Portada de "The Independent"

   Una portada del diario inglés metiendo caña a su propio gobierno. Tienen un poco más estilo que el clérigo radical Jimenez Losantos, hay que reconocerlo.

Lecciones de baloncesto. Primera lección: El tapón.

   Voy a hacer de vosotros unos auténticos jugadores de baloncesto. El entrenador de la peli de "Hoosiers" (Gene Hackman) va a parecer un aficionadillo a mi lado. Por cierto, que los Hoosiers son el equipo universitario de Indiana, la tierra del mítico Larry Bird.

   Hoy os voy a enseñar a taponar. El tapón consiste en bloquear un tiro (del rival, por cierto) cuando se dirige en trayectoria ascendente hacía el aro (nuestro aro). Así de fácil es. Y os lo voy a ilustrar en un video como lo teneís que hacer.



Fácil, ¿no? Bueno, se me olvidaba que para hacer esta jugada es conveniente medir 2,31 metros.

El Estudiantes le hace un calvo al Madrid

Carlos Jimenez finalmente ficha por el Unicaja. Despues de haber accedido el año pasado al chantaje de Florentimo: llegar a un acuerdo con el jugador, que luego este se ponga a malas con el club y la afición para que el MEMYUC (Mejor Equipo del Mundo y Universo Conocido) venga a negociar a la baja.
El sistema chantajista de Floretimo algunas veces sale bien (Ronaldo, Zidane) y otras mal (Mendieta, CJ). El Estudiantes el año pasado no se bajo los pantalones y su presidente dijo que si el MEMYUC no se había dirigido al club sino al jugador sería porque estaba dispuesto a pagar la claúsula. El resultado fue que el señorial club de Concha Espina dejo tirado al jugador a los pies de los caballos (de la Demencia). Tuvimos que aguantar un par de partidos viendo a CJ con cara de Tristón sólo quiere un amiguito (y un megacontrato) y ver como arrastraba los pies como si llevase una bola de condenado.
Sin embargo, a los pocos partidos volvió a ser el de siempre. Rebotes, robos de balón, ayudas, tapones... el jugador impresionante que siempre ha sido. Sin embargo, algo había cambiado, y es que era dificil perdonar que despues de 11 años en el club nos la hubiese intentado jugar en plan barriobajero con el MEMYUC.Este año el MEMYUC ya se pensaba que el jugador sería suyo, en parte por la situación insostenible del jugador con la afición, pero aquí entro en escena el Unipaja con el dinerito fresco que había recibido con Garbajosa y .... CJ dió con la puerta en las narices al club que le dejó tirado.
No es un final tan feliz como hubiese sido verle retirarse con la camiseta del Estu, pero es más feliz que verle alguna vez luciendo la camiseta del MEMYUC. Y como ocurre con las ex-, que a CJ le vaya bien porque fue bonito mientras duro, que fue mucho.

Nuevo ganador de la sección "Videos musicales patéticos"

   Es justo reconocer que tenemos nuevo campeón y que el Sr. Curieses me ha ganado.

   Empezando por que el grupo se llama "Parchis" y son cinco componentes, lo cual es ya de por si sospechoso. ¿Uno estaba de repuesto (como la rueda) por si se moría alguno? ¿Cual era la mortalidad infantil entonces en España para hacer eso?

   Esto no quedará así y prometo contraatacar para recuperar el primer puesto.

Materazzi en estado puro

   Para los que no le conozcan demasiado.... No vayaís a quedaros con la imagen de que es una pobre víctima de Zidane. Viendo sus características no me extrañaria que le fichase el Madrid (mensaje antimadridista poco subliminal).

El peor grupo de música para buscar en la Mula (emule)

   Según me han comentado el peor grupo para buscar música (o algún video musical) es "Wet wet wet". Vamos, que te sale de todo menos música y los videos musicales no son tales.... ¿Por qué será?

Con el carnet por puntos no hagaís el cabra

   Se ha puesto la cosa muy malita para ir por ahí haciendo el cabra.

   ¡¡Así que tened cuidado ahí fuera!!

Zidane "el rematador"

    Siempre ha sido un gran rematador pero aprovechó la final del campeonato del mundo para lucirse. En la final que ganó Francia en el 98 marcó un gol de cabeza. Ahora en esta casi se carga a un italiano. Yo si pudiese elegir.... la verdad es que no sé cual eligiría.


Estatofatal

Anuncio buenísimo

Jurgol es Jurgol

   Atención a la jugada. El equipo de amarillo echa el balón fuera porque hay un jugador del Ajax lesionado. Tras atenderle, el jugador del Ajax devuelve deportivamente el balón al equipo de amarillo..... Lo mejor es verlo.

El pionero

   Un joven sevillano ha sido el primero en quedarse sin puntos en el carnet de conducir. Todo un pionero.

Frase: Verdad en tiempos de mentira

"En una época de universal engaño, decir la verdad constituye un acto revolucionario" George Orwell-Escritor

Sergio Rodríguez primera ronda del draft

    Sergio Rodríguez ha sido elegido en primera ronda del draft con el número 27 por los Phoenix Suns. Lo que no se sabe aún es si jugará en Phoenix o en los Portland Trail Blazers.

   Personalmente prefiero Phoenix porque jugará al lado de Steve Nash y puede progresar muchísimo a su lado, aparte de tener de entrenador a Mike D'antoni que ha sido uno de los mejores bases que han jugado nunca en Europa.

    En cualquier caso, me parece una elección bajísima para su calidad, pero también es cierto que tiene 20 años y que aún quedaban dos para entrar en el draft por su edad natural.

   En cualquier caso, la mejor de las suertes. Por cierto, habrá que ir mirando cuando juegan Toronto-Phoenix y cuanto cuestan los viajes a Toronto. ¿Quien se apunta?

El video de la elección:

¡Esto si es un programa de televisión!

   Parece ser que es un programa que echan de madrugada en La Sexta. Y resulta que la presentadora esta como una cuba. Ja, ja. Que bueno. Desde luego esto si que es una forma de subir la audiencia.

Jueguecillo para los aficionados al baloncesto

   Aquí os dejo un juegecillo de reconocer jugadores históricos. Hala, a disfrutar.

