
Los números de Rubio en la final:
49 minutos de juego:
51 PUNTOS
-16/25 en tiros de dos (64%)
-2/6 en triples (33%)
-13/17 en tiros libres (76%)
24 REBOTES
-5 rebotes ofensivos
-19 rebores defensivos
12 ASISTENCIAS Y 7 ROBOS DE BALON
TOTAL DE VALORACIÓN: 71 PUNTOS (Creo que en esta valoración no entran las faltas recibidas por lo que el total puede ser más de 80).
Sus números en el campeonato han sido: 23.3 puntos, 12.8 rebotes, 7.1 asistencias y 6.5 robos.
Pero eso no es todo, es que forzó la primera prorroga con un triple desde el medio del campo. Empato el partido a falta de unos segundos, los rusos encestaron un triple a falta de tres segundos y el a falta de uno lanzó desde el medio del campo para empatar de nuevo y forzar la prorroga. Estas son las declaraciones del entrenador español (Jota, segundo de Pepu en el Estu):
"Cuando anotaron el último triple los rusos faltando 3 segundos, me fui hacia el banquillo rival para felicitar a su entrenador, y entonces vi de reojo a Ricky tirar desde medio campo y empatar el partido. No me lo podía creer. Es un genio."
Este chico está llamado a dejar pequeños a los Raúl López, Navarro, etc... Puede llegar a ser el mejor jugador de la historia. Por cierto, ¿quién es para vosotros el mejor jugador español de la historia?
Los números de Rubio en la final:
49 minutos de juego:
51 PUNTOS
-16/25 en tiros de dos (64%)
-2/6 en triples (33%)
-13/17 en tiros libres (76%)
24 REBOTES
-5 rebotes ofensivos
-19 rebores defensivos
12 ASISTENCIAS Y 7 ROBOS DE BALON
TOTAL DE VALORACIÓN: 71 PUNTOS (Creo que en esta valoración no entran las faltas recibidas por lo que el total puede ser más de 80).
Friday, August 18, 2006
Santiago Segura en estado puro
En vez de Barrio Sésamo esto es lo que le voy a poner yo a mi niño para que aprenda lo que es "cerca" y "a tomar por culo":
Thursday, August 17, 2006
Wyoming atiza a Iker Jimenez (Capítulo III)
Impresionante. El mejor video de todos. Descojonante. ¡Elvis vive!
"No corras que es peor" (yonquis dixit)
Cuando llueve ¿te mojas yendo de un punto a otro lo mismo corras o no? ¿Si corres te mojas menos? El otro día tuvimos esa discusión en el trabajo. La verdad es que ya había pensado yo acerca de ello. Mucha gente sostiene que te mojas lo mismo corras o no. Esto quiere decir que el agua que te mojase no sería función de la velocidad a la que muevas (y por tanto del tiempo que estás bajo la lluvia). Otros sostienen que si corres te mojas menos (yo lo sostengo). Eso significaría que lo que te mojas es función del tiempo que estás bajo el agua, lo cual es bastante obvio. Si te mojases lo mismo para ir de un punto a otro independiente de la velocidad eso significaría que estando quieto (v=0) no te deberías de mojar nada. Así que está claro que no es cierto. Pero tampoco es verdad que sea función únicamente del tiempo que estás bajo la lluvia. Eso significaría que si fuese del punto A al B bajo la lluvia a velocidad infinita (t=0) no te deberías de mojar nada y eso tampoco es cierto porque te mojarías con el agua que te llevas por delante.
Así pues deberiamos de dividir el problema entre el agua que te cae encima (que es función del tiempo que estás bajo la lluvia) y el agua que te llevas por delante (que es independiente del tiempo). El agua que te lleves por delante al moverte va a ser el mismo corras o no, siempre que la lluvia sea constante claro. Pero el agua que te cae encima será menor cuanto menor sea el tiempo que estás bajo la lluvia.
Total de agua = f(t) + A.
Siendo:
f(t) una función del agua que te cae encima por unidad de tiempo x el tiempo que estés bajo la lluvia,
A es una constante que es función de la cantidad de agua que hay por unidad de volumen x el volumen de espacio que tengo que atravesar.
Ejemplo:
Estoy 100 segundos bajo la lluvia cayéndome 10 ml por segundo y tengo que atravesar 10 m3 con una densidad de 20 ml por m3:
100x 10 + 10 x 20= 1200 ml de agua que voy a pillar.
Si me muevo al doble de velocidad estaré 50 segundos bajo la lluvia pero el volumen de agua que tengo que atravesar es el mismo.
50 x 10 + 10 x 20 = 700.
Conclusión: yendo el doble de deprisa me mojo menos pero no llega a ser la mitad.
Así pues deberiamos de dividir el problema entre el agua que te cae encima (que es función del tiempo que estás bajo la lluvia) y el agua que te llevas por delante (que es independiente del tiempo). El agua que te lleves por delante al moverte va a ser el mismo corras o no, siempre que la lluvia sea constante claro. Pero el agua que te cae encima será menor cuanto menor sea el tiempo que estás bajo la lluvia.
Total de agua = f(t) + A.
Siendo:
f(t) una función del agua que te cae encima por unidad de tiempo x el tiempo que estés bajo la lluvia,
A es una constante que es función de la cantidad de agua que hay por unidad de volumen x el volumen de espacio que tengo que atravesar.
Ejemplo:
Estoy 100 segundos bajo la lluvia cayéndome 10 ml por segundo y tengo que atravesar 10 m3 con una densidad de 20 ml por m3:
100x 10 + 10 x 20= 1200 ml de agua que voy a pillar.
Si me muevo al doble de velocidad estaré 50 segundos bajo la lluvia pero el volumen de agua que tengo que atravesar es el mismo.
50 x 10 + 10 x 20 = 700.
Conclusión: yendo el doble de deprisa me mojo menos pero no llega a ser la mitad.
Friday, August 11, 2006
Trabajo basura: Coritel
Estas perlas están sacadas de TrabajoBasura del apartado dedicado a Coritel. Hay que reconocer que la gente es a veces muy ingeniosa en sus comentarios:
"si tienes tetas y culo seguro que te contratan, los sargentos de este campo de concentración son unos babosos"
"Un día de esos me cogieron por llevar el pelo largo y me dijeron que o me cortaba el pelo o me echaban, con el consecuente suspenso de las prácticas de mi ciclo de grado superior (FP2) y lógicamente no cedí."
"...todos ellos regidos por una gordinflona que presumía de llevar 10 años en coritel y tocarse el papo dia tras dia"
"Yo estuve 5 años en esta joya de empresa. Y cada mañana al entrar parecía que escuchabas a julio iglesias cantándote “lo mejor de tu vida me lo he llevado yoooooo”"
"el trabajo allí consiste en 90% de paripé, 9% de cafés y 1% de desarrollo. "
"Luego está el asunto del idioma, en un equipo de desarrollo formado por personas que la mas extranjera era de Albacete, toda la documentación ha de ser generada en inglés, para así en vez de hacer un documento que pueda ser útil a la persona a la que va dirigida, creas uno escrito en un inglés macarrónico digno del mismísimo toro sentado..."
"si tienes tetas y culo seguro que te contratan, los sargentos de este campo de concentración son unos babosos"
"Un día de esos me cogieron por llevar el pelo largo y me dijeron que o me cortaba el pelo o me echaban, con el consecuente suspenso de las prácticas de mi ciclo de grado superior (FP2) y lógicamente no cedí."
"...todos ellos regidos por una gordinflona que presumía de llevar 10 años en coritel y tocarse el papo dia tras dia"
"Yo estuve 5 años en esta joya de empresa. Y cada mañana al entrar parecía que escuchabas a julio iglesias cantándote “lo mejor de tu vida me lo he llevado yoooooo”"
"el trabajo allí consiste en 90% de paripé, 9% de cafés y 1% de desarrollo. "
"Luego está el asunto del idioma, en un equipo de desarrollo formado por personas que la mas extranjera era de Albacete, toda la documentación ha de ser generada en inglés, para así en vez de hacer un documento que pueda ser útil a la persona a la que va dirigida, creas uno escrito en un inglés macarrónico digno del mismísimo toro sentado..."