El discreto encanto de los cruceros

   Creo que en mis próximas vacaciones me voy a apuntar a un crucero por los fiordos noruegos o algo así. Tranquilidad, relajación.... Y si no mirad un ejemplo que me ha mandado Jorge Romeo.

El auténtico cara-culo

   Cuando ya pensabaís que el cara-culo era como el unicornio o el monstruo del Lago Ness y que en realidad no exitía....

Iker Jimenez vs. Wyoming III

    El gran Wyoming sigue descojonandose de los misterios insondables del magufo de Iker Jimenez. Ya era hora que alguien les diese para el pelo a estos que viven de la credulidad de la gente.

Planetas a escala

   Sacado de aquí y me lo ha mandado María Fuentes. Es alucinante el tamaño de unos planetas comparados con otros.



    Ahora con los gigantes de nuestro sistema:



   Invitemos a la foto de familia a nuestro Sol, que para eso llamamos al conjunto: "Sistema Solar" (sistema con calefacción central, por cierto).



   Pero que no se le suba mucho a la cabeza porque si lo comparamos con otros soles....

Iker Jimenez vs. Wyoming II

Frase: Pesadillas de Bender

"¡¡ El otro dia tuve una pesadilla!! ¡¡Aparecía un 2!!!" Bender (Robot de Futurama)

Minutos musicales

   A pesar de que el Sr. Curieses me había puesto el listón muy alto en la categoría "Videos musicales esperpénticos" con el "Disco Chino" de Enrique y Ana, le he conseguido superar con Manolo Escobar. Manolo Escobar fumándose un peta. No digo más.

Iker Jimenez vs. Wyoming

   El gran Wyoming se cachondea del magufo de "La Cuatro". Buenísimo.

Los problemas de Heidi con las drogas

    Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil.
   
    Analicemos esta bonita melodía:

    "Abuelito dime tú...que sonidos son los que oigo yo..."

    Bién, Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:

    * Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente
tendría una edad 10 veces mayor.

    Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.


    "Abuelito dime tú, ...porqué yo en una nube voy..."

    Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.



    "...Dime porqué huele el aire a..."

    Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.

    "...Dime porqué yo soy tan feliz....."

    El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

    Y por fin:

    "...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."

    Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

   Conclusiones:
      1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
      2. El aire huele raro.
      3. Siente una felicidad absurda.
      4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

   Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Pancartas violentas

   Están prohibidas en los recintos deportivos pero siempre se cuela alguna de estas que hace que se te hiele la sangre en las venas (del descojone).

Si los informáticos fuesemos albañiles

    Daríamos una nueva dimensión a la palabra ñapa.

Uno de enero:

Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta:
tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción,lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes,en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.

Dos de enero:

Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.

Seis de febrero:

En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos
es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.

Doce de mayo:

Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.

Veintitrés de febrero:

Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas.

Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.

¡Milagro!

   "El país" y "El mundo" se ponen de acuerdo. Coinciden en el número de asistentes a la manifestación de la AVT. Eso si, como los datos no les salen muy buenos "El mundo" pasa de ponerlos en la versión impresa.

   Mención aparte se merece la Comunidad de Madrid, que multiplica la cifra por cinco. Sin aportar cálculos ni mariconadas de esas, que para eso Espe es la Espe.

El sexto sentido

   "El sexto sentido" aparte de una peli con más fallos que Carmen Sevilla en el Telecupón es lo que se han puesto unos tipos en la punta de los dedos. La idea es bien sencilla, se han puesto unos imanes en la punta de los dedos con los que consiguen detectar los campos electromagnéticos.

   Estrictamente podriamos decir que no es un sentido puro ya que se basa en el sentido del tacto. Los imanes deben de vibrar con el campo electromagnético y así detectan dicho campo. Por ejemplo, pueden saber si por un cable está pasando corriente o no.

Si a mi eso me evita llevarme más calambrazos....no me importaria ponerme uno.

Los Simpson en Pozuelo

   Así serían Bart y Lisa si en vez de en Sprinfield viviesen en Pozuelo.

Minutos musicales

   Minutos musicales patrocinados por el Sr. Curieses. Para nostálgicos.

Frase: esperanza media de vida

"La esperanza media de vida de un guarda de seguridad en una película de terror es de 15 segundos"(Leído en algún sitio)

El mejor jugador que nunca llegó a jugar en la NBA

   Aquí podeís acceder a un video y unos comentarios sobre Len Bias. Un gran jugador de la universidad de Maryland que nunca llegó a jugar en la NBA por una lesión grave que tuvo dos días despues de ser elegido. Fue tan grave que no sólo no volvió a jugar al baloncesto sino que ni siquiera pudó llevar una vida normal. ¡Que digo llevar una vida normal! ¡Ni siquiera pudó llevar una vida! ¡Se murió de sobredosis!

Que fiestuquis se montaban en aquellos años 80. Nada que ver con los botellones de hoy en día.

Si te haces una foto con tu ídolo.....

..... que no sea como esta.

Ciberprotestas en el America's Army

   Para quien no lo sepa el American's Army es un juego que te puedes descargar gratuitamente y jugar en red con gente de todo el mundo. Es del ejercito de los EEUU y en teoría es para enganchar a los jóvenes y que se alisten al ejercito. Lo que pasa es que el juego es tan realista que ves lo fácil que es que te maten y se te quitan las ganas de alistarte.

   En cualquier caso, la noticia esta es curiosa: un chaval se está dedicando a entrar en el juego y poner mediante mensajes los nombres de los 2000 y pico muertos en Irak del ejercito norteamericano. Una original y practica forma de protestar contra la guerra usando recursos del propio ejercito (el juego en sí).

Vamos a refinanciar

http://www.albertonoguera.com/2006/05/siempre-puedo-refinanciar.html


Vamos a tomar un ejemplo ficticio. Pongamos que Pepito Relámpago llega al mercado inmobiliario en el año 2006, se compra su zulito de Pladur por 200.000 € y lo financia a 30 años. Poniendo un 4% de interés, le sale una cuota de 954 €. Como le han hecho encargado recientemente, allí en la carpintería, llega ya a los 1.200 € mensuales.
(...)
En junio, un anciano extranjero, llamado Trichet, sube el Euribor. Pepito cree recordar que el banquero ya le habló de ese Euribor, aunque lo hizo de pasada. Decía no sé qué de que subiría muy poco. La cuestión es que al cabo de pocos meses, la cuota de su hipoteca sube a 1.013 €. Llama al banco y le explican que si su tipo es variable, que si el Euribor, que si la coyuntura, que si tranquilo que está todo controlado. Pepito decide apretarse un poquito más el cinturón, ya no desayuna en el bar, las lonchas de jamón las pide finitas, los zapatos los aguanta hasta que las suelas están combadas, el Ford Fiesta lo conduce a puntita de gas.
(...)
Pepito, a veces, cuando vuelve de trabajar, algo cansado, mira el balcón de su zulito, allí en el quinto piso. Es un cuadradito precioso, tan bien delineado, junto a los otros. Ese es su lugar en el mundo. Ahí está la prueba de que sale adelante en la vida. Es, además, el único del bloque que no tiene un cartelito de "Se Vende", lo que prueba que la revalorización es un hecho y todos están recogiendo los beneficios. Él, en unos años, también espera hacer lo mismo, vender y mudarse a un gran adosado en un barrio nuevo. Tal vez cuando tenga novia y lo asciendan a supervisor. Nunca ha sido hombre de grandes ambiciones, pero la prosperidad de España y su último triunfo financiero lo están envalentonando.

Pero a Pepito no lo ascienden. Lo que hacen es despedirlo. Hay poca demanda, las obras se están parando, los malditos de Ikea atacan muy duro. Todos los jóvenes con nuevos pisitos quieren comprar barato, nadie compra muebles hechos en España. Pepito era el empleado más joven, es decir, el más barato de despedir. Así que coge su carta de despido y en pocos días se presenta en el INEM.
(...)
A finales de 2007, Pepito vuelve a revisar su hipoteca: debe pagar ahora 1.104 € cada mes. El BCE ha dejado los tipos ya en el 4%, más el 1,25% que le cobra la caja de ahorros, total 5,25%. Esto no hay quien lo entienda. Su patrimonio sube, pero la cuota que paga también. La inflación no erosiona la cuota, como le dijo su amigo en el banco. Tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Lo que sí que inflaciona es la gasolina, la comida, la luz y el agua.
(...)
Pepito visita a su amigo el banquero. Le choca la mano y le explica que tiene problemas. Las bromas y las risas desaparecen. Una mirada de desprecio se le escapa al buen hombre engominado. Se ponen a hacer numeritos: Pepito podría alargar el préstamo a 35 años y sólo pagaría 1.041 € al mes. Pero eso es muy poca diferencia. Como Pepito es joven, entonces se puede alargar el préstamo mucho más, a 50 años: 950 € al mes.

¿Cómo puede ser que la cuota baje tan poco? El banquero le explica amablemente, con su bolígrafo, que los intereses ascienden a 875 euros al mes, más el capital que vaya a amortizar según el número de años del préstamo. Pepito no sabe lo que es "amortizar". Pregunta qué es lo mínimo a pagar. El banquero le responde que los 875 € al mes, en un plazo de "carencia". En ese tiempo, no amortizaría capital, pero al menos saldría del apuro.
(...)
Después de pasar una mala noche, con algunos remordimientos, Pepito pone el cartel de "Se Vende". Hace unos días que el ojo izquierdo le parpadea involuntariamente. También nota un cierto ahogo cuando suena el teléfono. Está esperando contratos, pero sólo lo llaman del banco para preguntarle qué decisión ha tomado acerca de su refinanciación. De momento, seguirá pagando a 30 años, no hay mucho que refinanciar.

Cuando acaba de colgar el cartel, sale a la calle a mirar si se ve bien desde la acera. Ha elegido un modelo diferente al de sus vecinos, para hacerlo destacar. El suyo tiene un diseño innovador, de una empresa catalana, que se está forrando. Los cartelitos de los pisos de al lado, en cambio, están amarillos y quemados por el sol. Está claro que su piso se venderá el primero.

Como lo compró por 200.000, le parece lógico pedir 250.000, teniendo en cuenta que hace ya un año y medio que se ha estado revalorizando.
(...)
Pronto se traslada al piso de sus padres y avisa a la inmobiliaria de que el piso ya no está en venta: está en subasta. El banco lo liquidará y con eso se cancelará la hipoteca. En el fondo, Pepito está aliviado, será bueno quitarse el muerto de encima. Su aventura inmobiliaria es una lección que no olvidará.

En pocos días lo llaman del banco: su piso se ha vendido por 80.000 €. La burbuja está pinchada, los precios caen, están ejecutando muchas hipotecas, no se ha podido sacar más dinero. El banquero es por primera vez sincero con Pepito. El problema es que le ha faltado por decir una cosa: las cajas están también amenazadas de quiebra por los impagos.

Pepito pregunta qué va a pasar ahora. El banquero responde que ahora no pasa nada, que su cuota a 30 años se reduce a tan sólo 662 €, que pagará más cómodamente. Aunque, si no paga, le embargarán su nómina, tal y como constaba en la letra pequeña del contrato que firmó al hacerse con la hipoteca.

Vivo con tu madre 2

   El payaso contraataca. Impresionante coreografía.

Frase: sólo para informáticos

"¡Quién es el General Failure y qué hace en mi ordenador!"(leído en Barrapunto)

Los camela asiaticos

    Una rayada que me ha mandado el Sr. Curieses. El video parece un concurso por ver quien es más femenino de los tres.

Video de "Me peto a Laura"

   Video imprescindible. Me alegra saber que el Chivi ha creado escuela como pornoautor.

1984 llega tarde pero llega

   Que interesante. Como en la novela de George Orwell el mundo se empieza a dividir en tres grandes potencias: Eurasia, Asia Oriental y Oceania. Aquí teneís la noticia. Y también el mapa de como estaba dividido el mundo en la novela de George Orwell.

    "La ignorancia es la fuerza
la libertad es la esclavitud
la guerra es la paz."