Thursday, August 10, 2006
¿Quiere ser millonario?
Atención al tio máquina, gasta dos comodines en el 50x15 con la primera pregunta.... y bueno, mejor no cuento más. Una eminencia que es el susodicho elemento en cuestión.
Tuesday, August 08, 2006
Video del chivi: Radical
El chivi, nuestro porno-autor favorito. En realidad es el único porno-autor que conocemos. Ahora su canción más famosa en videoclip.
Monday, August 07, 2006
Una de las mejores jugadas de la historia del baloncesto
Boston-Detroit en el Boston Garden. Quinto partido del playoff. Un punto arriba para los Pistons y posesión a falta de 5 segundos para el final. Isiah Thomas haciendo de Splitter. ;).
Frase: Frabricantes de ordenadores
"Los fabricantes de ordenadores son envidiados por sus colegas de otros ramos. Tienen un cliente que se siente culpable. Cuando se estropea la nevera, todo el mundo piensa que le han vendido un cacharro. Cuando el ordenador peta, lo primero que se pregunta es: ¿qué habré hecho?"(Leido en Barrapunto)
Friday, August 04, 2006
La delgadez de las modelos
Somos muchos los que pensamos que las modelos son chicas muy guapas pero demasiado delgadas. Pero despues de leer esta noticia no creo que queden muchas dudas.
Mi teoría al respecto es que los diseñadores son casi todos gays. Y que por tanto no les gusta los atributos femeninos (pechos,caderas, culo....). Por tanto prefieren las mujeres que carecen de dichos atributos, dejándolas con aspecto adolescente.
Si los diseñadores fuesemos nosotros los desfiles los iban a hacer las tias que salen en las portadas del Playboy, el Man, el FHNosequé (nunca el título ha conseguido captar mi atención el suficiente tiempo para leerlo completo), etc...
El caso es que hay chicas que guiadas por el estereotipo de belleza promovido por las modelos caen en la anorexia. Se da así el caso totalmente absurdo de que dichas chicas caen en la anorexia para gustar a los hombres a los que no les gustan las mujeres. Ellas sabrán....
Mi teoría al respecto es que los diseñadores son casi todos gays. Y que por tanto no les gusta los atributos femeninos (pechos,caderas, culo....). Por tanto prefieren las mujeres que carecen de dichos atributos, dejándolas con aspecto adolescente.
Si los diseñadores fuesemos nosotros los desfiles los iban a hacer las tias que salen en las portadas del Playboy, el Man, el FHNosequé (nunca el título ha conseguido captar mi atención el suficiente tiempo para leerlo completo), etc...
El caso es que hay chicas que guiadas por el estereotipo de belleza promovido por las modelos caen en la anorexia. Se da así el caso totalmente absurdo de que dichas chicas caen en la anorexia para gustar a los hombres a los que no les gustan las mujeres. Ellas sabrán....
Wednesday, August 02, 2006
Tuesday, August 01, 2006
Iberia logra el más dificil todavía
Iberia con sus multiples huelgas logra que sus pasajeros con miedo a volar tengan miedo a quedarse en tierra. Desde luego hay que reconocer que tiene mérito.
Friday, July 28, 2006
Don´t copy that floppy
Impresionante video antipirateria de los EEUU. A ver si aprende la SGAE y nos pone al Rey del Pollo Frito a hacer el ridículo igual. Así de paso podriamos piratearle el video.
Tuesday, July 25, 2006
Carnet por puntos
En este video está la prueba de que en EEUU deberían de poner el carnet por puntos (de sutura).
Documentación divino tesoro
Pues a esto me dedico últimamente, a leer documentación como esta:
The domain administrator for the administration domain is also the domain administrator for each application domain created inside the administration domain.
y la traducción generada por Google Translator:
El administrador del dominio para el dominio de la administración es también el administrador del dominio para cada dominio del uso creado dentro del dominio de la administración.
The domain administrator for the administration domain is also the domain administrator for each application domain created inside the administration domain.
y la traducción generada por Google Translator:
El administrador del dominio para el dominio de la administración es también el administrador del dominio para cada dominio del uso creado dentro del dominio de la administración.
Frase: Amigas
"Oye, y tú, ¿no tendrás una amiga que esté bien?" (mi amigo Manolo en las fiestas de un pueblo en un momento de lucidez etílica a un chica con la que llevaba 20 min. hablando)
Monday, July 24, 2006
Capacidad para la amnesia
Un compañero de trabajo me ha pasado esto. Es interesante porque da algunos datos que la gente ha olvidado y que "El mundo","ABC", "La Razón" y demás parece que también lo han hecho. Así que va dedicado a los "amnésicos".
Después del asesinato de Blanco, Aznar intentó la vía del diálogo
Asombrosa capacidad para la amnesia
José María Aznar continúa calentando motores. Empieza a convertirse de nuevo en perejil de todas las salsas y habla cada vez más como si él siguiera siendo el jefe del PP. ¿Pero es que ha dejado de serlo, en la práctica, desde que se retiró y se acantonó en la FAES? Ayer aprovechó el noveno aniversario del estremecedor asesinato de Miguel Ángel Blanco para advertir a la ciudadanía que “la libertad vuelve a estar en peligro” como consecuencia del proceso de paz en Euskadi promovido por José Luis Rodríguez Zapatero.
*
La hipocresía del ex presidente sólo la supera su asombrosa capacidad para la amnesia. Nueve años después de la terrible muerte del llorado concejal de Ermua, Aznar señaló que aquellas gigantescas movilizaciones de la época sirvieron para “decir a los terroristas que íbamos a derrotarles, y hacer que los cómplices de los asesinos en las instituciones (en referencia a HB) supieran que empezaba la cuenta atrás para que recibieran de la ley la respuesta que merecía su complicidad con el crimen.”
Sólo un año largo después
Aznar olvidó, sin embargo, mencionar que –sólo un año largo después del asesinato de Blanco- él mismo intentó acabar con la violencia mediante el diálogo tanto con HB como con la propia ETA. Y durante ese tiempo los representantes de su Gobierno hablaron con Arnaldo Otegi y con los máximos responsables de la banda. Fue cuando Aznar alardeaba de generosidad en relación a ETA, mientras acercaba presos a Euskadi y algunos de ellos fueron puestos en libertad. Era entonces cuando Aznar afirmó públicamente que había autorizado “personalmente contactos con el entorno del MLNV.” Es decir, con el Movimiento de Liberación Nacional Vasco, cuya acción liberadora se centraba fundamentalmente en el tiro en la nuca, los coches bombas, los secuestros y las extorsiones.
Frágil memoria
Ayer Aznar tenía especialmente frágil su memoria. En tono grandilocuente, el antiguo ayudante de campo del presidente Bush proclamó: “No seremos nosotros los que alentemos la mentira, menos todavía si la mentira se construye y se extiende en nombre de la paz. No llamaremos a las cosas por nombres que no son, no contarán con nosotros para que los terroristas se burlen ahora de la ley.” ¿Sus reiteradas menciones al MLNV consistían en llamar a ETA por su nombre o no, señor Aznar? Por cierto, ¿tampoco recuerda usted las mentiras que extendió hace tres años no en nombre de la paz, sino para justificar una guerra?
Sin vencidos
Tan frágil era ayer su memoria que tampoco recordó que Martí Fluxá -secretario de Estado de Seguridad y enviado suyo a las conversaciones con HB y con ETA-, sostenía que, al final de proceso, no debería haber “vencedores ni vencidos.” ¿O sea, que sin que hubiera vencidos, “íbamos a derrotarles”, señor Aznar de acuerdo con sus palabras de ayer?
ETA, derrotada
No solamente iban a derrotarles, sino que en la actualidad los dirigentes de la derecha insisten en asegurar que ETA estaba ya prácticamente derrotada gracias a la firme política llevada a cabo al respecto por el Gobierno que presidía Aznar. Pero si era así, ¿por qué, minutos después de los atentados del 11-M, Aznar y su ministro del Interior, Ángel Acebes, dieron por hecho que la autora había sido ETA? ¿A una ETA derrotada le quedaban arrestos y recursos para provocar los atentados más sangrientos de la historia reciente de España?