   "Quién controla el pasado controla el futuro. Quién controla el presente controla el pasado."

Frase friki

"No subestimes el poder del reverso tenebroso"(Dark Vader)

Coche de ocasión

   Si alguno está buscando coche aquí teneís uno que es una ganga. Atención al apartado "más información"....

Día del orgullo friki

   Hoy 25 de Mayo es el día del orgullo friki. El día ha sido elegido por ser el día 25 de Mayo el que se estrenó "La guerra de las galaxias".

   Personalmente no me considero muy friki, pero feliz día a todos aquellos que lo son. Empezando por Jesus Sánchez Jara. El number one de los que conozco.

Frase: creencias

"El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir" (Albert Einstein)

Ramoncin vs. Sabina

   En la esquina de la derecha, con calzón hortera y nariz operada: ¡¡Ramoncin!! ¡¡El rey del pollo frito!! En la esquina contraria, sin calzón y con bombin, tras recuperarse de sus múltiples casos de doping: ¡¡Sabina!! ¡¡El afónico!!

   Que comience el combate. DONG.

Ramoncin en RNE:

No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros".

Contestación de Sabina en el Correo Digital:
A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.

-Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar"


    Manden un SMS al 609 696969 contestando a la pregunta: "¿Alguien ha visto un disco de Ramoncin en un top manta?" y pueden ganar un viaje al caribe con todos los gastos pagados por ustedes mismos.

Putea a tus vecinos

   Impresionante. Un Cd con ruidos molestos para vengarte de tus vecinos capullos. ¡Ojo al dato! ¡Viene con tapones para los oidos! Como decía Napoleon, la mejor defensa es un buen ataque....

   Podrás elegir entre:

1) Taladro
2) Fiesta (200 personas)
3) Orgasmo (Exageradísimo)
4) Tren
5) Tambor (Tocado por un crío)
6) Gritos inhumanos
7) Andar con tacones
8) Bronca familiar
9) Portazos
10) Jugando a bolos
11) Perro triste
12) Practicas de violín

Incluye tapones para los oídos. Sólo 18$ en Whishingfish

Publicidad de la buena

   Aunque la publicidad suele ser un coñazo del estilo de una maruja poniendo cara de sorprendida al sacar la ropa de la lavadora y ver lo limpia que ha quedado, hay honrosas excepciones. Una de ella es está. Es para un portal de empleo alemán. La empresa ha puesto pegatinas que simulan que hay una persona dentro de la máquina (cajeros, máquinas expendedoras de tabaco, etc...)haciendo el trabajo. Y el lema de la campaña es "La vida es demasiado corta para el trabajo equivocado".

Conseguido vía "Me parece mentira que lo hayan inventado".

Las ketchup

   ¡Esas pedazo de artistas! Si mala es la canción con la que fueron a Eurovisión, la coreografía y su "magnifica" interpretación no desmerecieron. Es comprensible que si vendes 7 millones de discos de una mierda como era el "Asereje", te creas que cualquier mierda de parecida composición escatológica te va a valer para ganar Eurovisión. Es más, tan es así que ni se molestaron en ensayar demasiado el bailecito, no vaya a ser que el trabajo enturbiase su innata gracia andaluza. Desgraciadamente, los frios y sobrios europeos no supieron valorar en su justa medida el despliegue de: arte, gracia, salero, duende, poderío y tronío de nuestras representantes. Sólo dos superpontencias de la música lo supieron apreciar (Andorra y Albania).

   Voy a poner el video para si alguien, por alguna extraña razón, tiene motivos para torturarse."¡Duty freeeeeeeeee!"

Finlandia gana Eurovisión

   Finlandia ha ganado Eurovisión. Dicho así no tiene ningún interes. En general, Eurovisión no tiene ningún interes. Más allá de la edición en la que mandamos a Rosa de Agpaña con una canción tan mala que pensamos que podiamos ganar.... o sea, lo que conoce como una canción "muy festivalera" y que en realidad quiere decir que es un truño. Manda cojones que para una vez que mandamos a un/a cantante con buena voz le mandasemos con una canción que podía cantar cualquiera.... cualquiera que no fuese mudo o tartamudo, quiero decir.

    La noticia de este año ha sido que ha ganado un grupo heavie con aires ochenteros. Estilo copiado de los monstruitos de Iron Maiden o de Kiss. Hay dos motivos por los que los organizadores deberían sentirse preocupados, a saber:

    1) Que un grupo tipo ochentero aparezca como de estética rompedora quiere decir que el festival se ha quedado en la estética de los años 60.
    2) Que el grupo ha sido ganador con total merecimiento ya que era la mejor canción con diferencia.


   Lo de "Las ketchup" lo voy a dejar para un post posterior porque la verdad es que la chicas se han ganado a pulso su propio post en mi blog.

   Os dejo el video de los susodichos finlandeses en cuestión. Hasta me caen bien porque me recuerdan a alguno de vosotros....

Este policia no va a ir a la cárcel

   El policia que sale en video no va a ir cárcel. ¿Por qué? Por que no lleva a comisaria a dos militantes del PP. Simplemente agrede a una manifestante contra la guerra de Irak que le está increpando. Pero es que esta tía es tonta, mira que atreverse a hacer esto con una autoridad sin ser militante del PP. ¡ A ver si aprendemos!

Frase: Adolescencia

"La adolescencia es esa parte de la vida en la que piensas que la masturbación es algo transitorio" Oído en algún sitio.

Los pepiness

    Nueva versión de "Amo a Laura". La verdad es que no veo mucho los muñecotes de Canal +, pero reconozco que los que lo hacen son muy buenos.

CQC Argentina: con dos webs

   Un general, que ha sido condenado por 17 asesinatos a arresto domiciliario debido a su edad, es grabado saliendo impunemente de su casa y haciendo vida normal.

   Le enviaron la grabación al juez y le ha mandado a la cárcel. Igualito que el periodismo de investigación de España, con los becarios con un micro y una cámara en Barajas a la caza del famoso. No importa cual. El que llegue por allí.