La salida de la paz
Prisioneros de sus embustes, los líderes del PP se han metido en un laberinto sin salida. Lo peor es que respecto al actual proceso de paz se obstinan –mediante un ejercicio de irresponsabilidad manifiesta- en que no se pueda encontrar tampoco la salida que la mayoría de los españoles desea. La de la paz.
Después del asesinato de Blanco, Aznar intentó la vía del diálogo
Asombrosa capacidad para la amnesia
José María Aznar continúa calentando motores. Empieza a convertirse de nuevo en perejil de todas las salsas y habla cada vez más como si él siguiera siendo el jefe del PP. ¿Pero es que ha dejado de serlo, en la práctica, desde que se retiró y se acantonó en la FAES? Ayer aprovechó el noveno aniversario del estremecedor asesinato de Miguel Ángel Blanco para advertir a la ciudadanía que “la libertad vuelve a estar en peligro” como consecuencia del proceso de paz en Euskadi promovido por José Luis Rodríguez Zapatero.
*
La hipocresía del ex presidente sólo la supera su asombrosa capacidad para la amnesia. Nueve años después de la terrible muerte del llorado concejal de Ermua, Aznar señaló que aquellas gigantescas movilizaciones de la época sirvieron para “decir a los terroristas que íbamos a derrotarles, y hacer que los cómplices de los asesinos en las instituciones (en referencia a HB) supieran que empezaba la cuenta atrás para que recibieran de la ley la respuesta que merecía su complicidad con el crimen.”
Sólo un año largo después
Aznar olvidó, sin embargo, mencionar que –sólo un año largo después del asesinato de Blanco- él mismo intentó acabar con la violencia mediante el diálogo tanto con HB como con la propia ETA. Y durante ese tiempo los representantes de su Gobierno hablaron con Arnaldo Otegi y con los máximos responsables de la banda. Fue cuando Aznar alardeaba de generosidad en relación a ETA, mientras acercaba presos a Euskadi y algunos de ellos fueron puestos en libertad. Era entonces cuando Aznar afirmó públicamente que había autorizado “personalmente contactos con el entorno del MLNV.” Es decir, con el Movimiento de Liberación Nacional Vasco, cuya acción liberadora se centraba fundamentalmente en el tiro en la nuca, los coches bombas, los secuestros y las extorsiones.
Frágil memoria
Ayer Aznar tenía especialmente frágil su memoria. En tono grandilocuente, el antiguo ayudante de campo del presidente Bush proclamó: “No seremos nosotros los que alentemos la mentira, menos todavía si la mentira se construye y se extiende en nombre de la paz. No llamaremos a las cosas por nombres que no son, no contarán con nosotros para que los terroristas se burlen ahora de la ley.” ¿Sus reiteradas menciones al MLNV consistían en llamar a ETA por su nombre o no, señor Aznar? Por cierto, ¿tampoco recuerda usted las mentiras que extendió hace tres años no en nombre de la paz, sino para justificar una guerra?
Sin vencidos
Tan frágil era ayer su memoria que tampoco recordó que Martí Fluxá -secretario de Estado de Seguridad y enviado suyo a las conversaciones con HB y con ETA-, sostenía que, al final de proceso, no debería haber “vencedores ni vencidos.” ¿O sea, que sin que hubiera vencidos, “íbamos a derrotarles”, señor Aznar de acuerdo con sus palabras de ayer?
ETA, derrotada
No solamente iban a derrotarles, sino que en la actualidad los dirigentes de la derecha insisten en asegurar que ETA estaba ya prácticamente derrotada gracias a la firme política llevada a cabo al respecto por el Gobierno que presidía Aznar. Pero si era así, ¿por qué, minutos después de los atentados del 11-M, Aznar y su ministro del Interior, Ángel Acebes, dieron por hecho que la autora había sido ETA? ¿A una ETA derrotada le quedaban arrestos y recursos para provocar los atentados más sangrientos de la historia reciente de España?
La salida de la paz
Prisioneros de sus embustes, los líderes del PP se han metido en un laberinto sin salida. Lo peor es que respecto al actual proceso de paz se obstinan –mediante un ejercicio de irresponsabilidad manifiesta- en que no se pueda encontrar tampoco la salida que la mayoría de los españoles desea. La de la paz.
Portada de "The Independent"
Una portada del diario inglés metiendo caña a su propio gobierno. Tienen un poco más estilo que el clérigo radical Jimenez Losantos, hay que reconocerlo.
Friday, July 21, 2006
Lecciones de baloncesto. Primera lección: El tapón.
Voy a hacer de vosotros unos auténticos jugadores de baloncesto. El entrenador de la peli de "Hoosiers" (Gene Hackman) va a parecer un aficionadillo a mi lado. Por cierto, que los Hoosiers son el equipo universitario de Indiana, la tierra del mítico Larry Bird.
Hoy os voy a enseñar a taponar. El tapón consiste en bloquear un tiro (del rival, por cierto) cuando se dirige en trayectoria ascendente hacía el aro (nuestro aro). Así de fácil es. Y os lo voy a ilustrar en un video como lo teneís que hacer.
Fácil, ¿no? Bueno, se me olvidaba que para hacer esta jugada es conveniente medir 2,31 metros.
Hoy os voy a enseñar a taponar. El tapón consiste en bloquear un tiro (del rival, por cierto) cuando se dirige en trayectoria ascendente hacía el aro (nuestro aro). Así de fácil es. Y os lo voy a ilustrar en un video como lo teneís que hacer.
Fácil, ¿no? Bueno, se me olvidaba que para hacer esta jugada es conveniente medir 2,31 metros.
Wednesday, July 19, 2006
El Estudiantes le hace un calvo al Madrid
Carlos Jimenez finalmente ficha por el Unicaja. Despues de haber accedido el año pasado al chantaje de Florentimo: llegar a un acuerdo con el jugador, que luego este se ponga a malas con el club y la afición para que el MEMYUC (Mejor Equipo del Mundo y Universo Conocido) venga a negociar a la baja.
El sistema chantajista de Floretimo algunas veces sale bien (Ronaldo, Zidane) y otras mal (Mendieta, CJ). El Estudiantes el año pasado no se bajo los pantalones y su presidente dijo que si el MEMYUC no se había dirigido al club sino al jugador sería porque estaba dispuesto a pagar la claúsula. El resultado fue que el señorial club de Concha Espina dejo tirado al jugador a los pies de los caballos (de la Demencia). Tuvimos que aguantar un par de partidos viendo a CJ con cara de Tristón sólo quiere un amiguito (y un megacontrato) y ver como arrastraba los pies como si llevase una bola de condenado.
Sin embargo, a los pocos partidos volvió a ser el de siempre. Rebotes, robos de balón, ayudas, tapones... el jugador impresionante que siempre ha sido. Sin embargo, algo había cambiado, y es que era dificil perdonar que despues de 11 años en el club nos la hubiese intentado jugar en plan barriobajero con el MEMYUC.Este año el MEMYUC ya se pensaba que el jugador sería suyo, en parte por la situación insostenible del jugador con la afición, pero aquí entro en escena el Unipaja con el dinerito fresco que había recibido con Garbajosa y .... CJ dió con la puerta en las narices al club que le dejó tirado.
No es un final tan feliz como hubiese sido verle retirarse con la camiseta del Estu, pero es más feliz que verle alguna vez luciendo la camiseta del MEMYUC. Y como ocurre con las ex-, que a CJ le vaya bien porque fue bonito mientras duro, que fue mucho.
Tuesday, July 18, 2006
Nuevo ganador de la sección "Videos musicales patéticos"
Es justo reconocer que tenemos nuevo campeón y que el Sr. Curieses me ha ganado.
Empezando por que el grupo se llama "Parchis" y son cinco componentes, lo cual es ya de por si sospechoso. ¿Uno estaba de repuesto (como la rueda) por si se moría alguno? ¿Cual era la mortalidad infantil entonces en España para hacer eso?
Esto no quedará así y prometo contraatacar para recuperar el primer puesto.
Empezando por que el grupo se llama "Parchis" y son cinco componentes, lo cual es ya de por si sospechoso. ¿Uno estaba de repuesto (como la rueda) por si se moría alguno? ¿Cual era la mortalidad infantil entonces en España para hacer eso?
Esto no quedará así y prometo contraatacar para recuperar el primer puesto.
Monday, July 17, 2006
Materazzi en estado puro
Para los que no le conozcan demasiado.... No vayaís a quedaros con la imagen de que es una pobre víctima de Zidane. Viendo sus características no me extrañaria que le fichase el Madrid (mensaje antimadridista poco subliminal).
Thursday, July 13, 2006
El peor grupo de música para buscar en la Mula (emule)
Según me han comentado el peor grupo para buscar música (o algún video musical) es "Wet wet wet". Vamos, que te sale de todo menos música y los videos musicales no son tales.... ¿Por qué será?
Wednesday, July 12, 2006
Con el carnet por puntos no hagaís el cabra
Se ha puesto la cosa muy malita para ir por ahí haciendo el cabra.
¡¡Así que tened cuidado ahí fuera!!
¡¡Así que tened cuidado ahí fuera!!
Tuesday, July 11, 2006
Zidane "el rematador"
Siempre ha sido un gran rematador pero aprovechó la final del campeonato del mundo para lucirse. En la final que ganó Francia en el 98 marcó un gol de cabeza. Ahora en esta casi se carga a un italiano. Yo si pudiese elegir.... la verdad es que no sé cual eligiría.
Estatofatal
Estatofatal
Tuesday, July 04, 2006
Monday, July 03, 2006
Jurgol es Jurgol
Atención a la jugada. El equipo de amarillo echa el balón fuera porque hay un jugador del Ajax lesionado. Tras atenderle, el jugador del Ajax devuelve deportivamente el balón al equipo de amarillo..... Lo mejor es verlo.
El pionero
Un joven sevillano ha sido el primero en quedarse sin puntos en el carnet de conducir. Todo un pionero.
Thursday, June 29, 2006
Frase: Verdad en tiempos de mentira
"En una época de universal engaño, decir la verdad constituye un acto revolucionario" George Orwell-Escritor
Sergio Rodríguez primera ronda del draft
Sergio Rodríguez ha sido elegido en primera ronda del draft con el número 27 por los Phoenix Suns. Lo que no se sabe aún es si jugará en Phoenix o en los Portland Trail Blazers.
Personalmente prefiero Phoenix porque jugará al lado de Steve Nash y puede progresar muchísimo a su lado, aparte de tener de entrenador a Mike D'antoni que ha sido uno de los mejores bases que han jugado nunca en Europa.
En cualquier caso, me parece una elección bajísima para su calidad, pero también es cierto que tiene 20 años y que aún quedaban dos para entrar en el draft por su edad natural.
En cualquier caso, la mejor de las suertes. Por cierto, habrá que ir mirando cuando juegan Toronto-Phoenix y cuanto cuestan los viajes a Toronto. ¿Quien se apunta?
El video de la elección:
Wednesday, June 28, 2006
¡Esto si es un programa de televisión!
Parece ser que es un programa que echan de madrugada en La Sexta. Y resulta que la presentadora esta como una cuba. Ja, ja. Que bueno. Desde luego esto si que es una forma de subir la audiencia.
Friday, June 23, 2006
Jueguecillo para los aficionados al baloncesto
Aquí os dejo un juegecillo de reconocer jugadores históricos. Hala, a disfrutar.
El discreto encanto de los cruceros
Creo que en mis próximas vacaciones me voy a apuntar a un crucero por los fiordos noruegos o algo así. Tranquilidad, relajación.... Y si no mirad un ejemplo que me ha mandado Jorge Romeo.
Thursday, June 22, 2006
El auténtico cara-culo
Cuando ya pensabaís que el cara-culo era como el unicornio o el monstruo del Lago Ness y que en realidad no exitía....
Iker Jimenez vs. Wyoming III
El gran Wyoming sigue descojonandose de los misterios insondables del magufo de Iker Jimenez. Ya era hora que alguien les diese para el pelo a estos que viven de la credulidad de la gente.
Tuesday, June 20, 2006
Planetas a escala
Sacado de aquí y me lo ha mandado María Fuentes. Es alucinante el tamaño de unos planetas comparados con otros.
Ahora con los gigantes de nuestro sistema:
Invitemos a la foto de familia a nuestro Sol, que para eso llamamos al conjunto: "Sistema Solar" (sistema con calefacción central, por cierto).
Pero que no se le suba mucho a la cabeza porque si lo comparamos con otros soles....
Ahora con los gigantes de nuestro sistema:
Invitemos a la foto de familia a nuestro Sol, que para eso llamamos al conjunto: "Sistema Solar" (sistema con calefacción central, por cierto).
Pero que no se le suba mucho a la cabeza porque si lo comparamos con otros soles....
Monday, June 19, 2006
Frase: Pesadillas de Bender
"¡¡ El otro dia tuve una pesadilla!! ¡¡Aparecía un 2!!!" Bender (Robot de Futurama)
Friday, June 16, 2006
Minutos musicales
A pesar de que el Sr. Curieses me había puesto el listón muy alto en la categoría "Videos musicales esperpénticos" con el "Disco Chino" de Enrique y Ana, le he conseguido superar con Manolo Escobar. Manolo Escobar fumándose un peta. No digo más.
Wednesday, June 14, 2006
Los problemas de Heidi con las drogas
Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil.
Analicemos esta bonita melodía:
"Abuelito dime tú...que sonidos son los que oigo yo..."
Bién, Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:
* Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente
tendría una edad 10 veces mayor.
Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
"Abuelito dime tú, ...porqué yo en una nube voy..."
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.
"...Dime porqué huele el aire a..."
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.
"...Dime porqué yo soy tan feliz....."
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:
"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."
Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
Conclusiones:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.
Analicemos esta bonita melodía:
"Abuelito dime tú...que sonidos son los que oigo yo..."
Bién, Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:
* Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente
tendría una edad 10 veces mayor.
Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
"Abuelito dime tú, ...porqué yo en una nube voy..."
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.
"...Dime porqué huele el aire a..."
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.
"...Dime porqué yo soy tan feliz....."
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:
"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."
Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
Conclusiones:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.
Pancartas violentas
Están prohibidas en los recintos deportivos pero siempre se cuela alguna de estas que hace que se te hiele la sangre en las venas (del descojone).
Tuesday, June 13, 2006
Si los informáticos fuesemos albañiles
Daríamos una nueva dimensión a la palabra ñapa.
Uno de enero:
Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta:
tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción,lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes,en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.
Dos de enero:
Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.
Seis de febrero:
En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos
es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.
Doce de mayo:
Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.
Veintitrés de febrero:
Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas.
Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.
Uno de enero:
Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta:
tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción,lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes,en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.
Dos de enero:
Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.
Seis de febrero:
En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos
es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.
Doce de mayo:
Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.
Veintitrés de febrero:
Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas.
Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.
Monday, June 12, 2006
¡Milagro!
"El país" y "El mundo" se ponen de acuerdo. Coinciden en el número de asistentes a la manifestación de la AVT. Eso si, como los datos no les salen muy buenos "El mundo" pasa de ponerlos en la versión impresa.
Mención aparte se merece la Comunidad de Madrid, que multiplica la cifra por cinco. Sin aportar cálculos ni mariconadas de esas, que para eso Espe es la Espe.
Mención aparte se merece la Comunidad de Madrid, que multiplica la cifra por cinco. Sin aportar cálculos ni mariconadas de esas, que para eso Espe es la Espe.
Thursday, June 08, 2006
El sexto sentido
"El sexto sentido" aparte de una peli con más fallos que Carmen Sevilla en el Telecupón es lo que se han puesto unos tipos en la punta de los dedos. La idea es bien sencilla, se han puesto unos imanes en la punta de los dedos con los que consiguen detectar los campos electromagnéticos.