Títulos de pelis porno basadas en pelis normales

   Gracias a Javier Pinillos (que creo que se las ha visto todas) que me ha mandado una exteeeeeeensa lista de títulos de pelis porno os voy a poner las que más gracia me han hecho: las que se basan en pelis reales. Noto en falta "Falo Crest" y "Dallas (a todas)". Pero supongo que es porque eran series de televisión y no películas y claro, estos temas, como el de las viñetas de Mahoma, requieren del mayor rigor.

BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

Estafa de Forum Filatelico y Afinsa

   No tengo mucho tiempo pero os pondré un link de Febrero de 2004 de la OCU que hablaba sobre ese tipo de inversiones. En su momento no sé si leí ese artículo u otro parecido que unido a que no tengo un euro para invertir me ha hecho salvarme de la quema.

   A ver si es lo menos doloroso posible para los implicados.

Frase:Inteligencia artificial

"La pregunta de si un computador puede pensar no es más interesante que la pregunta de si un submarino puede nadar." Edsger Dijkstra, científico de la computación

Por qué no debeís bajaros música de internet

   Ya era hora de que alguien os pusiera en vuestro sitio piratas sin escrúpulos. Estaís acabando con la industria discográfica. Perdón, con la cultura.


   Gracias a Javier Pinillos.

La frase más utilizada por los informáticos

¡Pero si antes funcionaba y no he tocado nada!

La correcta utilización de la lengua castellana

Curso de Inglés

   Vamos a ver animalitos de Dios, que luego me salís al extranjero y nos dejaís en evidencia a los agpañoles. Un breve curso de inglés para que dejeis el pabellón bien alto.

Coche tuneado.... por los pájaros

    ¿Pero que comen los pájaros en esta ciudad? Además se supone que los pterodactilos ya se habían extinguido. Cosa que pongo en duda viendo las pruebas existentes. El caso es que con este pobre coche se han cebado. Para mi que van a comisión con algún tunel de lavado.

Móstoles is different

    Este cartel está puesto en una tienda al lado de mi casa.



   El texto dice:"Se transpasa este nogocio.O se vende este loc."

La ruta del bakalao

   Es un reportaje de Canal Plus de 1993. No he podido verlo, solo he podido leer los comentarios y promete. La juventud de hoy está muy mal, pero hay que ver como estaba en el 93. Si lo mismo hemos mejorado y todo.

Humor absurdo.

   Es raro pero mola.

www.basketconfidencial.com

    Acabo de leer este artículo en basketconfidencial y me ha parecido muy honesto e interesante, así que lo copio tal cual. Espero que no me denuncien por ello.

   Los aficionados al baloncesto deberiais pasaros por allí de vez en cuando. Está muy bien dicha página.

Acabo de ver el partido entre el Unicaja y el Adecco Estudiantes. Estaba aquí, en casa, y tenía la ventaja de ver las jugadas repetidas. Después de la acción decisiva de Jorge Garbajosa no he podido evitar que mi memoria me trasladara siete u ocho años atrás. Veía un partido de fútbol y tenía paralelismo con lo que les voy a contar.

Me explico: entonces el Málaga C. F. disputaba un partido decisivo frente al Tarrasa en el que necesitaba marcar cuatro o cinco goles –no sé el dato exacto ahora mismo– para volver a Segunda División después de varias temporadas en el pozo de Tercera y Segunda B. El campo estaba lleno, con unos cuarenta mil espectadores. Y los tantos empezaron a llegar. En principio pensé que el portero del equipo catalán era muy malo, pero cuando agarró un balón y de pronto se le escapó en el área pequeña justo a los pies de Guedes, delantero local, empecé a cavilar: “Ese tío está comprado. No tiene explicación lo que ha hecho”. Y me comí el coco sobre la conveniencia o no de publicar eso al día siguiente, pero no fui capaz. Ni yo ni nadie. Era toda una ciudad volcada con el retorno a la antesala de la élite; la fiesta se celebraría por todo lo alto; se trataba de un anhelo de muchísima gente… ¿Quién se atrevía a contar aquello en un periódico? Creo que desistí de inmediato al ver la cara de ilusión de los aficionados. Pero siempre me quedó esa espina dentro.

Con el paso del tiempo ya se llegó a decir en todos los medios que, efectivamente, aquel portero del Tarrasa estaba ‘comprado’. Era imposible de demostrar, pero la creencia de que eso fue así es hoy día de dominio general entre los aficionados malaguistas.

El laberinto del periodista empieza cuando duda entre publicar una información que puede perjudicar a los equipos de su ciudad o a los intereses de su medio. O ambas cosas, que muchas veces van íntimamente vinculadas. Quizás uno de los problemas actuales de este oficio es que los profesionales, a veces, estamos mucho más pendientes del qué pensarán que de ejercer nuestra labor de la forma más íntegra posible. En realidad, somos fiel reflejo de la sociedad en la que vivimos.

Bueno, les aclaro lo de la jugada de Garbajosa. Nada más verla, a través de televisión y en directo, me pareció una genialidad del extraordinario jugador de Torrejón de Ardoz, como a todos los que estaban en el Martín Carpena. El partido estaba empatado y, a falta de tres segundos para el final, el ala-pívot había desbordado a Carlos Suárez y con el pie ya en la pintura lanzó de forma dificultosa y en carrera para encestar limpiamente. Al concluir el encuentro, repitieron un par de veces la acción: a la primera me pareció que Garbajosa había cometido pasos. Fue en la segunda, desde otro ángulo, cuando comprobé perfectamente que el jugador del Unicaja deja de botar y da tres pasos para zafarse de Suárez, liberarse y encestar.

Ya les digo que es muy complicado de ver en el campo. Ni observé reclamaciones del banquillo estudiantil, que lo tenían muy cerca. Pero es obvio que se trata de una acción de esas que meten a los periodistas en un laberinto. Y del que nunca suelen salir. Se quedan dentro. Es más cómodo; da menos problemas.

Los tiempos cambian: nueva imagen del Che....ma

   Antiguamente se tenía la imagen de un guerrillero de las selvas de guatemala en las camisetas. Hoy se tiene la imagen de un guerrero de las Azores.