Estrictamente podriamos decir que no es un sentido puro ya que se basa en el sentido del tacto. Los imanes deben de vibrar con el campo electromagnético y así detectan dicho campo. Por ejemplo, pueden saber si por un cable está pasando corriente o no.
Si a mi eso me evita llevarme más calambrazos....no me importaria ponerme uno.
Estrictamente podriamos decir que no es un sentido puro ya que se basa en el sentido del tacto. Los imanes deben de vibrar con el campo electromagnético y así detectan dicho campo. Por ejemplo, pueden saber si por un cable está pasando corriente o no.
Si a mi eso me evita llevarme más calambrazos....no me importaria ponerme uno.
Monday, June 05, 2006
Thursday, June 01, 2006
Frase: esperanza media de vida
"La esperanza media de vida de un guarda de seguridad en una película de terror es de 15 segundos"(Leído en algún sitio)
Wednesday, May 31, 2006
El mejor jugador que nunca llegó a jugar en la NBA
Aquí podeís acceder a un video y unos comentarios sobre Len Bias. Un gran jugador de la universidad de Maryland que nunca llegó a jugar en la NBA por una lesión grave que tuvo dos días despues de ser elegido. Fue tan grave que no sólo no volvió a jugar al baloncesto sino que ni siquiera pudó llevar una vida normal. ¡Que digo llevar una vida normal! ¡Ni siquiera pudó llevar una vida! ¡Se murió de sobredosis!
Que fiestuquis se montaban en aquellos años 80. Nada que ver con los botellones de hoy en día.
Que fiestuquis se montaban en aquellos años 80. Nada que ver con los botellones de hoy en día.
Tuesday, May 30, 2006
Ciberprotestas en el America's Army
Para quien no lo sepa el American's Army es un juego que te puedes descargar gratuitamente y jugar en red con gente de todo el mundo. Es del ejercito de los EEUU y en teoría es para enganchar a los jóvenes y que se alisten al ejercito. Lo que pasa es que el juego es tan realista que ves lo fácil que es que te maten y se te quitan las ganas de alistarte.
En cualquier caso, la noticia esta es curiosa: un chaval se está dedicando a entrar en el juego y poner mediante mensajes los nombres de los 2000 y pico muertos en Irak del ejercito norteamericano. Una original y practica forma de protestar contra la guerra usando recursos del propio ejercito (el juego en sí).
En cualquier caso, la noticia esta es curiosa: un chaval se está dedicando a entrar en el juego y poner mediante mensajes los nombres de los 2000 y pico muertos en Irak del ejercito norteamericano. Una original y practica forma de protestar contra la guerra usando recursos del propio ejercito (el juego en sí).
Monday, May 29, 2006
Vamos a refinanciar
http://www.albertonoguera.com/2006/05/siempre-puedo-refinanciar.html
Vamos a tomar un ejemplo ficticio. Pongamos que Pepito Relámpago llega al mercado inmobiliario en el año 2006, se compra su zulito de Pladur por 200.000 € y lo financia a 30 años. Poniendo un 4% de interés, le sale una cuota de 954 €. Como le han hecho encargado recientemente, allí en la carpintería, llega ya a los 1.200 € mensuales.
(...)
En junio, un anciano extranjero, llamado Trichet, sube el Euribor. Pepito cree recordar que el banquero ya le habló de ese Euribor, aunque lo hizo de pasada. Decía no sé qué de que subiría muy poco. La cuestión es que al cabo de pocos meses, la cuota de su hipoteca sube a 1.013 €. Llama al banco y le explican que si su tipo es variable, que si el Euribor, que si la coyuntura, que si tranquilo que está todo controlado. Pepito decide apretarse un poquito más el cinturón, ya no desayuna en el bar, las lonchas de jamón las pide finitas, los zapatos los aguanta hasta que las suelas están combadas, el Ford Fiesta lo conduce a puntita de gas.
(...)
Pepito, a veces, cuando vuelve de trabajar, algo cansado, mira el balcón de su zulito, allí en el quinto piso. Es un cuadradito precioso, tan bien delineado, junto a los otros. Ese es su lugar en el mundo. Ahí está la prueba de que sale adelante en la vida. Es, además, el único del bloque que no tiene un cartelito de "Se Vende", lo que prueba que la revalorización es un hecho y todos están recogiendo los beneficios. Él, en unos años, también espera hacer lo mismo, vender y mudarse a un gran adosado en un barrio nuevo. Tal vez cuando tenga novia y lo asciendan a supervisor. Nunca ha sido hombre de grandes ambiciones, pero la prosperidad de España y su último triunfo financiero lo están envalentonando.
Pero a Pepito no lo ascienden. Lo que hacen es despedirlo. Hay poca demanda, las obras se están parando, los malditos de Ikea atacan muy duro. Todos los jóvenes con nuevos pisitos quieren comprar barato, nadie compra muebles hechos en España. Pepito era el empleado más joven, es decir, el más barato de despedir. Así que coge su carta de despido y en pocos días se presenta en el INEM.
(...)
A finales de 2007, Pepito vuelve a revisar su hipoteca: debe pagar ahora 1.104 € cada mes. El BCE ha dejado los tipos ya en el 4%, más el 1,25% que le cobra la caja de ahorros, total 5,25%. Esto no hay quien lo entienda. Su patrimonio sube, pero la cuota que paga también. La inflación no erosiona la cuota, como le dijo su amigo en el banco. Tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Lo que sí que inflaciona es la gasolina, la comida, la luz y el agua.
(...)
Pepito visita a su amigo el banquero. Le choca la mano y le explica que tiene problemas. Las bromas y las risas desaparecen. Una mirada de desprecio se le escapa al buen hombre engominado. Se ponen a hacer numeritos: Pepito podría alargar el préstamo a 35 años y sólo pagaría 1.041 € al mes. Pero eso es muy poca diferencia. Como Pepito es joven, entonces se puede alargar el préstamo mucho más, a 50 años: 950 € al mes.
¿Cómo puede ser que la cuota baje tan poco? El banquero le explica amablemente, con su bolígrafo, que los intereses ascienden a 875 euros al mes, más el capital que vaya a amortizar según el número de años del préstamo. Pepito no sabe lo que es "amortizar". Pregunta qué es lo mínimo a pagar. El banquero le responde que los 875 € al mes, en un plazo de "carencia". En ese tiempo, no amortizaría capital, pero al menos saldría del apuro.
(...)
Después de pasar una mala noche, con algunos remordimientos, Pepito pone el cartel de "Se Vende". Hace unos días que el ojo izquierdo le parpadea involuntariamente. También nota un cierto ahogo cuando suena el teléfono. Está esperando contratos, pero sólo lo llaman del banco para preguntarle qué decisión ha tomado acerca de su refinanciación. De momento, seguirá pagando a 30 años, no hay mucho que refinanciar.
Cuando acaba de colgar el cartel, sale a la calle a mirar si se ve bien desde la acera. Ha elegido un modelo diferente al de sus vecinos, para hacerlo destacar. El suyo tiene un diseño innovador, de una empresa catalana, que se está forrando. Los cartelitos de los pisos de al lado, en cambio, están amarillos y quemados por el sol. Está claro que su piso se venderá el primero.
Como lo compró por 200.000, le parece lógico pedir 250.000, teniendo en cuenta que hace ya un año y medio que se ha estado revalorizando.
(...)
Pronto se traslada al piso de sus padres y avisa a la inmobiliaria de que el piso ya no está en venta: está en subasta. El banco lo liquidará y con eso se cancelará la hipoteca. En el fondo, Pepito está aliviado, será bueno quitarse el muerto de encima. Su aventura inmobiliaria es una lección que no olvidará.
En pocos días lo llaman del banco: su piso se ha vendido por 80.000 €. La burbuja está pinchada, los precios caen, están ejecutando muchas hipotecas, no se ha podido sacar más dinero. El banquero es por primera vez sincero con Pepito. El problema es que le ha faltado por decir una cosa: las cajas están también amenazadas de quiebra por los impagos.
Pepito pregunta qué va a pasar ahora. El banquero responde que ahora no pasa nada, que su cuota a 30 años se reduce a tan sólo 662 €, que pagará más cómodamente. Aunque, si no paga, le embargarán su nómina, tal y como constaba en la letra pequeña del contrato que firmó al hacerse con la hipoteca.