Frase: 8 horas

"Hay que trabajar 8 horas y dormir 8 horas, pero no las mismas" Woody Allen (actor, director y guionista)

El alcalde de Londres conquista el voto masculino

   El llama Livinston (y no lo supongo, lo afirmo)y es un visionario. Él si que sabe como tener contentos a sus votantes masculinos.

Metro de Madrid: vuela.

  Hay que utilizar más el transporte público. Gallardón mejorando Madrid.

El mejor político de España

   Revilla, el presidente de Cantabria es el político que mejor me cae. Es tan bueno que no parece político. Una demostración:

Curiosidades de google

   Paso 1) Abrir www.google.es.
   Paso 2) Escribir "encontrar un trabajo digno".
   Paso 3) Darle a "Voy a tener suerte".

    Gracias a Federico Segundo.

Accidente nuclear en Chernobyl

"Un accidente ha ocurrido en la central nuclear de Chernobyl. Uno de los reactores atómicos ha resultado dañado. Se han tomado medidas para eliminar las consecuencias del accidente. Se está otorgando ayuda a las víctimas. Una comisión gubernamental ha sido constituida" Comunicado de Moscú el lunes 28 de Abril 1986 tras la amenaza de Suecia de presentar una alerta ante el Organismo Oficial de la Energía Atómica.

Para los nostalgicos: Kraftwerk

El problema de los nacionalismos: otro punto de vista

Para los aficionados a la magia.....

    Impresionante video de un imitador de David Coperfield. Os va a dejar anonadados...

Una buena noticia:Punset tiene blog

    El periodista Eduard Punset, famoso por parecer la versión científica de Joaquin Luqui ha estrenado blog.

   Esto tiene varias cosas positivas, pero la principal es que se pueden leer sus interesantes opiniones sin tener que tirarse dos horas escuchándole debido o su ritmo cansino y sus pausas made in Jesus Quintero. Pero la verdad es que también pierde parte de su gracia.

Vamos a ver que escribe en las próximas semanas.....

Las abuelas insurgentes

   Esta historia es buenísima. Resulta que unas mujeres de entre 50 y 91 años se manifestaban contra la guerra de Irak. Tuvieron la ocurrencia divertida de ir a un centro de reclutamiento en Times Square a intentar alistarse. Genial.

   Los militares, acongojados ante este peligroso grupo manifestante, no les abrían la puerta. La escena desde luego debía ser para verla. Así que decidieron sentarse delante de la puerta, teniendo buen cuidado de no obstruir la entrada para no poder ser acusadas de nada. De poco les valió. Fueron arrestadas. ¡ "the land of freedom"!

   Los polis las levantaron del suelo. Cosa que en realidad agradecieron ya que como admitían, algunas no iban a poder levantarse por sus propios medios. Despues las esposaron, medida esta totalmente necesaria, imaginaros que la viejecilla de 91 años hubiese atacado a un agente.... Y las llevaron a comisaria, donde les quitaron todo lo que llevaban encima (medicamentos incluidos) y estuvieron en celdas durante 4 horas sin comida ni bebida.


   Ahora queda el juicio. Así que esto no ha acabado y la verdad es que promete. A ver si las dejan alistarse de una vez....

Asociación Nuevo Renacer:Amo a Laura

    Los chicos de la MTV através su página "No mires la MTV" han sacado este genial video. Claro, que ahora que lo pienso.... ¡Yo no veo la MTV!

La iglesia se moderniza

   La iglesia actualiza la lista de pecados. Gracias a estos nuevos pecados haciendo lo mismo que hace un mes resulta que ahora soy más pecador que antes.

   Ese trabajo que me he ahorrado.

Asociación Nuevo Renacer: hablar de sexo con las hijas

Momentos críticos I:Hablemos de sexo (ellas)

Es posible que si tu hija ha llegado ya a los 25 años, tenga muchas dudas acerca de su sexualidad. Por culpa de la abolición de la sana costumbre de separar por sexos la educación y el ocio, probablemente haya hablado en el colegio o la universidad con chicos antes del matrimonio.
Y quizá (recuerda que tú también fuiste joven una vez) sienta esas mariposas en el estómago al ver al chico que le hace tilín. Es el momento de hablar con ella. Lo primero es buscar el momento adecuado. Por ejemplo, cuando llega a casa el sábado por la noche. Es un momento en el que la encontrarás relajada y distendida. Si notas que tiene los ojos un poco rojos y que se expresa con dificultad (se han dado casos) probablemente sea porque esté agotada después de una semana de trabajo. En ese caso, lo mejor es que lo dejes para el día siguiente, cuando se levante con la cabeza despejada y llena de energías. Una vez llegado ese momento, deberás ser muy franco o franca. Pregúntale primero si se siente especial. Si está enamorada te dirá que sí, porque se siente querida por la otra persona. Si te dice que no, a lo mejor lo está pero no es correspondida. Mal asunto. Después, mírale a los ojos y en un tono contundente pero conciliador, dile exactamente esta frase:
“¿Hija mía, has conocido varón?”
Es importante que le mantengas la mirada muy fija, sin parpadear. Este momento es crucial a la vez que infalible. En función de la respuesta, puedes hacer tres cosas:
• Su respuesta es no: Gracias a Dios. Dale un beso de buenas noches y
llévale un vaso de leche caliente (si es por la mañana el beso es de buenos
días).
• Su respuesta es sí: Conserva la calma. Pídele el teléfono del chico y
exígele que se case con él.
• Su respuesta es “¿pero qué me estás contando?”: No has formulado tu
pregunta de forma clara porque no la comprende. Repítesela hasta que la
entienda o te eche de su habitación. En este caso, vuelve a intentarlo el próximo
fin de semana.

Roban en casa de Roberto Dueñas

   Atención a la noticia. Entran de madrugada en casa de Roberto Dueñas (el jugador de Baloncesto del Kaskatelatú), le maniatan y le roban.

   Hace falta tener los huevos cuadrados. Yo entro de madrugada en una casa a oscuras y me sale un tio de 2,20 como Dueñas y me hago caquita en los pantalones.