Vamos a tomar un ejemplo ficticio. Pongamos que Pepito Relámpago llega al mercado inmobiliario en el año 2006, se compra su zulito de Pladur por 200.000 € y lo financia a 30 años. Poniendo un 4% de interés, le sale una cuota de 954 €. Como le han hecho encargado recientemente, allí en la carpintería, llega ya a los 1.200 € mensuales.
(...)
En junio, un anciano extranjero, llamado Trichet, sube el Euribor. Pepito cree recordar que el banquero ya le habló de ese Euribor, aunque lo hizo de pasada. Decía no sé qué de que subiría muy poco. La cuestión es que al cabo de pocos meses, la cuota de su hipoteca sube a 1.013 €. Llama al banco y le explican que si su tipo es variable, que si el Euribor, que si la coyuntura, que si tranquilo que está todo controlado. Pepito decide apretarse un poquito más el cinturón, ya no desayuna en el bar, las lonchas de jamón las pide finitas, los zapatos los aguanta hasta que las suelas están combadas, el Ford Fiesta lo conduce a puntita de gas.
(...)
Pepito, a veces, cuando vuelve de trabajar, algo cansado, mira el balcón de su zulito, allí en el quinto piso. Es un cuadradito precioso, tan bien delineado, junto a los otros. Ese es su lugar en el mundo. Ahí está la prueba de que sale adelante en la vida. Es, además, el único del bloque que no tiene un cartelito de "Se Vende", lo que prueba que la revalorización es un hecho y todos están recogiendo los beneficios. Él, en unos años, también espera hacer lo mismo, vender y mudarse a un gran adosado en un barrio nuevo. Tal vez cuando tenga novia y lo asciendan a supervisor. Nunca ha sido hombre de grandes ambiciones, pero la prosperidad de España y su último triunfo financiero lo están envalentonando.
Pero a Pepito no lo ascienden. Lo que hacen es despedirlo. Hay poca demanda, las obras se están parando, los malditos de Ikea atacan muy duro. Todos los jóvenes con nuevos pisitos quieren comprar barato, nadie compra muebles hechos en España. Pepito era el empleado más joven, es decir, el más barato de despedir. Así que coge su carta de despido y en pocos días se presenta en el INEM.
(...)
A finales de 2007, Pepito vuelve a revisar su hipoteca: debe pagar ahora 1.104 € cada mes. El BCE ha dejado los tipos ya en el 4%, más el 1,25% que le cobra la caja de ahorros, total 5,25%. Esto no hay quien lo entienda. Su patrimonio sube, pero la cuota que paga también. La inflación no erosiona la cuota, como le dijo su amigo en el banco. Tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Lo que sí que inflaciona es la gasolina, la comida, la luz y el agua.
(...)
Pepito visita a su amigo el banquero. Le choca la mano y le explica que tiene problemas. Las bromas y las risas desaparecen. Una mirada de desprecio se le escapa al buen hombre engominado. Se ponen a hacer numeritos: Pepito podría alargar el préstamo a 35 años y sólo pagaría 1.041 € al mes. Pero eso es muy poca diferencia. Como Pepito es joven, entonces se puede alargar el préstamo mucho más, a 50 años: 950 € al mes.
¿Cómo puede ser que la cuota baje tan poco? El banquero le explica amablemente, con su bolígrafo, que los intereses ascienden a 875 euros al mes, más el capital que vaya a amortizar según el número de años del préstamo. Pepito no sabe lo que es "amortizar". Pregunta qué es lo mínimo a pagar. El banquero le responde que los 875 € al mes, en un plazo de "carencia". En ese tiempo, no amortizaría capital, pero al menos saldría del apuro.
(...)
Después de pasar una mala noche, con algunos remordimientos, Pepito pone el cartel de "Se Vende". Hace unos días que el ojo izquierdo le parpadea involuntariamente. También nota un cierto ahogo cuando suena el teléfono. Está esperando contratos, pero sólo lo llaman del banco para preguntarle qué decisión ha tomado acerca de su refinanciación. De momento, seguirá pagando a 30 años, no hay mucho que refinanciar.
Cuando acaba de colgar el cartel, sale a la calle a mirar si se ve bien desde la acera. Ha elegido un modelo diferente al de sus vecinos, para hacerlo destacar. El suyo tiene un diseño innovador, de una empresa catalana, que se está forrando. Los cartelitos de los pisos de al lado, en cambio, están amarillos y quemados por el sol. Está claro que su piso se venderá el primero.
Como lo compró por 200.000, le parece lógico pedir 250.000, teniendo en cuenta que hace ya un año y medio que se ha estado revalorizando.
(...)
Pronto se traslada al piso de sus padres y avisa a la inmobiliaria de que el piso ya no está en venta: está en subasta. El banco lo liquidará y con eso se cancelará la hipoteca. En el fondo, Pepito está aliviado, será bueno quitarse el muerto de encima. Su aventura inmobiliaria es una lección que no olvidará.
En pocos días lo llaman del banco: su piso se ha vendido por 80.000 €. La burbuja está pinchada, los precios caen, están ejecutando muchas hipotecas, no se ha podido sacar más dinero. El banquero es por primera vez sincero con Pepito. El problema es que le ha faltado por decir una cosa: las cajas están también amenazadas de quiebra por los impagos.
Pepito pregunta qué va a pasar ahora. El banquero responde que ahora no pasa nada, que su cuota a 30 años se reduce a tan sólo 662 €, que pagará más cómodamente. Aunque, si no paga, le embargarán su nómina, tal y como constaba en la letra pequeña del contrato que firmó al hacerse con la hipoteca.
Frase: sólo para informáticos
"¡Quién es el General Failure y qué hace en mi ordenador!"(leído en Barrapunto)
Friday, May 26, 2006
Los camela asiaticos
Una rayada que me ha mandado el Sr. Curieses. El video parece un concurso por ver quien es más femenino de los tres.
Video de "Me peto a Laura"
Video imprescindible. Me alegra saber que el Chivi ha creado escuela como pornoautor.
Thursday, May 25, 2006
1984 llega tarde pero llega
Que interesante. Como en la novela de George Orwell el mundo se empieza a dividir en tres grandes potencias: Eurasia, Asia Oriental y Oceania. Aquí teneís la noticia. Y también el mapa de como estaba dividido el mundo en la novela de George Orwell.
"La ignorancia es la fuerza
la libertad es la esclavitud
la guerra es la paz."
"Quién controla el pasado controla el futuro. Quién controla el presente controla el pasado."
"La ignorancia es la fuerza
la libertad es la esclavitud
la guerra es la paz."
"Quién controla el pasado controla el futuro. Quién controla el presente controla el pasado."
Coche de ocasión
Si alguno está buscando coche aquí teneís uno que es una ganga. Atención al apartado "más información"....
Día del orgullo friki
Hoy 25 de Mayo es el día del orgullo friki. El día ha sido elegido por ser el día 25 de Mayo el que se estrenó "La guerra de las galaxias".
Personalmente no me considero muy friki, pero feliz día a todos aquellos que lo son. Empezando por Jesus Sánchez Jara. El number one de los que conozco.
Personalmente no me considero muy friki, pero feliz día a todos aquellos que lo son. Empezando por Jesus Sánchez Jara. El number one de los que conozco.
Wednesday, May 24, 2006
Frase: creencias
"El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir" (Albert Einstein)
Ramoncin vs. Sabina
En la esquina de la derecha, con calzón hortera y nariz operada: ¡¡Ramoncin!! ¡¡El rey del pollo frito!! En la esquina contraria, sin calzón y con bombin, tras recuperarse de sus múltiples casos de doping: ¡¡Sabina!! ¡¡El afónico!!
Que comience el combate. DONG.
Ramoncin en RNE:
No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros".
Contestación de Sabina en el Correo Digital:
A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.
-Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar"
Manden un SMS al 609 696969 contestando a la pregunta: "¿Alguien ha visto un disco de Ramoncin en un top manta?" y pueden ganar un viaje al caribe con todos los gastos pagados por ustedes mismos.