   En la noticia dice que le pusieron un destornillador en el pecho. Nos ha jodido, más arriba no llegaban. En cualquier caso yo creo que le amenazaron con desatornillarle los tornillos del cuello o con depilarle los hombros a la cera. Ante esas amenazas no pudo presentar resistencia.

Para los madridistas.... con amor

Los de la MTV se salen

Han sacado una página donde parodian a los grupos que les califican de pervertidores de la juventud y demás tonterías. Impresionantes los videos de las canciones y los pdfs de la sección descargas. Como muestra:

Mi hijo pasa mucho tiempo en el baño

El tiempo que pasa un adolescente en el excusado es unos 15 minutos superior al que emplea un adulto en hacer las mismas necesidades fisiológicas. Seguro que más de una vez te lo has preguntado, ¿verdad?
Pues bien, desde la Asociación Nuevo Renacer podemos decirte que si bien
sigue siendo un misterio (algunos de nuestros socios plantean la necesidad de
irrumpir de golpe sin llamar a la puerta) las respuestas son variadas. Si tienes un hijo adolescente pregúntaselo.
Hasta el momento, estas son las 5 respuestas más repetidas:

1. “Perdona mamá, se atascó el pestillo y me he quedado encerrado”
Esta es una teoría que puede funcionarte. Eso sí, asegúrate de que en vuestro
lavabo existe tal pestillo. Se han dado casos en los que no.

2. “¿Que qué hacía?, pues leer”
Otra interesante respuesta. Pregúntate esto: ¿cuándo le has visto leer sin que le
obliguen?

3. “Me estaba duchando”
Esta respuesta es válida, excepto si estás en enero a menos 5º y no se ha
molestado en encender el calentador. Sospecha.

4. “Me he caído en la bañera y me he desmayado”
Puede ser, estos chicos siempre están dando la nota. Quizá sólo necesite un
poco de atención. Que te enseñe el moratón.

5. “He hecho un viaje astral en la ducha”
Mentira, todo el mundo sabe que los viajes astrales nunca ocurren en una ducha.
El agua desactiva su poder.

Material de oficina

    Cuando sea jefe....




..... tendré una de estas en mi casa. ¿Que habiais pensado?

¡Vaya semanita!

   "¡Vaya semanita!" es un programa de la ETB que se caracteriza por no cortarse un pelo ni con los batasunos, ni con los políticos, ni con los ertaxainas, ni con nadie. Aquí teneís un video de muestra. Son muy, muy buenos.

Cuidadín con las celebraciones de las bodas

   A partir de ahora cuando celebreís una boda deberías poner unos gorilas en la puerta del estilo de los que lleva Britney Spears para que no pase nadie que no conozcaís. No para que no se cuelen a comer de gorra en el banquete como hacía el abuelo de mi amigo Andrés cuando era joven (cuando era joven el abuelo). Si no para que no ocurran cosas como esta.

   Fede, ¿de verdad que conocías a todos los que hubo en tu boda? Están entre nosotros (aquí poned la música de Expediente X y la cara de Mulder).

Esta va a ser mi moto

   Ya no hay vuelta atrás. Ya está pagada y a lo largo de esta semana me la darán. Es una Kawasaki ER5. Es una moto de 4 tiempos y 500 cc, 50 caballos y 174 kg. No os doy más caraterísticas técnicas porque supongo que no os interesan y porque al que le interesen las puede consultar en internet.





   Básicamente he buscado una moto que sea económica, tanto en precio como en mantenimiento y con las suficientes prestaciones como para moverse por autovía o autopista. Esta el mejor modelo que he encontrado que reuniese ambas cosas y además con un motor que lleva muchos años funcionando (el de mi moto concretamente no) y por tanto más que probado. Ya os contaré más cuando la tenga entre mis manos y os daré más detalles a los moteros.

Frase: tiempos de locos

" Es calamidad de estos tiempos el que los locos guíen a los ciegos." --W. Shakespeare, El Rey Lear.

La tripulación del Challenger

   Mi amigo Fede me ha pasado una transcripciones de las conversaciones, estudios médicos y telemetría que recogen los últimos momentos de vida de la tripulación antes del accidente.

   La conclusión viene a ser que muy posiblemente no murieron en la explosión sino que permanecerían con vida hasta su caída al mar (con una deceleración de unos 200 G). También suponen que llegaron a perder el conocimiento a los pocos segundos de la explosión debido a la descompresión. Esos les podría haber ahorrado los 2 minutos y 45 segundos que pasaron desde la explosión hasta su choque contra el mar en caída libre.

   Parece que se recuperaron 4 unidades personales de aire de emergencia que tiene cada miembro de la tripulación. De los 4 recuperados se constató que 3 se habían activado. Aún así duda que la tripulación hubiese podido mantener la consciencia hasta su muerte.

   "Ad Astra per Aspera."

(A las estrellas por el camino difícil.)

Lema de la placa dedicada a Grissom, White y Chaffee,
los astronautas que murieron en la cápsula del Apolo I
sin llegar a despegar de la plataforma de lanzamiento.

Frase: El "mono" Burgos

"Mono Burgos, ¿y por qué te llaman Burgos?" Micky Nadal (humorista).

Clásicos de las dos ruedas

   Como en breve voy a volver a ser motero, he decidido que el mundo de las dos ruedas se merece un homenaje. Voy a dedicar unos cuantos artículos a unos modelos míticos. Para empezar la Derbi Diablo de Carlos Jesús:


   El "contactado":

Teorías sobre el tráfico

    ¿Nunca os habeís parado a pensar por qué se ha formado un atasco sin causa aparente? La verdad es que solemos llegar a la misma conclusión todos: "Por algún gilipollas". O "coglioni" que suena mejor. Y últimamente a ese gilipollas le solemos poner nombre y apellidos: Alberto Ruiz "Faraón". Pero obras aparte, muchas veces se forman atascos sin que parezca haber motivo.

He encontrado vía Microsiervos.com algo de material relacionado con el tema:

"¿Se ha preguntado por qué después de haber transitado a paso lento de pronto le es posible conducir a velocidad normal sin ver la razón de la demora? “Martirios tales como el tráfico a paso de tortuga, pese a no haber accidentes ni baches a la vista, tienen causas empíricas —señala The Wall Street Journal—. [...] Los vehículos se comportan de forma muy parecida a las moléculas de un gas.” Por ello, incluso si alguien disminuye por unos instantes la velocidad, creará “una onda de compresión” que viajará hacia atrás y hará que la circulación casi se detenga aún lejos de allí. “Se calcula que tres cuartas partes de los congestionamientos carecen de causa aparente —dice el periódico—. Aunque el problema surgió y se resolvió hace horas, perduran sus efectos.” Cambiar de ruta quizá funcione si la ciudad está relativamente vacía, pero cuando está llena y otros conductores siguen la misma táctica, “la posibilidad de que encuentre una avenida despejada es tan remota como acertar en la tienda con la fila más rápida para pagar”, afirma el rotativo, y añade: “De hecho, les va mejor a los automovilistas tranquilos que a los que buscan desesperadamente la vía más rápida”.

Yo había llegado a una conclusión parecida. La carretera tiene una capacidad (vehículos/ hora) y por encima de eso se produce una saturación que provaca las retenciones. Las retenciones a su vez provocan la disminución de su "ancho de banda" o dicho de otra manera un "estrechamiento" y disminución de los vehículos/hora que pueden pasar por ese punto. Ese es el motivo por el que a partir de cierto momento con una densidad de tráfico próximo a su punto de saturación cualquier reducción de la velocidad produce un "estrechamiento" de su capacidad y por tanto que su punto de saturación sea menor, lo que provoca que ahora la densidad de tráfico este por encima de su punto de saturación y que por tanto comiencen las retenciones.

Una vez pasado el punto del atasco la velocidad es mayor porque la densidad del tráfico es menor como resultado del atasco anterior. A su vez, si el número de coches que llegan a la cola es menor que la "capacidad" del punto que produce el atasco hace que la cola vaya disminuyendo de tamaño y se produzca una lenta recuperación y lento "ensanchamiento" de la capacidad. Un poco lioso, pero me gustaria algún día tener tiempo para modelarlo tal y como han hecho en el siguiente enlace:

Aquí teneís un simulador de tráfico.

Diario "El mundo": ciencia de la buena

    Atención a este artículo de "El mundo". Fue la respuesta de coña en un foro de física a un post de un troll y alguien de dicho periódico la ha cogido como buena y la ha publicado tal cual. Lo de comprobar las fuentes y esos pequeños detalles del periodismo parece que no van con la línea editorial de Pedro Jota.

   Por lo menos me ha servido para sacar mis propias conclusiones sobre el 11-M: fue obra de las libélulas. Ahora todo encaja.

Berlusconi, tramposo hasta el final

   Silvio Berlusconi, famoso por ir cambiando leyes sobre la marcha para evitar ir a la cárcel, votó ayer en compañia de su madre de 95 años. Y claro, con el respeto a la ley que le ha hecho famoso, no tuvo mejor ocurrencia que delante de los periodistas indicarle a su madre que pusiese una cruz donde ponía "Forza Italia". Uno de los interventores de la mesa tuvo que advertirle que no se puede presionar a nadie para orientar su voto en una dirección. "¿Ni siquiera con mi madre?". El día que explicaron en clase que la ley era igual para todos Silvio hizo peyas.

Viaje en el tiempo: Miguel Bosé

   Para todos aquellos que tengan un recuerdo idealizado de los 80 les voy a poner este video para que vean la cruda realidad: en muchos casos resultaban patéticos.

   Hay que reconocer que había muchísimos grupos buenos: Radio Futura, Aviador Dro, Golpes Bajos.... Muchos más que ahora seguramente. Pero también había cosas como esta:

El nuevo alcalde de Marbella

   Este es el nuevo alcalde de Marbella. No voy a poder el nombre para ver si adivinaís quien es. Siendo este el alcalde no me extraña que pongan una junta gestora a dirigir el ayuntamiento hasta las próximas elecciones.

Mi abuelo, ese crack

    Mi madre se haya estos dias intentando renovar el DNI de mi abuelo. Lo cierto es que se está encontrando algunas trabas burocráticas derivadas del hecho que el DNI de abuelo lleva: ¡¡ 27 años caducado !!

    Si señor. Suponiendo que el DNI te lo daban para 10 años, quiere decir que la última vez que se lo sacó yo no había nacido. 37 añitos sin sacarse el carnet. A los que conozcan a mi abuelo les sorprenderá pero lo verán completamente factible. A los que no le conozcan entenderé que no se lo crean.

   En fin, un crack.

Rutas en Quad

   Para todos aquellos interesados en las emociones fuertes os mando una referencia de los hermanos Montoya, que organiza rutas en Quad. Espero que con la foto que os adjunto os valga.....

Hipotecas a 50 años

   Por fin, lo que todos estabamos deseando: las hipotecas a 50 años. En teoría es para "facilitar" el acceso a la vivienda. En realidad es para que los precios de las viviendas no bajen. Personalmente dudo de la legalidad de este tipo de hipotecas, porque si la condena máxima por delitos que no sean de terrorismo son 30 años (con posibles reducciones de condena por buen comportamiento), ¿como va a haber hipotecas de 50 años?. Eso sí, con posibles reducciones por amortización.
   Hoy en día el que se compra un piso es en realidad más pobre que un "homeless", porque al menos el indigente no tiene deudas.

Misión en Marbella

   Como la realidad siempre supera la ficción, el título de Torrente 3 se queda corto. Por fin le han metido mano al ayuntamiento de Marbella y a todos los que estaban allí robando. Increíble la cantidad de lo incautado: 2.400 millones de euros (400.000 millones de las pesetas).

   Mejor aún son las manifestaciones de los marbellíes. Pero si los que están ahí son los que han votado ellos.....

   Pero lo mejor de todo es esta foto que he encontrado de Cachuli (Julián Muñoz). Impresionante la calaña de los que le animan, parecen sacados del proyecto Hombre. Sin contar el careto del ex-alcalde. Si ese es su lado bueno, este hombre puede participar sin maquillaje en "El planeta de los simios".