Que comience el combate. DONG.
Ramoncin en RNE:
No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros".
Contestación de Sabina en el Correo Digital:
A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.
-Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar"
Manden un SMS al 609 696969 contestando a la pregunta: "¿Alguien ha visto un disco de Ramoncin en un top manta?" y pueden ganar un viaje al caribe con todos los gastos pagados por ustedes mismos.
Tuesday, May 23, 2006
Putea a tus vecinos
Impresionante. Un Cd con ruidos molestos para vengarte de tus vecinos capullos. ¡Ojo al dato! ¡Viene con tapones para los oidos! Como decía Napoleon, la mejor defensa es un buen ataque....
Podrás elegir entre:
1) Taladro
2) Fiesta (200 personas)
3) Orgasmo (Exageradísimo)
4) Tren
5) Tambor (Tocado por un crío)
6) Gritos inhumanos
7) Andar con tacones
8) Bronca familiar
9) Portazos
10) Jugando a bolos
11) Perro triste
12) Practicas de violín
Incluye tapones para los oídos. Sólo 18$ en Whishingfish
Publicidad de la buena
Aunque la publicidad suele ser un coñazo del estilo de una maruja poniendo cara de sorprendida al sacar la ropa de la lavadora y ver lo limpia que ha quedado, hay honrosas excepciones. Una de ella es está. Es para un portal de empleo alemán. La empresa ha puesto pegatinas que simulan que hay una persona dentro de la máquina (cajeros, máquinas expendedoras de tabaco, etc...)haciendo el trabajo. Y el lema de la campaña es "La vida es demasiado corta para el trabajo equivocado".
Conseguido vía "Me parece mentira que lo hayan inventado".
Conseguido vía "Me parece mentira que lo hayan inventado".
Monday, May 22, 2006
Las ketchup
¡Esas pedazo de artistas! Si mala es la canción con la que fueron a Eurovisión, la coreografía y su "magnifica" interpretación no desmerecieron. Es comprensible que si vendes 7 millones de discos de una mierda como era el "Asereje", te creas que cualquier mierda de parecida composición escatológica te va a valer para ganar Eurovisión. Es más, tan es así que ni se molestaron en ensayar demasiado el bailecito, no vaya a ser que el trabajo enturbiase su innata gracia andaluza. Desgraciadamente, los frios y sobrios europeos no supieron valorar en su justa medida el despliegue de: arte, gracia, salero, duende, poderío y tronío de nuestras representantes. Sólo dos superpontencias de la música lo supieron apreciar (Andorra y Albania).
Voy a poner el video para si alguien, por alguna extraña razón, tiene motivos para torturarse."¡Duty freeeeeeeeee!"
Voy a poner el video para si alguien, por alguna extraña razón, tiene motivos para torturarse."¡Duty freeeeeeeeee!"
Finlandia gana Eurovisión
Finlandia ha ganado Eurovisión. Dicho así no tiene ningún interes. En general, Eurovisión no tiene ningún interes. Más allá de la edición en la que mandamos a Rosa de Agpaña con una canción tan mala que pensamos que podiamos ganar.... o sea, lo que conoce como una canción "muy festivalera" y que en realidad quiere decir que es un truño. Manda cojones que para una vez que mandamos a un/a cantante con buena voz le mandasemos con una canción que podía cantar cualquiera.... cualquiera que no fuese mudo o tartamudo, quiero decir.
La noticia de este año ha sido que ha ganado un grupo heavie con aires ochenteros. Estilo copiado de los monstruitos de Iron Maiden o de Kiss. Hay dos motivos por los que los organizadores deberían sentirse preocupados, a saber:
1) Que un grupo tipo ochentero aparezca como de estética rompedora quiere decir que el festival se ha quedado en la estética de los años 60.
2) Que el grupo ha sido ganador con total merecimiento ya que era la mejor canción con diferencia.
Lo de "Las ketchup" lo voy a dejar para un post posterior porque la verdad es que la chicas se han ganado a pulso su propio post en mi blog.
Os dejo el video de los susodichos finlandeses en cuestión. Hasta me caen bien porque me recuerdan a alguno de vosotros....
La noticia de este año ha sido que ha ganado un grupo heavie con aires ochenteros. Estilo copiado de los monstruitos de Iron Maiden o de Kiss. Hay dos motivos por los que los organizadores deberían sentirse preocupados, a saber:
1) Que un grupo tipo ochentero aparezca como de estética rompedora quiere decir que el festival se ha quedado en la estética de los años 60.
2) Que el grupo ha sido ganador con total merecimiento ya que era la mejor canción con diferencia.
Lo de "Las ketchup" lo voy a dejar para un post posterior porque la verdad es que la chicas se han ganado a pulso su propio post en mi blog.
Os dejo el video de los susodichos finlandeses en cuestión. Hasta me caen bien porque me recuerdan a alguno de vosotros....
Friday, May 12, 2006
Este policia no va a ir a la cárcel
El policia que sale en video no va a ir cárcel. ¿Por qué? Por que no lleva a comisaria a dos militantes del PP. Simplemente agrede a una manifestante contra la guerra de Irak que le está increpando. Pero es que esta tía es tonta, mira que atreverse a hacer esto con una autoridad sin ser militante del PP. ¡ A ver si aprendemos!
Frase: Adolescencia
"La adolescencia es esa parte de la vida en la que piensas que la masturbación es algo transitorio" Oído en algún sitio.
Thursday, May 11, 2006
Los pepiness
Nueva versión de "Amo a Laura". La verdad es que no veo mucho los muñecotes de Canal +, pero reconozco que los que lo hacen son muy buenos.
CQC Argentina: con dos webs
Un general, que ha sido condenado por 17 asesinatos a arresto domiciliario debido a su edad, es grabado saliendo impunemente de su casa y haciendo vida normal.
Le enviaron la grabación al juez y le ha mandado a la cárcel. Igualito que el periodismo de investigación de España, con los becarios con un micro y una cámara en Barajas a la caza del famoso. No importa cual. El que llegue por allí.
Le enviaron la grabación al juez y le ha mandado a la cárcel. Igualito que el periodismo de investigación de España, con los becarios con un micro y una cámara en Barajas a la caza del famoso. No importa cual. El que llegue por allí.
Títulos de pelis porno basadas en pelis normales
Gracias a Javier Pinillos (que creo que se las ha visto todas) que me ha mandado una exteeeeeeensa lista de títulos de pelis porno os voy a poner las que más gracia me han hecho: las que se basan en pelis reales. Noto en falta "Falo Crest" y "Dallas (a todas)". Pero supongo que es porque eran series de televisión y no películas y claro, estos temas, como el de las viñetas de Mahoma, requieren del mayor rigor.
BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:
La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project
BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:
La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project
Wednesday, May 10, 2006
Estafa de Forum Filatelico y Afinsa
No tengo mucho tiempo pero os pondré un link de Febrero de 2004 de la OCU que hablaba sobre ese tipo de inversiones. En su momento no sé si leí ese artículo u otro parecido que unido a que no tengo un euro para invertir me ha hecho salvarme de la quema.
A ver si es lo menos doloroso posible para los implicados.
A ver si es lo menos doloroso posible para los implicados.
Frase:Inteligencia artificial
"La pregunta de si un computador puede pensar no es más interesante que la pregunta de si un submarino puede nadar." Edsger Dijkstra, científico de la computación
Tuesday, May 09, 2006
Por qué no debeís bajaros música de internet
Ya era hora de que alguien os pusiera en vuestro sitio piratas sin escrúpulos. Estaís acabando con la industria discográfica. Perdón, con la cultura.
Gracias a Javier Pinillos.
Gracias a Javier Pinillos.
Monday, May 08, 2006
Curso de Inglés
Vamos a ver animalitos de Dios, que luego me salís al extranjero y nos dejaís en evidencia a los agpañoles. Un breve curso de inglés para que dejeis el pabellón bien alto.
Friday, May 05, 2006
Coche tuneado.... por los pájaros
¿Pero que comen los pájaros en esta ciudad? Además se supone que los pterodactilos ya se habían extinguido. Cosa que pongo en duda viendo las pruebas existentes. El caso es que con este pobre coche se han cebado. Para mi que van a comisión con algún tunel de lavado.
Móstoles is different
Este cartel está puesto en una tienda al lado de mi casa.
El texto dice:"Se transpasa este nogocio.O se vende este loc."
El texto dice:"Se transpasa este nogocio.O se vende este loc."
La ruta del bakalao
Es un reportaje de Canal Plus de 1993. No he podido verlo, solo he podido leer los comentarios y promete. La juventud de hoy está muy mal, pero hay que ver como estaba en el 93. Si lo mismo hemos mejorado y todo.
Thursday, May 04, 2006
www.basketconfidencial.com
Acabo de leer este artículo en basketconfidencial y me ha parecido muy honesto e interesante, así que lo copio tal cual. Espero que no me denuncien por ello.
Los aficionados al baloncesto deberiais pasaros por allí de vez en cuando. Está muy bien dicha página.
Acabo de ver el partido entre el Unicaja y el Adecco Estudiantes. Estaba aquí, en casa, y tenía la ventaja de ver las jugadas repetidas. Después de la acción decisiva de Jorge Garbajosa no he podido evitar que mi memoria me trasladara siete u ocho años atrás. Veía un partido de fútbol y tenía paralelismo con lo que les voy a contar.
Me explico: entonces el Málaga C. F. disputaba un partido decisivo frente al Tarrasa en el que necesitaba marcar cuatro o cinco goles –no sé el dato exacto ahora mismo– para volver a Segunda División después de varias temporadas en el pozo de Tercera y Segunda B. El campo estaba lleno, con unos cuarenta mil espectadores. Y los tantos empezaron a llegar. En principio pensé que el portero del equipo catalán era muy malo, pero cuando agarró un balón y de pronto se le escapó en el área pequeña justo a los pies de Guedes, delantero local, empecé a cavilar: “Ese tío está comprado. No tiene explicación lo que ha hecho”. Y me comí el coco sobre la conveniencia o no de publicar eso al día siguiente, pero no fui capaz. Ni yo ni nadie. Era toda una ciudad volcada con el retorno a la antesala de la élite; la fiesta se celebraría por todo lo alto; se trataba de un anhelo de muchísima gente… ¿Quién se atrevía a contar aquello en un periódico? Creo que desistí de inmediato al ver la cara de ilusión de los aficionados. Pero siempre me quedó esa espina dentro.
Con el paso del tiempo ya se llegó a decir en todos los medios que, efectivamente, aquel portero del Tarrasa estaba ‘comprado’. Era imposible de demostrar, pero la creencia de que eso fue así es hoy día de dominio general entre los aficionados malaguistas.
El laberinto del periodista empieza cuando duda entre publicar una información que puede perjudicar a los equipos de su ciudad o a los intereses de su medio. O ambas cosas, que muchas veces van íntimamente vinculadas. Quizás uno de los problemas actuales de este oficio es que los profesionales, a veces, estamos mucho más pendientes del qué pensarán que de ejercer nuestra labor de la forma más íntegra posible. En realidad, somos fiel reflejo de la sociedad en la que vivimos.
Bueno, les aclaro lo de la jugada de Garbajosa. Nada más verla, a través de televisión y en directo, me pareció una genialidad del extraordinario jugador de Torrejón de Ardoz, como a todos los que estaban en el Martín Carpena. El partido estaba empatado y, a falta de tres segundos para el final, el ala-pívot había desbordado a Carlos Suárez y con el pie ya en la pintura lanzó de forma dificultosa y en carrera para encestar limpiamente. Al concluir el encuentro, repitieron un par de veces la acción: a la primera me pareció que Garbajosa había cometido pasos. Fue en la segunda, desde otro ángulo, cuando comprobé perfectamente que el jugador del Unicaja deja de botar y da tres pasos para zafarse de Suárez, liberarse y encestar.
Ya les digo que es muy complicado de ver en el campo. Ni observé reclamaciones del banquillo estudiantil, que lo tenían muy cerca. Pero es obvio que se trata de una acción de esas que meten a los periodistas en un laberinto. Y del que nunca suelen salir. Se quedan dentro. Es más cómodo; da menos problemas.
Los aficionados al baloncesto deberiais pasaros por allí de vez en cuando. Está muy bien dicha página.
Acabo de ver el partido entre el Unicaja y el Adecco Estudiantes. Estaba aquí, en casa, y tenía la ventaja de ver las jugadas repetidas. Después de la acción decisiva de Jorge Garbajosa no he podido evitar que mi memoria me trasladara siete u ocho años atrás. Veía un partido de fútbol y tenía paralelismo con lo que les voy a contar.
Me explico: entonces el Málaga C. F. disputaba un partido decisivo frente al Tarrasa en el que necesitaba marcar cuatro o cinco goles –no sé el dato exacto ahora mismo– para volver a Segunda División después de varias temporadas en el pozo de Tercera y Segunda B. El campo estaba lleno, con unos cuarenta mil espectadores. Y los tantos empezaron a llegar. En principio pensé que el portero del equipo catalán era muy malo, pero cuando agarró un balón y de pronto se le escapó en el área pequeña justo a los pies de Guedes, delantero local, empecé a cavilar: “Ese tío está comprado. No tiene explicación lo que ha hecho”. Y me comí el coco sobre la conveniencia o no de publicar eso al día siguiente, pero no fui capaz. Ni yo ni nadie. Era toda una ciudad volcada con el retorno a la antesala de la élite; la fiesta se celebraría por todo lo alto; se trataba de un anhelo de muchísima gente… ¿Quién se atrevía a contar aquello en un periódico? Creo que desistí de inmediato al ver la cara de ilusión de los aficionados. Pero siempre me quedó esa espina dentro.
Con el paso del tiempo ya se llegó a decir en todos los medios que, efectivamente, aquel portero del Tarrasa estaba ‘comprado’. Era imposible de demostrar, pero la creencia de que eso fue así es hoy día de dominio general entre los aficionados malaguistas.
El laberinto del periodista empieza cuando duda entre publicar una información que puede perjudicar a los equipos de su ciudad o a los intereses de su medio. O ambas cosas, que muchas veces van íntimamente vinculadas. Quizás uno de los problemas actuales de este oficio es que los profesionales, a veces, estamos mucho más pendientes del qué pensarán que de ejercer nuestra labor de la forma más íntegra posible. En realidad, somos fiel reflejo de la sociedad en la que vivimos.
Bueno, les aclaro lo de la jugada de Garbajosa. Nada más verla, a través de televisión y en directo, me pareció una genialidad del extraordinario jugador de Torrejón de Ardoz, como a todos los que estaban en el Martín Carpena. El partido estaba empatado y, a falta de tres segundos para el final, el ala-pívot había desbordado a Carlos Suárez y con el pie ya en la pintura lanzó de forma dificultosa y en carrera para encestar limpiamente. Al concluir el encuentro, repitieron un par de veces la acción: a la primera me pareció que Garbajosa había cometido pasos. Fue en la segunda, desde otro ángulo, cuando comprobé perfectamente que el jugador del Unicaja deja de botar y da tres pasos para zafarse de Suárez, liberarse y encestar.
Ya les digo que es muy complicado de ver en el campo. Ni observé reclamaciones del banquillo estudiantil, que lo tenían muy cerca. Pero es obvio que se trata de una acción de esas que meten a los periodistas en un laberinto. Y del que nunca suelen salir. Se quedan dentro. Es más cómodo; da menos problemas.
Los tiempos cambian: nueva imagen del Che....ma
Antiguamente se tenía la imagen de un guerrillero de las selvas de guatemala en las camisetas. Hoy se tiene la imagen de un guerrero de las Azores.
Wednesday, May 03, 2006
Frase: 8 horas
"Hay que trabajar 8 horas y dormir 8 horas, pero no las mismas" Woody Allen (actor, director y guionista)
El alcalde de Londres conquista el voto masculino
El llama Livinston (y no lo supongo, lo afirmo)y es un visionario. Él si que sabe como tener contentos a sus votantes masculinos.
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